親に同棲反対された

そうですねー

🙂

アフリカのぺぺ

2022年10月31日 15:39

親御さんの言う事ももっともですよ。で、別れる事になったらどうするんですか？同棲って時に男性側にとってのみ、もっとも都合の良いスタイルなんですよね。そもそも貴方の彼氏に男らしさがかけらでもあれば、貴方の口からではなく彼氏が貴方の親に「娘さんと同棲したいです」と挨拶に行って然るべきですよ。「あー彼女と同棲したいな。彼女から親に許可貰ってくれないかなー。」だとすれば相当情けない男です。

トピ内ID：a405218334928bbc

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で、トピ主さんはどうしたいの？

🙂

まだ子供だね

2022年10月31日 15:40

親が反対するのはごく普通の反応だと思う。でも、どうしても同棲したいならすれば良いのよ。なぜ親の意見をそのまま彼に伝書鳩してるだけなの？反対されて「親の言う理由も尤もだと思うから私はしたくない」のか「それでも私は親を説得して同棲したい」のかわからない。親にも彼にも自分の意見をハッキリ伝えないと。もう大人でしょ。よく考えて自分で判断しなさいな。

トピ内ID：4fc62828e661c759

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結婚してください

🙂

れんのん

2022年10月31日 15:40

同棲反対の人は割と多いらしい結局のところ、婚期が遠くなるかららしい婚約後なら同棲でもいいと思いますそして、成人したのに親に許可取らないと動けないお子様にはまだ早いと思いました同棲しないと自分の思い通りにならないと、そんな事言ってあなたを脅すような彼氏でいいんですか？そんなことで、また迷っちゃうような気持の弱さで自立できますか？

トピ内ID：1a13cd5f80547c2b

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なぜ同棲したいの？

🙂

汁なし坦々麺

2022年10月31日 16:05

50代、20歳の娘を持つ父親です。彼がなぜ同棲したいのか分かりません。 >結婚のことも考えていて同棲をしたいこれでは理由になってません。婚約してからの同棲ではダメなのでしょうか？結婚のお試し(相性がいいのか悪いのか)で同棲したい？ダメだったら別れる？彼に言い分だと、結婚という責任を取りたく無いけど、女性に身の回りの世話や夜の相手をしてほしいから同棲したい、にしか思えません。しかも、同棲を断ったら別れ話をほのめかされたんでしょ？本当にトピ主さんのことが好きなら同棲できなくても問題ないはず(今同棲していないのだから)ですが、同棲を断っただけで別れ話って、私がトピ主さんの親なら、娘を都合の良い女性として扱おうとしているだけ、と考えます。私がトピ主さんの父親でも同棲は反対します。

トピ内ID：ad4e14472e02c12e

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よくわからない彼氏

🙂

匿名

2022年10月31日 16:21

＞その事を彼に伝えると、別れた方がいいのか、新しい恋をした方がいいのかなと言っていました.. でも、私のことが好きで誰にも取られたくない気持ちの方が大きいそうです.. すごい彼氏ですね。同棲できなきゃ別れるぞってことですか？新しい恋をした方がいいのかって別れる前に新しい彼女を探すってこと？ 23歳と22歳のあなた達、大卒なら新卒と2年目で、結婚考えられるほど社会人として一人前でもないでしょう？結婚考えるならまずそれぞれお金を貯めて仕事もしっかりして家事もできるようになって、自立した人間になる方が先なんじゃないの？結婚考えてて同棲なら、お互いの両親に「24歳で結婚するのでその前にすり合わせしたいので先に同棲させてください」と言った結婚の挨拶が先だと思うけど。結婚も考えててって「いつか結婚したいねー」ってのは単に恋人同士の睦言ですよ。キチンと考えてる訳でもなく同棲できないなら別れるしかないかなって別れをちらつかせる彼氏と同棲なんてやめとけとしか思わない

トピ内ID：81aaf8df587111d8

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なぜ、彼に同棲する必要があるのか？

🙂

おばはん

2022年10月31日 16:32

＞別れた方がいいのか、新しい恋をした方がいいのかなと言っていました.. 彼はどうしてトピ主さんと一緒に住みたいの？トピ主さんに毎日手料理を振る舞ったり、家事全般引き受けてトピ主さんの仕事の後方支援をしたいのかな？その理由によっては反対もするし、賛成も出来ると思います。ですが、ちょっと親に反対されたくらいで別れを持ち出すあたり、彼のことが信用できない。単なる性欲処理、デート代節約のためで、一緒に住めばお得だからと言った安易な考えはないのでしょうか？ここを、はっきりさせておかないと、ご両親さまを説得するのは難しいし、ズルズルと同棲したあげく、飽きて別れる結果にならないとも限りません。よくよく話し合いをされることをお勧めします。これで、キレたり、別れると脅すようならサッサと見切りをつけてお別れした方が良い。どちらにしても、あなたと本気で結婚を考えてはいないという証拠ですよ。

トピ内ID：fe88d64eca5ffd28

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時期尚早

🤣

ランチ難民

2022年10月31日 16:58

同様のレスが多いかと思います。「同棲しないと彼女を他の男に取られてしまう」って。「きゃ～、私のことそんなに好きなのね！」なんて思ってるようなら、単純なお子さまです。しかし冷静に考えてみてください。聞こえは良いセリフですが、トピ主さんのことを１ミリたりとも信用してないってことですよ。超～～～～束縛男。そして同棲出来ないという返答をすると「別れようか」「新しい恋を」だと？脅されてますね。ケンカしたことありますか？その調子だと結婚しても何かあると離婚離婚言いそう。結婚してしっかり幸せになれるカップルは同棲しなくても遠距離でも、信頼関係を築きます。他の方のレスにもありましたが、家事や面倒なことは彼女任せで夜の相手を期待してる、という愚かな思考回路にしか見えません。彼氏の、同棲の「本当の目的」はナンデスカ？？もし、もしも彼に言えるなら。「費用や家事は全てキッチリ折半。お互いの職場（学校）からも同距離を選ぶ。夜も何も無し（察してください）。それでも良いか」　と。そういうことです。どうしても、どうしても同棲したかったら、お互いがお互いの親に挨拶に行きましょう。話はそれからです。

トピ内ID：b3db9cc2567ea5aa

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その彼氏ありえない…

🙂

けい

2022年10月31日 17:04

同棲できないなら別れるって（笑）残念ながらトピ主さん、愛されてませんよ。 22～23歳ってまだ働き始めてすぐの年代ですよね。実家から会社に通ったり、寮に入ったり。まだ学生だと言うならそれこそ親の管理下にある存在です。同棲せずに週末デートだとかホテルだとかでやり過ごしているカップルなんてザラにいるのに、同棲できないなら別れるだなんて呆れます。私がトピ主さんの親なら、同棲と言うならちゃんと挨拶に来るように言いますし、同棲できないなら別れを匂わせるような彼氏との交際自体を反対します。その彼氏、ホテル代をケチりたいから同棲したいんでしょ。家賃は半分浮くし、家事もなんだかんだ女のほうがやってくれる。で、俺は好きなときにヤリタイ放題。どこかでそう思ってるから同棲と言い出すし、それが叶わないとわかったら捨てようとする。最低です。好きだと確かに毎日会いたいから一緒に住みたいと思うかもしれないけど、本当に大切にしてくれる人は、相手のタイミングや相手の親の意見も聞くものです。自分の都合に合わないからと言って別れを匂わせるような男はあなたを大切にはしていません。早く気づきましょう。

トピ内ID：2233adfd45bcd910

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脅してるだけ

🙂

先が底

2022年10月31日 17:22

その彼は主様と同棲したいから脅してるだけじゃないですか。主様を尊重するなら主様のご両親の言っていることはよく理解できるはず。赤の他人の私が聞いても主様のご両親が間違ったことを言っているとは思えません。そんな脅迫めいたことを言う彼に浮かれているなら気を引き締めてね。 22歳の男がいったいいつ結婚するの？同棲しながらの貯金は難しいし、5年経ってお金が貯まった頃には飽きて捨てられますよ。それでもいいなら同棲してもいいけど早すぎる同棲は絶対に飽きられる。結婚を前提とするならそれなりの年になってからする事。

トピ内ID：1bcd9c7c1b537d2e

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同棲して結婚したけど

🙂

pen

2022年10月31日 19:22

夫にお願いされて同棲しましたが、もし同棲お断りして結婚まで楽しい生活をとっておきたいと言っても、多分結婚してますね。その彼トピ主さんに本気でないのでは？確かに生活の擦り合わせが事前にできたのは良かったし、結婚式や顔合わせの準備2人でできたし、我が家は良い事づくめでしたよ。ただ、どうしても結婚したかったのが夫の方だったのと、生活の擦り合わせしたくて同棲したわけではなかったのでどちらにしろ結婚してましたね恐らく。結婚するのが早まったくらいだと思います。でも人によっては結婚が遠のいたり、それによってお別れしたりするかもしれませんね。まあそう言う方はどちらにしろいつかはお別れになるかも知れませんが。ご両親はできるだけ決まるものが決まらなくなるのは避けたい気持ちも分かります。でも今回のお付き合いは彼側の方がトピ主さんよりもパワーバランス強いのだろうと思います、同棲せずに結婚はないかもしれないですね。半年もあれば実際の生活感がどのようなものかは分かりますよ。それ以上の同棲は無意味かな。どこか通勤圏内で半年だけ家具付きのウィークリーマンションでも借りて共同生活をしてはいかがでしょうか？ただし、同棲は親の心配もあるから安心させたいとちゃんと期限は設けた方が良いかなと思います。この話って彼がどうしてもトピ主さんと結婚したいのか、トピ主さんがどうしても結婚したいのかで判断が変わりますよね。折衷案で親を説得してみる、でも、1番大切なのはトピ主さんの意見を彼がどれくらいちゃんと聞いて話し合いをしお互いに歩み寄りの答えを出せるかが1番大切かなと思いますよ。今トピ主さんが好きでも、いつかは恋の魔法解けてしまうかもしれませんからね。一般的には女性は惚れ抜かれて結婚した方が結婚後も大切にされやすいです。トピ主さんが良い判断ができますように。

トピ内ID：881b74012412d86c

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同棲出来ないくらいで別れる意味が分からん

🐤

鯉

2022年11月01日 10:28

彼は「同棲出来る彼女」が良いだけなのでは？なんで同棲しないと付き合い続けられないの？トピ主さんのことが好きで誰にも取られたくない、結婚の事も考えていると言うなら結婚の話を進めてもらってはどうですか？トピ主さんのご両親が結婚に諸手を挙げて賛成してくれるかは分かりませんけど。ちなみに女の子が若いうちの同棲は反対です。

トピ内ID：ad0a418339c84e73

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彼は「誰でもいいから同棲したい」だけ…？

🙂

ne2kai

2022年11月01日 11:33

＞別れた方がいいのか、新しい恋をした方がいいのかなと言っていました.. これって、要するに「同棲出来ない彼女なら不要」という事ですよね。彼はどうしてそんなに、同棲したいのでしょうね。家賃や生活費を折半してもらって、経済的に楽になりたいから？家事をタダでしてくれて、好きなときにsex出来る、都合のいい相手が欲しいから？トピを読んでても、彼からトピ主さんへの「愛」が全然感じられないのですが。そんな相手と同棲して、結婚までたどり着けるのですか？ …というか、そんな相手と結婚して大丈夫なの？両親が同棲を許可してくれる方法ですが、まず彼に「娘さんと結婚を前提に同棲させて下さい」とお願いしてもらう。そして、同棲前に両家の顔合わせを行い、正式に婚約した上で同棲する。正式に婚約したら、浮気や破談になれば、お互いにペナルティー（慰謝料とか）が発生します。結婚ほどの拘束力は無いけれど、娘が法的に守られた状態であると納得すれば、ご両親も許してくれるかもね。ただし。もし別れたら、「婚約破棄された」「同棲してた」という過去もバッチリ残ります。付き合いはじめて９ヶ月では、目先の楽しい事や、バラ色の未来しか見えてないかもしれないけど、世の中には「過去に別の男と同棲していた」という事を理由に、破談にされたり、責められたりする女性も実際います。ご両親は意地悪してる訳ではなく、可愛い娘にそういう目には遭ってもらいたく無いだけだという事を忘れないで。

トピ内ID：000cc64af3bebc16

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ちょっと古い考えではある。

🙂

男性目線

2022年11月01日 11:33

今時、同棲なんて珍しくもない。イチャつきたいだけの同棲も多い。それと比べたら結婚のことも考えてってのはまともな理由だと思う。ただ考えるとはどう考えているかも彼に聞いた方がいい。ぼんやり考えている可能性もある。 >・もし別れることになったらどうするのか逆に同棲して別れるとどうなのか？避けられる？今時の若い人は同棲経験なんて気にしないし、いちいち付き合う人に報告する必要もない。そもそも別れない事が保証されている付き合いなんてないでしょう。それは結婚も同じ。 >・これから結婚、出産などしたらお金がたくさん必要になるその為に同棲ではなくてお金を貯めておいたらどうかそれは分かるが結婚生活を試して得られるものも小さくはない。 >・親にならないと反対の理由なんてわからないとのことでした…。それはズルい。説得したいなら詳しく説明しないと。ちゃんと説明すれば説得出来るかもしれないのに...。 >その事を彼に伝えると、別れた方がいいのか、新しい恋をした方がいいのかなと言っていました.. 彼からすると納得のいく理由ではないのでしょう。もし彼の親がトピ主さんの価値観と大きく異なる価値観の持ち主だったらトピ主さんはどう考えますか？若い彼が悩んだとしても仕方がないと思います。

トピ内ID：97b2d236e7444479

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同棲しないで相手を見極める

🙂

28歳既婚女性

2022年11月01日 12:33

同棲せずに28歳で結婚しました。彼氏さん、親に反対されていることを伝えると「別れた方がいい」なんて言い出すなんて、トピ主さん自身を見ているというよりは、同棲生活の美味しい部分だけ見ている感じがします。プロポーズされてから2人で親に報告、その後同棲でも遅くないと思います。同棲の理由として多く挙げられる「結婚生活のすり合わせ」って、女性側からしたら値踏みされているみたいなので、絶対嫌です。相手のことを知ることは、一緒に住まなくてもお付き合いを重ねていけば分かります。自分を安売りしないでください。

トピ内ID：2dc10ff6c6f68114

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その親と同じ立場です・・・。

🙂

自由人

2022年11月01日 12:44

娘も春から同棲したいと言い出しております。困った子です。その事を彼に伝えると、別れた方がいいのか、新しい恋をした方がいいのかなと言っていました.. そもそもこんな幼い男に大切な娘を預けられない。は？同棲反対せれたら別れる？？新しい恋？？？ふざけるのも大概にしろよ。って感じ。そんな同棲して問題が出来る度に「逃げる」人だよ。自分で判断しないで主さんに選択させるの。別れた方がいい？とか。そして責められる事があったら「俺は決めてない」って言うタイプだよ。しっかり目を開いて彼の人間性を観察しなさいね。

トピ内ID：bf291b8344458299

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同棲はやめた方がいい

🙂

pandamom

2022年11月01日 12:44

同棲はやめた方がいいです。トピ主様は、同棲生活と結婚生活の違いが分かりますか？同棲は、お互いに責任は無いので、浮気しても、突然別れを切り出されても、文句は言えません。しかし結婚は法的に縛られているので、色んな義務と責任があります。同棲も結婚も好きな者同士が一緒に住むことが共通点なので、一旦同棲してしまうと、男性の中には結婚するメリットが無いと感じてしまい、二の足を踏むようになり、結局別れた後で、出会った人とすぐに結婚するなんてことが結構あるのです。だって、責任負わなくていいのに身の回りの世話をしてくれて、ついでに夜のお世話もしてくれて、束縛もできちゃうから。ほぼ同じことが出来るのに責任だけ重くなるなんて嫌だと思う訳です。男性には有利な同棲だけど、万一主様が妊娠したりしたら、結婚したくないと言われたらシングルマザーになるか堕胎しなければなりません。同棲は、女性にとって圧倒的に不利なのです。責任感のある男は、彼女といつも一緒に居たくて他の人に奪われたくないなら結婚するのです。同棲不可能ならお別れなんて、責任感のかけらも無いですよ。主様は、「他の誰かに取られたくないし、俺の身の回りの世話も、夜の相手もして欲しいから責任の無い同棲をしたい。彼女の親との付き合いだって、結婚してないからお断りだしさ。でも反対されたくないから、結婚をチラつかせておくね。あくまで同棲だから、やっぱり嫌になったら結婚は無しだから。」と言われたのですよ。彼氏もあなたもまだ若い。特に彼は仕事し始めたところだから、結婚なんて、いつかはするか、くらいにしか考えていません。ちなみに、私は28で結婚しましたが、主人は結婚を前提にしないなら付き合うことすらすぐにやめた方が私のためになると悩んだそうです。長く付き合ったのに別れたら、女性は婚活が厳しくなるからと言っていました。それが責任というのだと言っていました。

トピ内ID：a823b33fb2fc6779

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当然かと思う

🙂

まる

2022年11月01日 14:49

同棲なんていうものは男の都合しか良くない。一時の感情に惑わされないように。

トピ内ID：9daca4028d20b2c7

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あらら。

🙂

りーず

2022年11月01日 16:00

普通はそこでなら結婚しようとなるでしょう。あなたの事手放したくないなら結婚すればいいだけの話。逆にそのくらい言えなくちゃね。私と一緒に住みたいなら結婚するしかないね。と自分を安売りしてどうすんの。同棲したなら彼にとってあなたの価値は半減するだけ。両親の反応は当たり前です。私は23の時彼と旅行に行きたいと両親に言ったら、なら結婚しなさいと言われました。そのまま25歳の彼に報告したら結婚となり、初めての旅行は新婚旅行でした。子が二人生まれ夫婦は歳をとりましたが今でもラブラブです。

トピ内ID：8383e9069aef198f

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同棲じゃなく

🙂

インコし

2022年11月01日 16:00

結婚するんじゃ駄目なの？そこまでしなくてもとりあえず婚約だけでもすれば、親も反対しないと思いますが。多分トピ主は実家ぐらしなんですよね。社会人ならひとまず人暮らしした方が良いのではないですか。それでも、一人暮らしなんかしないでお金を貯めたほうがいいとか親に言われるのでしょうか？

トピ内ID：f9dfa7a48bc397f5

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ダメだよその彼氏

🙂

さくらなみき

2022年11月01日 16:40

一緒に住めないくらいで別れた方がいいのかとか新しい恋をした方がいいのかとか大丈夫？ほとんどの人が何年も別々に暮らして恋愛してるんだよ。毎日一緒にいてやりたいときにやれないのがつまんないだけだよ。一緒にいればホテル代も浮くしとか、そんなことしか考えてないよきっと。誰にも取られないために同棲？何言ってるんだか。普通にお付き合いして信頼しあっていれば誰にも取られないって。とりあえずあと2年普通に付き合うことすらできないような男に価値はなし。

トピ内ID：f960a7852091e917

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どうしても同棲したいなら普通に出ていく

🙂

未完結

2022年11月01日 17:25

後で親を恨む結果になりそうなら出て行ったら良いと思います。殆どの親は反対します。どうぞどうぞと喜ぶ親のほうが少ないです。それぐらい考えなくても分かりますよね？親にならなくても、親の気持ちを思いやれる人なら。私も反対しますけど、出ていくなら止めません。未成年じゃないのに無理やり家に縛るなんてしたくありませんから。一人の大人として何があっても自己責任と捉え、例え捨てられても彼に責任取れなんて恥ずかしいこと言わないなら黙って見送ります。帰ってきたいと連絡があった時は、きちんと「心配かけてごめんなさい」の言葉があったなら受け入れます。私は甘いお母さんに見えるかもしれませんが、こんな風に言えるのは、実は娘が彼氏に同棲を提案されたらしくて「同棲なんか有り得ない。どうせ家事は全部押し付けられるに決まってる。冗談じゃない」と激怒していたからです。その後すぐに別れてしまいましたが、一度待ち伏せされたらしく怖がっていました。私は娘は間違ってないと思いましたが人それぞれなので、トピ主さんは彼への気持ちを再確認して決めたら良いと思います。＞その事を彼に伝えると、別れた方がいいのか、新しい恋をした方がいいのかなと言っていました.. 同棲できないなら必要ない。普通に付き合うだけならもう意味はない。そう言ってるみたいに聞こえますが…

トピ内ID：b29cf948a83bc88a

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なんだかなぁ～

🙂

う～ん

2022年11月01日 17:25

お付き合いをするのと、生活を一緒にするのは大きく違います。自分と相手の生活のペースや各家庭の細かいルールやしぐさ、考え方が違うので、単純に一緒に居たいだけでは、なかなかか長続きしないと思います。本当に同棲したいのであれば、しっかり婚約（いついつまでに間違いなく結婚することを決める）をされ、将来一緒になることを前提として親御さんにも、しっかりと本気の筋を通した形の意思を伝えてからが良いと思います。結婚は本人だけではなく、家族同士になりますからね。彼がそこまでの勇気がなければ、その程度の気持ちだったということです。

トピ内ID：b1fadce9fb92706f

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プレゼン必須でしょう

😅

灘田空

2022年11月01日 17:23

他の方もおっしゃっていると思いますが、同棲することの必要性とメリットを、きちんと説明できない限り、可能性はありませんよ。自分たち二人が、何を最優先にして同棲が合理的であると判断したのか、将来の生活（結婚）を前提に、先に同棲する事の必要性があるということ、入籍せずに暮らす上で生ずるトラブルや問題に対処するための想定、万が一、同棲してから、お互い結婚に合意できなくなった場合の解消とその方法、など、説明しなければならないことをちゃんと伝えましたか？まさか、直接会ったこともない男性の名前だけ伝えて、「私は彼と、結婚を前提に同棲したいと思っています」なんて言ったのではないでしょうね？親に、許しを貰いたいなら、それなりに段階を踏んで準備すべきじゃないでしょうか。そして、たった一度反対されたことを伝え聞いただけで、＞別れた方がいいのか、新しい恋をした方がいいのかななどと軽はずみに言う人は、大した熱意ではありません。しかも＞私のことが好きで誰にも取られたくないとは。甚だ自分本位な男ですね。せめて、「自分こそが、彼女を幸せにしたいのだ。それをご両親に解って欲しい。」と言って欲しいところです。それが解らないで、同棲や結婚なんて、未だ早いと思います。まだまだお子ちゃまだから、ダメって言われたのでしょう。仕事と同じです。大人を説得するためには、何からやればばいいでしょうか？

トピ内ID：0c934b2b5c7fe16a

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意味不明

😒

でかこ

2022年11月01日 17:23

別に同棲しなくても、お付き合いは続けられると思うんですが。彼氏は「同棲」さえすれば誰にも取られないと？取るとか取られるとか嫌ですね、物じゃないんだから。言ってる事が幼いわーって感じです。貴女、まさかそれ聞いて喜んでませんよね？そりゃご両親は反対なさいますよ、顔も知らない相手に大事な娘を家政婦代わりにされるんだから。ご両親を説得出来ないのなら、お付き合いだけにされた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：ca0564d85f1ef61a

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同棲してくれるなら

🙂

通りすがり

2022年11月01日 20:10

あなたでなくてもいいんだって。結婚する気なんて全然無いじゃん。普段は同棲をするのは反対だけど、その彼とは同棲して見極めたほうがいいかもね。嘘つきってことがすぐにわかると思う。

トピ内ID：557b7b2424d26542

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まだ、、早いのでは？

🙂

lemon tea

2022年11月02日 10:55

付き合ってまだ9ヶ月とのこと、、←浮気しないか？甲斐性あるか？しっかり確認を 22歳だと、、、まだまだ、、遊びたい時期なんですよね〜〜〜早まらない方がいいかも！ 1年はしっかり付き合って、彼に『結婚したい』じゃなく、『結婚して下さい』と言われたら同棲。彼の結婚の意思が確認できてからの方がいいと思います。（親に挨拶することを意味してます）そして、、同棲して1年後に結婚を、、（同棲してからの彼を見ることも必要）なんの約束もせずに同棲をしてしまうと婚期を逃すこともあります。彼の結婚の意思がしっかりあってからがいいですよ！「結婚してもいいかも？」くらいだと、、彼とはただ、、同棲するだけになるかも？ちなみに、23歳のトピ主は仕事をしているのでしょうか？正社員でしてますか？？今のこの時期に仕事を頑張らないと、この先、、何かあっても仕事ができない人になってしまいますよ！今は、彼との関係を発展しつつ、仕事を頑張る時期だと思います。もう少し付き合って、仕事もして、お金を貯めてから同棲＋結婚を、、、、その方が余裕のある結婚生活ができます。22・23歳は結婚にまだ早いと思いますよ！＞私のことが好きで誰にも取られたくない気持ちの方が大きいそうです.. ただの束縛になる可能性もあるし、、、取られたくないとの気持ちがあるなら、せめて婚約してもらったら？？それが出来ないなら、『口からでまかせ』です。

トピ内ID：bf848b32dc4c394a

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その歳なら

🙂

まな

2022年11月02日 10:53

私は23歳で結婚しました。なので、トピ主様も結婚されたら良いのでは。なぜ同棲？

トピ内ID：8fbb3eb72dcfb4a3

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それってあなたを利用するだけなのでは

🙂

プリン

2022年11月02日 14:49

本当に好きなら結婚しようということになるのではありませんか？　同棲ならあなたに対してなんの責任も持たずにいられる。食事掃除もやってもらい、やりたいときにしたいことができる。浮気して別れても慰謝料もいらない。　若いあなたが彼とうまくいかず、別れればまわりに良い印象は持たれない。　あなたはとても若いのではっきり言って損です。　親の反対ですぐ別れると言うなら結婚する気なんてさらさらないってことです。だってお母さんはお付き合いを反対しているわけではない。　まともなうちの親なら同棲は嫌がります。だらしないと思うから、反対されるならなぜ結婚しない？なぜ別れると？結局結婚する気なんてないのよ。　彼は自分が楽な生活をしたいだけ。あなたが利用されるだけなのが許せないのが親です。あなたのことを一番心配してるのが親で、彼ではない。だから別れると平気で言う。違う？

トピ内ID：146b6324f3026546

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ん？

おばちゃん

2022年11月02日 15:15

結婚したら良いのでは？同棲出来ないからって別れる話になるのは意味がわからないのですが…親御さんが反対されるのも納得です。

トピ内ID：3e67d4f937205232

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同棲が目的なんだから。

🙂

プログラム

2022年11月02日 16:47

彼の目的は「同棲すること。」だけですよ。結婚は二の次。だって同棲しなければ別れるって言っているじゃないですか。　また、トピ主さんはどうしたいのですか。何があっても彼と別れたくないのであれば同棲すればいいのです。もちろん失敗しても泣き言はなしですよ。　遊びの延長なんですから、お好きにどうぞ。私個人としては次の通り。無駄な同棲している時間があれば、仕事をしっかりしてくれ。そうすればもう少しマシな男と付き合えるよ。

トピ内ID：e394d2d86d7a1b22

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