本文へ

結婚報告もない娘

レス144
（トピ主 3 ）
😢
こころ
子供
30代の娘がいます。その娘についての相談です。 娘は子供の頃から、神経質で少し癇癪持ち、グループで行動するより単独行動が向いているタイプでした。 口も弁がたつ方で、叱ると核心を鋭くついたといいますか、攻撃的な言葉を返すことがあり、夫から更に叱られる、叩かれるということが、子供の頃からありました。 思春期を迎えると娘の方が夫を相手しない態度を見せるようになりました。 学業は非常に良く、習い事も周囲の子に比べ習得が早く、私達にとっては自慢の娘だったのですが、就職し親元を離れたときから、私達親に対する不満を口に出すようになりました。「私はお父さんやお母さんに本当には愛されなかった」と。 成績が良ければ舞い上がり、他の子に比べ秀でていれば嬉がり、でも、性格は全否定されたということを言われました。 そんなことはありません。夫も私も可愛がって育てたつもりです。最近、連絡もほぼなかったのですが、その娘が結婚したことを知りました。私達親にはなんの報告もありません。 何故、こんなことになってしまったのか、どうすべきか相談にのっていただきたいのです。

トピ内ID：91a47cd0532e555a

#娘・息子
#子育て
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数144

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

事実上絶縁状態

🙂
かぱ
『何故、こんなことになってしまったのか、どうすべきか相談にのっていただきたいのです』 少なくとも娘さんはご両親には話もしたくないようですが、主様は娘さんに何かをしたいのでしょうか？ トピ文に書いてあることからなら、主様に出来ることは何も無いと思います。 後は時間の経過による変化を待つだけです。

トピ内ID：595ceea79b26227f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

過去、娘さんに言われた事を思い出すこと

🙂
とくめい
なぜって、 全部、あなた方夫婦が娘さんを傷つけたからですよね。 叩く躾なんて最悪です。 私の両親は80代ですが、叱られたことはあっても、叩かれたことなんてありませんよ。 手が出る親は、説明が下手か、カッとなる気質か、 いずれにせよ親の方が未熟だからです。 叩かず躾して、子供を立派な社会人にさせている親なんてゴマンといる。 まずはそこから反省したらどうですか？ 叩いて躾しておきながら「愛してた」とは片腹痛い。 今まで娘さんに言われたこと、全部思い出してノートに書いてみたらどうですか？ どれだけの事をして、娘さんを傷つけたか？ 反復してみてから、なぜこうなったのか考えみて下さい。

トピ内ID：8de25d989154bf27

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

30代の娘さんですよ、お祝い金だけ送ってあげたら？

🙂
ロビン
子育て成功ですよ、優秀な娘さんで口も達者、親も凌駕するほど冷静沈着なんでしょうね。結婚は双方が承諾すれば婚姻届けを出すという制度。 小町の他のトピでどうやったら、相手の親が（自分の親が）納得してくれるでしょうか？という内容を読むたびに、そんなに自信が無いの？夫婦になる2人だけの判断じゃ決められない？親にも兄弟姉妹にも、叔父叔母、祖父母にも見てもらって賛成してくれるか知りたいのかなぁ？と思います。 もう自立して生活できているのだから、立派なものです。 今は一生結婚しない人も多い世の中、結婚相手に出会い、結婚する勇気も積極性もあった。おめでとうございます。

トピ内ID：f2c11637af2f3756

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

感想

🙂
gon
　トピ主さんもご主人も、娘さんを可愛がって育てた"つもり"なのでしょうが、娘さんからすれば、「私はお父さんやお母さんに本当には愛されなかった」と感じているのです。 　だから、娘さんから結婚の報告もなにもないのでしょう。 ＞何故、こんなことになってしまったのか、どうすべきか相談にのっていただきたいのです。 　トピ主さんとご主人の、いままでの娘さんへの接し方が、現状の結果になっているのでしょう。　 　トピ主さんとご主人も、娘さんへの接し方の何が悪かったのかが分からないのですから、トピ主さんとご主人にできることはないと思います。

トピ内ID：50a63f24984cbde2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ようは

🙂
ゆきみ大福
＞口も弁がたつ方で、叱ると核心を鋭くついたといいますか、攻撃的な言葉を返すことがあり ＞夫から更に叱られる、叩かれるということが、 正論を突かれて、感情的に叱って叩いていた ということでしょうか？ それは娘さんからみて理不尽以外の何ものでもないと思うのですが で ＞成績が良ければ舞い上がり、他の子に比べ秀でていれば嬉がり 都合の良いとこどりはしていたと・・ 頭の切れる娘さんのようなタイプが一番嫌いなタイプのように思います だから距離を置かれているのかと まあ娘さんも結婚して子供ができれば、考えが丸くなる可能性もありますし 静観するのがいいかと思いますけどね

トピ内ID：35f54fc1fcec061d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

少なくとも

🙂
ゆかたん
核心をついたことを言われているのに、圧力で制しようとするからでしょう。 愚かしいことです。 娘さんは幸せに暮らしていますので、関わらないであげてください。

トピ内ID：c646b61d5f564063

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ご自身の書き込みを読み返してみてはどうですか

😒
繭
これ以上娘さんとの関係を悪くしたくないのであれば何も干渉しないのが最善だと思いますよ。 ところでどうしてこうなってしまったのかとお嘆きのようですが、ご自身の書き込みをよく読み直してみると答えが見えてくると思いますがね…。 トピ主さんは娘さんを愛していると仰っていますが、娘さんの性格についてネガティブな点しか挙げていないのは何故ですか？ 親にとって都合の良い部分(成績優秀、物覚えが良い)しか褒めていないのも気になります。 そして、親の都合が悪くなったら叩くような育て方をしていたんですよね？体罰、暴力は親からの愛、しつけなどという言い訳は通用しません。トピ主さんご自身の都合による暴力なら尚更です。言い負かされたから大人の力で対抗するなんてなんて情けない両親なのかやら…。 あなた方が愛していたのは娘さんという個人ではなく、娘さんの優秀な部分だけだと思いますよ。娘さんはそこに気付いたからだんだん距離をとり、いまではトピ主さんと疎遠にしているのではないですか。

トピ内ID：e68920131d2671e3

...本文を表示

叩く事は虐待

🙂
みー
子供の頃から神経質なら子供心にうまくいかない辛い　という気質を持ち合わせて　それをうまく説明できないと癇癪を起こす　これは本人も相当辛かったと思いますよ それを叩いて躾けるなんて 押さえつけられて育ったと読んでいて感じました まだ小さい時は反抗もできず叩かれて辛い悲しい そんな思いをひきづって生きてきたのかなーと　 神経質で癇癪持ち　ならよく話をきいてあげる　その度に話を聞いて気持ちを聞いて　逆に抱きしめてあげる 小さい時はそんな子育てをしてあげた方が良かったんじゃないかと思いました 辛かったでしょうね娘さん 少し長い闘いになるかもしれないけど　自分達も未熟でこんな子育てをしてしまったと　きちんと話をして　叩いてきたことを謝罪してみたらどうでしょう 主様達が心からそう思わない限り和解は無理かと思いますが

トピ内ID：eb11340300bcbd60

...本文を表示

残念ですが

🙂
ma_
トピ主さん夫婦の子育ての結果がこれです。 いくら「自慢の娘だった、可愛がって育てたつもりだ」と言ったって、育てられた娘さんがそう感じていないのだから、仕方ないですよね。 結婚した事を親に伝えないなんて、よっぽどだと思います。 最近よく聞く「毒親」認定されて、もう関わりたくないという事でしょう。 そっとしておくか、住所が分かるならお祝い金と短い手紙でも添えて、幸せを願ってあげたらいかがでしょうか。 あまり余計な事言ったりやったりすると、さらに距離が出来そうなので。 見守るスタンスで。

トピ内ID：39e44e7dec75d1fe

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

今更ですが

🙂
専業主婦よ
悪かったと思うところがあるなら、謝るコトくらいではないですか？できるとすれば。 子の成績が良いとかで自慢する親って、見栄っ張りで上辺だけ取り繕うタイプが多いです。頭の良いお嬢様に見透かされていたのでしょう。 愛された実感がないのに、自分の事で自慢する親という認識なら、嫌うのは無理ありません。 しかも、核心をつくと暴力で抑え込むなんて最低です。 今更どうしようもないと思いますよ。 お嬢様は謝罪すら求めていないのですから、見放したのでしょう。疎遠にしておくのが、お嬢様の為だと思います。

トピ内ID：59b5e9249d8bbf9c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どうすべきか？

🙂
通りすがりに
娘さんが言った事を飲み込んでください。 なぜこんな事になったのか、の答えをご自分で書いてるじゃないですか。 ＞成績が良ければ舞い上がり、他の子に比べ秀でていれば嬉がり、でも、性格は全否定されたということを言われました。 可愛がっていたつもりかどうかより 娘さんが言った事は本当の事なのか？です。 性格を全否定していたのですよね？ ご自分たちがした事を言い訳せずご夫婦で認めて謝罪できるなら 娘さんとの関係は少しずつでも良くなるのではないかと思います。 認めて謝罪できますか？ こういうつもりだった、ああいうつもりだった、というレスはいりません。 とはいえ娘さんとは連絡がつくのでしょうか。 全て拒否されているならどうしようもないですよね。 「あぁ、自分たちの育児は間違っていたんだ」と嘆いて生きていくしかありません。

トピ内ID：0a2eb5ac7897791f

...本文を表示

簡単に言えば

🙂
柿ピー子
トピ主夫婦は 良い子の娘は大好きだが 悪い子の娘は嫌い って態度で接していたってことですよ。 「私たちははそんなことしてない」って思うかもしれませんが 娘はずっとそう感じていたってことです。 ＞娘は子供の頃から、神経質で少し癇癪持ち、 グループで行動するより単独行動が向いているタイプでした。 ↑きっと娘はこういう性格も含め「ありのままの自分」を 両親に受け入れてもらいたかったんだと思います。 トピ主はこれ「娘の短所」って意味で書いているでしょ？ 娘の長所の勉強もできるし習い事の習得も早いという 表立って目立つ部分は喜んで受け入れてますよね？ でも短所の性格は受け入れてないですよね。 むしろその性格を直せとか言って責めたんじゃないですか？ 人間って良い部分、悪い部分両方揃ってその人の個性ですから。 それを良い部分だけしか受け入れてもらえなくて辛かったって意味です。 たぶん娘の中では「私の両親は毒親」判定になっていると思うので 娘から何かアクションがあるまでそっとしておいてあげるのがよろしいのでは？

トピ内ID：9510dd9c444435e0

...本文を表示

何故と言われてもね

041
匿名
何故こんなことになってしまったかなんて、娘さんしか答えられないですよ。 そして娘さんからは、 ＞成績が良ければ舞い上がり、他の子に比べ秀でていれば嬉がり、でも、性格は全否定された と、言われたのですよね？ これが全で答えなのでは？ トピ主さんが、いくら「そんな事はない」と言ったとしても、当の娘さんがそう感じてしまっているのですから。 トピ主さんも、 ＞娘は子供の頃から、神経質で少し癇癪持ち、グループで行動するより単独行動が向いているタイプでした。 と言っているので、実際難しいお子さんだったのかもしれませんね。 トピ主さんは、子どもが何か悪い事をしたから叱っていたのではなく、思い通りにならなかったから怒っていたのですか？ そしてご主人に言い付けて、ご主人が叩いていたのですか？ それをさも当然と見ていたのですか？ 何があったとしても、暴力は駄目でしょう。 娘さんは、人格を全否定されていたと感じています。 自慢できない成績だったりしたら、それを責めていたのかしらね？ 娘さんの成績やいい成果は、人に自慢したり比べたりするのではなく、ただ娘さんを誉めてあげたら良かったのかもしれませんね。 反対に、上手くいかなかった時は励ましてあげたり。 ちょっとした気遣いができた時に感謝したり、頑張っている時に応援してあげたり。 そういった事はしてきましたか？ 色々とプレッシャーをかけていただけではありませんでしたか？ そんな事ない、私も主人も可愛がっていたつもりと否定せず、一度振り返って考えてみては？ 結婚報告をしないくらいまで親を拒否しているのなら、何もなかったとは思えませんよ。 ですが、今できる事は娘さんの事はそっとしておく事だけなのかもしれませんね。

トピ内ID：41fc240f9514bca0

...本文を表示

自分で書いている

🙂
みかん
娘さんが言った通りのことをご自身で書いてますよ。 ＞成績が良ければ舞い上がり、他の子に比べ秀でていれば嬉がり、でも、性格は全否定されたということを言われました。 これは娘さんが感じてたことですよね。 ＞学業は非常に良く、習い事も周囲の子に比べ習得が早く、私達にとっては自慢の娘 ＞口も弁がたつ方で、叱ると核心を鋭くついたといいますか、攻撃的な言葉を返すことがあり、夫から更に叱られる、叩かれる 娘さんが感じてたことそのままですよね。 どこが「そんなことありません」なのですか？ 娘さんは絶縁したつもりなのでは？何もできることはなさそうです。

トピ内ID：088cd2bb9a55a2ad

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

育児の結果

🙂
自覚なし
こうなっただけですよね。 私の親も言いますよ。 私を褒めて育てた 私(母親)の育児は大成功だった、と 今育児中の私に自慢してきます。 私は、というと 親に褒められた記憶なんてありません。 いつもいつも あなたは○○だからダメ あなたはすぐ怒るからダメ あなたはダメ ダメ出し全否定された記憶しかありません。 私の話なんて いつも全然聞いておらず いつも自分の話したいことばかり。 そしていつも私に 父親への文句を言いまくっていました。 私なんてどうでもいいんだな 自分が良ければいいんだな と思ってました。 相談したくても全否定されるだけなので 高校くらいから 親に大事な話は何もしなくなりました。 今も、子育ての悩みは母親には話しません。 適当に相手してるだけです。 父親は、いつも大声と暴力で ねじ伏せようとする親でした。 最低だなと思ってます。 母親は庇ってくれる事もありましたが だいたいは私が全力で逃げていただけ。 離婚すればいいのに 私たちのため と言って離婚してくれなかった母親が嫌でした。 私たちのせいにしないでくれ と思ってました。 トピ主さんにとって お嬢さんが本当に自慢の娘であったなら トピ文の冒頭が お嬢さんを否定するような内容になるのかしら とも思います。 日頃から、ご自分的には良かれと思い お嬢さんを否定ばかりされていたのではありませんか？ トピ文からそんな感じがします。 表面ばかり褒めて 内面は受け入れてなかった というのを お嬢さんは気付いていたんです。 そして 私と同様 お嬢さんは 今さらトピ主さんは変わらない ということも理解しています。 どうすればいいのか それは トピ主さんご夫婦が変わればよい でも、多分無理だと思います。 諦めましょう。

トピ内ID：3a8482e3feeb4c28

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

そっとしておく

🙂
シマゾイ
賢い娘さんのようですので親が言わなくても何かしら感じることや思うことはあるはずです。黙っておきませんか？何十年かあとには違う気持ちになると思います。親が焦ってアプローチするほど気持ちは離れると思います。娘さん以外のことに心とお金をかけませんか？

トピ内ID：ae9b501bd78de9da

...本文を表示

私も母には愛されなかったと思ってます

🙂
hana
母は記憶にないようですが、 「橋の下で拾った」 「本当は私の子供じゃない」 「誘拐されても身代金なんて出せないからね」 と言われたことを私はずっと覚えています。 トピ主も娘さんに心ない言葉や振る舞いをしたのではないでしょうか？ 反省してください。 娘さんの幸せな人生のためにも、関わらずにそっと見守ってあげましょう。

トピ内ID：4ec001bbc25a59f6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お返事有難うございます

🙂
こころ トピ主
一つ一つ、読ませて頂いています。 娘が小さな頃は、夫が自営しており夫婦ともに朝から晩まで働いていたので、あまりかまってやることが出来ませんでした。 同居していた義母に息子（娘の一つ下）を、娘はご近所のおばあさんのお宅に預けて今で言うところのベビーシッターをしてもらってましたので、娘の方は仕事が終わると迎えに行く生活をしていました。 そのお宅で娘は大変可愛がってもらい、娘が大きくなってからも交流がありました。そのおばあさんは今はお亡くなりになっています。 娘は神経質で気が強く、夫は、女の子なのにあの性格だから直さないと社会に出て困るのは本人だとよく口にしていました。息子はおっとりした子でした。 悪いところを親が叱るのは当たり前ではないですか？ 夫はカッとなりやすく昔気質の人間で手が出ることもしばしばでしたが、子供達に愛情がなかった訳ではありません。 娘は小学校上学年あたりから学生時代はよくクラス代表や生徒会の役をやっておりました。 就職してからも活動的で、要職に就き昇進し、正直に言いますと母親として見ていて楽しいのは息子より娘の方でした。 娘にはそういった私の気持ちを伝えていませんが、皆さんの返信を読み、伝えなくて良かったのではないかと思ってきました。 実は、子供二人が学生の頃、息子と成績のことを話している時「お姉ちゃんの方が頭が良い」と言ってしまい、息子が怒ったため「成績を見たらわかる」と私が言ったところ、それを聞いていた娘の方が酷いことを言うなと私にくってかかってきたことがあったからです。 ですが、子供二人いればどうしても比較してしまうものではないですか？これも間違った気持ちなのですか。

トピ内ID：91a47cd0532e555a

...本文を表示

自立したんですかね

🙂
ド
私も親に結婚したことも子供がいることも伝えてません そっとしてあげてもいいと思います 向こうから伝えにくるまでは何も出来ません 「結婚したって聞いたよ」等本人に言うと 余計に信頼出来ないかも 親に頼らず自立して生活できているのならもうそっと応援してあげていいと思います

トピ内ID：1d5b869209582d35

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

書いていて矛盾に気が付かないのですか？

🙂
初櫻
＞夫から更に叱られる、叩かれるということが、子供の頃からありました。 と ＞夫も私も可愛がって育てたつもりです。 って、どう考えても矛盾していますよね。 叩くのだって娘さんに図星をさされたり、論理の破綻を突かれたりして逆ギレしたのでしょう。 トピ主さんたちは論理より感情、頭ごなしに?りつける石頭と思われているのですよ。 娘さんとは論理派で、感情的なタイプは嫌いなんでしょうね。 感情的に怒鳴りつけられた印象しか残っていないのでしょう。 だから「顔も見たくない」レベルに嫌悪されているのです。 ＞何故、こんなことになってしまったのか、 トピ主夫婦の親としての振る舞いの結果に過ぎません。 ＞どうすべきか相談にのっていただきたいのです。 もう修復不能なレベルです。 トピ主さんたちの真摯な反省がなければ何をしても無駄です。

トピ内ID：0fbe9593cc8fbd23

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピに書いてるじゃない

🙂
はにわ
学業だけは褒めてくれたけど、それ以外は全否定されたと、娘さんは言ったのですよね？ トピ主だってトピに書いてるじゃない、「周りの子に比べて勉強ができた自慢の娘」だが、性格は神経質で癇癪持ちで弁が立って攻撃的と、勉強以外は悪いところばかりを。 娘さん、「お父さんお母さんに愛されたかった」との事。テストや通知表の成績が良かったときだけしか褒めてくれない親。これが娘を本当に愛している親の姿でしょうか？ 娘さんの幸せを願うなら、これからは娘さんの人格を否定する言動や行動はやめてあげてね。そして、娘さんの好きな距離感で接してあげてください。

トピ内ID：02339a91f9a1654b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

関わってほしくないのです

🙂
ガッツ
トピ主さんのいう可愛がるとは、子供に口で言い負かされた時に、暴力を振るって大人しくさせることですか？ 幼少期にそんなことをされたら、一生のトラウマになりますよ。 相手の意見を聞かずに暴力で言うことを聞かせるのは、その人のアイデンティティーを認めていないということです。 娘さんが勉学に励んで良い成績を取った時、他の子より秀でている時、娘さんの努力を誉めましたか？ 自分達の娘だから〜なんて言ったりしてませんか？ 大人になった娘さんは、自分の生い立ちを振り返ってみて、総じて自分は親の愛情を受けていないと感じているのでしょう。 親であるあなたたちともう関わりたくないのだと思います。 一度だけは謝罪の手紙を送り、その後はもう関わらずに、そっとしておいてあげてください。

トピ内ID：8742e5bf67de02ca

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

間違っていると思う

🙂
Y
＞子供二人いればどうしても比較してしまうものではないですか？これも間違った気持ちなのですか。 間違っていますよ。 そんなことも分からないのですか。 私には妹がいますが、親から比較されたことなんて一度もありませんよ？ 悪い比較はもちろん、「妹よりあなたの方がよくできる」とかそんな褒められ方をしたこともありません。 トピ主さん、結局自分もご主人も悪くないって言い訳ばかり。こんな親じゃなくて良かったなと思ってしまった。 愛情があったら子どもを叩いていいって？ そんなこと言ってるから娘さんから縁を切られるんですよ。 あなたは親から叩かれて育ち、さぞ親に感謝しているんでしょうね？

トピ内ID：fb4ca06c1eef7e6c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

虐待してきたんじゃん

041
カイン
常習的に叩いてたのね？男親が男の力で。虐待じゃん。 母親はそれを肯定的に見て止めもしなかったのね？ つまり、トピ文は、虐待されて育った子が見事虐待親から逃げて一人立ちして結婚もしました、という話じゃないですか？もし娘さんが立てたトピなら「良かったね、これからもしっかり逃げきってね」とレスすると思う。 トピ主夫妻はそっとしとくしか手はないでしょう。娘さんは接触されるのが物凄く嫌でしょうから。 心の底から反省したなら謝るために接触を試みてもいいかも分からんけど、全く反省してないみたいだしね。

トピ内ID：c29a091baf5783a0

...本文を表示

親子関係が形成されてない

🙂
どら焼き
小さい頃のどの位期間を近所のおばあさんの所で過ごしたのかわかりませんが、親子関係を形成する大事な時期に、それがしてこなかった上に、成長してから、暴言と暴力では、より、良好な親子関係は形成出来なかったと思います。 父親は娘に愛情があったと言いますが、暴言・暴力に愛情は混じりません。 親子関係も不十分な関係で、無力な子どもが父親から手を上げられる状況で、どこに愛情を感じれるのですか？ 今の結果は、ただただ自分達の結果です。 親子関係が不十分だから、報告する対象にもなっていなかったのでしょう。 愛情を感じてなかった証拠です。ただの暴力的な大人なだけです。 娘さんは自分の力で幸せを手にしたのだから、見守ってあげてください。 贖罪も含めて、親として出来ることだと思いますよ。 今更、ここで昔のことを書いても意味はありません。 親側がどう思っていたとしても、結果は今の現状なので、どうしてこうなったかは、ご自身が一番わかることだと思いますよ。 トピを読む限り、主さん達に同情する面はありません。 過去に戻ってやり直しは出来ないので、この先、お子さん達に迷惑をかけないように、自分達の生活を守る努力をしてください。

トピ内ID：cd25c336d2002ca2

...本文を表示

はい？

🙂
はる
意味不明です。 女の子だからあの性格云々のくだり。娘さんではなく息子さんなら特に問題なかったと言う事でしょうか。 もう娘さんも充分大人です。 独立した子は他人も同然と思えとよくいいますよ。 いつまでも執着するのはやめなさい。

トピ内ID：7e3084a473844d7a

...本文を表示

娘さんに対する悪意が

🙂
むすめ
自分の娘に厳しいのかしらと思いました。 娘を猫かわいがりはしないけれど、文章の始めに彼女の性格の短所をあげつらってる時点で娘さんに嫌われてそうですね。 そう思ってることは伝わってるんじゃないでしょうか。 または口に出して今まで一緒に暮らして来たか。 娘といえど別の人間なので、厳しくするのはおいといて尊重する部分は必要かなと思いました。 子供の立ち場からすると、子どもの時に親に理不尽に当たり散らされたことって忘れられないんですよね。 時間が解決して普通に連絡取れるかもしれないし、それはわからないです。 でも連絡が取れるなら、元気かどうか顔を見せてほしいと素直に伝えてはどうでしょうか。

トピ内ID：8991a7479aed3fb4

...本文を表示

なぜかを

🙂
インコし
なぜかを問うても仕方がない。やり直しは出来ないのですから。 私が間違っていたのか、間違っていないと言ったところで意味がありません。 多分書かれてない関係性などもたくさんあるのでしょう。 結果として、娘は疎遠になってしまった。 娘をいくら責めても、トピ主の正当性を主張しても、仲良くはなれません。 結婚生活にも、夫にも、孫にも、関わって欲しくはないのでしょう。 方策があるとすれば、お金で釣るぐらいだと思います。 マイホームを建てるなら3000万援助するよ、などと言えば少しはなびくかもしれません。 愛してない子供に3000万はあげないでしょう？

トピ内ID：e103c6fb2f62c716

...本文を表示

愛情がなければ

😢
こころ トピ主
子育てなんて出来ません。 子を育てるために、私達夫婦も一生懸命働いてきたのです。食べるのに苦労はさせていません。 娘と息子の性格が男女逆だったら良かったねと、よく夫婦で話していました。 女の子で気が強く、口も達者できついもの言いをするなんて、大人になって困るのは本人だと。

トピ内ID：91a47cd0532e555a

...本文を表示

人間誰でも比較されたら気分は良くない。

🙂
モフ吉
兄弟姉妹を比較するのは絶対やってはいけないことです。 そして、比較したことをダメなことだと親にはっきりと言える娘さんは、弟思いだし、人の気持ちを考えられる賢い子どもと言えます。 親が叱るのは悪いことではないです。 ただ、どんな時にどんなことで叱るのか？です。 トピ主さんたちが親で、娘さんよくグレなかったですね。 たぶん、ベビーシッターしてくれてたお婆さんに可愛がってもらってたおかげですね。

トピ内ID：cf882791dd4d0b34

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ