愛猫との別れ

愛猫との別れ、本当に辛いですよね。 私もとても辛い思いをしました。10年以上経った今も、後悔をする事があります。 たから言えるのですが、主さんの猫ちゃんは幸せでしたよ。 いつもくっついてくる程、主さんの事が好きだったのです。 二度と会えないと思うと辛いから、虹の橋で少し待っててくれると思っては如何でしょうか。 猫が旅立つ前は、沢山お金がかかりますよね。わかります。 猫ちゃんの事と普段の生活を回す事を精一杯やってたから、今はとても疲れているのだと思います。 まずは温かいお風呂に入ってゆっくりして下さい。 お風呂洗いが面倒なら、銭湯の大きなお風呂とかもいいかも。 そこまで結びつきが強かった子なら、悲しくて当然ですし、その子は幸せでしたよ。 心が疲れている時に、自己嫌悪とか振り返りとかしなくていいんてすよ。 目一杯頑張って見送って、心がクタクタなんですよ。 ちなみに私は、自分の親が亡くなった時よりショックでした。今も同じ思いです。

つい先日15歳の愛犬を亡くしました。 8月頃から体調を崩し毎日点滴をして看病の日々でした。 亡くなったと連絡が母からあった時、仕事中でしたが、家族が倒れたと嘘をついて職場を飛び出しました。 泣いて泣いて泣いて一生で1番泣いたと思います。 焼き場に連れていった時も涙が止まらず死にそうな思いでした。 家に帰ってもどこも犬の面影ばかりで家にいるのもしんどかったです。  トピ主さんのお気持ち非常によくわかります。私は犬が1匹だったので愛情を向ける対象がいなくなり、次の子をお迎えしたいなと考えてます。 トピ主さんの猫ちゃんはきっと愛されて幸せだったと思います。 今は綺麗な天国でゆっくりしているはずです。 自分がそちらに行くまでの少しのお別れなのでゆっくり前を向いてみてはどうでしょうか？

今その子の事を心から可愛く思えず、自己嫌悪を感じています。 ↑ おそらくその子にいずれ天国からお迎えがきたら、トピさんは同じように悲しむと思いますよ。 今は亡くなった猫に申し訳なくて、他の子を可愛がるのに抵抗があるのか、 亡くなった猫と違うところをつい探してしまっているだけで、 愛情が少ないわけではありません。 もしかしてはじめての猫さんですか？ どんなにお辛いかお察しします。 今はいっぱい泣いて、すこし落ち着いたら、今生きている猫に慰めてもらってください。 猫が死んだ時、他の飼い猫さんがいるのは、本当に慰めになります。 私は、一匹飼いの猫が亡くなった時は、ショックで声が出なくなり、目が回って立ち上がれず、その後は自分でも驚くほど号泣しました。あんなに泣き続けたことはありません。 夢に見たり幻を見るたびに、また号泣。幽霊になってでもいいから帰ってきて、私を連れて行くならそれでもいいよって思っていました。 一人であんな暗くて寒いお墓に入れるなんて？あんな怖がりの子を？お骨は持ち帰りました。 家に帰ってきてもお迎えに来てくれないし、枕元に寝てくれない、歩いたり鳴き声を聴かせてくれない。あったかい体を抱っこさせてくれない。 多頭飼いの時は、他の猫のお世話しているうちに慰められて、その子達に感謝しました。感謝しているうちに、生きている猫の中で一番愛しい猫になりましたし、 亡くなった猫にも、ありがとうね。安らかに眠ってね。また来世で会おうね。と思うようになりました。 お骨は納骨堂へ。 トピ主さん。最後を看取ってあげられたのは奇跡ですよ。亡くなった瞬間にひとりぼっちにさせる事なく見送ってあげられた。トピ主さんの愛情の賜物ですよ。 すこし目を離した隙に亡くなってしまったり、入院先で急変したり、立ち会って上げると言うのは本当に難しい。なかなか叶えられないことなのです。

しばらくの間は、亡き猫の匂いのついたブランケットをコメ袋に巻いて、抱きしめて話しかけていました。 5年経っても後悔は消えていません。私の場合は看取ってあげれなかった、1人でいかせてしまった後悔、少しでも長く生きてほしいと無理に食べさせてしまった後悔(強制給餌してしまいました)など、今でも悔やんでも悔やみきれません。私も自分のことが嫌いになりましたし、自己嫌悪の気持ちもまだ残っています。 私の場合は猫のことを考えないため、仕事に没頭したり、出かけたりしてました。 正直時間薬しかないと思います。 その後しばらくしていいご縁があり、猫を引き取りました。出産済みの野良の母猫で、懐くのにしばらくかかるだろうとは期待していなかったのですが、2日で慣れてくれました。どうもその猫もずっと不安で寂しかったようです。そして私も不安で寂しかった。その猫のおかげで今はとても幸せです。 「猫の開けた穴は猫でしか埋まらない」と聞いたことがありますが、本当にその通りだなと思いました。 ただこの子を看取った後のことを考えるとまた怖くなりますが、へそ天で寝ているこの子を見ていると引き取ってよかったと思います。

ご愁傷さまです。 猫は４匹、見送りました。 最初の猫は１５歳。メス。野性味あふれる猫で、よくネズミのお土産を持ってきました。 次の猫は１２歳。メス。死因はよくわからないのですが突然でした。子どもが５匹いたので貰い手を探すのに苦労したことを覚えてます。。 その次の猫は１０歳。オス。腫瘍が出来て「輸血して手術しないといけないけど、そんなシステムも設備もない」とのことで、最後のほうは病院に預けっぱなしでした。「もう何日もない」ということで引き取ってきて、翌日、仕事に行き、帰ってきたら冷たくなっていました。すぐにも死んでしまうものを何日も生かしておいてくれたんだと動物病院に感謝しました。 その次は１８歳。メス。娘が３歳のときに拾った猫で、２１歳まで一緒に育ったので「きょうだいが亡くなったみたい」と娘は悲しんでいました。 今、２４歳の猫を２匹飼っています。 １匹はあと２～３年は生きるだろうと言われていますが、１匹は明日をも知れない命です。別に病気じゃないですが、もうお年寄りなので。 ペットは死ぬところまで面倒をみるものです。 看取るのが飼い主の責任。 責任を果たせたとホッとしました。 もちろん、悲しいのですが。 飼い主さんが病気やケガで面倒をみられなくなり、ほかの人に引き取られたりしたのをみたことがあります。 可哀相ですよ。 ペットのほうも愛する飼い主さんと最期まで一緒に居たいだろうにと思います。 ペットの面倒をみられなくなるくらいなら、順番通りに亡くなってくれたほうが気はらくです。 実は今の猫たちが居なくなったら、次の猫と考えていたのですが、私も還暦を越えてしまったので、次の猫が２０歳越えたら面倒をみられるかどうかわかりません。 介護も大変ですし、次の猫は諦めようと思っています。 自分に懐いていた猫を特別に可愛いと思うのは当然です。 立ち直れますようにと祈ります。

頑張って生きます。 いずれ自分も天に召されます。 その時は虹の橋のたもとで待ってる猫さんの所へ行けることを祈って、 頑張って生きます。 この、 詠み人知らずの”虹の橋（のたもと）”という詩を読んでみてください。 主様がいつまでも泣いていては、 先に待ってる猫さんもゆっくりと寝て居られません。 今日はイッパイ泣いてください。 そして明日からは晴れた日には空を見上げて、 ”笑顔”で”元気だからゆっくりと寝て待っていて”とつぶやき、 頑張って生きていきましょう。

数年前に、姉妹として育ってきた愛猫を、腕の中で看取りました。 とても愛情深い猫でしたが、猫らしい猫でもあり、人との距離は適度に保つタイプ。 でありながら、泣いていたり、落ち込んでいると、必ず横にいてくれる。 乳児の状態で拾われ、人間社会で育った子なので、恐らく自分を人間と認識していたのでは… 人の心に敏感な優しい猫でした。 21歳と大往生ではありましたが、後悔の念に駆られました。 無理な治療はしたくなかったのですが、当日朝に点滴に連れて行ってしまったこと。 より苦しませてしまったのではないか…言葉が理解し合えないからこその悩みですね。 血便が出た所から亡くなるまでの短い期間ではありましたが、家族一同、覚悟して看病していた為、腕の中で看取れた事だけは救いでした。 息を引き取る直前、息も絶え絶えの中、腕をふっとあげて、私に触れようとしてくれました。 まるで、もう良いよ、もう行くよと言っていたかのようでした。 我が家は敷地内に埋葬しましたが、供養の日までは、遺体に縋り付くような日々でした。 でも、だからこそ。 そんな子が、私達が悲しみにくれて生活する事は望まないだろうと思いました。 私達に出来る事は何だろうか。 1つでも命を救うこと、大事にする事だと考え、1ヶ月後に新しい保護猫を迎えました。 今でもスマホの待受は先代猫の写真。 うっかり先代猫の名前を呼んでしまったり… 新しい子を愛するからといって、先代猫を忘れるわけではありません。 彼女が私達に与えてくれた幸せを、次の子へと注ぐ事が、彼女への恩返しになると信じて、次の命へ繋いでいきたいと思っています。 トピ主さんも、どうか心安らかに、ご自分をこれ以上責めないで下さいね。 きっと亡くなられた猫ちゃんは、トピ主さんのそんな姿を望んではいないでしょうから。

3ヶ月前、同じ経験をしました。 3匹猫を飼っていて、1番私に懐いていたオス猫が腎不全の為に虹の橋に行ってしまいました。11歳でした。まだまだ生きていてほしかった。 もっと早く病院に連れていけば･･･。など後悔しかなかったです。他の2匹の猫ちゃんは母に懐いており、ほぼ私には寄ってきません。 思い出しては泣いてる日々でした。でも時間が経つにつれて、辛い最後の記憶よりも楽しかった思い出が蘇ります。そしてこうしてあげれなかったけど、それは彼が望んだことであった。幸せに天国へ行けたと思うようになりました。 最後を看取れたことは幸せだと。 そして最近新しい子猫を縁あって迎えました。 生まれて3ヶ月ほどの子猫でホントに生まれ変わりなんじゃ？と思うほど懐きました。 病院に連れていきましたが、その2日後にまたしても虹の橋に行ってしまいました。 人生ってうまくいきませんね。 悲しい思いはつきません。 私の話になってしまい、 トピ主さんと同じ気持ちで日々過ごしています。 天国へ行ってしまった猫ちゃんのためにも悲しんでばかりいてはいけませんね！

なんと境遇が似ていることか…親近感というだけで思わずコメントしてしまいます。 私はトピ主さんと1日違いの夜遅くに、愛猫を看取りました。 最後の状態も、主さんの環境や状況も本当に似たような感じです。 看取るって本当に辛いですよね。 覚悟はしていましたが、苦しむ愛猫を目の前にして何もできない無念さとその形相の恐怖で（眠るように…では決してありませんでした）トラウマになりそうです。 そして、「いつもの生活」にあの子のいない寂しさ。 本当にそうですよね。どんな瞬間でも意識してしまうと涙が出ます。 でも現実的な生活もあるから悲しみに浸れない…。 繰り返しますが我が家は本当に似たような状況でして、もう一匹の猫と、1人娘がいます。 私の場合はもう1匹の猫より娘にイライラしてしまっています。 娘はまだ幼稚園児なので当然なのですが、彼女の無邪気な言動にいちいち本気でムッとしてしまいます。 「悲しいけど早く次の猫飼ってちょうだい」「次の猫はこういうのがいいなあ」等。 この年齢ならごく普通の反応でしょうし、娘なりに気遣ってくれてはいるようですが…。 私も、自分のことが嫌いになりそうです。 他の方のコメントを参考にさせていただきます。

私の家の庭に現れた小さな猫ちゃん。いつも一人で人懐こくて甘える仕草が可愛いかった。毛並みや目つきか悪いのはノラちゃんだから栄養が足りないのだろうか？しかし痩せこけ方がどうもおかしい。病院に連れて行ったら、様々な病気が判明しました。伝染性なので多頭飼いの我が家に入れてあげる訳にはいかず。悩みました。　 おそらく１月持たないだろうと言われたので、部屋の一室に隔離してお世話する事に。 飼ってみると、あんな小さい子なのに、今までも毎日苦しんで耐えていたのだとわかりました。人懐こかったのは助けを求めていたのか？ 胃液を吐き、お尻からは体液が漏れ出て、部屋中に敷き詰めたペットシートのあちこちに黄色い粘液が付着。 入院、通院、入院、通院しているうちに、状態が改善してきてそのうち（他の飼い猫は自由にさせているのに）このまま一室に閉じ込めておくなんて、と迷い始め、 独身の私が猫を連れてマンションを借りて暮らすことにしました。 その後も入院や通院を繰り返して、昼は姉が様子を見に来る。夜は私が見る分担で２年過ぎる頃には、体は１キロ代ながら、普通の猫のように元気に見えるようになり、油断していたのです。 ある日、朝いつものように家を出て、姉から「お昼もご飯をキチンと食べたよ」と聞いていたので、友人からの誘いで映画を見に行き８時ごろ帰宅したら、 玄関に手を伸ばすような格好で猫が亡くなっていました。苦しそうに。 私の助けを待っていたんでしょう。 最後に裏切ってしまった。 ２０年以上経った今でも思い出すと辛いです。 トピさんは出来る限りの事をしてあげた。 私は何もしてあげなかった。 やれる事をやってあげた猫は、亡くなった後、時間を経て楽しかった思い出が残るものですが、 やれる事をやらなかった私には、最後に見た、苦しそうな顔で玄関にもたれかかって寂しく逝かせてしまった姿がいつまでも離れません。

涙さん。 １カ月もたないと獣医さんに言われた猫が、２年生き延びた。 これはすごいことです。 涙さんは、十二分に世話をなさったと思います。 具合が悪ければ、攻撃されない狭いところに逃げ込むのが猫の習性。 玄関先のような広いところに居たのは、待っていたのでしょうけれど「苦しい。助けて」ではなく、最期に涙さんにふれたかっただけではないでしょうか。 「病気」ばかりはどうしようもないです。 夫をガンで見送りましたが、まさか病気になるなんて思ってもみなかったし、まさかこんなに打つ手が無いものとも知りませんでした。 病気で死ぬのは寿命、と、思うことにしました。 長く生きさせてもらえて、その猫ちゃん、幸せだったと思いますよ。

１回目のレスでは自分の懺悔のようになってしまって申し訳ありませんでした。 さらしな様 ご自身がもっと辛いご経験をされているのに、優しい言葉をいただき涙が出そうです。ありがとうございます。 猫ちゃんが薄暗い部屋の中で亡くなる瞬間に、自分が遊んでいた事はやはり忘れられませんが、ただもう２０年も前なので思い出すことも少なくなり、 ただ他の人が愛猫の死に悲しみに暮れている瞬間などに思い出すくらいです。さらしな様のお優しさに感謝いたします。 ラジャママ様 今はお辛いと思いますが、最後の最後まで寄り添ってあげた事実は、後々までラジャママ様の支えになります。 愛猫に病気で苦しんで欲しくないけれど、看病も看取りもお別れのプロセスで、そこで費やしたすべての労力が少しずつお別れの覚悟や心の準備になるんだと思います。 ラジャママ様はやれる事は全てやりきって見送ってあげたのですね。 でなければ最後の瞬間に一緒にいてあげられない。 暖かい家族と過ごせて幸せな猫ちゃんでしたね。 猫ちゃん、もう苦しくないですね。 今後はラジャママ様自身のお体を大切にお過ごしください。

私も猫を飼ってます 野良の猫でした。 拾わなかったら？ ペットショップでも売れなかったら？どうなっていたのか。 年数関係なくやれることはやってあげたと思います。 その間，普通に幸せだったと思います。悲しいのは当たり前 浸るだけ浸っていいと思います。 私は毎日かわいいね。 好きだよ〜って言ってます。 残った猫も可愛がってください