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子どもが欲しくない、私は間違ってる？

レス43
（トピ主 0 ）
🙂
あや
子供
30代前半、子無し共働き夫婦です。 旦那から何回も子どもが欲しいと言われますが、私は欲しいと思えません。考え方が間違っているのでしょうか。 理由は １．旦那から出産しても正社員であり続けるよう言われているから。(正社員で時短勤務はダメと旦那に言われている。)私が正社員でないと出産したときにお金が足りないから。 お金が足りないなら子どもを産まなければいいと私は思いました。 ２．専業主婦やアルバイト、パートにしたら家事は一切手伝わないと言われました。そんな旦那の子どもはいらないと思いました。 ３．正社員で働きながら育児をする自信がない。今育児をしていなくても疲れているのに正社員+育児は私には無理だと思います。 ４．周りにしわよせがいくのが気になる。子どもは体調を崩しやすいし仕事を休むことが増えると思います。そうなると周りの人にしわよせがいくように感じます。次に出社したときにしっかり謝りますがやっぱり肩身狭く感じると思います。 旦那は育児してる会社の人は肩身狭そうにしてないし普通に休めばいいと言いますが何かモヤモヤします。 ５．産むときの痛さ、体調の変化が怖い。 出産時は痛そうだし、出産後今までと体調が変わるのも怖いです。(これはちゃんと調べないといけないですが。) １～５を旦那に話しても理解されません。 子どもを産んでもしんどいだけな気がして産みたくないと思う私は間違っていますか？

トピ内ID：fb6886b116c820f8

#３０代
#夫

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はい、おかしいと思います。

😮
でんでん山
1-5をご主人に話したというなら、「専業主婦やパートにしたら家事は一切手伝わないと言う、あなたのはいらない」と言い放ってしまったということですね。子供がほしくないのではなく、あなたの子供がほしくないと。 ご主人は専業主婦やパートになって欲しくて言ってる訳じゃないのに。 ご主人との関係修復維持はもう難しいかもしれませんが、共働きをさせない経済力の男でないと子供が欲しいと思ってはいけませんか？ 結婚前にこの程度の話しもせず結婚したのですか？ ご主人がお気の毒です。

トピ内ID：e07a96769433d5d9

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間違っていません

🙂
はなこ
すべてその通りです。 たまに、正社員で働きながら子育てって普通にやってる人がたくさんいるんだから大丈夫！っていう人もいますが、キャパなんて人それぞれですから私も無理ですしたぶんトピ主さんも無理なんでしょう。 共働きで子供が一人いますが、お義母さんと同居していて家事育児をやってもらえてるのでなんとかなってますが、いなかったら無理です。

トピ内ID：d2adbc4a95fa3eca

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夫の覚悟を確かめましょう

🙂
匿名
無事出産さえしてくれたら十分、育てるのは自分がメインでするから子供を産んで欲しいと言って説得する人だっています もしトピ主の働き方を変えなくて済むよう夫が全面的にカバーするのなら産む気になれますか？ それがイエスならば夫の覚悟を確かめてみましょう トピ主に正社員のまま働けるよう家事育児は夫もするというならどこまでするのか お手伝い程度しかヤル気が無いなら断ってもよいでしょう 子供の看護などの場合に普通に休めばいいと言うけど、そうでなくて夫が普通に休めるのか聞きましょう 薄給なら子供を産み育ててはいけない、というのではありません 産み育てる覚悟が薄い者同士なら子供の人生がかかってますから安易に産まない方がいいと思うだけです

トピ内ID：c999ea1619885ac3

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間違ってない、でも

🙂
葉子
主さんの考えは間違っていません。 でも「夫選び」を間違ってますね。価値観が違うから。あとは結婚する前の話し合いが足りない。 普通、ざっくりでも「子どもが欲しいか」「産む場合、妻の勤務はどうするか（現状維持で夫婦で協力して育児家事をするか、妻の仕事分担を軽くするか、仕事を辞めるかなど）」「産んだあと、夫は家事や育児をどの程度分担できそうか」は話し合うものでしょ？ そこをすっ飛ばして結婚したからこうなってるんですね。 結婚前にこの会話が為されていたら、恐らくお互いに別の人を配偶者に選んでいたでしょ？ でももう結婚しちゃってるので、 １：主さんの気持ちや考え方を伝え続けて夫が根負けするのを待つ ２：夫がどうしても子供が欲しいが考えは変えないというなら離婚 この2つだと思います。 無理に子供を産む必要はないです。欲しい人が産めばよろしいのですから。ただ、離婚だけはどうしてもしたくない！夫がわかってくれないから離婚を回避するためには産む、のはそれはそれでありです。

トピ内ID：65419eb9d5272eab

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間違ってるとしたら

🙂
匿名
結婚前に「私は子供が欲しくないから、欲しいなら別の人と結婚して」と言わなかったことでしょうか。 産みたくないならそれは結婚前に話すべきことで、話してなかったなら不誠実。オッケーと言ってたのに夫の意見が変わったならそれはお別れ案件では？

トピ内ID：59ee866def77b37e

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そんなに旦那さんおかしい？

🙂
かたつむり
そもそも、結婚前にちゃんと子どもはほしくないと言ってました？ そうでなければ結婚詐欺みたいなものだと思うのですが。そういうのは産みたくない側が告知しないといけませんよね。産めないでも同じです。 そもそも多くの男性や経済力のある女性にとって、子どもをつくらないのであれば婚姻制度の意味も価値もないでしょう？ 自立した大人二人なら結婚制度なんていらないですよ。どういうつもりで結婚したのかがまず確認事項かなと思います。 専業主婦やパートなら家事手伝わないは当たり前です。専業主婦や専業主婦のパートなのに手伝わせるつもりってのはあり得ない。なんのための専業主婦やパートですか。 出産してからも正社員。 母子共に健康ならなんの問題もないのでは？仕事なんて選べますし、やれる仕事をすればいいんですよ。 なんで最初から無理って考えるんだろう。 疲れる？ そんなもの夫も同じですよね。 自分だけ辛いの感覚は良い結果を生み出すことはないのでやめた方が良いですよ。 出産の痛みなんて大したものでもないですしね。 私は一度分娩中に心拍が止まりましたが、その後も産んでます。子ども好きかと言われたら別に。むしろいまでもよその子は好きではないし可愛さはわからないです。守るべき者という認識はありますけどね。大人なので。 旦那さんに訴えられることは5しかないのでは？ 他はトピ主さんの甘えやワガママの類ですよね。 4なんて言っちゃ悪いけど馬鹿じゃないのと思いました。 私は自分に子どもがいなかった頃からしわ寄せなんて思ったことはないし、しわ寄せなんてないんですよ。いない間自分の所にきたものは自分の業務であり誰かのせいではない。仕事ですよ。転勤した人の業務が自分に来たらしわ寄せだって恨むの？違うでしょう。子どもを産むのは国のためでもあるのだから転勤以上にやって当たり前。肩身が狭くなる会社なんて辞めたら良いと思う。

トピ内ID：a8d5090621f5d267

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間違っていない

🙂
パンチ
間違っていないけど、結婚前に話しておくべき事だったですよね？ 子供の有無は大事なことなので。 旦那さんの主張も結婚前に知っていたら、結婚しなかったでしょう？ だってそんなこと言う旦那さんとの子供いらないよね。 妊婦出産育児中は俺が養ってやるぐらい言ってほしい。おばさんはそう思います。

トピ内ID：cf4a038a82c2e85b

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離婚してあげて下さい

🙂
かぱ
結婚前に 「絶対に子供は産みません、それでもいいですか？」 と確認していたのに、夫さんが心変わりしたなら主様は正しいです。 しかし明確に宣言していなかったなら主様がおかしいです。 特に何も言わなければ「結婚＝子供」と考えるのはおかしくないからです。 子供が授からなかった、また自然妊娠出来ない場合に不妊治療するか否かは個々人の考え方次第ですがそれは結果の話で、主様の子供産まない宣言は前提の話です。 子供について、主様と夫さんの方向性が180度違うので折り合うことは不可能。 離婚しかないと思います。

トピ内ID：f8011ee8545c87d2

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結婚前のすり合わせが足りなかった

🙂
匿名
「子どもが欲しくない」ではなく「旦那の子どもがほしくない」なんでしょう？出産したら専業主婦になって良かったり、なっても家事育児を一緒にしてくれる人の子どもなら産めるということなら夫婦共に結婚する相手を間違えただけだと思います。 折衷案は産んで仕事を続ける代わりに家事代行やシッターさんを雇うとか、いっそ解散してお互い望む生活ができる人を改めて探すかですかね。

トピ内ID：56a251cc2833da54

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産みたくないと思うのは間違ってないけど、

🙂
豊かの海
ここに書いてあることを、結婚前に旦那さんとちゃんと話し合っておかなかったのが大間違いですね。 1．出産後も時短勤務なし正社員で働き続けられる人もいますが、出産で体を壊す人もいるし、子どもが育てにくい子　(障害があったり、障害はなくてもひどい夜泣き、癇癪、病弱等)であれば、時短勤務なし正社員はかなり厳しいと思います。妻が正社員で働き続けなければ育てられない経済状況なら子どもを産むことはよく考えた方がいいです。 2．「そんな旦那の子はいらない」、命がけで妊娠・出産するのは女性ですから、そう思うのは自由です。 3、4、5についても、自分で無理だ、気になる、怖いのであれば産まなくて良いのです。 自分の体や時間や自由を削られる妊娠・出産・育児をするかどうかの決定権は、本人以外にはありません。 ただ、最初に書いた通り、それは結婚前に話しておかないといけなかったですね。 今からでもすぐに話し合って、子どもを産まなくても結婚を続けるのか、産まないなら離婚なのか、早く決めましょう。そうしないと、トピ主さんも旦那さんも人生の無駄遣いになりますよ。

トピ内ID：d0529b4f1c9518f7

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なぜ結婚前に言わない

🙂
さくら
間違ってる間違ってないで一概に判断はできません。 ただひとつ言えるのは、何故これを結婚後に話しているのかということ。 子供のことは結婚前に確認しませんか？ 共働き辞めたらお金が足りないなんて、普通に想定できないでしょうか？ トピ主さんは専業主婦やパート主婦で、家事も手伝ってくれて、お金が足りなくても家族が辛抱してくれないと子供は産みたくないんですね？ それで子供が欲しいor欲しくないのどちらが正しいって事じゃなくて、それは結婚前に言おうよ。 そこまでして欲しくないっていうのは理解したけど、普通に子供を望む人にとっては、トピ主さんの人生に付き合わせるのは酷な事です。 今は普通に共働きして子育てする人も多い時代なので、ご主人の求めることだって別にわがままではありません。 あと家事の件ですが、私の祖母は専業主婦で母親はパート主婦でしたが、家事は全部1人でやってました。 周りでも父親は遅くまで働いて、家事や子供のことは妻に任せっきりがデフォルトでしたよ。 その代わり男並みに働くこともなかったけど。 都合のいい所だけ令和を持ち出さないでください。

トピ内ID：c8dfe8813ea21e2a

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子供が欲しくないのではなくて

🙂
スモークチーズ
あなたのダンナのもとでは産めない、ということではないですか。 あなたのダンナは子が欲しいと言いながら、全ての負担をあなたに押し付けようとしています。今までどおり働いて家事もやれ、そういうことでは産みたくなくなるのは当然です。 でも、出産の有無に関わらずどうもワガママなダンナで結婚生活自体で苦労していませんか。 もっと寛容な夫だったら子供も産んで幸せな家庭を望めたのではありませんか。 今の結婚生活自体、考え直してみることが必要です。

トピ内ID：06f2c88b56b51b14

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損得勘定ができる人なら

🙂
ひろこ
産まないと思います。 旦那さんが言ってることは自分は生活に何の変化もないし変わる必要もないけど、負担は全部トピ主が引き受けろよと言ってるようなものじゃないですか？ 子どもを産んだら、体力的にも正社員の仕事を続けられないかもしれないです。 それで夫との仲がますますぎくしゃくして離婚になったら、いったい誰が責任取ってくれるんですか？ 結局子どもを押し付けられて放り出され、パートやアルバイトで生計を立てないといけなくなりますよ。 産めるわけがないです。 これが夫も育児休暇を取るとか、子どもが病気の時は夫も休むとか、妻が育児をするなら家事は一切を夫がするとかいう条件を出してくるなら一考しますが、負担は全部妻が引き受けることが前提の出産なんて、そんな自己犠牲を払ってまで子どもを産むなんて、よっぽどのお人好しじゃなければ無理です。 トピ主さんは今の仕事を続けることだけを考えておけばいいと思います。 旦那さんには子どもを諦めてもらいましょう。

トピ内ID：ac885463d94bfbda

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レスします

🙂
凛
トピ主様は御主人様の厳しいとも言える決まりの中では赤ちゃんを産むのはギャンブルのような感じです。 1つの命ですから主さんと協力しあい育てるのが基本ですが 赤ちゃんはロボットではないから思い通りにはなりませんし主さんの体調の悪い時もあり得ます。 結婚前に話し合うべきでしたが、今からでもこのトピをお見せになることをおすすめします。

トピ内ID：a26b8ad26d7dbc45

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間違っていませんよ

🙂
とくめい
結婚前に話し合うべきだったのは、旦那さんも同じなので、トピ主さんだけがおかしいとは思いません。 私は二人の子供の母親ですが、トピの旦那さんなら子供産みたくないなぁーと思ってしまうかもしれません。 まぁもともとは子供欲しいが先にあっての結婚したい派なので、トピの旦那さんとなら結婚すらしてませんが。 子供産むって、やっぱり身体的負担が女性にばかりかかりますよね。 スムーズに妊娠経過が進めばいいけど、9ヶ月間苦しんで、出産でも苦しんで、出産後も苦しむ人もいますから。 （身体的負担の苦しさのことですよ） その妻を支える覚悟もない夫なら、妻だって耐える覚悟が持てなくなるのは当然だと思います。 よく、よく、話し合って下さい。 分かり合えないなら、離婚もやむ無しかもしれませんが。

トピ内ID：0a584f8fcd47041e

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間違ってない

🙂
ごんた
旦那さんは、子供が生まれたとして、家事育児きちんと出来ますか？手伝い程度に、ちょいとする程度に思ってませんか？ 今も当然、家事の半分はしてるんですよね？ 子供ができたら家事プラス子供の世話もあるし、病気だと突然どちらか会社を休まなければならない。保育園の送り迎えで自由に残業もできません。子供が健常でない場合もあります。それだと必然的に、旦那さんも今まで通り仕事に時間を使う事はできません。 その辺りは納得してるのでしょうか？ まさか、病気の時はトピさんだけに休ませて看病させて、自分は今まで通りの生活をするつもりではないですよね。 旦那さんが、自分が主体となって育児するつもりか、それとも手伝い程度に思ってるのか、それによっても変わりませんか？

トピ内ID：1b77eecdbb18315d

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離婚しましょう

🙂
しばっち
子供が持てない旦那さんが可哀想です。 結婚においての最重要事項を、なぜ結婚前にしっかり話し合っていなかったのですか？ 夫婦のライフプラン、価値観が違うのに、このまま信頼関係を継続していくことができるでしょうか？ 離婚してお互い違う道を歩くべきだと思います。

トピ内ID：a64e552e504ce219

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間違っていない

🙂
白菜
しっかりしたお考えだと思います。 「とにかく子供が欲しい」という考えを強く持った女性でも、ご主人のような男性と子育てをしながら仕事も家事もしていくのは、いろいろと葛藤が生じると思います。 トピ主さんは間違っていません。

トピ内ID：0df9dddc5a372824

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難しい話。だけど本当に後悔しない？

🙂
アラフィフ
条件の話をすると、共働きは苦しいし、しんどいです。 正直保育園等をつかっても、ジジババサポートをたまには考えれる環境でないと厳しいです。 で、この大変さがだんなにわからないところも、また苦しい理由の一つ。 ですが、苦しいばっかりじゃなくて、楽しみや喜びもその分大きいですよ。 そして子供が成長することには、自分が年を取っているので、その時に、身内に頼れる若者がいるのは、と友心強いです。 また、共働きでここまでこれた、という達成感もひとしおあります。 アラフィフですが、この年になると、独身の方や、既婚でも子供を持たれない方と話をしているときに、子供がいないことについて、後悔するような発言をされているような意味愛のことを言われる方多くいらっしゃいます。 なのでしんどいからいや、ではなく、しんどい場合にちゃんと協力してねと伝えて、家族を作っていこうと努力することが大事なんだと思いますよ。 ご主人の感じだと、子供産まない選択される場合は、離婚も視野に入ってくるような雰囲気を感じます。 それ時も踏まえて、本当に後悔しないかどうか、考えられたほうがいいかと思います。

トピ内ID：5bca714e23a745f2

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多分多くのレスとかぶると思うけど

🙂
モカ
1～４はご主人にきちんと主張されていいと思います。４ですが、子供の体調によって普通に会社を休めばいいと言うご主人、それならご主人が休めばいいので、当然そのつもりなんだよね？と確認してみてください。なんか、子育ては女がやってナンボと思ってる節がありますよね。 少し違う視点で1つ気になったのは、２の ＞そんな旦那の子どもはいらないと思いました。 その気持ちはわかりますが、そんなご主人と子供なしで2人で生涯添い続けることはできるのでしょうか？子供が欲しくない気持ちは別にいいんですよ。でもトピ主さんの場合、その理由はご主人に起因していて、そのようなご主人と老後2人仲良く暮らしていけるものなのかなと少々気になりました。

トピ内ID：47fb35cde8605fdd

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間違っていません

🐱
ねこぽんた
はっきりと言ってやればいいんです “そんなあなたの子供はいらない”って 働くのをやめて子育てしてくれればよい、辛ければ家事も手伝うとあなたを労り思いやってくれるような人の子なら、個を持つことも考えるでしょう？ 一方に負担を押し付けて自分の希望を押し通そうとする、そんな夫婦関係はいびつです

トピ内ID：b1dc772e56f0667b

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間違っていません

🙂
かのん
産みたくないのに産むのは違うと思います。

トピ内ID：640ca845e6879710

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あなたの夫、、

🙂
たま
酷くないですか？ それは、産みたくないですよ。 子供って、損得勘定で作るものでも無いです。

トピ内ID：fe67eceef22ce689

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どちらの気持ちも

🙂
カレー味
あなたは間違ってません　ただご主人が子どもを欲しいという気持ちも間違えていないので離婚してあげるべきですね　何年かしてご主人が「子どもが欲しいから離婚して欲しい」と突然言ってきたとしてもそれは正当なので私はあなたに同情しないと思います 2の「専業主婦やアルバイト、パートなら家事は一切手伝わない」についてですが、私は専業主婦ですが夫に家事一切を手伝わせていませんよ　家事育児全てをする代わりに専業主婦をやらせてもらってるので夫が手伝わないのは当たり前だと思ってます　その事に不満もありません　夫には「子どもと沢山遊んであげてね」くらいは言います　私からすれば「良いとこどり」だなぁと思う日もありますが夫と子どもたちの笑い声は幸せな日常の証なので納得してます あなたの子どもを持ちたくない気持ちは尊重しますが　貴女のご主人の欲しいという気持ちも尊重したいですね　そして専業主婦の立場から言わせてもらいますと「専業主婦なんだら家事全てやるのは当たり前だろ」って事です　

トピ内ID：086fbbc630e61f89

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一緒に暮らす意味

🙂
不思議
トピが全て事実ならば、夫婦として一緒に暮らす意味無いよね？ なぜ、一緒に暮らしているの？

トピ内ID：1e73dafc45d15c7a

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その旦那との子供が欲しくない

🙂
ねこねここねこ
ってことですよね？ そりゃあわたしも嫌だわー。 子供産んで短時間はダメってその間子供はどうするんですかね…子供が通っていた公立の保育園は18時まででした。それまでに帰れるお仕事なんでしょうか？ 子供が病気で休むのもナチュラルにトピ主さんだと思ってますよね。 わたしも共働きでした。子供産むまではすごく健康で元気いっぱいでしたが、子供を産んで保育園で子供が病気をもらってくる→もれなく自分も感染。しかもなかなか治らないのループでした。 ストレスと疲労で体がガタガタになってしまって二人目出産時に産休、育休取らずに退職しました。 今でも仕事続けたかったな、と後悔していますがあのまま続けていたら体壊していたか、家庭内もギスギスしていたので離婚してそうだな、と思います。 トピ主さんの旦那さんは周りの子育てしながら共働きしている女性の方に話を聞くべきです。 わたしもそんな条件なら子供いらないってなってます。

トピ内ID：a2467999b74def82

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間違ってますよ。

🙂
匿名
子供のありなしは夫婦関係に大きく影響しますから、離婚したらいいじゃないですか… 子供が欲しくないなら仕方ないので、離婚して旦那さんに子供を持つ未来をあげてほしいです。 お互いの希望を言って何が悪いのでしょうか？ 合わないなら、別の相手を探したらいいだけなのに。 そんな嫌がらせみたいなことして、たちが悪いですよ。

トピ内ID：2a59a23319669597

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トピ主さんだけでなく、ご主人も確認不足だよね。

🙂
も～り
ご主人可哀想っていう意見あるけど トピ主さんに「結婚前の確認不足」と言うなら、 ご主人も「結婚前の確認不足」ですよ。 ご主人だって、 結婚前に子供が欲しい、 こういう条件(正社員であり続けて、パート主婦なら家事一切しない)で。 と、明確に提示したのか、重要ですよね。 奥さん側に「子供産みたくない」の意思表示を結婚前に明確にしろ と言うなら ご主人側も明確に条件があるなら意思表示しとこうね って話です。 それに、 トピ主さんは何が何でも欲しくない！ではない印象を受けました。 産むに至って、 「ご主人が提示してきた条件を聞いて、 こんな条件を出すような人の子を産みたくない。」 だけであって、 トピ主さんの考えを尊重できるのであれば、産む意思はあるのでは？ まぁそこで、 トピ主さんの考えと、ご主人の考えが合わないんだから無理だよね。 つまり、トピ主さんも結婚前の擦り合わせが不十分だった。 ご主人も、トピ主さんも 結婚前にちゃんと確認しておこうねって話で 子供を持たないうちに、お別れするのが最善だと思います。 ご主人だけ可哀想可哀想という意見があったので 「なんで？」 と思って出てきてしまいました。 この件はどっちもどっちです。 トピ主さんも意思確認が甘いし、 ご主人もそんなに確固たる条件があるのに提示、確認、が甘いよね。 結婚したら夫の条件に全て従って産んでくれる！って ご主人は思ってたのかな？

トピ内ID：377acecddf432796

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子どもが欲しくないことは間違っていない

041
土星さん
が、子供が欲しい夫に自分の言い分を押しつけ、子供を持たせないよう、諦めるよう仕向けるのは間違っています。いかなる理由であろうと、ご主人の子供を持つ権利を侵害する権利はトピ主にありません。さっさと離婚してください。 「夫の言い分が間違っている、私が子供を産みたいと思えないのは夫の責任」みたいなことを延々書いていますが、それはトピ主側の言い分に過ぎず、正解でも何でもありません。 ご主人にとっては「そんな妻と結婚を続ける意味がない」が言い分で、それがご主人にとっての正解かもしれません。 こんなの簡単な話。ご主人は子供が欲しい。トピ主は産みたくない。その相違です。「子供は産まないけど、結婚生活は続ける」というトピ主にだけ都合の良い選択肢などない、というだけのこと。

トピ内ID：449950b388b33ee3

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これはね…

🙂
みのこ
価値観の違いよね。あなたが間違ってるか正しいかではなく。 確認したいのは、トピ主夫さんは、正社員共働きなら家事も分担して、子供が熱を出したら交代で休むことは約束してくれてるんだよね？そうでないなら、論外。予想通りしんどいだけだろうから、産まない方がいい。 トピ主夫さんが協力的なら、この時代、正社員でフルタイムで働き続けたほうがいいと思うけどな。 私も幼児２人、親は遠方で頼れず、子供の体調不良は夫とちょうど半分こで休んで対応してる。残業も出張もしてる。夫が協力的、あるいは実家が頼れるなら、できるよ。 ２について、私はトピ主夫派。専業主婦、パートなら大黒柱は夫。家事は妻の仕事でしょ。 ３について、ひとそれぞれキャパがあるからね。そりゃあ正社員+子育ては疲れるよ。でも同時に子供に癒される。子供のためだから頑張れる。 ４について、しわ寄せは間違いなくいく。ワーママは図太くないとできない。「すみませんすみません」と言いながら、全力で仕事し、夫と交代で休んで１時間でもいいから毎日出勤し、周りから「大変なのにがんばってるね。」と思ってもらえるかどうか。肩身が狭いとは思ってない。やれる限りのことはやってるので。 ＞旦那は育児してる会社の人は肩身狭そうにしてないし普通に休めばいいと言います 職場によるんだろうね。うちの夫も同じこと言ってて、当たり前のように休んでくる。 周りに幼児育て中のパパママが５人くらいいて、常にだれか休んでる状況らしい。まさにお互い様。 ５について、産んでみないとわからないとしか言いようがない。私のいとこは妊娠前後も体調は変わらず、出産すら超スピード安産で本当にまったく痛くなかったそうな。 毎日しんどいし疲れるけど、子供産んでよかったと私は思う。 だから、しんどそうだから、子供はいらないというのはもったいないなー。

トピ内ID：4caa91b0a75d0e11

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