許さなきゃダメですか？

失礼極まりない人ですね。 早めに距離を置いたのは大正解だったと思います。 主様はイジワルなんかしてないですよ。 個別に心を許せる友人とだけお付き合いしましょう。 不便さはありますが、Yさんと付き合わずに済んだのは良かったです。他の方にも、だんだんと分かると思います。 もう、放っておいたら？

友人の友人の友人？ それってただの赤の他人でしょ。 そんな人どうでもよくないですか？ 放っておけばいいのに。 なのに ≫許さなきゃダメですか？ ってどういう意味？ ナニを許すの？

でもさ、 考えようによってはトピ主さんがそのグループから抜けて Yさんがトピ主さんの後釜に座った って話ですよね？ そのグループもどうかと思いますけど。

我が家も新築が完成した時に、半ば強引に押しかけられた先輩がいました。 単にご自分も家を買う予定があったから、参考にしたかっただけのようです。 いるんですよ、自分の考えを押し通す人って。 疎遠にして正解なんじゃないですか？

何となく～… その友人モドキ？(笑)の方が ガサツで主さんご夫婦が好んでいないのは 分かりました。が… その友人モドキさんの 「許して欲しい」とは何に対して なのかが私にはちょっと分からないな～。 それは「…家には予定がある‥」と言った 事に対してだけの許しなのでしょうか。 それとも、不妊治療の話とかも含めて 失礼な事を言ってしまった事への許し なのでしょうか。 もし、総合的な話への許しだとしたら 誰かがその友人モドキさんに話した事に なりますよね~? そして、後お聞きしたいのは、共通の友人の方々 と個別でやり取りしていると書いて おられますが、そんな事して大丈夫 ですか？ 個別と言う事はその方だけ省いている と言う事？ それとも主さんの気の合う人だけ とやり取りしていると言う事？（省いている人が 他にもいる） ここにも書いておられますが ＞まるで私が意地悪をしたような事態です ↑そう心の何処かで思っておられるなら 個別に会うとか辞めた方が良くないですか？ 頑なに嫌いなものは嫌いと決めつけて 動くのはちょっと危険な様なきがします。 しかも、元々は趣味繋がりのワーママさん達 の集まりに紹介で入ってきた人ですよ？ その方を紹介して下すった方のメンツって のも有ると思う。(もしその方と仲良くしてたなら） これからこの先この趣味会？をぶっ壊して 良い。と考えているのならこのまま 突き進んで行けば良いと思いますヨ。 でもせっかく人と人の繋がりとして 「楽しく」やりたいと心の何処かで 思っているのならその趣味会？の中で 上手に言葉を伝えられる方に主さんの 気持ちや他の方々の気持ちをその 友人モドキの方に伝えてもらって 楽しくやれた方が良く無いでしょうか。 それでそのモドキさんが辞めていくなら それ迄として、許す許さないはそれからの様な気がします。

自分抜きでトピ主さん宅に集まったことを知って、今までの言動を反省したのでしょうか。 でも私もYさんタイプとは、あまり仲良くしたいと思わないです。 よって、そういう人を新居に呼びたいとも思わないし、あちらから勝手に日程を決め行く気満々なのは、引きますよ。 むしろ、絶対意地でも呼ばないかも(笑)。 そこはトピ主さん、はっきり断れてよかったですね。 トピ主さんが意地悪しているようには、他の人には見えないと思うのですが、日頃の言動から、好きではないんだな、ぐらいは伝わっているでしょうね。 それはそれで、私は構わないと思っています。 許す、許さないは、そのままにしておいて、でも嫌いな人と無理に付き合う必要はないと思います。 Yさんの悪口さえ言わなければ、自然体にしていたらいいですよ。 他の人に伝わっていても、たぶん他にもYさんのことを苦手、と感じている人、いてそう。

彼女との関係に未練はないのですが、謝罪の仕方からして、妊娠した私を僻んでるのね、というストーリーを勝手に作られていそうで寒気がします。 〉もし、総合的な話への許しだとしたら誰かがその友人モドキさんに話した事になりますよね~? 私抜きでどこまで話しているかはわかりませんが、気持ちが落ち着いたらまた集まろう、という言い回しからして、友人達は、双方が一時的に感情的になっただけ…みたいに穏便におさめたいらしいです。 〉個別と言う事はその方だけ省いていると言う事？それとも主さんの気の合う人だけとやり取りしていると言う事？（省いている人が他にもいる） 用があり、話が通じる数人とだけやり取りしています。友人達がYさんに対してどうしているかはわかりませんが、Yさん以外は穏やかな人達ばかりなので、まさか省いているとも思えません。 ＞心の何処かで思っておられるなら個別に会うとか辞めた方が良くないですか？頑なに嫌いなものは嫌いと決めつけて動くのはちょっと危険な様なきがします。その方を紹介して下すった方のメンツってのも有ると思う。 それなんです。他の友人達のことは好きですし、だからこそ、今まではYさんことも友人の友人として受け入れてきました。新居にも、みんなについてくるという形でならYさんもお招きできたと思います。まさか先頭に立っての幹事気取り、しかも断るとキレる人とまでは知りませんでした。頭から撥ね付けるつもりはなかったのに、自分にガッカリです。

題名通りなので、またやらかされるのが耐えられないなら、今のままでいいと思いますよ。若い子ならいざしらず、30超えたらなかなか性格って変わらないと思う。 ただねー、こういうことって、集団で付き合うとどこにいってもよくあると思います。ひとりの変な人のために、敏感なほうが動く仕組みってどこにいっても変わらないんですよね。くせ者を怒らせると厄介なので、周りも普段はいい人でも、集団になるとひとり(主様)がないがしろにされても何も言えない、という構図です。 Yさんほど目立つような不躾な人はほとんど見たことないけど、他の友だちはYさんを悪く言ったり、主様のような立場の人はいないのだから、結局グループのメンバーはYさんを受け入れているんですよね。これもあるある、だと思います。 ただわたしはYさんくらい失礼ですと、他の友達、とやらもあまり信頼できないですね。 趣味のメンバーは教室かなにかですか？友達つながりしかいないんですか？ 私なら個別でも件に関わった友達は自分からは誘わず、教室だけの付き合いにして、別の人と交流しちゃうかも。

そんな嫌いな人のために、無駄にすることないですよ。紹介してくれた友人のメンツなんて考えなくていいです。紹介してくれた友人も同類ってことじゃないですか？あなたは素敵な人です。 また新しい出会いがありますよ。 そして、その違う友人があなたと会いたいなら密に連絡とってくると思いますよ。

最初に切るならそういう曰く付きな人を連れて来る人からじゃない？ そもそも趣味集まりなんてそんなリスクもあるんだろうって思うけど。仕事と違うんだし仕方ないんじゃない？ 女性の面倒な側面かな？

大事な人生、と言って下さってありがとうございます。すでにあちらから連絡先をブロックされているようですし、このまま疎遠になると思います。言ったもん勝ちみたいなスタンスに耐えられませんし、謝られたところで、距離感と優先順位と常識のギャップは本人にも如何ともし難いと思います。 ちなみに、Yさんはもともと友人のご主人の大学の後輩でした。リーダー格であるご主人が助っ人として連れてきたので、みんなある程度立てて接していました。私にだけやたらと攻撃的なのは、歴が浅く、見下し要員だったんだと思います。それならそれで仕方ないですが、アテにだけするのは違うと思います。 穏便に距離を取っていたつもりが、名指しで拒否する形になった点は反省しています。昔からの友人達は新居に招くつもりでいたので、どこかから話が耳に入ったんだと思います。仰る通り、他のみんなは案外受け入れているのかもしれません。迷惑なんだけど、と伝えたら、キツいね…と困った顔をされてしまいました。