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年収400万で夫を養えるか

レス30
（トピ主 0 ）
🙂
ほうじ茶ラテ
恋愛
25歳女、年収400万程度です。
結婚を決めている大学4年生の彼が卒論などが忙しく就職活動が出来ておらず、まだ就職先が決まっていません。

彼とは500キロ以上の遠距離のため浪人就職というのが結婚の回り道になると判断し、卒論が終わり次第すぐ就活をし、決まらなければ先に結婚し既卒でバイトをしながら私の住んでいる地方で就職活動をするということで双方納得しています。（彼が実家と非常に折合いが悪いのも浪人をしない理由の一つです）

彼に働く気があるのは信頼していますし、無理もしてほしくないです。2人とも子供も介護も断固拒否しているので私の収入が途絶えて……というのも今のところ心配ありません。浪費癖もなく家事分担は彼のほうが多めと最初に決まっているので彼の収入面が多少少なくても気になりません。

ただ将来を考えると新卒で正社員雇用になれず大丈夫だろうか？自分一人の収入で二人生活できるだろうか？と不安になります。私自身誰かを一時的にでも養うことを想定していなかったので、生活のイメージが湧かず困っています。

就職先が決まっていない以外は全く不満がなくむしろ勿体ないぐらいだと思っているので、別れも考えられずただ待つしかないのが余計やるせないです。
同じ経済状況の方、性別は逆でも似たような経済状況の方、ご意見いただけると助かります。

トピ内ID：338b32f948dbb2a0

#２０代
#就職・転職
#恋人
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なんとかはなる

🐤
ポッジティブ
私たち夫婦が2人合わせてそれくらいです。 現在子供が1人で、自営が落ち込んでます。 預貯金は自営を始めるのに使ってしまいました。 それでも、生活じたいはなんとかなりますよ。 というか、何とかするしかないですからね。 私は、今在宅でちょろっとやってるだけなので、まだ余力があります。 自営も多分コロナで落ち込んだのが、回復傾向です。 多分、年収あがるかなと思ってます。 彼氏さんも多分どこかしら就職すると思います。 ずっとトピ主さんだけの収入でやっていくわけではないですよね。 この苦しい時を乗り越えればいいだけなら、全然問題ないと思いますよ。 彼氏さんがトピ主さんと同じ年収400万のところに就職すれば、年収800万世帯ですからやっていけると思います。 ちゃんと就職するよね！というのが感じられるなら、信じてもいいのかなと私は思います。

トピ内ID：b9a2a76600c18bd2

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甘いな

🙂
やめときな
なんで結婚を急ぐの？ 彼を逃したくないから？ 私にはもったいない人って学歴？顔がいいの？男の価値は稼いでなんぼですよ。結婚は生活だから。若いうちはわからないだろうけど。 子供も介護も拒否って言っても子供は気持ちが変わるかもしれないし（特に男の方が)、介護は拒否できない場合もありますよ。 そりゃ何とかはなるだろうけど、5年後10年後には必ず後悔します。 卒論が忙しくて就職活動が出来ないなら全ての大学生は内定貰えませんよ。しかも初めから主さんを当てにしてる彼は甘ったれな印象です。彼女に生活の面倒をみてもらう話なんてまともな男なら断りますよ。 結婚はまずはそれぞれ就職し独り立ちしてからです。当たり前のこと。恋は盲目も大概にね。

トピ内ID：7083b17362918549

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400万円

🙂
EF66 27号機
あれば、夫婦2人だけなら十分生活できます。(東京のように家賃が高いところだとやや生活が苦しくなるかも) ちょっと気になる点は > 大学4年生の彼が卒論などが忙しく就職活動が出来ておらず、 他の大学4年生は同じように忙しい中、並行して就職活動をして就職先を見つけています。何故トピ主さんの彼だけが並行してできなかったのかよくわかりません。実家と折り合いが悪いとのことで、学費や生活費を自分で工面するためにバイトを掛け持ちでやってた、とかですかね？ > 卒論が終わり次第すぐ就活をし、決まらなければ先に結婚し既卒でバイトをしながら私の住んでいる地方で就職活動をする 人手不足なので就職先や職種を選ばなければ正社員での採用も可能だと思いますが、彼が希望する業種や職種で働くのは難しいかもしれません。特に、新卒で就職せずバイトで繋ぐのは、採用活動では不利に働きます。そのあたりを彼が理解の上でトピ主さんがおっしゃっているような就職活動をするのなら問題ないでしょう。

トピ内ID：515fc2d1645c36eb

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経済問題より

🙂
はな
就活、卒論を計画的にこなせない大学生って、社会に出て通用するのでしょうか？ 在学でありながら、既に就職浪人や結婚を決めてしまう男性は危険な気がします。経済面より問題では？ 大卒が全員それなりの給料の企業に勤められるわけではありません。新卒でも厳しいのが現実です。結婚ありきではなく、まず社会人として経済的に自立する方が先ではないですか？

トピ内ID：938d1157cf100ddb

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大丈夫でしょう

🙂
jjj
逆の立場のカップルは多いですよ。お子さんできたら旦那に主夫して貰えば良いし。ただ、プライドの高い男性だと難しいかな。

トピ内ID：32e77254587c8a89

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社会経験も乏しい相手と結婚するリスク

🙂
四槓子
養えはすると思いますが、 それよりも、途中で心変わりされるリスクの方が高いように思うんですが。 まず結婚ではなくて、同棲とか、せめて事実婚程度の方がお互い気楽ではありませんか？ 大学と社会では、彼の見える景色が違ってきますからね。 男性は25歳程度で精神的に変わるというか、一皮剥けるポイントがあるんですよ。 彼が定職についてから、もしくは社会に出て数年してからの結婚の方がトピ主様のためだと思うよ。 わざわざ養って、戸籍を汚す結果になるのは嫌でしょ？

トピ内ID：5dce61703a9886c2

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養えないと思う

🤔
通りすがり
トピ主、若いよね。 子供を諦めないとダメだと思うよ。 バイトしながら就活は無理。 既婚者になってしまったらなおのこと。所得もないのに結婚した、将来設計できないヤツと見なされるのがオチではないかな。 ためしにトピ主の職場の人事に、フリーターで既婚者が応募してきた場合の心象を聞いてみたら？ 私も卒論を書きましたが、普通は卒論の前に就活を終えてます。だから留年しないように頑張るんです。 「むしろ勿体ないぐらいだと思っているので、」学生に対して“自分にはもったいない”と表現するのは、学歴に対する心的外傷をお持ちなのかな。彼氏さん、難関大学の学生ですか？そうだとしたら彼氏さんの特性が二足のわらじが無理な人である可能性は高いですよ。 頭がよくても急な環境変化に弱い人だから、学生生活と就活が両立できてないんだと思われます。 トピ主と新生活を始めてしまったら、アルバイトすら「もう無理！」とキャパオーバーになって鬱になる可能性だってある。 両親と不仲だとしたら、追い出せないですよ。 経済状況の事を書きます。 年俸450万円、23区、家賃7万円。外食は月イチ。 女性ひとりで、せいいっぱいじゃないかな。

トピ内ID：7da129819e79b2e1

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その結婚の問題点はそこじゃない。

😅
豊かの海
年収400万円で夫婦二人なら暮らせると思いますよ。東京や神奈川(の都内通勤に便利な地域)だと、他の地域と比べて住居費が格段に高いので、ちょっと苦しいとは思いますが。だから、「年収400万円で夫婦二人で生活していけるか」についてはYESです。 でも、生活はできるだろうけど、その結婚がうまくいくとは思えません。 一般的に、大学出たばかりの若い男性が、社会も知らないまま年上女性と結婚して、そのまま妻だけを見て暮らせるとは考えない方がいいです。今は卒論と就活とトピ主さんとのお付き合いでいっぱいいっぱい、他に何も考えられない状況ですが、卒論も終わり結婚して、少し落ち着いて周りを見る余裕が出てきたら…周りの男性はまだまだ遊び盛り。いろんな女性と飲み会したり出かけたり、女性関係でなくても男同士で自由に飲んだり遊んだり…そんな中で自分は既に妻帯者、他の女性たちと遊ぶことはもちろん、男同士の付き合いだって独身のように自由にはできない。すぐに「あー、下手こいたー」と結婚を後悔し始めると思います。 さらに言うなら「双方納得しています」とありますが、より積極的に結婚を望んでいるのはどちらですか？もしトピ主さんの方が積極的(つまり彼が追われる立場)なら、彼が早々に結婚を後悔し始める可能性は大です。もし彼の方が積極的だとしたら、この結婚を逃げ道にしている匂いがします。非常に折り合いが悪い実家から逃げられて、も結婚しちゃえばそう簡単に離婚はできないので、もしずっと就職できなくて養ってもらえるんだから。もし彼がトピ主さんを大切に思っていたら「結婚は就職が決まるまで待っていて欲しい」になるはずですよね？トピ主さんが年上とは言え、妊娠出産を焦らなくてはいけない年齢ではないので、そんなに慌てて結婚する必要はないのだから。 というわけで、結婚は、せめて彼が就職してからで十分だと思います。

トピ内ID：47f89dca0f96f6ea

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結婚は急がなくても。

🙂
ごんた
まずは卒業できるように、卒論を仕上げること。 就活はそれからでもいいんじゃないですか？ 浪人はやめた方がいいです。無駄です。 それになぜそんなに結婚を急ぐのですか？若いし子供を作らないなら余計に急ぐ必要はないと思いますが。 同棲でいいと思います。 彼を扶養にして、家族手当等を期待してのことでしょうか？ 無職の彼を世帯主にするの？それともトピさんを世帯主にする？ もし、彼が卒論と就活を両立できないほど不器用なタイプなら、就活と結婚生活なんて両立できませんよ。 私なら結婚は彼が就職して落ち着いたら考えると思います。 ４００万で生活はできると思います。

トピ内ID：29cb89620e4b7972

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何でそんなに結婚を急ぐの？

🙂
ボン
今の大学生って3年の時から就活始めてますよね？ 決まってないのは仕方ないにしても、卒論に追われててっていうのが？？？ 子供持たないと決めてるならそこまで急ぐ必要無いと思うのですが何故入籍しようとしてるのでしょうか？ 正直、新卒カードを使って就職出来てない人が既婚者で就活してたら、なんらかのトラブル起こしたと警戒されて採用されにくい気がします 同棲で多めの費用負担では駄目なのでしょうか？ 何か良くて結婚に怖気付いたか他に好きな女性出来たかでなるべく円満に別れようとしてるか、ホントは大学生とかも嘘でヒモをやろうとしてるだけな気がします

トピ内ID：ead3d05e4f479d72

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なんでそんなに焦るのか

🙂
通りすがり
年収400万でも 生活はできると思います。 でも。 なんでそんなに「結婚」を焦るんでしょうか？ まず、今は結構な遠距離恋愛なんですよね？ 普段の彼氏君の状況、わかってますか？ いきなり結婚、いきなり一緒に生活。 うまく行きますかね？ しかも 彼氏君は年上と結婚して 自分はフリーター？ 収入が確保されて ぬるま湯生活になって 就職本腰入りますかね？ そもそも、既婚でフリーター そんな男性が すんなり就職できるんでしょうか。 なぜ待てないんでしょうか。 信頼しているなら、待てばいいのに。 彼氏君が実家と折り合いが悪いなら 大学卒業後の生活をどうにかするのは 彼氏君が自分でクリアしなければならない問題。 トピ主が甘やかしても解決にはなりませんよ？ 今のままもし結婚したら トピ主さんは 「配偶者」じゃなくて 「母親」になったりしませんかね。 トピ主さんは収入を心配されてますが、 考えるポイント そこじゃないんじゃないの？ と思います。

トピ内ID：b211ac116331162a

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問題なし

🙂
匿名
旦那さんもそのうち働く， 介護なし 子供なしなら，余裕でしょう 住むところを安くして 固定費を安くする 旦那がパートでもやっていけます

トピ内ID：aec2b0b4b18f3ce4

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依存されそう

🙂
今回は匿名で
彼は何歳ですか。２２歳で大学４年であれば、普通だったら結婚なんか考えませんよ。２５歳で大学４年で卒論にアップアップで就活もろくにできないってことであれば、かなり能力が低い男性としか思えません。 トピ主さんも２５歳でまだ若いです。なぜ、結婚を急ぐのですか。遠距離期間が長かったのならば、彼の人となりがちゃんとわかっていますか。 大学４年で卒論のせいで就活できなかったのは、ただの甘えです。世の中の大学生のほとんどはそれを乗り越えて就職しているのです。 トピ主さんの年収は２人で質素に暮らす分にはかまいませんが、人生にはまさかがあります。子供ができてしまったり、年齢ギリギリで子供が欲しくなったり。介護だって断固拒否できるとは限りません。 トピ主さんはまだ若いので、将来をあまり断定するのは良くありません。 トピ主さんのご両親は結婚に賛成していますか。私が親ならば反対します。みすみすヒモ男と結婚させたい親はいませんから。 恋愛感情で目が曇っていませんか。その彼がいい部分と悪い部分を列挙してみて冷静に判断してください。現実が見えますよ。 努力できない人間はずっと変わりません。卒論程度でつまずく人間だったら、将来もだめですね。

トピ内ID：e33f898878f6a53a

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親の意見

041
普通って大事
大学4年生の息子を持つ親としての意見です。 普通に学生生活を送っていたなら、今頃は卒論を必死に頑張っている時期ですよね。 一般的にもう就活を必死にやっている時期ではないから、就活は後回しで就職浪人っていう考え方はどうなんでしょう？ 昨今は人材不足で職種を選ばなければ就職に困るようなことは無いと思いますし、とりあえずは内定をもらっておくのは当たり前のことだと思いますよ。 結婚したいのならば尚更です。 社会人の娘を持つ親としての意見です。 新卒で定職もない社会に出たこともない人との結婚には反対です。 介護はしません、子供も要りません、って自分の思い通りになんてならないものです。 結婚も人生もそんなに甘いものではないですよ。 主さんも社会人ならそれくらいのことはわかっていると思いますが。 お二人ともまだ若いし、甘々な考え方なので、まずは同棲して夫婦ごっこをしてみた方が良いのではないでしょうか？

トピ内ID：62741499d9da4da5

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つっこみ処満載

041
くま2
卒論が忙しくで就活ができない？ 卒論が忙しくなったのは何時から？ 就活って実際には昨年の10月から11月頃から始まり、多くは7-8月にはほぼ決まっているんと思うんだけど。 彼は1年も前から卒論で忙しいの？ まさかと思うけど、今時点で就活と卒論が被って忙しいわけではないんだよね？ 今から就活では希望するような会社どころか場合によっては就活自体が難しいと思うよ。 で、既卒バイトで地方で就活？ いいけど難しいと思うよ。 働く気があるか否かに関しては彼次第だけど、そもそも働く気の前に就職先がない。 掲題のトピ主さんの年収400万で夫を養えるかに関しては可能だとは思う。 けど、大卒のその彼の年収400万の女性と結婚をして何時までも養われて年収400万の生活水準で満足できるか否かは別の話。 そして彼が何時か職を得て働くことに賭けるトピ主さんだけど、彼が職を得てトピ主さんとの生活を維持し続ける保証はどこにもないし少し難しいと感じる。 既卒バイトも第二新卒（今は言わないのかな？）としての活動も都内または都市圏で行われる可能性が高いので現実的では無い。 彼が都市圏で就職をした場合にはトピ主さんは今のお仕事を捨てて彼の元へくる覚悟はあるのかな？ 来たとしても結婚できるか否かはその時になって見なければ分からないし、何より結婚をしても結婚生活が継続できる保証もない。 トピ主さんと彼の関係はトピ主さんの結婚願望実現を大前提としたベストケースでしか成り立たないと感じている。 想定しているベストケースから少しでも外れれば即成立しない状況になるよ。 正直、絵空事にしか感じない。 もちろん結婚はその絵空事を現実にしたいという気持ちからなんだけど、これはあまりにもトピ主さんにとって都合の良過ぎる絵空事。 実現はしないよ。

トピ内ID：52aacba51d729f04

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介護って拒否できるの？

🙂
おかしい。
子供は選択できますが、親の介護は義務ですよ？身体的に協力しないのなら、金銭的に援助するしかないでしょ。 その部分はどうお考えで？ トピ主が世帯主になればいいと思います。彼が家事全般をやって、非正規で働けば２００万くらいにはなるでしょ。 世帯年収が６００万になりますから子どもなしなら充分です。 基本親の老後は、自分たちの資金でで何とかできるならそうしてもらえばいいし、援助が必要なら兄弟で話し合いですよ。 嫌だからって逃げられるような簡単なことではありません。

トピ内ID：ea4f1a133d4768a8

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結婚早すぎ

🙂
ああ
大学出てすぐ結婚したい男性がいるとは想定外。 もしかして、大学生だけれど年齢はいってるとか、何歳ですか？ それなら就職も決まりにくいかもしれないです。 地方で４００万２人なら生活はできると思います。 ＞２人とも子供も介護も断固拒否しているので 子供は自分達で決められますが、介護を断固拒否って？拒否できるなら苦労しませんよ。

トピ内ID：c6229b9816d29b0f

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子供作らないなら大丈夫

🙂
ささかま
子供を断固拒否、というのは、絶対作らないと言うことですよね？ もし出来ても諦めるってことですよね。 なら大丈夫ですよ。 何とでもなります。 結婚における最大のハードルって、何もかもが子供です。 子供を希望すると、うまくいけば問題ないけどそうじゃないときにそれが全部足かせになる。 子供がいないなら、もし生活に行き詰まってもバイトでもなんでもどうにでもなるし（子供がいるとお世話があるからそう簡単に働けなくなる）、餓死するにしても子供は犠牲にならないし。 それに、もし結婚が嫌になれば別れるのもそんなに難しくないです。 子供の親権とか今後の養育とかも一切考えずに自分たちだけの心配すればいいんだから。 好きなようにしてへーきです。 気楽に行きましょう。

トピ内ID：be60419f22893ab9

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なぜいま、決まっていないのか

🙂
るー
主さんと同じく25歳の女です。 主さんも就活をしたんでしょうから、おわかりだと思いますが、通常〜6月にはだいたい就活って終わりますよね？ 最近は私達が就活してたときよりももっと早くなっていて、内々定が12月くらいから出る企業もあります。 大企業であれば、3月くらいからですが… 今まで、というか、4年生になったときには就活は終盤になってるはずなので、卒論には被らないんです、普通。 彼がどうしてまだ決まってないのかはわかりませんが、極端に能力が低い方？それとも怠けていた？ どちらにせよ、将来を考えるには値しないのではないですか。 それとも、ずっと無職でも養っていきたいと思えるようなら、それはそれでいいと思いますが… その場合は、お金がなくても工夫してやっていくしかないと思いますので…

トピ内ID：f2f6652de97690c0

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結婚を焦る理由は？

🙂
あまなつ
年収400万で夫婦二人なら、贅沢しなけりゃ暮らしていけると思います。 だけど、それ以前の問題が多すぎやしません？ まず、彼の就職先が決まっていない理由が意味不明。 「卒論などが忙しくて就職活動が出来ない」って、いつから卒論に取り組んでんの？って話。 就活終わらせて（＝就職先を決めて）から本格的に卒論に取り組むイメージなんだけど、これまで全く就活してこなかったのかしら？ で、子供（と介護）は断固拒否って事は、子供は作らないって事よね？ だったら、結婚を急ぐ必要があるように思えません。 結婚の回り道？したらいいと思うけど？ むしろ、トピ主さんと彼の場合は、回り道をすべきとすら思えます。 因みに、介護に関しては、相手の親の介護は断固拒否できても、自分の親に関しては、それは通用しないと思います。 実際に自分の手での介護を拒否するなら、金銭的な負担はする覚悟はいるのでは？ ご両親が裕福であれば、その必要はないかもしれませんけどね。 ま、いずれにしても、不安があるなら焦って結婚する必要ないですよ。 卒業後にトピ主さんの住んでる地方で就活するのはいいとして、入籍せずに同棲に留めておけば？と思います。 同棲せずに近居でお付き合い続けられれば、それがまぁベストとは思いますけどね。 で、彼が無事に就職出来たら、そん時に結婚すればいいだけの話じゃないですかね？ それとも、何か結婚を焦る特殊な理由でもあるでしょうか？ それなら、その理由を書ける範囲で書いていただかないと、有益なアドバイスは得られないと思います。

トピ内ID：3060a2a50a209b5e

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どうぞ、お幸せに。

🐶
秋の萩
拝見していて、一番不思議なのは、子どもを断固拒否なのに結婚つまりは婚姻届けを出すことをすごく急いでいることですね。子どもがいらないなら、籍にこだわる必要はほぼないですね。 しかし、主様がお悩みの主様一人の収入で二人生活ができるかは、贅沢しなければできるからそれで不安を抱く必要はないです。 主様の思う通り、直ぐに結婚したらいいと思います。婚姻届けにサインして役所に提出するだけで、法的な結婚は叶います。 やるせないお気持ちもきっと解消することでしょう。

トピ内ID：21d4c52c40ec3006

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余裕

🙂
中間管理職
25で400万は高い方です。 それ以下の年収で大黒柱している男性はたくさんいます。 それを無理と言ったら世の中の男達は悲惨ですね。 既にレスがありますが、男＝仕事みたいな昭和の価値観を持ってなければ全然余裕。

トピ内ID：1b0d696218e0eaef

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地方都市では可能です

😅
なんでんおばはん
夫が病気がちなので私が養っています。 およそ400万円くらいの収入ですが、地方都市では何とか生活出来ています。 他所の家庭と比べて違う点は、夫の病気のことがあるので、医療費を考慮し、 交際費を最小限に留めていることです。 つまり、友人と出かけたりすることはありません。誕生日以外は贈り物もしていません。 なんであれ、高級品はほぼ買いません。 家具やインテリアも、あまり家にはありません。（←もともと欲しくない方です。） ファッションにはあまり興味はなく、清潔感だけを気にかけています。 本は図書館で読むことが多いです。 基本的に贅沢しなければ、大丈夫。勿論、貯蓄も可能です。 エステやジム、ネイルなどに行きたい人にはちょっと難しいかもしれません。 金額よりも意識の問題ですが セルフでできることはやるけれど、サロンには行かない、くらいの感じです。 食費は昨今急激に増加傾向にあるので、今後はさらなる節約をしなくてはと考えています。 トピ主さんは、短期間の想定なんですよね？ 1～2年の話なら、そんなに心配することないんじゃないでしょうか。 20代の内なら、そんなに見栄張る事もないし、キャンプのような毎日の暮らしもいいものです。 彼が就職すれば、二馬力で一気に楽になるでしょう。 が、注意すべきところは「男を養う」という気概を、 表に出さないようにした方がいいということです。 私はアラフィフですが、どうもその辺が顔に出てしまうようで、 最初の頃は「ちょっと偉そうにしている」と思われていたみたいです。 男女逆でも嫌ですよね、 「俺が養ってるぞ」って顔を夫にされるのを想像したら、 自分がそういう人間になっていたかも、って真っ青になりました。 今の若い人なら、そのあたりは大丈夫かと思います。 お互いに協力して「二人の生活」をするんだって共通意識があれば、問題ないですよ。

トピ内ID：8bb3e8460a2caa8b

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大丈夫でしょ

041
温たま卵太郎
世間にはもっと低い世帯年収の家庭はいくらでもいますよ。 しかも「将来的にも働く気もない」配偶者にぶら下がられた独り大黒柱な人も大勢。 働く気があると、信じられるならそれに賭ければいい。仕事が見つからなければトピ主が稼げばいい。

トピ内ID：1e338cd76e0de602

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主様と彼は、どの位の時間、一緒に過ごしたことがありますか？

😢
娘・息子の母
主様の居住地と ＞彼とは500キロ以上の遠距離 ここ数年はコロナ禍で長距離移動は頻回に出来ず、直接会う機会は少なかったと思います。 また ＞彼が卒論などが忙しく就職活動が出来ておらず、まだ就職先が決まって いない状態。 主様と彼はどの位の時間、一緒に過ごしましたか？ 毎日の様にメッセージでやり取り＋オンライン等で会話していても、一緒に暮らすとお互い思っていたのと違うと感じる事が多少あると思います。 ＞彼が実家と非常に折合いが悪い のは、何故ですか？ 彼の話を鵜呑みにしたり、一方聞いて沙汰しない方が無難です。 私にも子がいますが…我が子が ＞卒論などが忙しく就職活動が出来ておらず、まだ就職先が決まって いないのに ＞結婚を決めている と言ったら…折り合いが悪くなるのは当然だと思います。 私の子は海外生活が長く、性別に関係なく結婚は【精神・経済的自立した2人がする】ものと考える方が多数派の国（複数）で育ちました。その為、主様達の考え方、特に ＞浪人就職というのが結婚の回り道になると判断 ＞決まらなければ先に結婚し既卒でバイトをしながら私の住んでいる地方で就職活動 等は結婚が先？順番が逆では？と感じると思います。 ＞働く気があるのは信頼 出来る根拠は何ですか？ 就職が決まっても、勤続出来るか？等は分からないですよ。 彼はダブルタスク等は苦手でキャパオーバー、他者との信頼関係構築が苦手で折り合いが悪くなり易い傾向があるかも知れませんよ。 就職後、彼が直ぐに辞めたくなったら ＞無理もしてほしくない と退職、転職を繰り返しても賛成・応援しますか？ 他の方も御指摘の通り ＞介護も断固拒否 と言ったら、拒否できるでしょうか？ 日本は2025年問題を抱えている事、主様達は御存知ですか？ 子を持つ予定がないなら、結婚を焦る必要はないと思います。 彼が【自立後に】入籍で良いのでは？

トピ内ID：b07d9e90049965bb

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それはダメ

🙂
ゆかたん
若いカップルの結婚はいいものですよね。 そんな私でも、トピ主カップルの結婚は尚早だと判断します。 どんなに低収入であっても、お互いに収入があり自立していること。 結婚は自立した男女がするものです。 卒論ごときで就職すらできない彼、結婚は待つべきです。 かくいう私も学生結婚ですが、給与収入はありました。 結婚は単なるスタート。 お金がないと、常にぎすぎすしますよ。 やがて破綻して離婚。 落ち着いて立ち止まる賢明さを。

トピ内ID：1bb2807932c3d9d9

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公務員さんかな？

🙂
今夜も匿名で
地方都市で節約を心がけるなら400万でもやっていけると思います。 ところでトピ主さんは公務員さんでしょうか？彼も同業種を目指していますか？？ 他の方が指摘しているように、一般企業を目指す場合は3年生の4月からインターンが始まります。春、夏、秋とインターンがあり、優秀な生徒は夏〜秋で内々定が出ます。再来年4月就職にしても一般企業でしたら既に出遅れているかも知れません。 卒論に目処がつく4年秋でも間に合うのは公務員の2次募集か非常勤でしょうか。来年は非常勤をしつつ地元の試験対策予備校に通うのも手だと思います。 何がなんでも公務員になりたい！と公言していた知り合いは、都道府県庁はもちろんのこと警察事務や裁判所も受験していました。2人で励まし合って戦術を練ってくださいね。幸せを願っています。

トピ内ID：f8a0bd867aa144ff

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入籍は彼をダメにするのでは？

🙂
茄子
なぜ結婚を急ぐのでしょうか？ 卒論も就活も上手くいっていない、それに既婚者なんて 就職できますか？ 企業の人事のプロは甘くありませんよ。 400万なら2人、食べていけるけど、そのまま就職できなかったらどうするの？ このタイミングでの入籍は彼をダメにするだけじゃないですか？

トピ内ID：815144658da1948d

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「体調悪い。働けない」と言われたら彼を養わなければならない。

🙂
同棲からにしたら？
結婚には、相互扶助義務があります。 ＞結婚を決めている大学4年生の彼 若いですよね。 就職どころかアルバイトさえしない事態になっても、トピ主さんは彼を養えますか？最悪、体調悪いと言ってゲームしてても信用できますか？ ＞彼とは500キロ以上の遠距離のため 彼という人間を本当に知っていますか？ 交際期間は？ 出会いはアプリ等ではないですか？ 彼の話が嘘ではない確証は？ ただのニートの可能性は？ トピ主さんは結婚願望が強すぎて、視野が狭くなってませんか？ ＞（彼が実家と非常に折合いが悪いのも浪人をしない理由の一つです） 彼のご両親に会ったことがありますか？話を聞いただけでは？挨拶も無しで入籍だけで済まそうとしていませんか？ 彼とトピ主さんの状況から式を挙げる予定は無さそうに感じますが、トピ主さんのご両親には紹介済みですか？ 未成年ではないのだから勿論親の許可は必要ありませんが、結婚後に配偶者の家族の実態が判明し困る事態になる場合もあります。彼の話だけを鵜呑みにしないで、きちんとご挨拶しておいたほうが無難だと思います。 彼が暫くアルバイト生活になっても、トピ主さんが健康に働けるのであれば生活自体はできます。住む地域にもよりますが贅沢しないで慎ましく暮らすなら、彼を一生食べさせていくことも可能でしょう。子供にはお金がかかりますが産まないのならそこは必要ありませんし、トピ主さん自身の年収も少しずつ上がっていき最終的に退職金もあるなら生きていけますよ。 しかし、彼が甘えてしまいアルバイトさえしない生活になりイライラする懸念はあるかと。彼を逃したら後がない、彼ほどの人はこの先現れないと理性を欠いた状態で焦ってるようにも見えます。 一度冷静になったほうが良いかもしれませんね。 若い彼が遊びたい時に自由を奪えば、醜い争いから簡単に壊れる可能性は念頭に置き、言動にはくれぐれも注意しましょう。

トピ内ID：443445c35c5d05c0

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実際

🙂
1313
それくらいだと 遊びに行けなくなるかも 若いから　お化粧品やお洋服が目に入ったり　旅行へ行ったりしたくなりませんか 外食もできないかもしれません 自分よりスペックの高い男性と余裕のある人生をおすすめします 母心のようになってしまいましたが、、

トピ内ID：3ff9d890f4247e22

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