どういう心持ちで生きていけばいいですか

私なら、「お互い自由にすごせばいいんや」と言われたなら、 本当にそうします。 買い物なんて、頼まれても代行しません。 「この間、自分が『お互い自由に』って言ったよね？ 自分で買いに行けば？ 今後は、食事も片付けも洗濯も掃除も別々ってことだね。 自分の出したごみは、ゴミの日に自分で捨ててね」と言います。 食事なんか作らないし、 洗濯機に、勝手に向こうの洗濯物を突っ込まれていたら、 取り出して、自分のだけ洗うし、 ごみも、共用部分にしれっと捨てられたら、彼の部屋に持って行きます。 ネックは、台所の片付けのボイコット。 ＞家にいる家族にずっと無視され、会話がないのはしんどいです。 あなたがいるときは、自室にこもっていて、 直接会うことはないのでしょう？ 目に入るところにいるのに無視というのは気になるでしょうが、 見えないところにいる。 しかも、不意に会ったりしないよう、 主さんの方でも相手の出方を気にしないといけない・・・というのなら苦痛でしょうが、 向こうが一方的に、主さんがいない時を見計らって出てくるのだから、 主さんは自分のペースで好きに生活すればいいだけ。 そんなに不便があるようには思いませんけどね。 そもそも、普通の家族でも、相手が目の前にいないときは会話しない。 （例えば外出中とか、在宅中でもトイレや風呂に入っている時とか） それってある意味普通のことですよね？ それの延長線上にあると思えばいいのでは？ 在宅中だけど、今は目の前にはいない。 その状態がたまたま連続して続いているだけみたいな・・・。

結婚8年目、30代の夫婦です。 若輩者が年長者のトピ主さんにアドバイスもなにもないと思うのですが、うちの夫がトピ主さんの夫と同じタイプなので思わずレスしました！ 夫は、夫婦喧嘩などの些細なきっかけでヘソを曲げると、自分の殻に閉じ籠ります。そうすると自分から殻を破れないタイプなので、こちらから声をかけないといけません。かといって妻から声をかけられたら気を取り直せるかというとそんなことはなく、夫のなかで気持ちの整理がつくタイミングを待たないと声をかけられても殻から出てこられません。 正直なところ、妻としては、夫がヘソを曲げる度に勘弁してほしいと思っています。 私は冷たい妻なので、最近では夫に引きこもられたら放置するようになりました。夫が普通の態度になるまで、ご飯もつくりません。 あとから夫が食べたいと思った時に自分で用意できるよう、冷凍チャーハンやカップ麺など簡単に食べられるものだけ常備してあります。クリスマスやお正月などは、数週間から数日前に夫の意向を尋ね、そこで夫がヘソを曲げたままの時には夫抜きで過ごすつもりで予定をいれたり準備したりしています。 今はまだ子どもも0歳と2歳なので夫がヘソを曲げて引きこもってもよく分かっていませんが、これから成長した子どもたちは夫をどう思うようになるだろうと考えると悩ましいです。

「今が一番いい、お互い自由にすごせばいいんや。話しなけりゃいいんや」 その通りに、各自、自由に、自分の事は自分でして別々に生活したらいいと思いますけどね。 家庭内別居、ってやつですよね？ ご飯も各自自分の分だけ用意して、一人で食べればいいし、洗濯も別で。 買い物も、御自分でどうぞ、と買わなきゃいい。 クリスマスや正月だって、ご主人と一緒に過ごしたいんですか？ 私だったら嫌ですね。 子供家族（いればですけど）や友達と過ごすとか、実家に帰るとかしますね〜 夫に合わせて、鬱々とした気持ちで年を越すなんて御免です。 いい大人が勝手に拗らせてるんですから、構わなきゃいい。 どうしても、しんどいなら、本当に別居するとか、離婚も視野にいれたらいかがですか。 一度きりの人生なのに、もったいないです。

あのー、なんでその人の面倒見ないといけないのか解りません。 もう実家に帰ったらいいですよ。 ほんとなら、引きこもりの自立支援施設などに入って、 リハビリ的なことをして欲しいところですが、 本人が行く気にならないと、難しいですよね。 お世話しなければいいのではないでしょうか？ 困ったら自分で何とかするんじゃないんですか？ 少しくらい、 お掃除しなくたって、家が汚くなったって、 いいじゃないですか。 あなたは、あなたが幸せだと感じる時間を過ごすべきです。 ご実家の家族と、久しぶりに食事したり、温泉に浸かったり、 そういうことをした方がいいですよ。 私は最近久しぶりに、マッサージに行ってきました。 本当に生き返った心地です。 人に何かしてもらうということのありがたさと、 自分の体はこんなに縮こまっていたんだな、という悲しさと、 いろいろな感情がこみあげてきて、泣きました。 夫は持病が悪化して引きこもり状態ですが、 あんまり構い過ぎないようにしています。 お腹がすいたら、コンビニに行っているようです。 食事の時間が偶然合えば、作った料理（私のおかず）を分けてあげたりはしています。 後は、冷凍食品と電子レンジを自由に使わせています。 私は私のペースで生活しています。夫には合わせません。 トピ主さんも是非、癒しの時間を作って下さい。

離婚案件でしょうに…… と、コメント書くと 「経済的に難しい」って 追記されるんだろうなぁ…… 老後がそんなことになるなんて～病気でもないみたいだし～ 大丈夫？ 63歳と64歳の夫婦2人暮らししてますが そんな状況は 有り得ない…… 自立は 難しいの？

うちの夫は、引きこもりはしないものの、無視と不機嫌が2年くらい続いたことがありました。 最初の2週間ほどはご機嫌取りをし、1カ月ほどは様子を伺いもしましたが、2カ月目からもう諦めました。 夫がそれほど不機嫌な毎日を送りたいなら、それは夫自身の選択ですから、好きにすればいい。 でも私は、そんな毎日は嫌。もっと明るく笑って暮らしたいんです。 だいたい、喧嘩してどうにも気持ちが治まらないことはあっても、一緒に暮らしていて3日以上の無視は虐めと同じですよ。 最初の喧嘩がこちらに非があろうと、無視が1週間続いたなら謝るべきは夫の方だと思います。 そんなわけで、私は夫の機嫌は無視して、好きに笑って、好きに話しかけて、好きにテレビも見て、好きに出かけることにしました。 食事の用意は2人分しか作らないんですから、夫が食べなくたって私が翌日以降に食べればいいことです。 料理は嫌いで苦手なので、料理しなくても夫が食べなかった分が残ってるのはラッキーと思うことも多かったですね。 洗濯は、汚れものがその辺にあるのは御免なので、一緒に洗って、一緒に干して、一緒に取り込んで、でも畳んでしまうのは夫の物は夫に任せました。 掃除も、私も同じ家に暮らしているので、私が快適に暮らすためにやっときました。

私が主人に文句を言ったら、逆ギレで引きこもりの生活が始まりました。 今までもよくある事でしたので、大して気になりませんでした。 食事は主人の分は作りません。勝手にコンビニで買って食べてたようです。洗濯は主人の仕事だったので、主人がしてくれてました。なので私は取り入れて畳んで、部屋の前に置いておきました。掃除は元々主人の部屋は主人がしているので、それ以外は私がしました。 一週間後に親戚の件でどうしても相談しないといけない用事があったので、私から話しかけたら、「ごめん」と言って引きこもりが終了しました。 その後はその事に触れる事なく、普通の生活に戻りました。 主人が在宅ワークなので、ほぼ毎日顔を合わせて、3食作らないといけない状態です。たとえ一週間でも、自分の時間が持てて楽でした。韓流ドラマ見倒しました(笑) 主様のご主人は、かなり頑な方のようですね。もう少しこのまま様子を見られたらいかがでしょう。主様もご主人と接しない生活に慣れて来られるかもしれませんし、慣れないなら別居も考えるべきでしょう。

自分のトピがみつけられず レスいただいたのに返信が遅れすみません。 ご心配、励まし有り難うございます。 嬉しかったです。 似たような方もいらっしゃって エール有り難うございます。 夫が異常なのはわかっていますが 怖くて、食事の世話や日常の細々したこと 完全拒否はできません。 怒鳴られたり、出ていけといわれたりするのが しんどいんです。 いまは、もう少し快適に家庭内別居生活ができるよう 考えてはいますが なかよく食事したり、ＴＶみたりした記憶もあるので 元にはもどれないんだなと残念な気持ちはあります。 どこか、出かけまわりたいですが コロナで夫は散髪以外でない生活。（とてもコロナを恐れています） なんで、買い物も私に依頼するのです わたしも、仕事と、買い物しかでないように しています。 結婚してわりと近くに住む娘2人がいます こちらも、一人は仕事柄コロナになってからはあえていません どちらも心配してくれて ラインなどよくくれます 自分の気持ちと事の流れにしたがって 離婚のことも考えたりはしていくつもりです。 ただ、暮らしが厳しくなることに不安を感じるので まだ、そういう意味では気持ちに余裕があるのかもしれません。 ほんとうは、実家にも顔を出したいのですが

現状は、夫に「あれ買ってきて」「これして」と一方的に命じられている状態ですよね。 まずはそれを是正して、「買い物を頼むのは週何回。何曜日と何曜日。頼みたいものがある時は、何日の何時までにメモを提出（もしくはメールやラインで通知）…という具合に、トピ主さん主体で「夫がお願いして買ってきてもらう」という形にしましょう。 老親の介護してた時に、やはり一方的に言われるのが「いいように使われている」感がして不快で、そういう形にしました。（本人は好きな時に頼めず文句を言ってましたが「仕事があるのだから」と言って押し通した） 日常的な買い物なら、いちいち買って来ずに、ネットスーパー等で注文して、「何日の何時に配送だから自分で受け取って」でもいいと思います。（これもやった。送料が安くなる日にまとめて注文する） あとは、食事や自宅で過ごす時間も、「夫はいないもの」と、割り切って1人で楽しむ事を考えたらいいと思います。 食事も、自分だけ食べたい物を食べて、夫にはテキトーな日があってもいいと思いますよ。 もしくは、トピ主さんの食べたいものに夫の口を合わせさせる。（嫌なら日中妻がいない時間に自分で作れ） クリスマスや年末年始は、夫が出てくる気が無いなら、いっそ1人でホテルステイでもしてはどうですか？ うちの父も定年後そんな感じで、今考えると、燃え尽き症候群や老人性うつなどだったんじゃないかと思います。 あまり酷いようなら、娘さんと相談して、受診を促すとうもした方がいいかもしれませんね。 年齢的に、そこから認知症に進んでしまう場合も多いようなので。