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里帰り出産中に家族と喧嘩

レス28
（トピ主 3 ）
😢
わー
ひと
出産を終えて1ヶ月検診まで実家にいます。実家は両親と祖母の3人暮らしです。両親と祖母は仲が悪いです。 父は日常的に祖母に「死ね、馬鹿、クソババア」などの暴言を大きな声で言っています。本人は耳が悪く聞こえないのに朝起きてから夜寝るまで暴言を吐いて、祖母が寝室にいても、部屋の前を通るたびに怒鳴ります。 何度もやめてと喧嘩しましたが変わりません。迷いましたが旦那も不規則な勤務なので里帰りを決めました。 出産1ヶ月前から帰ってきたのですが、怒鳴り声は変わらずです。喧嘩するたびに「一緒に住んでないくせに口出すな」と言われていたので今回は絶対に文句を言わないと決めてましたが喧嘩してしまいました。 旦那が実家に来ていたのですがその日は特に祖母への暴言＆嫌がらせが酷く、食事中おかずを取るときに祖母がうまく取れなかったら父が怒りながら祖母の茶碗におかずを投げ入れる、唾を飛ばす等していました。旦那も父にイライラしていて、私がその日の父の行動にもうやめて！せめて旦那が来てる時くらい静かにして！と怒りました。すると父は「なんで俺が気を遣って静かにしないといけないんだ！嫌なら帰れ！」と言ってきました。母も父の味方で、私もカッとなって「じゃあ今日帰るわ」と言ってしまいました。すると両親は怒りながら泣き出し、出産後これだけサポート(食事の用意、洗濯、沐浴の手伝い)してやったのに、旦那が来るからご馳走(材料費で1万円かかってると言われました)作ってやったのに、今日帰るなんて言われて悲しいと言ってきました。更にお前が帰って1人で育児できるか、子育ての一歩も踏み出してないくせに、などと言われて結局私がいろいろしてくれてるのにごめんと謝って終わりました。 今回のことは全て私がいけないのでしょうか？確かにサポートしてもらってるのはありがたいのですが正直納得できず、また初めての子育て中に喧嘩して辛いです。

トピ内ID：e6e582f0cf78dffa

#３０代
#父親・母親

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え？

🙂
まさ
すみませんが自分や旦那の事しか心配しないんですか？ お婆様がかわいそうでなりませんけどね。 何ですかその男！あり得ませんわ。 警察に相談しなさい。

トピ内ID：41b7587bc097d684

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よく頑張られました、自宅へ帰りましょう

🙂
ユミ
ご出産おめでとうございます。毎日慣れない育児大変ですよね…そこに両親へのイライラとは…産後1ヶ月なんて外出も出来ず、一日中家にいながら赤ちゃんとのお世話なので気分転換もできない中、よくぞここまで頑張られてこられたな…と思います。極力口を出さないようにしたり、喧嘩になった時に謝ったり、とても大人の対応で尊敬します。。私が産後1ヶ月の頃、そんなことをできていたのか自信ないです。 前置き長くなりましたが、家に帰ってみてはいかがでしょうか？これから祖父母のサポートが必要になるかもしれませんので、ここは大人の対応で低姿勢を貫きながらなるべく穏便に… 私は里帰りしておらず、夫も月1回休みがあるかないかの激務ですが、なんだかんだなんとかなりました。 実家にたまに帰ると、実母が世話をしてくれてありがたい反面、やはり他人との生活は気を使います。家の方が自分のペースでなんでもできて、赤ちゃんとのーんびり過ごせました。ご飯は宅配など利用できるものは利用して…この季節、毎日お鍋でも良いのでは？笑 赤ちゃんにとっても怒鳴り声が聞こえる環境はあまりよろしくないと思いますので、勇気を出してみてはいかがでしょうか。それにしても「今まで赤ちゃんのお世話にしてやったのに」やら「旦那様のおもてなしにお金がかかったんだ」やら娘に見返りを求めるのか？って感じです。

トピ内ID：5a10e3f1ebee5614

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微妙。。。

🙂
里帰りしたくない
そもそも、何で仲悪い同士で同居してるんでしょう？ 耳悪いだけじゃなく、要介護とかそういうのがあって、ストレス溜まりまくっているのなら、それを発散することでギリギリ介護できているとかなのかもしれません。 お父様の暴言は、おばあ様に対してのみですか？それとも、あなたやお母様にも程度は違うけど乱暴な感じ？ 暴言の理由が分からない状態で、一方的に責めるのは、確かに悪いでしょう。暴言が許されるかどうかは別として。 何故、お父様がそんな状態なのか、お母様に原因聞いたりしている？おばあ様自体は現状についてどう思っている？ 最低限、これくらいは聞いた後で、そこから説得しないと。 まぁ、客が来てる間くらい取り繕え、というのも分からないでもないですが、その客は居候(あなたと赤ちゃん)のオマケですからね。気を使う場面ではない、と判断したんでしょうね。妻子の面倒任せてる相手が、さらに自分のもてなしも～、とやってきた挙句、喧嘩腰に客として気も使え！とか言ってきたなら、そりゃ、カーっときやすそうなお父様は怒るでしょう。 外野が何も知らずに責めるのは楽なんです。だから、口挟みたいならまず、現状を正しく把握してから。それがきついなら、辛い場面を見なくて済むように里帰りなしで乗り切るところかな、と思います。 それこそ、原因如何では、おばあ様は自分たちの家に引き取るとか、施設の代金を出して引き離すとか、そこまですることも視野に入れてから、暴言はやめて、と進言しないと。 赤の他人なら、その場で見たものだけで、暴言はよくない、とか言えますけど、あなたの場合は身内ですからね。発言の影響力も大きい分だけ、冷静に物事を正しく把握しておかないとならないわけです。

トピ内ID：95793d99801053f0

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主さんかわいそう

🙂
おばかさん
そんな実家に里帰りとかツラいですね。 旦那さんドン引きですよ。 旦那さんと話し合って二人で育てる体制を作りましょう

トピ内ID：226db005f9254d3d

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分かってて何故

🙂
あさか
ずっとそうなの分かってて里帰り決めたなら愚かだと思います。 今からでもいいので自宅に戻って総合病院で受け入れてもらえないか問い合わせてみては？ 若しくは産んですぐ帰りましょう。 そんな環境に赤ちゃん置いといて心配じゃないですか？ 私なら今すぐ終電使ってでも自宅に帰ります。

トピ内ID：2afa8f8ec56db224

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そんな家、とっとと帰りなさい

🙂
ほぼ専業主婦
まだ新生児とは言え、赤ちゃんにそんなお父さんの暴言、聞かせたくないでしょ。 トピ主さんの精神面にもよくないわ。旦那さんに対してもだし。 そして何より、祖母さんが可哀想です。 虐待してるんですか？ 夫婦揃って、祖母さんをいじめて、何でそんなご両親なの？ それでいて、「今日帰るなんて悲しい」と怒りながら泣き出すって、食費にかけた一万が惜しいから言ってるだけみたいです。 その家から離れなさいよ。 夫婦二人で子育てした方がいいです。 当分は実家に近寄らないこと。 あまりにも環境が悪すぎます。 ただ、祖母さんのことだけは、気にかけてあげて下さい。

トピ内ID：f7ff40dba48b19e5

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きついこと言うけど……

🙂
@RIN
里帰りを当たり前に考えてませんか？ もう 1人の母親なのですよ～トピ主さん。 実家なら フォローしてくれることを 当てにしてるから 思い通りにならなくてイライラしてるようですが。 なんか似た者親子に思えますよ 自分が大変だと言うことばかりが優先してて～ 幼稚に感じます。 元々から そんな実家なのに頼るなんて…… ご主人に同情します

トピ内ID：df778171911aa89d

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うーん

🙂
nanano
ご主人から見れば、どちらも異常だと思います。 耳の聞こえない高齢の祖母にそこまで暴言を吐く両親。 そんな両親だと分かっていながら、里帰り出産する娘。 どちらにもドン引きです。 私がご主人の親なら、結婚に失敗したなと内心思います。 こういう人たちと親戚になってしまったということですから。 里帰りはなしにして自宅で育児できませんか？ 精神衛生上よくないですし、余計なストレスが溜まりますよ。 おそらく両親と祖母の間にはいろいろな確執があるんでしょう。そしてそれは解決の難しいことなのかもしれません。 けれど「里帰り出産」という部分に焦点を当てると、トピ主さんの実家は、里帰りにも育児にもまったく適していないです。 自分の実家は異常なんだとトピ主さんも自覚したほうがいいですよ。 疎遠にするのは難しくても、ご主人を連れていくことは控えたほうがいい。 親は頼らないで、夫婦二人で子どもを育てる方法を考えたほうがいいです。 第一子ですよね？お子さんひとりなら、ご主人が激務でもなんとかなりますよ。 なんとかできない部分は、それこそこういう場で先輩ママさんたちにアドバイスを求めてみては？ そっちのほうがはるかに健全です。

トピ内ID：24deaef7134cf82e

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すぐに

🙂
ひまわり
帰ることをお勧めします。 確かに自宅に帰れば自分でやることは増えますが、自分のペースで出来ます。食事なんかは旦那さんが作るか買ってくるか、デリバリーを頼むなり、トピ主さんが調子の良い時に簡単な物(丼物や麺類)を作れば解決です。 掃除なんて産後はササッとでいいんですよ。洗濯だってゆっくり干せばいいし、帰宅した旦那さんでもいい。 実家で暴言を聞きながら精神的にイライラや不安になる方が余程身体に悪いですよ。 あと申し訳ないですが、ご両親とは余り会わない方がいいのでは？祖父母がそんな暴言を吐いたり虐め紛いのことを恥じることなくしているのはお子さんに悪影響だと思います。 ご両親と祖母の間に昔から確執があるのか何なのかは知りませんが、娘が孫を産んで里帰りしている、婿を連れてきて一緒にご飯を食べているのに余りにも配慮が無さすぎます。ちょっと信じられないくらいです。 トピ主さんと旦那さん、お子さんで心穏やかにお過ごしください。

トピ内ID：e768d031572a4eb7

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気持ちはわかるけど、里帰り終了

🙂
にゃんにゃん
両親、あなたの気持ちも。 ○祖母 認知症はありませんか？ 無くても、介護認定はうけていないのでしょうか？ 死ぬまで介護は終わりませんから、綺麗事では終わりません。 言ってわからないご両親のイライラは理解できます。 ○トピ主 迷いながらも里帰りですが、メンタル面で良くない。 実家に頼らずとも、夫婦の住まいに戻ってなんとかなりませんか？ 実家ではなく、夫婦で解決する。 夫を育児に参戦させる。 今の不安はなんですか？ ・今時、ご飯はどうにでもなります。　 ・掃除の多少は目を瞑る。 ・洗濯はスイッチをポチ。 ・沐浴もなんとかなる！ 　(お湯を張らないで泡で洗って終了ってインスタもあった) 無理をしないで子が寝たらあなたも絶対寝る。 子とともに寝てください。 だからこそ、夫は見ているだけでなく、最低限自分のことは自分でやるべし。 実家にいる意味ないし、 あなたの気持ち次第だよ。で、エール。

トピ内ID：faa3c6389d646e4a

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里帰りしたくない様ありがとうございます

😢
わー トピ主
祖母は耳は悪いけど体は健康なので今でも毎日畑仕事するほどです。 嫌ってる理由は ・父にあれこれ命令する(畑を耕せ、野菜獲ってきたから炒めろなど) ・野菜を泥がついたまま家の中に持ってきて床を汚す ・外で地面に座り込んで何かした後に、汚れを払わずに居間に入ってきて座る ・水道出しっぱなし、冷蔵庫開けたままなど忘れっぽくなってるが注意しても言い訳したり、気づいたお前が止めろと反抗してくる などです。 暴言は基本は祖母に対してのみで、普段は他の人には乱暴ではないです。 母も若い頃祖母に虐められたらしく、それを根に持っているのと今の祖母の行動を父と同じく嫌がっています。 祖母は耳が悪いので怒られていることは分かるけど自分は悪くなく、父がうるさいけど気にしないという感じです。 そうですね。娘の旦那には気を遣う必要ないと言われると確かにそうなのかもしれないです。旦那は父の前ではにこやかにしていて私と2人になると愚痴を言ってくるという感じで、旦那の本音は私しか知らないです。 でも家を出た身なので口出すべきではなかったかもしれません。 貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：e6e582f0cf78dffa

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ユミ様ありがとうございます

😢
わー トピ主
優しい言葉の数々に救われました。 本当にこの1ヶ月どこにも出かけられず、初めての育児に大変さも感じている中だったので喧嘩のストレスがすごく辛かったです。 母も自分が子育てしてる時の方がもっと大変だった、お前は恵まれてるのに文句言うなんてと泣きながら言ってきて、正直泣きたいのはこっちだよと思ってしまいました。 家に帰る方が良いですよね。ユミ様は旦那さんが仕事忙しいなかでも育児されていたんですね、、すごいです。 実家はありがたさもあるけど自宅で自分のペースで子育てできるのもいいですよね。ストレスなくのんびり過ごせる環境、今とても望んでいます。 怒鳴り声もやめてほしいけど何を言っても無駄なのかと諦めてしまっています。産まれてきてくれた赤ちゃんにも申し訳ないと思ってしまいます。 見返り求める発言には自分の親ながら引いてしまいました。 アドバイスいただきありがとうございました。

トピ内ID：e6e582f0cf78dffa

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自宅の方が気が楽なのでは？

🙂
ママ
里帰り、心穏やかに赤ちゃんと過ごせないなら止めましょう。 確かに、食事や洗濯、赤ちゃんの世話など、助かることは多いでしょうが、お父様の暴言は明らかに異常で、聞いてるだけでストレスになりますね。 食事はご主人にお弁当やお惣菜を買ってきてもらったり、宅配、デリバリー、冷食なんかで、どうにかなりませんか？ 洗濯は回すだけトピ主さんがやって、ご主人に干すのだけお願いしましょう。 赤ちゃんのお世話は、新生児なら、授乳、オムツ替え、寝かしつけ、沐浴、くらいですよね。トピ主さん出来ますよね、ご主人が帰ってきたら、交代して、お風呂入ったりご飯食べたりして、なんとかなるんじゃないですかね？ 私も、もうすぐ出産ですが、里帰りはしません。小学生の子がいるので家をあけたくないのが主な理由ですが、第一子出産後里帰りした時に、父から「泣かせてばかりでかわいそうだ」と言われたり、医師から体重が増えてないから頻回授乳を言われたのに「無理やり飲ませてかわいそうに」と言われ、なにかにつけて「かわいそう」と言われ、精神的に辛かったので、今回は自宅で過ごすことに決めました。 夫は仕事が忙しいので、義母に夕食だけ作って貰うようにお願いしてます。朝昼は夫に買ってきてもらった物を食べるか、COOPもやっているので冷凍のお弁当とかを用意する予定です。洗濯は帰ってきた夫にお願いするつもりです。 赤ちゃんのお世話は自分で出来ると思うので、そんなに心配してません。 トピ主さんも、自宅でゆっくり過ごした方が、いいんじゃないかな。 案外、赤ちゃんと二人の方が、気持ち的にも楽なんじゃないかと。 全く動けないわけではないですよね、自分のペースで家事も出来るし、ご主人も毎日赤ちゃんと生活出来たほうが父性も養われるしいいと思います。

トピ内ID：3ae6580140403ec1

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帰りなよ

🙂
ダリア
そんな環境の所にいても精神的に良くないでしょ。 みんながみんな、実家に帰れるわけじゃないんだし 私も里帰りはしなかったし、親の助けもなかったし　しかも、旦那は1人目の時は長期出張でまるっきり1人でした。 1人だと確かに大変だけど 自分のペースで気にせずできるでしょ。 大丈夫！できるよ！

トピ内ID：afc03b41908e754a

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ユミ様ありがとうございます

😢
わー トピ主
優しい言葉の数々に救われました。 里帰りせずに子育てされたのですね。すごいなと思います。自分のペースでできるのはとてもいいなと思います。赤ちゃんとゆっくり過ごせる環境、今とても望んでいます。 見返り求める発言には自分の親ながら引いてしまいました。ただ、いろいろとしてもらったことには感謝しつつ、今後は距離を置きたいと思っています。 丁寧なアドバイスいただきありがとうございました。

トピ内ID：e6e582f0cf78dffa

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
貴方が望んで実家の環境に身を置いた訳ですからここは実家の様態に従うのが筋でしょうね。 嫌なら出ていけと言われるのも当然かと。 そもそも貴方もそういう家だとわかっていて帰省しているんですから。 そんなに嫌なら実家に帰らずご主人と頑張ればいいじゃないですか。

トピ内ID：45dd2edbd09f8368

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帰る

🙂
ぴよぴよ
しんどい家族ですね。 帰った方がラクかも。 私は退院した日に父と喧嘩して、夜中に荷物まとめて帰りました（笑） そんな家にいたら気が滅入る。 ＞両親は怒りながら泣き出し、出産後これだけサポート(食事の用意、洗濯、沐浴の手伝い)してやったのに、旦那が来るからご馳走(材料費で1万円かかってると言われました)作ってやったのに、今日帰るなんて言われて悲しい この文からもおばあさんに対する行動からも、ご両親はコントロール欲求（支配欲）が強いのだと。 自分の思い通りにならない相手に切れたり、泣き落とししたり。 メンタルを守るためにも離れた方がいいよ。

トピ内ID：0096d9f0b6040645

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1日も早く自宅に帰る

🙂
かな
うちの母は、子供をコントロールする親で、思い通りにならないなら「出ていけ、ご飯を食べるな」と暴言を言う親でした。 なので里帰りしたくなかったのだけど面倒見るから里帰りしろと、母が煩く言うので嫌々里帰りしたら、 1日目にして、自分の思い通りにならない赤ちゃんに音をあげて「出ていけ」と暴言を吐かれました。 即刻、夫に迎えに来てもらい、それ以来20年絶縁して会っていません。 絶縁しても何も問題もないどころか、わがままな母に振り回されず平穏無事に生活できました。 トピ主さんも赤ちゃんが生まれて、自分の夫と子供が家族です。 自分を守ることは、家族を守ることでもありますよ。 早めに自宅に帰り、実家とは線引きして疎遠で良いと思います。

トピ内ID：3495c2c2a955bb95

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率直に言って…結婚生活大丈夫？

🙂
ワタシハムリ
あくまで私ならですが…そんなヤベー父親がいる人と結婚生活を続けるのはしんどいです。子供の祖父としても、悪影響なのでできる限り合わせたくないです。 将来、介護とかが必要になった時のことを考えても…。 そう言う訳で、子育てのサポート云々のレベルじゃなく、結婚生活が維持できるかどうかの心配をされた方が良いのではないでしょうか？

トピ内ID：76d422e7db6ae0f6

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胎児も暴言聞いてるよ。

🎶
ぞっとする。
最初は里帰りの親子喧嘩あるある、だと思って読み始めましたがお父さんの暴言で気分悪くなりました。 追加文から、お祖母さんの言動が原因からなのは書かれてますが、それを暴言で返しているお父さん、聞いてるだけでぞっとします。 ご両親もそれ程母親と合わないなら「何故」別居されないのでしょうね。 そもそもその家が祖父母の家だったと言うならタダで住めるという打算的考えで住んでその上暴言となると呆れたご両親となりますが。 いずれにせよ、里帰りしないで子供産む女性は沢山居ますからね。 私も里帰りも親に来て貰って手伝って貰う事も無く子供２人産み育てました。 健康であれば親の助けや里帰りしなくても子育ては「普通」子供の父母だけで出来ますので、トピ主さんもそんな環境の中でストレス抱えて居るより夫婦の家にさっさと帰って下さい。 何よりも胎児が暴言聞いてますよ。 また子供産まれ実家に遊びに言っても祖父が曽祖母に暴言吐いているのを聞けば真似します。「死ね、馬鹿、クソババア」…こんな言葉言う幼児どう思いますか。しかも我が子。 またお父さんの暴言が治るか分からないけれど、暴言吐いているうちは孫は会わせないとした方が良いのでは？

トピ内ID：70905e46ff1c6d0a

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なるほどぉ

🙂
里帰りしたくない
それはますます里帰りせずに頑張った方がよさそうですね。 おばあ様は、お父様とお母様の要望を聞こうともせず、口うるさい子だな、程度にあしらう、と。(多分、父方の祖母ですよね、この感じだと) お父様に、何度言っても、聞き入れてもらえず、あしらわれてるあなたは、そのストレスも理解できる気しません？父に嫌がらせとかしたいわけではなく、ある種父のためにもしている進言が、全く一考にも値せず、と捨て去られる。 たまに会うだけのあなたでもとても辛いなら、毎日毎日自分の言葉が投げ捨てられる父親も辛くて、とにかく聞く耳持ってほしい、とどんどん過激な言葉になっていき、もう長すぎて、自分が何したかったのかもわからない状態になっちゃっているのでは。。 これは、どうにかしたいなら、まずおばあ様に泥付きのまま家を闊歩するのを何とかして止める、とか、そういう方からいく感じになりますが、まぁ、物凄ーく大変です。孫溺愛でひ孫も可愛くて、何でもしたい、状態で、赤ちゃんに雑菌はよくない、とか何とかで孫のお願いを聞いてくれる、とかいうミラクルがあればいいですが。。 おばあ様みたいな年代だと、長男(かは知りませんが、家継いだ息子)の発言力は結構強そうなのに、それでもダメってことは、女孫じゃ太刀打ちできない気もします。 慣れない育児で大変ですし、そっちに労力は割けないでしょう。一か月検診まで間がないなら我慢するなり、もう無理なら、怒鳴り声聞くのがつらい、申し訳ないが家に帰ります、と言って戻るのがいいと思います。 歪んでるけど、そのおうちでは、その暴言あり状態で均衡取れちゃってますから、片方だけやめるのは無理そう。悲しいけどしょうがない。親とはお外で会いましょう。おばあ様と一緒の場所には近寄らないしかない。

トピ内ID：95793d99801053f0

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負の連鎖

🐱
しまねこ
胎児も暴言聞いてるに私も強く同感します。 元はと言えば、その祖母が嫁をいじめてきたのが原因ですよね。で、今息子が自分に暴言吐き、その嫁は冷たい。負の連鎖だと思います。こんな環境で、出産、産後のお世話になろうなんて、絶対やめた方がいいと思います。これが今度、トピ主さんの世代、子供の世代に受け継がれるわけです。 連鎖は、父親の世代で止めないと。 今すぐ、距離を置くべきです。夫もそんな環境にいたら絶対壊れます。 絶縁した方がいいくらいだと思います。子供がそんな環境で育つなんて恐ろしい。祖母も母も気の毒ですが、トピ主さんができることは、自分の家族を守ること。夫と子供との家庭を大事にしてください。

トピ内ID：a21ea282e08772bf

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行政のサービスもありますよ！

😣
ももこ
産後ケアサポート調べてください。自治体によって違いはあると思いますが、あったらそんなにお金がかからずに家事代行などのサポートしてもらえますよ！ お金をかけれるようであれば乾燥機付き洗濯機、食洗機、宅食サービス等…楽にできることはいっぱいあります。 他の方も書かれてますが、何より赤ちゃんに暴言が聞こえてる状況、そしてお母さんであるあなたが精神的にキツいと思ってる状況、本当にあり得ませんよ。 おばあさまが心配ではありますが、今一番優先するのは可愛い子供ですよね？あなたは家庭を持ったのだから、死ぬ気で子供を優先してほしいです。 産んで早々大変ですね。。頑張ってください！

トピ内ID：61bc8d3d9ba6492f

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なるべく早く帰るべき。

🙂
ぼの
そんな実家怖いです。里帰りする環境ではなかったですね。 「お前が一人で育児なんかできるか」なんて言う親、あなたの自尊心を意図的に奪ってコントロールしてるんですよ。 絶対に子供を預けたりしちゃ駄目ですよ。子供のお世話を取られてますます自尊心無くしますよ。 里帰りしないことが凄い事のように思ってるようですけど、この場合、里帰りするほうが凄いなと。 自ら大変な方へと行ってるように思えますが。 やっぱり主さん、まだ親に甘えたいんでしょうね。それでつい帰ってきてしまったというか。 親の愛情がもっと欲しかったのかも知れませんね。 でも今は夫がいて、生まれてきてくれた子もいるのですから自信をもってくださいね。 ご実家とは距離を置きたいとのことで安心しました。お祖母さんの事は心配ですが近づくには危ないご実家だと思うので。 実家の援助無しはそれはそれで大変かも知れませんが、そこは頑張って欲しい所です。 家事はいい加減でいいんです。あとは夫に何をやってもらうかですね。 育児は神経質になりすぎないようにね。 まあ月並だけど夫婦で仲良く子育てするのが一番良いです。ほんとに。 赤ちゃんて外の世界を知ろうとよく見てるし聞こえてるんですよね。夫婦喧嘩した後にはすごい夜泣きをしたりしてね。赤ちゃんでも心ってしっかりあるんだなと。 遅れましたが、ご出産おめでとうございます。子育て楽しんで。頑張って。

トピ内ID：df47ddfc31752fd9

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祖母のことを役所に相談！

🙂
lemon tea
父が祖母を虐待するので、と言って施設に行けるようにした方がいいのでは？ もちろん、、トピ主にとっても良くないので、帰りましょう！ こんな状態なら、1人で穏やかに子供を育てた方がよほどマシ！ 孫のあなたが少し、両親にアドバイス、、または、、 虐待があると言って、役所に相談し祖母を引き取ってもらった方がいいですよ！ もう、、祖母は耳もあまり聞こえてないし、、食事も上手に摂れていない！ 母親にとっては、祖母は姑でもともと気に入らないので、、 父が祖母をいじめていても、なんとも思わないんですよ！ 孫のあなたしか、祖母を助けられる人はいませんよ！ 大変な事件が起こる前に、相談されてはどうですか？？ ＞「なんで俺が気を遣って静かにしないといけないんだ！嫌なら帰れ！」と言ってきました。 ＞母も父の味方で、私もカッとなって「じゃあ今日帰るわ」と言ってしまいました。 ＞すると両親は怒りながら泣き出し 帰れって言ったから、帰るのに、、、その両親の言っていることはめちゃくちゃ、 サポートしているから、、祖母への暴言を見逃せって感じでしょうか？？？ それとこれとは、別の話、ちょっと、父も母も普通ではないですよ！ 私は祖母が心配ですね！トピ主は離ればそれでいいけど、、、 祖母は死ぬまで、今の状況が続きますよ！その点はどう考えますか？？

トピ内ID：630a6c1e10a95446

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トピ主は帰ればいい

🙂
はこ
あっさり解決ですよね。 問題は夫ですよ。 常識外れの義理家族にペコペコ謝る妻を見たら私なら子供の将来を考えちゃいます。 旦那さんとよく話し合って実家との付き合いの方針を決めた方がいいですよ。

トピ内ID：fa9d33389d5f08d3

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大変ですね

🙂
はち
ご出産、おめでとうございます。 産後のお体はどうですか。あまり無理なさらないように。 ご実家ですが、あまり子育てに良い環境とは言えないようですね。ご両親の言葉にストレスがたまる一方ではないですか。 もうそろそろ、自宅に帰られたらいかがでしょうか。 ダンナさんに事情を話し、出来るだけ頑張るけど協力してほしい（家事で出来ないことは目をつぶって欲しい、も含む）と理解を求めて。 食事は宅配してくれる冷凍食事セットなどもあります。便利な家電なども。 昼間は赤ちゃんとゴロゴロしていればいいです。沐浴も、毎日やっていればひとりでも慣れます。 お母さんの精神衛生上、良い環境でいることが１番大事。赤ちゃんもそれを望んでいますよ。 ご両親には、お世話になってありがとうね、また遊びに来ます。と言ってその場をさっさと去りましょう。 大丈夫、強いお母さんになれますよ！

トピ内ID：8a5bb75ae8808453

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自宅の方が気楽

🐱
お悩み聞きます
もう２６年前ですけど里帰り出産でした。 帝王切開で産後の調子が悪かったので助かりましたが 実家から遠いところに住んでいてたまにしか帰られなかったので 実家とは言え、一度自分の家庭を持つとなんだか居心地が悪く 美味しい親の食事も自分の食べたい物が出て来る訳でなく、 親のペースで生活している中に入る窮屈さを感じました。 子供の１ヶ月検診後自分の家に戻ったらなんだかとてもリラックスできました。 色々手伝ってくれても自分の居場所がなんとなくないんですよね。 お風呂のタミングや食事の時間に至るまで今まで住んでいた家なのに不思議でした。 赤ちゃん一人なら疲れたら一緒にお昼寝したら良いし、 今は便利な道具も宅配もなんでも使って楽ができます。 ご主人様さえ理解してくれたらそれで良いんです。 どこにいてもやるのは親の役目、何とかできるものだし やらなくちゃね。 上手にサボりながら可愛い赤ちゃん時代を楽しんでほしいです。 子供と一緒に生活できるのって意外に短いんですよ。

トピ内ID：3449d563715aeb51

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