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実母が夫実家からお金をもらおうとする

レス26
（トピ主 0 ）
🙂
青空
ひと
実母が私の結婚を機に、何かとあれば、夫もしくは夫の実家からお金をもらおうとします。 まずは、顔合わせすることになった際に「向こうの家からいくらもらえるの？」からはじまりました。 結納金のことかと思い、結納はしない、と伝えましたが、「結納はしなくてもお金はもらえるはずだ」の一点張りで意味が分かりません。 結納金をいただく場合、半額返しなりこちらも対価を払わなくてはならないし、そのような余裕はうちにはないよね？と話しても、「娘をやる側なのになぜこちらが返さなくてはいけないのか！金をかけて育てたのにタダで娘をやって損だ！」と怒って話になりません。 以来、結婚式の準備、新生活の準備にかかわることは話題を避けてきました。 結婚式と新生活の準備は二人の貯金でそろえている、と話しても、「夫の実家がすべて負担しないのはおかしい」と怒っています。 父は母の言い分を放置して、まったくとりなしてくれません。 私の同級生たちが結婚した時に夫実家が新生活の家電製品と挙式費用を全て払ったのに、うちの娘はしてもらえない！大事にされていない！というのが母の言い分ですが、上記のように「タダで娘をくれてやった」というのが母のプライド的に許せないように思います。 私の同級生たちが結婚したお相手の方々は一般家庭ではなく、ご職業や家業から察するにいわゆる高所得者と呼ばれる方々です。 私と夫は共に公務員であり、夫の実家も公務員家庭です。 母がめちゃくちゃなことを言っていると思うのですが、どうしたら私たち夫婦と他所の家庭と比べないように納得してもらえるのでしょうか。

トピ内ID：a6669ce74085f43c

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気持ちはわかる

🙂
匿名
今の時代，結納はホント少なくなりました。やらない人もいますね。 その結納金も，もらうんじゃなくて，お返しもあるし 色々買いますからね 男側なのに何もしないのか？ ケチっているのか？って思う お母さんの気持ちわかります ただ，自分なら，結婚にかかるものは一円も出しません， 自分たちでやれって思います

トピ内ID：a8c6c23fdea9cdd9

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何で？

🙂
R-e
お母様は、トピ主友人のお金事情の話を知っているの？ お母様が結婚した時、御父様実家もそうしたの？ そんな犬の子猫の子みたいに、 やった貰ったというなら、 結婚は止める。 或いは事実婚にするからそのつもりでねって 言ってあげましょう

トピ内ID：66a7454b474a38e0

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納得は無理 実例があるんだから

🙂
もっちゃ
ストレートに自分がお金が欲しいという感情もあるかもしれないけど、それが男側の親なら当たり前にすべきことであるという思いが強いのかも。 お母さんがおいくつか分かりませんが「娘をやる」という言い方は、「女は結婚したら男側の家に嫁に入る」という割と古い感覚をお持ちだという事でしょう。 この発言が「ここまでお金と手間をかけたのだから、親として何か見返りが欲しい」という意味なのかもしれませんが、もし男側の「家」に入るという意識が強いのなら、向こうの親の姿勢が気になるのはある意味当たり前ではないでしょうか。 結婚に際して親がどこまで準備万端で嫁を迎え入れるのかは、そのまま自分の娘がどこまで向こうの親から歓迎され、大事にされているかの指標とも取れるからです。 だから母としてのプライドというよりは、娘が大事にされない事への不満と不安の方が強いのでは。 実際お母さんのお友達の娘さん達は、それぞれ相手のご実家から色々用意してもらって歓迎されているわけです。同じレベルとは言わないでも公務員なりに何かしらを用意して迎えるのが誠意というものだという考えではないでしょうか。 今の時代から見ると古くはあるものの、まだそういう意識が強い人はいると思います。 実際男性に妻側の苗字を名乗ってもらうからには新築の家を妻の親が用意する位じゃないと失礼だ、と考える人は今でもとても多いです。 お母さんから見たら他の娘さんは大事に迎えられてるのに、それをしてもらえない娘は不憫だし、娘の夫やその実家は不甲斐ないのです。 今はそんな時代じゃないといくら言っても、実例が周囲にあるのだから納得は出来ないでしょう。 お母さんの事は親の心配であると思いつつ流して、淡々と夫婦で準備を進めていきましょう。 ただし、お母さんがそれを旦那さん側に言うようなことがあれば、それには敢然と立ち向かうべきです。

トピ内ID：5ca0148cafeece6b

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失礼ですよね

🙂
大変ですね
タダでくれてやったって・・・ 私、物じゃないんだけど？って言って後は放置で。 別に納得していただく必要ないと思いますので 要求されたら都度お断りされればよろしいかと。

トピ内ID：b18d71f37c8721eb

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あげたら？

041
モルドレッド
夫実家からと言って千円、それで解決です。 あとは貴方もいちいち内訳を言わない。 ただ結婚式については非常識な親が厚顔無恥な発言を 招待客の前で晒す恐れがあるので挙げないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：bd26c12d3905d02a

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無理だと思う

🙂
お幸せに
損得勘定のある人を納得させるのは、実際にお金を受け取ったとしても無理だと思います。 もっともっとになるだけで、多分一生変わらない…。 お母様が、旦那さんや義家族に直接何か言わないよう、細心の注意を払ってやっていくしかないですね。 ちなみに我が家も結納金は貰っていません。 バッチリ嫁イビリはして頂きましたが。 私も損得勘定でいけば割に合わないと思うのだけれど笑 今どき家同士で結婚する訳ではないのだから、トピ主さんや私のような苦労はこれからの人達にはして欲しくないものですね。

トピ内ID：ddfcf29b9d4a86a9

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コスト感覚

🐤
母同世代女
お母さんが 結婚を、娘をくれてやると言うこと という感覚で捉えているとしたら 頭を傾げざるを得ない、と言うか、どこからそんな考えが？ 2人が両方家を出て結婚するわけで 別に貰われていくわけじゃないので、代価はない ですよね。 もし、結婚式は男側が費用を持つのが当然って感覚なら それも、どんな理由でそう信じているのでしょう。 結婚情報誌でも見せて、今はこんな割合いで、分割して払うんだよ。 って常識を教えてみたら。 そんな結婚で、うちがお金を彼の側からもらうことなんてないし そう言うこと考えるのって品性に欠けるよ。 結婚相手が、すごくお金持ちとか特別な場合なら 費用を全て親が出すこともあるかもしれないけど はっきり言って、私の結婚相手は、フツ〜の庶民だから 変なこと考えないで。 って、冷静に伝えるしかないかな。 結納とか、嫁にやるとか、そう言うレベルの話じゃないよね。 お母さんの言ってることって。 話がめちゃめちゃで、ただの金の亡者にしか見えない。 非常識すぎる。 って言ってもいいです。 だって本当にそうだもの。

トピ内ID：730cae752bcfec19

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とんでもない考えだ

🙂
ほぼ専業主婦
びっくりですよ、そのような考えをする人は。 “もらう”って何のお金？ 自分達親に入るお金？ どういう意味？ なぜ相手親がトピ主さん親にお金を払わなければならないのか。 というか、もはや結納は関係ないですよね、お母様のその理屈。 とにかく、『お金をかけて育てた娘をタダでやるのは損だ』、ってことで相手親からお金をもらう？ どうしたらそんな考えになる？ もう、支離滅裂です。 それ、相手親が知れば、破談にしたいと思うぐらいのことですよ。 あなたのお母様が怖いです。

トピ内ID：1569978577dac94b

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レスします

🙂
礼
今までも、お母様のヘンテコな兆候はあったでしょうに、そんなことにも気づかない、洗脳済みの娘さんなのかな？ 実母と、夫＆夫実家を関わらせないように、きっちりお勤めください。 絶対に伝書鳩なんかしないでくださいね。。 お父様のように、流して、無視しとけばいいんですよ。

トピ内ID：31533cdbf2018bd6

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貧しいの？

🙂
だったらしょうがない
トピ主さんのご実家は生活に困窮されていて、なり振り構っていられない状態なのでしょうか？ お母さんの言い分では、トピ主さんは野菜や果物みたいなもので高値で売れるように精魂込めて育ててきたが、タダで引き取らるみたいで悔しい。みたいに思っているのかな？ まあ、トピ主さんから彼や彼の両親にトピ主母のご意向をお伝えして、いくらかお金を貰えば良いんじゃないでしょうか？

トピ内ID：1e26b97267247704

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お母さまに聞きたい

🙂
べるる
＞金をかけて育てたのにタダで娘をやって損だ これって、結婚したら娘は婚家の【物】で、くれてやるって事でしょうか？ だから、タダではなくて代金を貰うかの如くに ＞「向こうの家からいくらもらえるの？」 ってことなの？ ごめんなさい、嫌な書き方をしてしまいました。 お母さまには 私(トピ主)は結婚しても、お父さんとお母さんの娘であることに何の変りもない 親の戸籍から抜けて、彼と新しい戸籍を作り家族になるけれど 彼の親は彼の親で変わらないけれど、自分がそこの戸籍に入るわけではないから 向こうの親から『お金』を頂くわけにはいかない。 今まで育ててくれてありがとう とでも伝えてみたらどうでしょう？ それでも、理解しないなら小町のレスを見せて差し上げたらどうでしょうかね？

トピ内ID：159ca88578063fc7

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お母さん本人がどうだったか聞いてみては？

🙂
プログラム
別の視点ですが。 お母さん本人はどうだったのでしょう。 お父様に聞いてみてはいかがですか

トピ内ID：b0c6067b46d12278

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娘を大事にされてないと思っているのかな

041
おにぎり
男側から結納金かお支度金が渡される習わしがお母様にはあるのでしょう 大事に育てて頂いた娘さんを頂くのですから・・・ といった時代の意識があるのかな。 結納したらどうでしょう？ 金額を少なめに設定したら、貴方たちの預金でうまいことやれませんか？ そのうえで、後は、自分たちで準備するから口出し無用！ ってことにできないですかね？

トピ内ID：86cd2ec3b66a97f2

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「私達は対等な結婚をするの」

🙂
メロ
タイトルと一行目を見て、母が裕福な彼の実家に何かとたかろうとするのかと思ったけど、その後を読めばちょっと違うのかなと思います。 昔は嫁を貰う時は、結納金を支払い新居を準備しそれに必要な電化製品など全て用意して迎えました。母もその時代の人なのでしょう。「嫁入りにあたり、先方が何千万円の一戸建ての新築を用意したのでこちらも嫁入り道具に娘用の軽自動車を持って行った」なんて話も普通だし、結婚後も「大切な娘さんをいただいたのだから」と自営で裕福な夫の親が妻の親を定期的に高級レストランに招待などの話も聞きました。 でも今は結納金も無いし「立派な新居を男側が用意」ということなく「2人でお金を出し合ってどこか借りて新婚生活スタート」というのも珍しくないようだ。 貴女の母には「嫁を貰う時に男側が多額のお金を使う（となると、娘側も嫁入り道具が大変なんだが。場合によってはものすごい金額になる）」のが当たり前の感覚があり、周りの人の「うちの娘はこんな風に請われて結婚したの、こんなに相手が金を使ったの」という自慢話に、うちの娘には何もなく全て彼氏側と折半みたいなことでは娘も自分も惨めという気持ちなのではと思います。 自分の娘の価値が酷く低く見られているみたいな悲しい思いがするのでは。 単に金にガメツイということではないと思います。 昔、男側が多額のお金を掛けて嫁を貰ったのは、まさに「貰ってこちらの人になってもらう」から。でも今はそういう時代じゃないでしょう。 「私はもらわれて向こうの人間になるわけじゃない。昔は嫁は理不尽な思いをさせられたが私はそういう結婚をするのではない。対等の人間として対等に結婚するんだから費用も折半が望ましい」ということを母によく説明すればどうでしょうか？ 結納を貰った挙句、向こうの言いなりにならないといけないような結婚を私は望まないのだと。

トピ内ID：306f11858773e919

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娘を売るの？と聞いてみたら？

🙂
伝わらないかな〜
結納をする＝そのお金で家具家電等花嫁道具を揃える。 昔はその花嫁道具をトラックに乗せて紅白のリボンで結んで新居に運び入れたんですよね。 揃えた家具家電をご近所の方にお披露目したりして、結納金の額を周りに見せびらかすみたいな…。 今はそんな時代じゃないですからね…。 ＞娘をやる側なのになぜこちらが返さなくてはいけないのか！金をかけて育てたのにタダで娘をやって損だ！ 私はものじゃない。 ただでやるとの発言は私を売り飛ばすということなの？ 私はあなたの娘じゃなくなるの？ とでも聞いてみてはどうでしょう？ 心配しなくても、私は旦那さんに大事にしてもらってるから大丈夫だよ！ お母さんのステイタスに私を巻き込まないで！ 私は満足してるのだから！ とか言ってみるかな。

トピ内ID：a78a547b416cd83b

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それは母親が貰おうとしているの？

🙂
ＫＩＫＩ
あなたの母親は自慢の娘が、あまり大事にされていないと思っているんでしょ？ 夫実家から母親がお金を貰おうとしているのでは無く、別家庭を作る段階で娘が経済的な負担を強いられるのは違うと言いたいのでは？ 確かに下品な言い分ではあるが、それぐらい大切に娘を育て上げたプライドがある。 なのに、ご主人を含めて義実家が結納もせず、新生活の費用も折半させられることに納得していないだけではありませんか？ それは、あなたが望んだことであり夫や夫実家が強要したことでは無いと母親を説得する。 また、もしも母親が損得勘定や他家との比較で金銭を要求していたとしたら、あなた方ご夫婦が母親の老後は援助すると約束すれば？ 母親の真意は大事な娘への思いの強さがエスカレートしたものであり、その思いに報いる誠意が夫や夫実家から感じられない。 それってコミュニケーション不足です。 ご自分が幸せであることや、夫や夫実家からも大切にされていることを、もっと母親にアピールすることを試してみて下さい。

トピ内ID：f8b68e3ca25b1166

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言わないだけで女側の方がそれ以上に出しているかも

🙂
女側
私も結婚する際に、夫側の義父母からまとまったお金をいただきました。 けどね。 実家の親からは、それを上回る金額を持たせてもらいました。 結納金やら、新婚生活のお金をもらうと、女側の親は嫁入り道具として、色々持たせることになりますよ。 お友達の親御さんもおそらく、男側からもらいっぱなしでなくて、嫁がせる際に、沢山のお金を使っていると思います。 が、その部分はトピ主さんの親御さんでは用意が出来ないのだろうと推測して、あえて言わずに端折って話をしているのかもしれません。 ちなみに私の場合は、 夫の実家から結納金100万円と、新築の家代の補助として1000万円をいただきました が、実家の親からは、夫側に娘が恥をかかないように。と、結婚の際に 家具、家電で約200万円分 新車で約200万円分 着物類で100万円 新築の家代で500万円 持参金で500万円 持たせてもらいました。 結婚式は、両家で折半でした。 友人宅も、結納や男親側からのお金が動いた家は、女側にそれ以上の出費があった と言っています。

トピ内ID：3fdb2bd9a2cf78b5

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トピ主さんの母親はただでトピ主さんの彼を貰うつもり？

🙂
フィヨルド
えーと、今は結婚してたとえ男性側の名前に変わったとしても妻は夫の親の物になるわけではありません。 なので、トピ主さんを向こうの家にただてくれてやるのか！とお母さんがむくれるなら、トピ主さんの彼をお母さんはただで貰うつもりなのか？と聞きたいです。 だって今はどちらの親も対等だから。 結納だって、貰ったら半返ししたうえにもらった以上に女性側が負担せざるを得ないのが普通です。 だから今は結納とかなくなってきてるんです。 お母さんには 「うちもお金を払うならくれるんじゃない？彼も向こうのご両親がお金をかけて育ててきたんだから。」 と言っておけばいいです。 お母さんは相手にするだけ無駄ですよ。

トピ内ID：fe3b15b292a33e32

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よく話し合ってみられては？

🙂
シエ
結婚時に婿側から払う結納に関しても地方ごとにルールがあり、関東では同等のものを取り交わす、関西では婿側が嫁側に納めるとか相違があるようです。 戦前の農家の場合、働き手を増やしたいという理由で農繁期前の結婚が多かったと聞いています。 逆に働き手が減る嫁側には補償が必要ですよね。 お母さんが知っている常識と今の結婚の常識が変わっていることは説明してあげて、どうしても理解が難しいなら納得させるのは諦めましょう。 大事に育てた娘が軽んじられているわけではない、そう理解してくれるといいんですけど。

トピ内ID：2658146396923242

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納得は無理

🙂
EXTRA
トピ主母とトピ主義家との連絡を断つことです。 常識知らずなトピ主母への対応は、トピ主父のように放置するに限ります。 さすが、長年夫婦でいるだけあって、扱いを心得てますね。 以下、解答例です。 ＞「向こうの家からいくらもらえるの？」 「お母さんに関係ないよね？義家からお金を貰ってもお母さんにはあげないよ？」 ＞「結納はしなくてもお金はもらえるはずだ」 「もらえるわけ無いじゃん。常識ないなぁ」 ＞「娘をやる側なのになぜこちらが返さなくてはいけないのか！金をかけて育てたのにタダで娘をやって損だ！」 「牛や馬じゃあるまいし、私は貰われてないけど。やるとか失礼じゃない？それにお母さんは１円も稼いでないよね？お金をかけてくれたのはお父さんだよ。」 ＞「夫の実家がすべて負担しないのはおかしい」 「お互い公務員だからね。私達が負担してるよ。実家は関係ないよね」 ＞私の同級生たちが結婚した時に夫実家が新生活の家電製品と挙式費用を全て払ったのに、うちの娘はしてもらえない！大事にされていない！というのが母の言い分ですが、上記のように「タダで娘をくれてやった」というのが母のプライド的に許せない 「あのさぁ、同級生と比べるの、やめてくれない？同級生のお母さんたちはそんなおかしなこと言わないよ。私はお金以外でとても大事にされてるけど、大事にされてなくてもお母さんには関係ないじゃん。私が好きで結婚したんだから」　 大きくため息をついて「こんなお母さんに、子供を抱かせたくないなぁ」って繰り返し言っておきましょう。 聞き分けがないなら実効したほうがいいです。 守銭奴の毒祖母になりますよ？

トピ内ID：c71beafad34bbe8a

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母さんはお金に困ってるの？

🐤
さいでんな
娘を売り飛ばすような発言にはびっくりですね。 お金と引換えにしちゃったらもう母と娘の交流はできませんとお伝えしとかないとですね。 嫁入りの際に最後の言葉は「さようなら」になりますけど。 そういうのを含めても娘をお金と引換えたいんでしょうかね？ その場合は孫が生まれても会う事もかないませんけど。 あなたを育てるためにつましい生活を強いられて、やっとこれからは娘からの援助でゆとりある暮らしができるのにと思っていのかもしれませんね。 それとも他の方が書かれているように「大事な娘である事を知らしめるため」に 解りやすくお金に換算したいんでしょうか。 母さんとキッパリ縁を切っても良いと思えるのなら、ちょっと恥ずかしいですけど 夫さんに話を通して婚家とも情報を共有して お金で形を付けるのが良いのかもしれませんね。 その場合は「売渡したので干渉はしません」と念書を頂いとかないと。

トピ内ID：6b96006a060c093f

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無理

🙂
匿名
比べないように納得してもらうなんて無理ですよ。 人の話に耳を貸さないのだから。 貴方が出来るのは、貴方一人が実母の言葉の受け止め役になって、夫や義実家の耳には一切届かないようにして、あちらに迷惑のかからないように配慮することだけです。

トピ内ID：ed660eacc9555c28

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納得させるのは難しいと思う

🙂
道草
とにかくお母さんはお金が欲しいようなので、もらわないと納得しないでしょうね。 大事なのはトピ主さんはそういうつもりでないことを、ご主人によく説明しておくこと。 夫の実家にも説明しておいてもらえるといいですが。 というのは、直接対面の機会があれば お母さんは直接、お嫁にやるんだからお金をよこせみたいな事を言い出しかねないからです。 お母さんがそう言い出しても誰も対応しない、無視をつらぬいて対応するしかないと思います。

トピ内ID：a5e94fcae448aedf

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結納してもらえばいいと思う

🙂
あや
我が家は結納しない家（上の弟と娘の私）ですが、下の弟の彼女が結納してほしいとのことで、下の弟だけは結納しました。 嫁側がいるのならいるのではないでしょうか。 ただ、下の弟の場合、うちの両親はやらない派なので弟がお金を含めてすべて準備したようです。 こういう解決策もあるということで ちなみに、結納してほしい彼女の家は、別にお金に困ってる家ではなく、それでもご希望されてました。 こればっかりは風習だったりしますね。

トピ内ID：3a65e11a2163c7e4

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両家の合意も取った方が..

🙂
YUI
お母様のお気持ちも分からないではないですが、地域背景もあってか考え方が古いですね。 お相手には相談されました？お相手のご両親のお考えはご存じですか？お母様の言い分は決して恥ずかしいことではないと思います。お相手に全てお話してその上で、「結納などは無しで。二人で1からやりたいしその方が面倒ではないので二人で決めて辞退したよ。」と両家の親に告げ、告げることも告げて、というのはいかがでしょうか？

トピ内ID：2e9f03b1556bfb8d

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昔は

🙂
ささ
昔は、それこそあげた、もらったの感覚があったので、嫁ぎ先によっては嫁いだ女性は実家とは絶縁状態、死に目に会えるかどうかってケースもありました。 貴女の親が、お金貰う代わりに、２度と娘だと思うなって話で通るなら、それはそれで筋が通る。 昔のしきたりを重視したって話なので。 いやいや、お金は貰うけど、引き続き今まで通りの付き合いあるよ、そこは現代的な方でというなら筋は通らない。 そもそも、人身売買じゃないですが、お金だけもらって対価無しは意味分からないので。 じゃあ、旦那が婿養子になるなら払えるの？って話でもあるし。

トピ内ID：27b4f585827e18a8

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