好きな人が恋人と別れた。連絡したいがきっかけがない。

レス17

（トピ主 2 ）

😣

ttt

2022年11月11日 10:29

恋愛

約1年ちょっと片想いしている人がいます。学校の後輩で私が先輩だったので先に卒業しました。
友人として仲はそれなりに良かったので、月に一度ほど放課後に2人きりで2時間ほど話したり、週に何度かLINEする仲でした。
誕生日にサプライズで似顔絵を描いてくれました。ですが、前々からデートに誘っていたものの何度か断られてました。
理由は好きな人には別に好きな相手が関東にいたからです。GWに付き合えたようで。
関東と九州での遠距離をしていましたが、最近別れたらしく。本人からはちゃんとした理由は聞いていませんが、別れた理由はなんとなく分かってます。
彼は誰かと付き合う度、いつも遠距離恋愛で直ぐに別れています。
彼に連絡をするきっかけを探しています。理由は最後のLINEがギクシャクしたままで終わってしまったからです。
彼は遠距離恋愛の寂しさからか、同級生で同じ誕生日の子と一緒に誕生日を祝いあってました。
私は仕事で忙しくなかなか連絡を取れていなかった時期だったこともありヤキモチを妬いてしまいました...。
その同級生の子は私も仲良くしていた女の子で異性に恋愛感情を持ったことがない子でした。２人がただの友人なのも知ってますが、羨ましかったです。
それに恋人がいるのに他の異性と2人きりで誕生日を過ごす気持ちが分からなくて、彼に聞いたんです。
「私に嘘ついてもし、その子と付き合ってたら悲しい。恋人に嘘つかれたトラウマがあるから。」と話しました。
それが原因で彼が私と連絡を取るのも会うのも今後控えたいと言いました。疑われた事が嫌だったみたいです。
私は元々凄くヤキモチやきなので、聞かなくても良いことだったなと思いつつ、けれど自分の感情を我慢せずに話してよかったなとも思っています。
7月にその件があってからは連絡してませんが、私のInstagramの投稿に最近いいね！が来ました。連絡する良いきっかけがあれば教えてください。

トピ内ID：e6a58c6ca5cbcb14

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もう連絡しない

🙂

グレー

2022年11月11日 12:57

連絡は取らない方がいいと思います。彼に敬遠されていますから。まず、トピ主さんがデートに何度誘っても断られてもともと脈なしであり、さらにトピ主さんが関係ないのにやきもちを焼いたことで連絡を絶たれてしまっています。デートや連絡を断った他にもトピ主さんとは2人では会わないなど、彼はトピ主さんに好意がないことを何度も示しています。彼は友だちとして接していてくれたのに、トピ主さんが彼に執着し過ぎて、そのつながりさえ切れてしまいました。彼女と別れたからと言って、トピ主さんにはまったくチャンスはありません。これ以上関わろうとすると、完全に嫌われると思います。彼の気持ちを無視して自分の感情で押しまくってしまったことが、トピ主さんが敬遠された理由だと思います。彼のことを好きなら、もう追いかけず諦めることが彼のためです。

トピ内ID：4006c532ab1d667a

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片思いって勝手なイメージになる

🙂

無理なの分かってそう

2022年11月11日 15:06

思いを寄せる人は年数が増すごとに自分に都合良くイメージが作られます。いまがチャンスだと思うなら自分から告白すれば良いのでは？それができないなら一度でいいので、他に目を向けてみてください。たぶんすぐに戻って来ると思いますがそれでもやってください。ご縁がない相手にこだわって女性の大事な時期を過ごすのはもったいないです。

トピ内ID：72f8ff15367e87e2

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美味しいお店みつけた一緒にどう？

🙂

汁とんだ

2022年11月11日 15:06

でいいんじゃない？あとは後輩くんが決める事です。二人で行けたら一歩前進かもしれないし、いつかね〜とか、誰々も誘おうよ、だったら先輩後輩のままがいいよ。一つ助言させていただけば、後輩くんはトピ主さんの好きな人ってだけで、彼氏じゃないから。感情を我慢しなくて良かったってあるけれど、そうかな？ヤキモチは抑えた方がいいです。なにせ、もう一度書くけど後輩くんは彼氏じゃない。

トピ内ID：96e554fb2609a2ff

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きっかけとか良いからしてみる

🙂

腹八分目

2022年11月11日 15:14

結果はどうあれ連絡したいならすれば良いのに。「元気？」て一言でも良いじゃん。何でごちゃごちゃ考える必要あるのかしら？でもってこういう場合にやめとけと反対する人も不思議で仕方ありません。どうなるかなんて誰にも分かるわけないのに、何故諦めさせるのか。とにかく自分の思う通りにした方が良いですよ。ただし、焼きもちは本当に嫌われるしうんざりさせるだけですから気を付けましょうね。

トピ内ID：23987ef824e9752a

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連絡は止めときましょうか

🙂

2022年11月11日 15:14

トピ主が幼過ぎます。彼がフリーであっても付き合える可能性は限りなくゼロに近そう。ギクシャクしたまま終わった、のならそのまま終わらせておく関係でいないと。彼の方から終わらせたくて終わった関係なんです。別に彼の方から連絡があったワケでもないのに、トピ主が蒸し返す必要はありません。インスタのいいね！なんて何の意味もありませんよ。付き合ってもいない相手から悲しいだのと言われたり、疑われたりって自分がされたらどうですか？でもトピ主は自分の感情を我慢しなくて良かったって、そう思ってるんですよね。トピ主がいま連絡取りたいのもそう。全部自分本位なんですよ。自分の気さえ済めばそれでいい。相手のことなんて全く考えない。前の恋人に嘘付かれたなどと被害者ぶってるけど、あなたが自分本位のワガママなヤキモチ妬きだからでしょ？としか思いません。自分の良くないところもちゃんと省みましょうよ。すでに嫌われてるかもしれないけど、適当な口実で連絡したところでますます嫌われるだけだと思うよ。彼から切られている、彼からの連絡は一切無い、これが現実です。ちゃんと直視して下さいね。

トピ内ID：e5e4e948a2f0dd27

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連絡は取らない

🙂

匿名次長

2022年11月11日 15:16

誕生日に過ごす異性が貴女ではなく別の友人だったことが全てを物語っているのでは？しかも貴女から何度もアプローチをかけられているのに、です。つまり、貴女を誘ったら勘違いされるので、それは避けたいってことです。そして、彼女でもない貴女から「私に嘘ついてもし、その子と付き合ってたら悲しい。恋人に嘘つかれたトラウマがあるから。」と言われたら、私ならちょっと引きます。「彼女でもないのに何でそんなこと言われなければならないのか」と。だから「今後会うのも連絡も控えたい」のです。疑われたのが嫌なのではなく、これ以上、謂れのないヤキモチや、彼女っぽい行動をとられるのが嫌だったのでしょう。貴女は色々ポジティブに考えているようですが、これ以上突っ込むと本当にブロックされてしまうと思います。お気をつけて。

トピ内ID：c2aa92a72506436c

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きっかけなんて考えなくていい

🙂

にこ

2022年11月11日 18:27

可能性はゼロって他のレスにあるけど… ゼロだから連絡しないの？？ご飯行こーって誘って断られたら、逆に諦めつくじゃない。行きましょう〜って答えが返ってきたら、告白すればいいじゃない。そもそも恋愛なんてエゴでしかないのよ。始まりはいつもエゴなんじゃないかしら？？

トピ内ID：143e10debf312201

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感情を我慢しなかったから、今こうなっている

🙂

リミット

2022年11月12日 11:28

>私は元々凄くヤキモチやきなので、聞かなくても良いことだったなと思いつつ、けれど自分の感情を我慢せずに話してよかったなとも思っています。彼にとっては、トピ主さんと距離を置きたくなるほど嫌なことだったんですよね。なのに、トピ主さんは自分が我慢しなかったことを正当化しています。二人の気持ちにズレがあるので、たとえまた連絡が取れても、トピ主さんが同じことを繰り返せばまた距離を置かれるでしょう。疑われたことが嫌というよりも、彼は部外者のトピ主さんにめんどくさいことを言われた(トピ主さんが我慢できず言ってしまった)のが嫌だったのでは？疑われたことが嫌だったとしても、トピ主さんと繋がっていたかったら「連絡を取るのも会うのも控えたい」とまでは言いません。縁を切りたいということですから。トピ主さんは、自分の気持ちを押し付けて彼に受け入れさせようとしているのだと思います。強引にしてしまったから、彼の心は閉じられてしまったのでしょう。気にせずに連絡すればよいというご意見もありますが、トピ主さんが気にせず振舞った結果、彼に嫌がられてしまったので、感情のままに強引に迫ると失敗するのは目に見えています。いいねが来たからといって、繋がろう繋がろうと前のめりになるのは良くありません。彼の方からもうやり取りしたくないと言われてしまったことを忘れず、彼から連絡が来るまでは控えたほうがいいと思います。トピ主さんだって、好きではない人に何度も誘われめんどくさいことを言われ、縁を切ったのに相手からしれっと連絡が来たら、いい気持ちはしないと思います。

トピ内ID：4e0920ec23017c46

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きっかけなんて

🐤

鯉

2022年11月12日 12:42

「お久しぶりです！最近どうしてますか？」でも何でもいいのではないですか？しかし、トピ主さんと交際に至るかどうかは分からないし、交際どころか連絡をした事でトピ主さんがイヤな思いをするかも知れませんよ。トピにあるエピソードだけですと彼はトピ主さんと友達ではいられるでしょうがトピ主さんを恋人という位置には置かないように見えます。

トピ内ID：4b39b393e9602da1

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何もしない

🙂

かな

2022年11月12日 14:45

彼には当時彼女がいて、別の人と誕生日会ってたと。どういう経緯で知ったか分からないけど、それは彼女との間の問題だしトピ主さんには関係ないこと。案の定その人から｢今後連絡も会うのも控えたい｣と言われて拒絶された。期待して連絡を待つのはいいけど、向こうから距離を置かれた以上はトピ主さんに出来ることはないし、彼の感じた不快感っていうのは当時の彼女の存在は関係ない。トピ主さんに｢疑われたことが嫌だ｣ってなにを？彼女持ちだけど遊んでる彼をみて嫉妬し、彼女でもないのに勝手に束縛したことへの不快感だよ。彼女がいようがいまいが、結果は同じだったと思います。

トピ内ID：421af76c4898f636

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何を言っているのか

🙂

タラ鍋

2022年11月12日 16:45

　別にその彼とは仲が良かっただけで「付き合って」はいないんでしょ？　トピ主の片思いってありますし、　＞それに恋人がいるのに他の異性と2人きりで誕生日を過ごす気持ちが分からなくて、彼に聞いたんです。　とありますが、「トピ主」恋人じゃないでしょ？＞前々からデートに誘っていたものの何度か断られてました。理由は好きな人には別に好きな相手が関東にいたからです。GWに付き合えたようで。　と言ってますよね。　勝手に「恋人面」しているだけ。　先ず、「トピ主」は恋人じゃない。この認識に改めましょう。　そのうえで、＞私に嘘ついてもし、その子と付き合ってたら悲しい。恋人に嘘つかれたトラウマがあるから。」と話しました。　「嘘ついてその子と付き合ってたら」も何も、トピ主に正しく報告する義務なんてないんですけど？　トピ主の許可も理解もいらないんです。　おまけに「恋人に嘘つかれたトラウマ」も何も、彼は恋人ではない。なのに「トラウマがー」って彼を恋人だと思っている宣言ですからね。　恐怖でしょうね。　＞それが原因で彼が私と連絡を取るのも会うのも今後控えたいと言いました。疑われた事が嫌だったみたいです。　「疑われた」も何もトピ主さんに「疑って問い詰める」権利も理由もないんです。　それができるのは法的には「妻」「婚約者」、最低でも「恋人」ですから。　トピ主は全て違います。　なのに「そう思い込んで」問い詰めてきたから「ストーカー」としか思えないんですよ

トピ内ID：a50b050a909c9843

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レスをくださりありがとうございます。彼に会えました。

ttt トピ主

2022年11月12日 22:11

これだけ多くの方にレスをいただけると思っていなかったので恐縮です。本当にありがとうございます。内容はすべて読ませていただきました。実はトピを立てた翌日、学校に行きました。その日は以前から有給を取っていて用事の合間、お昼頃に時間が少し空いている事に気づきました。学校にも書類関係の用事があった事を思い出したので、朝に先生方に連絡を取りました。来て良いとのことだったため、空いた時間に学校へ行きました。先生方へ最近の近況報告も兼ねて行こう。というような気持ちでした。そしたら予想外にも彼と駐車場で遭遇しました。午後の授業が始まって少ししたあの時間にまさか会うと思わず驚きました。相手は体調不良で学校に来たから遅れたと後々話してくれました。会うと思っていなかったので、どうしたら良いか悩み立ち止まっていたら相手が先に声をかけてきて途中まで一緒に歩くことになりました。2、3分ほどの短い時間でした。相手からはなぜ学校に来たのかを聞かれ、用事の内容を話した後はたわいもない会話をして別れました。私が勝手にヤキモチを妬き、自分の想いを押し付けた事で嫌な想いをさせてしまったので、普通に話をしてくれる事に驚きました。私は彼女ヅラをしたつもりはなかったのですが、今までの自分の言動を考えるとそう思われてもしょうがないと思います。ヤキモチもありましたが、彼の恋愛を応援もしていたので私に気を遣ってウソをついてると思いそれが嫌でした。元恋人が私に気遣ってウソをついていたというのがトラウマの内容です。正直に話せば解決できた事なのに言われなかった事がショックで今回の事もそれに近いと思っていました。仲良くしてた友人だから自分にとって大事な人だから正直に話してほしいという気持ちが強かったです。けれど言わせにくい状況を作っていたのはきっと自分でした。

トピ内ID：63736d4cee2aa49c

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先程の続きです！

ttt トピ主

2022年11月12日 22:39

彼女でもないのにそう思うのって彼女ヅラしてると思われても仕方ないですよね。自分のことしか考えれてなかったと思います。彼は気が許せて、本当の自分を受け止めてくれる人が欲しいみたいです。内側の暗い話もできたり互いに甘えたり支え合える人がほしい。とSNSで呟いていたと友人から聞きました。友人は片想いの方と互いに趣味用のアカウントで繋がっていて、そのアカウントで呟きを見かけたみたいでした。彼女と別れたこともその友人から教えてもらいました。私は彼の悪い面も良い面も両方知ってて、恋愛下手な所や不器用なところもあるけれどそういった面も受け止めたいなと以前から思っていました。相手にとっては余計なお節介かもしれません。距離を置いてからはなるべく相手の事を考えないようにしてました。ですが今回のことで好きな気持ちが変わっていない事に気づきました。出会って2人でじっくり話した時に初めてビビっと感じた相手です。価値観や好きな事、共通点、育った環境など今まで会った人の中で1番多かったです。新しく始めたことや好きになる事のタイミングも重なることが多く不思議に思ってました。純粋に一緒にいる時間が楽しくていつも元気を貰ったり、癒されたりモチベを高めてくれる存在でした。尊敬しているところもたくさんあります。自分からここまで誰かを好きなったの初めてでした。初めてアプローチ頑張ったので、加減が上手くできず押し付けてばかりだったなと反省しています。相手の気持ちを考えると自分の気持ちを今、伝えるのは良くないと思います。ストーカーだと思われるのも嫌なので変わらず連絡は取らないようにします。彼が来年卒業する時までは距離を取りもし自分の気持ちが変わらなければ連絡して告白しようと思います。真剣にレスをくださり本当にありがとうございました！いただいた内容をしっかり心に留めます。

トピ内ID：63736d4cee2aa49c

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独りよがりだった

🙂

リミット

2022年11月13日 14:27

>私が勝手にヤキモチを妬き、自分の想いを押し付けた事で嫌な想いをさせてしまったので、普通に話をしてくれる事に驚きました。偶然会って無視することもできないので、学校の先輩として対応してくれたのではないでしょうか。しかし、2，3分たわいもない話をしただけで、また連絡を取り合おうなどといった今後につながる会話はなかったのですよね。その後も彼から連絡がないのであれば、やはりトピ主さんとやり取りしたいとは思っていないのだと思います。そもそも、トピ主さんが思うほど彼との距離は近くなかったように思います。各エピソードを読むと、彼は、学校の先輩・後輩としか思っていなかったのだろうなと。彼にとってトピ主さんは、同級生の女性と仲良くしていることをわざわざ話す相手ではなかったのでしょう。「仲良くしてた友人だから自分にとって大事な人だから正直に話してほしいという気持ちが強かった」というのはトピ主さんの独りよがりで、勝手に彼を疑っただけですよね。それ以前に、トピ主さんに正直に話さなければならない義理はありませんでした。それ位の関係性なのに、首を突っ込んで自分本位で相手を詰めたら、当然、引かれます。トピ主さんは、どうしても自分の気持ちを正当化してしまうようですね。それが恋愛がうまくいかない大きな原因かと。こちらに相談したことで、客観的に自分を顧みることができて良かったと思います。告白するにしても、今のままのトピ主さんでは難しいでしょう。相手の気持ちと相手との距離感を考えられるように、自分に向き合って変えていけるといいですね。

トピ内ID：4e0920ec23017c46

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寂しさという病

🙂

シクラメン

2022年11月14日 10:52

トピ文とトピレス二つを読んで、ちょっと思ったのですが。彼は寂しがり屋ではないでしょうか？。寂しがり屋で案外わがまま。彼は誰かに丸ごと自分を受け入れて欲しいみたいに見えますね、トピ主さんの文章だけからすると。でもね、誰かを丸ごと受け入れるなんて事は本当は無理なんです。受け入れられる部分は互いに受け入れられるけれども、そうそう全てを受け入れるなんてできない。何故なら、人間は皆違う人だから。それができないと知っていることも大事なのです。もしも彼がそれを知らず、愛情飢餓感の強い人だとすると厄介です。自分が思うように相手に愛されたい人は、相手に注文をつけます。そして思うようにいかないと別れる。別れるけれども気心が知れているとか気安いとか昔から知っているとか言って、厳密には離れない。近づくと離れ、離れると近づく。要は一人で立てない人なんです。だから誰かには居てほしいけれども、自分の思い通りに居てくれないと嫌。で、トピ主さんもその辺の加減がやや似ている気がする。丸ごと人を受け入れられると思っている所が。似た所があるので「相手に踏み込んでいる」事を時には良しとし、時には失敗、或いは迷惑だと思う。やりにくい関係性だと感じます。この男性がどうしても好きなら、トピ主さんはこれからも、このような微妙なズレや行き違いに悩まされるのではないかと思います。それが二人の特徴かなと。個人的には寂しさが強い人は生きづらい人だと思いますよ。私もかつてそうだったので分かります。寂しいから相手を道具にしてしまう。自分の寂しさを人で埋めようとしてしまう。でもそれは決して愛では無い。トピ主さんにはもっと明るい恋愛をして欲しい気がします。この彼はちょっと面倒だと思うので。

トピ内ID：706cbb9436dc8535

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恋愛対象外じゃん。

🐱

にゃー

2023年01月17日 11:59

希望持ってるところごめんなさい。トピ主さんと後輩くんは少なからず似てる部分があって、仲良くなった。運命的なものを感じた、居心地が良かった、のは主さん側からの気持ちや思考。後輩くんは違ってたんじゃないですか？友達にでもｻﾗｯと女性の喜ぶこと出来る男性は居ます。恋愛感情ない相手にも。それを【特別】と主さんは勘違いして段々彼女ヅラみたいなことされて、それが嫌だったからハッキリ拒絶した。それが全て。私もsnsで「●●くん大好き!」って呟いたら付き合ってもない男性から、「●●くんて誰？付き合ってんの？」とか言われた時はひたすらに気持ち悪い。関わりたくない。彼氏ヅラかよ。って思ったので全てブロックしました。恋愛対象でもない相手に勝手に嫉妬されて追撃される側は結構不快です。意味わかんないし、重い。あの、めっちゃ喜んでるみたいですが、そりゃ偶然顔見知りとバッタリ会ったら無視しないですよ。世間話くらいします。久しぶりに会って話しても、それ以上関わりたいと後輩くんは思わなかったんですよ。現に「何しに来たの？」ですもん。ちょっと警戒されてません？先の約束だったり、「また連絡しますね」とか何も後輩くんから無しでしょう？脈ないよね。更には主さんが知らないはずのsnsで【彼女と別れた】とかそういうの陰で知られててー、拒否した相手からまた連絡が来た。嫌だと思う。後輩くんは寂しがり甘えた割りと自分本意なタイプかと思うけど、根底は素直な人なんだろーな。彼自身まだ幼いから遠距離に耐えられなくてすぐ別れてしまうのかもだけど、でも、遠距離だとしても【好きだから、付き合う】がちゃんとある。長続きしなくても。トピ主さん、近くに居てもないじゃん。後輩くんの恋愛スキルがどのくらいかわからないけど、意味のわからない嫉妬をするトピ主さんを受け止める器量はない。

トピ内ID：a4e3e3d5a03c3f3c

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いや、実際彼女面でしょう

🙂

ねこの下僕

2023年08月01日 12:58

おそらく好意ダダ漏れで、嫉妬全開されちゃったので、ストーカーぽくて距離を置かれたんだとおもいます。愛が重いタイプですねトピ主。お相手が好きで好きで仕方なくて、手元において愛でたいという感じかな…？どちらかというとお相手さんは包容力のあるタイプがお好みと見受けられました。トピさんとはすこし合わないかな… おそらくトピ主のようにぐいぐいと私！私だけを見て！というタイプは苦手なのでは…

トピ内ID：60985b7ffc35706f

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