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弟夫婦との関係

レス43
（トピ主 0 ）
041
YKK008
ひと
先日結婚した歳の離れた弟夫婦と私ども夫婦で顔見せの会食をしたのですが、正直印象があまり良くありませんでした。（奥さんだけでなく、弟に対しても） こちらは相応の手土産と、ご祝儀を持って行ったのですが、弟夫婦は手土産もなく、ご祝儀を渡したにも関わらず、食事代は全額こちらの負担でした。会食は和やかに進んだものの、その後弟とその奥さんからのご馳走様でしたの連絡も一切無く、なんだか妻として、長女として、申し訳なくもあり、恥ずかしくもあり、彼らの振る舞いについて当事者である私が注意するのは今後の関係に触るでしょうか…？ もしくは、私の感性が古いだけで、今の20代の子達には当たり前のことなのでしょうか。私の心が狭いだけなのかなとも思います。 私としてもあまり礼儀に詳しいわけではありませんので、7も歳が離れていれば顔見せの会食といえど、歳上の人間が払うのが当然なのでしょうか。 乱文で申し訳ありませんが、今後の弟夫婦との付き合い方についてアドバイスいただけると幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：67bc5ebd03c09da8

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阿吽を望んでも

🙂
元事業主の嫁
 結婚顔顔合わせですよね。  トピ主実家の事柄に夫も同席したのですよね。  それならば、お食事代トピ主が払うのは当たり前です(夫ではない)。  勿論その場ではお礼言いましたよね。それで終わりは普通では？  多分、未だ長女気取りのトピ主に、弟はアキアキしているのですよ。  お食事もお祝いも、ほんとはメンドクサイでしょうね。

トピ内ID：9d3bdbda8901704e

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ご両親は？

🙂
わーまま
顔合わせと言えば 親同士と、よくて兄弟が参加という感じです 割合、親が食事代を持つという感覚があります。 そうですね 歳上の人間が払うのが当然というか 必要ならば言ってくれればいいのにと思う人はいると思います 兄弟といえ、そこまで親しくないのなら 結婚式で初めましてでも不思議でないし 年も離れた異性の兄弟 お姉ちゃんに甘えているんでしょうね ちゃんと、食事代は折半だよとか こちらで持ちますって、気にするなら言った方がよかったと思います 暗黙の了解については、私は苦手です スマートに支払いを持つにはまだ若すぎたのでしょう

トピ内ID：7575b25cc61d5b7e

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お祝いの会

🙂
オババ
いくら祝儀を包んだのか、どれぐらいの費用の会食だったのか分からないのですが、単に顔見せの会食ということであれば、姉夫婦からのお祝いの会だと弟さんは思うのでは？と思いました。 私なら、弟が払うべきとは思いません。 また、こういうとき、相応の手土産は必要なんですか。 恥ずかしながら礼儀に詳しいわけではないので、私も手土産など持って行かずに行ってしまうと思います。

トピ内ID：ad0df232e6fffd74

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先輩。

🙂
nene
まだ若い新婚さんなのですから、あまり言わずに放っておいてあげましょう。 そのうち、先輩たちを見習って段々と大人の夫婦らしくなればいいですね。 もしご主人が不満を漏らすようなら、弟との付き合いは控えたら良いと思います。 でも、そんなご主人ではないのでしょう？

トピ内ID：b6d3d26773320db4

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感想

🙂
gon
　弟さん夫婦からのお誘いで、顔見せの会食を行ったのなら、トピ主の気持ちは理解できます。 　トピ主さん夫婦が誘って、顔見せの会食を行ったのなら、弟さん夫婦の振る舞いは、おかしいものではないと思います。

トピ内ID：826a5f6755621798

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レスします

🙂
凛
トピ主様 弟さんが結婚してお食事会なら姉で有る主さんが支払うでしょう。 またお祝い金やお土産は主さんのお気持ちですよね？ そのうち内祝い有るかも知れないし 特段ご注意することも無いと思うアラ還です。

トピ内ID：9e75fac89af38ce4

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ん〜

🙂
ma_
私の感覚だと、弟夫婦の結婚祝いの会食なら、トピ主さんが支払うのが普通かなと思います。 もちろんその場でお礼は伝えると思いますが。 御祝儀に関しては、いくら包んだか分からないですけど、後日内祝いが届くんじゃないですか？兄弟間では、内祝いしないご家庭もあるので分かりませんけど。 手土産に関しても、両家両親兄弟の顔合わせなら手土産も必要かと思いますけど、姉夫婦と弟夫婦だけの食事会？ですよね？ 手土産って必須ですか？そこまでかしこまった感じだと思わなかったのかもしれませんね。 あんまり口うるさく言わない方がいいんじゃないですかね。 おめでたい席での事だし、大目に見て、それなりに付き合っていけばいいんじゃないでしょうかね。

トピ内ID：395108e3a5074610

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顔見せの会食とのことですが、

🙂
そらら
高級割烹の個室で懐石料理、とかだったのでしょうか？ たぶん違いますよね？ 向こうにしたら、義姉夫婦から食事に誘われたくらいの カジュアルな感覚だったと思います。 家にお邪魔するわけではないので、私も手土産は持っていかないかも。 その場で「ご馳走様でした。」の言葉があれば良しとしましょう。 ＞食事代は全額こちらの負担でした。 弟さんは誘われた側だし（そうですよね？）姉夫婦が出してくれると思っても不思議ではないです。 そこは兄弟で事前にやり取りしてくださいよ。 義妹さんは関係ないと思います。

トピ内ID：2979cd5444ab3b85

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まず

😅
りんちゃん
「歳の離れた弟夫婦」「今の20代の子達」→「７も歳が離れていれば」え！？ どんだけ離れているのかと思えば、たったの７つですか？「も」をつけるほどではありません。大げさです。 主さん、「私たち夫婦」ではなく「私ども夫婦」とか書くところも、かなりの年齢のオバサンみたいですよ。私はオバサンですという謙遜でしょうか。いや、たったの７つ… 夫婦一人一人の年齢をハッキリ聞きたいです。 とはいえ、とりあえず、ご祝儀包んだと言っても、弟さん夫婦が結婚したことでの会食でしょうか。それなら主さん夫婦が全部払うのは当たり前と思いますよ。 ただ、今後、お返しがあるか？結婚式はないんですかね、それなら何かお返しぐらいしてくるもんだとは思います。

トピ内ID：29aca9a0112528e6

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私がトピ主さんだったら

🙂
専業主婦よ
義妹にではなく、弟を叱りますね。 実の弟に、何故そんなに遠慮するのですか？ トピからは分かりませんが、別れる時に土産と食事代のお礼の言葉もなかったということ？ 私は恥ずかしかったわ。それでも一人前の社会人か？大人の振る舞いができないのに、よく結婚するなーって。 ただ、祝いの食事会でもある訳ですから、招待されたのでないなら、トピ主さん側が支払ってもよいと思います。 夫は目下と一緒の時は、いつでも誰でもご馳走しますよ。

トピ内ID：adb31d676de48616

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私は

🙂
フラワー
自宅にお邪魔するのなら「手土産」持参しますが、お店での会食なら相手の荷物になるかもと控える人もいます。 お祝いの席をトピ主さんご夫婦が用意したのなら、トピ主さん達が出してもおかしくないです。 ご祝儀を渡しても。 目上からのお祝いとして、ご祝儀と食事代を出す方も多いのではないですか？ 私の周りはそうですね。 >>その後弟とその奥さんからのご馳走様でしたの連絡も一切無く、 その場でもお礼はなかったのですか？ それなら駄目だと思いますが、あったのならそれでいいのでは。 その場でして、自宅に帰ってからも同じことを求めなくてもいいと思います。 トピ主さんは20代か30代ですよね？ 私は40代でこの考えです。 手土産持参、会食代を出す、帰宅後に再度お礼をする、 でもともちろんいいですし、私はします。 でも弟さんたちの在り方でもいいとも思います。 目上からは奢ってもらう、出してもらうという考えの人もいますから 今後、出費したくないと思うのなら弟さんたちと場を設けないことですね。

トピ内ID：cb8e9bef936ee064

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気づかいできればね

🙂
たまご
食事代はどちらが持つものかは、その時々の事実関係により変わるのでわかりませんが、初めての顔合わせになるのなら、弟夫婦からこれからよろしくお願いしますという気持ちで手土産は渡すと思います。 気づかいができるかどうかですね。 妻になる人の印象もそれだけでずい分変わります。 初めて夫の姉に会う時に、手ぶらで行ける人となれば少し残念に思えます。 だから、ご馳走になった上お祝いを頂きながら、後日お礼を伝える気づかいができないのも、しかたがないのかもしれません。 若い夫婦のようですから、これからの経験で変わって行くことを期待するしかないですね。

トピ内ID：0e7ef967ebf1c55b

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食事代はお姉ちゃんだからと甘えたのかも　でも、

🙂
雪
タイトルの続きですが、「私は姉だからまだ良いけど、私の旦那にはきちんと御馳走さまでしたと挨拶する物なんだよ、どちらがお金を出したではなく、旦那と私と合わせて〇〇家（婚家）なんだよ 〇〇家に御礼を言う、それが結婚したということなんだよ」と、教えるべきですね。 「今後、私から何かもらったりしても、旦那にも御礼を言うもんなんだ」と さらには、「最近、内祝いを知らないって若い人が増えているけど、あなた方は大丈夫なの？お祝いもらった人にありがとうって言っただけとかではないよね？」って、確認してあげたほうが良いと思います。

トピ内ID：d9c205cb4c7c8a30

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レスします

🙂
陸
単に気が回らなかったのかも知れませんよ。 私も20代ですが、やはり歳上の方は年の功がありますから分かるけど、私自身は気付かない事結構あります。 それと兄弟夫婦なんて別に頻繁に関わる訳でもないだろうし、せいぜい年に一回か二回会う程度では？ 兄が二人居て既婚者ですが、元日ぐらいしか会いません。 そんなもんですよ。

トピ内ID：08c39d5bc9094bcb

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どちらが言い出して、

🙂
アイルー
お店を予約したのかによると思います。 それによって話がだいぶ違ってくるんじゃないかな。 でも弟夫婦が主催だとしても、 結婚祝いも兼ねているから払わせるということは無いです。 姉主催で、弟夫婦にも払ってもらうつもりなら 最初から割り勘だと言って予算を聞いてから予約します。 姉の立場で同じことをされても、申し訳ないけど何とも思いません。 お店での食事に手土産は持って行かないし、 関係性にもよるけどその場でお礼を言ったらわざわざ連絡はしません。 恥ずかしい振る舞いなのかもしれませんが。 その場で初めて会っただけなのに、義妹から連絡しないといけないの？ 弟さんの問題では？ ご祝儀は食事とは別の話ですよね。 いつ渡すかだけの問題ですから。 仲がいいなら弟さんに直接言えばいいと思うし、 角が立つと思うなら両親から弟さんに言ってもらえばいいのでは？ 弟さん夫婦とは、今後は距離を置いたらいいんじゃないですか？ これぐらいのことで妻として長女として申し訳なく、恥ずかしいと思うんでしょう？ 付き合うのは無理じゃないですか？

トピ内ID：74a4e54d0371aa70

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結局は・・

🙂
キン
あなたがそのように思う気持ちはわかりますが、親御さんは健在なんですか？もし、健在なら、何もあなたが長女だからってそんなことをしなくても良いのではないですか？ それとも、親御さんは既に鬼籍ですか？どちらかは、わかりませんが、あまり、してやって「やれ、お礼を言うものだ‥」とかあなたの立場の者が言うのは控えた方が良いと思います。 結局は煩い小姑になりますし、してもらった方は有難みも半減します。

トピ内ID：d288ab1b1dbfd02c

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ご両親は？

🙂
らん
顔見せ会とは？結婚式をしなかったからですか？ご両親はいなかったの？ どちらから顔見せ会しましょう？っていったんですか？ その顔見せ会は必要だったんですか？ 多分弟嫁は嫌だったんでしょう。弟に愚痴って弟も気分悪くしたのかな？

トピ内ID：9e686bc89ae80f8b

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えっ

🙂
hana
トピ主が支払うのが自然だと思いますが… 理想は割り勘ですか？祝いの席なのに？ おそろしや… ごちそうさまでしたの言葉と連絡はほしいですけどね～ どちらが正しいとは言いませんが、価値観が合わない方とは関わらない方がお互いのためですよ！

トピ内ID：56fd94006effe8e8

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付き合わないようにする

🙂
紅玉
あーだ、こーだ、文句つけて 親族として付き合え！と言うのではなく 親族でも失礼な人もは付き合わない というのが現代風 付き合いたいんですか？

トピ内ID：1c0e185ce63a9398

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祝いの席では？

041
詩音
必ず年上が奢るべきとは思いませんが、今回の場合は会食代を含めて「弟夫婦の結婚の祝い」ではないでしょうか。 トピ主宅にお邪魔する形でもなかったし、手土産無くてもおかしいとも言えない。 会食の発起人や予約したのはどなたでしょう？ これが弟が言い出し場所も決めて「奢って。」ならばトピ主さんの憤りも分かりますが、トピ主さんが発起人で場所を指定したなら今回は奢ってもらうと弟が思ってもしかたなかったと思います。 弟さんも別世帯になったのですから、今後は密な付き合いをしなければ良い話しです。 ただ自分達が主役でない時も財布の紐が固いなら、姉としてビシッと注意された方が良いかもしれません。

トピ内ID：7957ae675020d422

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甥夫婦が挨拶に来た際には

🙂
通りすがり
わたくしどもがおもてなしをしましたよ？ だってお祝いの気持ちがあるから。 ご祝儀とプレゼントも渡しまして帰り際にはお土産も持たせませましたけど。 ですからトピ主夫婦が会食のお会計を持つのが一般的でしょうね。 ちなみに甥からはカタログギフト送るという連絡がありましたが 辞退しました。（カタログも要らないし若い夫婦で色々大変でしょうからね） なんら不思議ではない話ですが・・

トピ内ID：6e42466484ba7f73

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夫もモヤモヤ…。

🎶
ですよ。
私がトピ主さんの立場なら弟に言いますね。 その場面でこちらが払うのは構いません。 ただ、私の場合その食事のお金を出すのは夫となりますので弟には「夫にありがとう位言ってくれないかな。恥かかせないで。」と言います。 夫としても義弟から何も言われないと口には出さなくても育ちの悪い弟だと思うでしょうね。 夫にも挨拶すら出来ない弟で恥ずかしく思います。 義理兄弟とはいえ本来は赤の他人なのですから益々礼儀位しっかりしてほしい。 何かをしてもらってありがとうと言うのは年齢関係なく言うものでしょう？ 例え夫でなく自分が出した、としても弟には「普通さ。ありがとう位言うもんじゃない？」と言いますね。 そういうの家族が言わないで「誰が」言えるの？ 旦那さんは言えません。血の繋がった家族だから注意位しましょうよ。 何遠慮しているのかしら。 外でも同じ事して笑われるのはその弟さんなのですから。

トピ内ID：7f45385b558f0d75

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礼儀知らずな弟さん夫婦ですね

🙂
シリコンバレー
最低限の礼儀もわきまえていない人達ですね。身内がきつく言った方が良いですよ。 礼儀知らずな人達とだけ付き合うなら放っておいても良いと思いますけど

トピ内ID：29891436889e3241

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誰がお店を決めて予約したの？

🤔
通りすがり
「顔合わせをしたいから○月○日○時に○○ホテルの日本料理店に集合」って、誰が決めたの？ トピ主や親が決めたならトピ主夫婦や親が支払いです。 払いたくないなら新居に押し掛ければよかったんですよ。 礼節を教えるのは親の役目です。親がいないなら長兄もしくは長女が。 弟の血縁者なら弟が窓口となり、挨拶をするよう、親もしくはトピ主が弟に教えなさいな。 お嫁さんにやらせない。 実家は自分の地域に来てくれた客人に手土産を用意する家ですか？ そういう家でないなら手土産不要が当たり前。

トピ内ID：357236f908509df6

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主語なし・目的語なし・説明なしで、もう謎だらけ。

🙂
３回読み直した
＜謎１＞ 「顔見せ」とは世間一般で言う「顔合わせ」のこと？ 親はどこへ行ったのでしょう？　 なぜ姉夫婦と個別に顔合わせの会食を行う必要があるのでしょう？ ＜謎２＞ 今回の顔合わせ会食を望んだのはトピ主と弟のどちらなのか？ それによって支払いがどちらになるかは決まってくるから。 トピ主が誘ったなら、当然誘った方が支払うべき。 ＜謎３＞ 外での会食に手土産？　なぜ？？ 祝儀をあげるならなおさら、それにプラスして手土産なんて必要ない。 お互いに渡し合うことをトピ主は望んでいたようだけど、なんか交換会みたいで変。 これが、弟夫婦がトピ主宅に訪問してお食事をごちそうになるというなら、彼らからの手土産は当然必要だけど。 ＞なんだか妻として、長女として、申し訳なくもあり、恥ずかしくもあり、 一体誰に対して恥ずかしいの？　世間？親？夫？弟？ 主語も目的語もないから分からない。 とにかく分かりにくい文章。（誰が、誰に、何を、が不足） その上、肝心な部分の説明が無いので（会食を望んだのはどちらなのか）、姉と弟のどちら側に問題があるのかはなんとも言えない。

トピ内ID：a87596d1c249f51c

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結婚後に顔合わせですか？

🙂
モカ
多くは結婚が決まった後に両家親族が揃って顔合わせの会食(費用は親負担が多い)をします。 弟は入籍後に妻を姉夫婦に紹介したのですか？ 弟夫婦はご祝儀と同様に会食も姉夫婦の結婚祝いだと思ったのでは？ 招待したのがトピ主さんで弟夫婦は招待された客。 ならば費用はトピ主さんですが弟夫婦もきちんと手土産を持参するのが礼儀でしょう。 いい大人が挨拶や礼を口にしないのは甘えか躾が悪いか､非常識なことです。 今後は7歳上の姉に拘らないで親族としてほどほどの距離で付きあうのが良いと思います。

トピ内ID：6e026224959fd46b

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お祝いの席なら

🙂
レマン
披露宴をせずに、その時がトピ主さんご夫婦と弟さんご夫婦の初顔合わせだったのなら、お祝いの席という意味合いだと思いますので、その場合は「祝う側」つまりトピ主さん側がお会計をするのは当然だと思います。弟さんたちもそのつもりだったのでしょう。とはいえ、「ごちそうさま」の一言は必要だったと思います。 手土産も「祝いの席」であったのなら、祝われる側は持ってこなくていいのではないでしょうか？

トピ内ID：e6a8e946e3237e46

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え？何勘違いしてるの？

🙂
ふむふむ
お祝いでしょ？ 親同士の顔合わせなら、弟夫婦が払うというのもわかるけど、あなたの場合は姉夫婦。 別に顔合わせしなくちゃいけない関係でもないのに、わざわざそういう席を設けたということは、お祝いの席ですよね？ だったら、おもてなしをするのはあなたのほうではないですか？ 食事をご馳走するのは当然だと思いますけどね。 ごちそうさまでした、の言葉がないのは失礼だとは思いますが、言うタイミングを逃したのか、単純に嫌われたのか、それはわかりません。 このトピを読む限り、かなり高圧的な雰囲気を感じるので、言葉にしていなくても雰囲気で高圧的なところがバレバレだったかもしれませんね。 近寄りがたい雰囲気が出ていたのかも。 手土産についても、なんとも思いませんね。 ただ姉夫婦に会ってご飯食べるだけ、という気軽なつもりでいたはず。 さっきも言った通り、親同士の顔合わせというちゃんとした場ではないんですから、まさか手土産もっていかなくちゃいけないほど格式張らないといけないとは考えてもいなかったはず。 特に弟にしてみたら、ねーちゃん久しぶり！この人が俺の彼女だよ、よろしくな！くらいの気持ちでしょう。 私も弟がいるのであなたと同じ立場なのでわかります。 実際、紹介されたときも、弟のことよろしくね～！と挨拶して、弟にはあなたにはもったいないかわいい人じゃん！幸せにしてあげなさいよ！くらいで終わり。 初めて会う弟夫婦からの手土産なんて期待しないし、お祝いを渡して終わりでしたね。 食事はしなかったけど、もしするとしても結婚する弟にご馳走することになんの迷いもないですけどね？ お祝いの席なんだし、ご馳走するのが当たり前だと考えるでしょう。 姉なわけだし、自分の夫の立場もあります。 夫なら間違いなく、いやいやここは俺がご馳走する、と譲らないでしょう。 むしろあなたのほうが何か勘違いしてるんじゃないの？

トピ内ID：add1ae676dfe7a08

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既に小姑根性炸裂ってところですね。年も離れてないし。騒ぎすぎ

041
まあか
あなたが払うのが自然です。 手土産⁉︎ お祝いの品でしょ笑 ご祝儀も当然。 12歳以上ひとまわりの歳の差かと思ったら、たった7歳違い笑 これ、完全に小姑根性じゃない。 お金にセコイのに姉ぶるから、自分で自分の感情の処理が出来ないのではないですか？ 歳の離れた（笑）に姉ぶりたいなら、もう少しお金に余裕のある暮らしじゃないと。 顔合わせと書いてますが、正装したものじゃないでしょ。 おそらくカジュアルな食事会でしょ。 トピさん、恥ずかしいですよ。 物申すなんて、恥の上塗りです。 気を付けるのはあなたですよ。

トピ内ID：8b89feb6c6cd387e

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トピ主は会食、でも弟夫婦は

🙂
はにわ
弟さん夫婦は、トピ主夫婦からのお祝いの食事だと思ったのでは？弟さん夫婦がそう思って参加したなら、お金を払わないのは当然ではないでしょうか。 その後のお礼の電話がないのも、わざわざしないと思います。何か用事があって連絡した時にお礼を言われると思うので、それまで待ってみてはどうですか？ 弟夫婦との今後のつきあい方は、そのときに考えたらいいじゃないですか。先の会食の一件だけで考えるのは、年の離れたお姉さんとして大人げないですよ。

トピ内ID：01a058f7b232e029

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