親が危篤の時に配偶者が同伴する事について

レス18

（トピ主 3 ）

🙂

春子

2022年11月16日 12:27

話題

コロナ前に入院中の父の時。看護師さんから「早く来てください、もう心臓が止まりそうです」夫が出勤前でまだ自宅にいました。私は一人で病院に行くつもりでしたが、夫が「そういう訳にはいかんやろ、俺も行く」と言いました。徒歩５分の病院、自転車で向かおうとしたのですが、夫が車で行くと言いました。「なんで、車やねん？」と聞くとしどろもどろの分からない答え。病院到着まで５分以上かかりました。私は２階の病室へ小走りでしたが、夫はノロノロと普段よりゆっくりと歩いていました。人の亡くなる場面を見たくないのかもしれませんがノロノロ夫を残し病室へ入ると１０秒位で心臓停止しました。コロナ禍に入院中の母の時。病院から「危険な状態になりました。まだ少し意識があるので顔を見に来てください」と連絡あり。日曜日の夕方でした。夫は在宅中で、やはり「俺も行く」個室で３０分程の面会許可が出ました。母は苦しそうにしていて、私は涙が出てきました。５分程すると夫は「ここでいててもすることないし、もう帰ろ」と言いました。夫に遠慮があり（車に乗せて貰ったとか、休日にとかです）親が危篤の時は実子や親の兄弟だけで最期のお別れが出来たら良かったなと思いました。夫がついてきたのは世間体かなと思います。実は義母がそろそろかな状態です。その時、私はお別れに行かず、夫だけ義母とゆっくり落ち着いて、配偶者に遠慮せずにお別れが出来れば良いのにと思うのですが、どう思われますか？非常識でしょうか？夫に仕返しをしようとかではありません。夫には説明はしますが同伴を望めば一諸に行きますが。

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#５０代以上

#マナー

#夫

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同行すると思いますが

🙂

2022年11月16日 15:19

主さんご夫婦は５０代ですか？結婚されてそれなりに長いのではないですか？結婚生活の年数だけ、主さんご夫婦と両家の親との義理関係は続きましたよね。うちは親・義親に何かあったら、基本は夫婦で駆けつけますね。徒歩５分を車で駆けつけることと、病院到着後のご主人の言動の是非は別として。一応は義理であっても親子として繋がっているので、とりあえずはお互いに同行すると思います。大嫌いな義母の時も夫と一緒に病院に行くでしょう。同居しているので、私の方が先に病院にいる可能性は高いかも。

トピ内ID：63c24f758a02bc8f

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危険なのでついていくという考え方もあります

🙂

なな

2022年11月16日 15:19

春子さんのお父様の場合ならあとは任せた！戸締りよろしく！先に行くねと飛び出しますけど…… 夫は車で後からゆっくり来ていただければいいですしそういうときは人手があったほうがいいこともあるし動揺して危険なので配偶者に連れていってもらうこともあります逆に一人留守番を置くことでスムーズに進むこともあります一緒に行っても部屋の外で控えていることもできます寺や親族、実家の近所の方など、亡くなったときに要連絡のところに電話するのを春子さんが代理でしてもいいとおもいます一緒にいたなら一緒に行きます

トピ内ID：66b143a07a117c37

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気持ちわかります。私も病室には入りたくない・・・

🙂

はなや

2022年11月16日 15:42

私も両親が他界していますが臨終には間に合わない遠方に住んでいるので諦めていました。夫は忌引きで数日休みを取り葬儀のあとは家でのんびり遊んでいました。忌引きだからまぁいいんですけど、義姉(夫姉)が亡くなった翌日、まだ葬儀場に行く数時間も前だったので私が家で新聞を読んでいたら「そういうのやめて！」と怒られました。ただただ新聞を読んでいただけなのに。私の親の時と全く違う態度にムッとしましたし十年経ってもイラっとしています。私は義親の臨終には病院には一緒に行きますが病室に入るのは抵抗があります。義親と不仲だし自分の親と被ってしまって親の事を思い出しつらくなるからです。また実親の臨終には間に合わなかったという気持ちもあるからです。トピ主さんは病院には行って、廊下や待合室で待機でいいのではないでしょうか？ご主人には「実子だけでお見送りしてあげて」と。

トピ内ID：e5a01ba41cd8ee8e

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そうなの？

🙂

かすみ

2022年11月16日 16:17

同行すると思います。逆に同行してくれなかったら、「これって普通ですか？」とトピ立ててしまいそう。「義」だとしても親ですし、気が動転している身内に代わって、身内の配偶者だから出来ることが結構あるのでは？出来ることがなくても、そういうとき配偶者がいてくれるのは心強い。夫婦ってそういうものではないでしょうか。ただ、「もう帰ろ」は酷いですよね。それに、配偶者なんていてもいなくても同じ、かえって邪魔と思ってしまうようなら、普段の夫婦関係に問題があるような気もします。

トピ内ID：11a43f406cec65ba

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夫婦。

🙂

nene

2022年11月16日 16:13

春子さんのことが心配だったんじゃないですか。家族の危篤を知らされた人が平常心で自転車に乗れるとは、私も思いません。病院では、親の死を目の当たりにした春子さんの動揺を考えたと思います。そんな時は自分がそばに寄り添うべきと考えるのは、ごく自然なことです。「私は大丈夫だから二人にして」と、なぜ言わなかったのでしょうか。「もうかえろ」と言われて従ったその時の気持ちは、ご主人への遠慮だけではない気がします。

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旦那さん...（おいおい）

🙂

パキラ

2022年11月16日 16:11

私ならまあ、今又コロナ拡大してきてるし兄妹だけで、とかゴニョゴニョ言って送り出します。実は先週それでした。と言うか、夫の方からコロナだしあんたはええやろ？って言われましたよ。だから、うん、そうやねーって答えて夫１人で行きました。ご主人、ちょっと失礼な方ですね。母娘の最期の対面でのその態度。

トピ内ID：3a9a1c542a86ebaa

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トピ主さんを心配してのことだったのでは？

🙂

1人ぼっちになれ？

2022年11月16日 19:21

結果的にはご主人のほうが動転動揺してたり落ち着きがなかったりしましたが、もともとは親族を目の前で亡くすトピ主が行き来やその場でショックを受けて動けなくなった時に支えるために同行したのでは？家族が死ぬ時に放ったらかしのひとりぼっちにしろ？してほしい？冷酷な考え方ですよ。

トピ内ID：edc002d3dd397e26

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一緒がいいかも

🙂

まゆ

2022年11月16日 20:49

相手の親が亡くなりそうなときは配偶者も来るのが当たり前というか基本的な感じには思えます。看護師ですけど、そのときは旦那さんが送り迎え役とかで長くは病室にはいなくて家族だけの時間がとれるよう待合室なので一人で待機していることも多いですね。旦那さんは、どうしたら良いか分からずで記載された行動などだったのでしょうかね。旦那さんのご両親が危篤のときには最初だけ顔をだしてあっちで待ってるから家族だけでお話しして。と伝えるとかが良いような気がします。

トピ内ID：8d9cef7142b4505e

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来てくれる

🙂

夫よいつもありがとう

2022年11月16日 20:49

我が家は立て続けに人が亡くなり葬儀を出しましたが、必ず家で待機する人間が必要が、現地で手伝う人間が必要かを聞いてくれました。直径家族はパニックになる事もあります。冷静に声をかけてくれる存在がいてくれただけで感謝です。介護から納骨までの対応で、より信頼度が増しました。トピ主さんのお家では、義理であって、家族ではないのですね。我が家は義「家族」なので、皆で送る事が出来て、悔いのない時間になりました。

トピ内ID：001c1e715f1aa689

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サポートできる配偶者なら居た方が楽なのでは

🙂

マンモス

2022年11月16日 20:49

コロナで人数制限があるなどの事情は横においておきます。私の感覚なら夫婦で行くのが自然かなと思いました。うちの夫婦の場合はですが。一応義理とはいえ家族を20年以上やってきたので、自宅の近くに病院があって二人とも行ける状況なら行かないという発想はありません。（相手が外せない仕事があるならそっちに行ってもらって構いません）旦那さんが5分で帰ろうとか言い出す方がおかしいのです。普通は夫婦で行っても、実の家族がベッドサイドについてるところを気配を消して背後にひっそりと控えておき、サポートできることがあればサポートする、というのがそういう時の配偶者の役割です。だから、遺族に気を使わせるような配偶者（旦那さん）は要らないけど、気が利く配偶者なら居てくれた方が家族はゆっくりと最後の時間を過ごせるのではないでしょうか。亡くなった後って結構やること色々あるじゃないですか。入院してたなら荷物も引き取らないといけないし、長期入院なら結構な量になります（だから車はありがたい）。葬儀社に連絡してご遺体を移さないといけないし、死亡診断書書いてもらったり、お会計をどうするか聞いたり、親戚に連絡したり。何をしないか行けないかを考えたり。配偶者が出来ないこともあるけど、頭がフワフワした状態の遺族だけが対応するよりは、冷静な人が横に居た方がいいでしょう。のど渇いたなと思っても、ベッドサイドを離れたくないかもしれないけど配偶者がいればお茶買いに行ってもらえるし、いざ駆けつけても以外と長時間かかることもあるので、自分が付いてるからちょっと横になったら？ともいえるし。だから旦那さんが来てというなら行ってあげればいいし、行けば黒子になってサポートしてあげればいいと思います。旦那さんの「もう帰ろう」がおかしいのです。一人で帰ればいいでしょ。

トピ内ID：38696c4865164d0b

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夫婦はワンセット

🙂

同居嫁

2022年11月16日 21:51

自然にそう思ってる人は多いと思います。行きたいわけじゃなくても妻のピンチに知らん顔はできないということでしょう。それを世間体と解釈するトピ主さんって・・・＞非常識でしょうか？常識かどうかじゃなくて夫婦の人間関係と価値観の問題でしょ。

トピ内ID：f84c4f6d174bd7cd

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春子です。

🙂

春子トピ主

2022年11月17日 10:55

ご意見ありがとうごいます。コロナ禍でありますし、病院の方から面会の人数制限があるかも知れませんね。車の中で待機になるかも知れませんね。今現在の面会は実子１名のみ１０分以内です。毎日の面会は出来ず、医師から説明がある時にキーパーソンである義兄のみです。夫の両親や義兄夫婦とは家族ではなかったと思います。こちらが家族になろとしても意地悪で返されてきました。義両親の入院前や入院中のサポートは私がしていました。それでも、義家族は「気に入らない嫁」でした。恨みが無いと言えばうそになりますが、今はそれほど気にしていません。時々、思い出す程度です。夫は思った事が口に出るタイプです。そして、自分の発言を覚えていないと言います。私の父が入院中にお見舞いに行くと言うのですが、一人では行かず「見舞いにも来ない薄情な娘婿と後で言われたくないからな～。さっさと病院に行って、さっさと帰ろ」と、病室に入ると５分くらいで「もういいやろ？早く帰ろ」でした。お見舞いに行かなくていいからと話しても、誰かに何か言われたら嫌だからと、保身と言うのでしょうかね。徒歩５分の病院ですから、私は後で帰るから先にどうぞと言っても、一緒に帰ろうとしました。義父は自宅で看取りました。義父の呼吸が止まそうになった時、夫が私の手をぎゅっと強く握りました。私はそういう感覚と言いますか、誰かの手を握るという気持ちがわかないので手を握られた瞬間、気持ち悪いと感じました。母の事水曜日の午前７時頃に「心拍が落ちました。間に合わないかも知れませんが、すぐに来てください」でした。夫は仕事に出かけていましたので、私は自分で運転しました。（２０分位）私が到着する数分前に逝きました。続きます。

トピ内ID：336d5435fab42471

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春子です。

🙂

春子トピ主

2022年11月17日 11:13

兄がおりまして、葬儀屋さんは以前から決めておりましたので、バタバタ感はありませんでした。兄嫁さんは母の臨終には来ず仕事に行きましたが、不満もありません。葬儀屋さんとの打ち合わせ？も昼過ぎには終わり自宅に戻ると夫が帰宅していました。通夜は行わないし、葬儀は翌々日になるから仕事しててと伝えたのですが「忌引き休暇と土日で５日も休める～」と喜んでいました。もう一つご相談です。高齢のペットの様子がおかしくて月曜日に病院に行きました。その後、悪くなっているようです。義母とぺット同時に重篤や危篤になった場合はどうしたら良いと思いますか。ペットと暮した事がない義親族なので、理解は出来ないと思います。

トピ内ID：336d5435fab42471

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一緒がいいと思います

🙂

人の情け

2022年11月17日 11:24

病院の距離もあると思うけど、一人で焦って行って道中何があるか分かりませんから、一緒の方がいいでしょうね。うちも今年の４月に義母が入院先で他界しましたけど、私が車を出して同行しましたよ。というのも病院から「来てください」と言われたのが夜８時くらいだったし、車でも電車でも40分ほど掛かるし、他界したらその日のうちに病院から自宅へ搬送など細々したことあるから深夜にもなりますから車で同行して正解だったわけです。ちなみに病院到着時はすでに息を引き取っていました。私も病室には入りましたよ。ただ配偶者の弟（病院近くに住んでいる）も来ていたので、私はベッドの横では出しゃばらず一歩下がった状態でいました。翌日以降の葬儀の準備もあるからその日は一旦家に戻りましたけど深夜３時前でした。車がないとどうしようもない時間ですよね。実の子らだけで最期のお別れ、、、まあ義理の者からしたら「自分は他家の者だから、どうぞ」っていう気持ち（いろんな意味で）はあるでしょうけど、一歩下がって俯瞰で見ていられる状態の者が「そこに居る」必要はあると思いますよ。家に帰るための葬儀屋さんの寝台車を待って運転手と話をする、病院に礼を述べる、家に付いてからしなければならないこと、今後の葬儀のざっくりとしたスケジューリングなどなど。。実子らだけで出来る人もいますけど、動転して考えられない人もいますしね。同行するのはサポーターとしての意味が大きいと思います。

トピ内ID：e789eb603d6f8358

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夫とどうなってもいいならペット

🙂

マンモス

2022年11月17日 12:19

トピ主さんはすでに旦那さんに愛想が尽きてるのではないですか。私も手を握る習慣は無いけど、親の臨終の瞬間に手を握られて、最初に出てくる感想が「気持ち悪い」なら、もうそこに愛情は無いような気がします。そして旦那さんはそう思われても仕方ない人だと思いました。義理の親だから心から心配したり悲しんだりできないのは当たり前。内心でどんな不謹慎なことを思っていても構いません。が、まともな大人ならそれを表に出してはいけないのです。それをぜーんぶ言ってしまうのですね。そのくせ自分はちゃっかり慰めを期待してるとは。図々しいにもほどがあるでしょう。妻が自分の親に意地悪されてたことにも気づかず面倒は全部やらせて。ほんと気持ち悪い。トピ主さんの妙に淡々とした文章は、悟りの境地というより諦めと感情の摩耗のように見えます。ペットと義母の危篤ですが、これは夫次第というかトピ主さん次第でしょう。ペットは自分の家族で、義母は夫の家族です。ペットにはトピ主さんが、義母には旦那さんが付き添えうのが一番全員にとって良い状態になるし、多分トピ主さんとしてもこれが理想でしょう。でも世間体としては義母よりペットを優先したことに文句を言う人はいるだろうと思います。旦那さんの意向がトピ主さんにも母の方に来てほしい（仮に車で待機でも）なら、トピ主さんがペットを選ぶと怒る可能性はかなり高いです。自分の感情優先の甘えん坊体質ならこっちに寄り添った上で手続きも全部やって欲しいと思いそうな予感。そこでトピ主さんがもう夫に愛想が尽きていて、今更夫と険悪になってもどうでもいいという心境なら、夫にキレられたところでペットを選べばいいと思います。険悪になったら困る事情（経済的な事とか）があるなら、今のうちからペットへの情を訴えることで、ペットを一人にするのは可哀想と刷り込むのはどうでしょう。

トピ内ID：38696c4865164d0b

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５０代の妻です。

🙂

最強の嫁

2022年11月18日 09:55

義親にしても実親にしても、同行します。お見舞いも同じく、同行しています。ただ危篤となると一人で病室に入りたい、義親の場合夫だけを想定しています。車で行くのは賛成です。車で待機になる可能性もあるので。ペットに関しては状況次第です、義母のことは息子である夫に任せて妻は飼い主としてペット対応します。実子優先、親の子時間確保が理想だと思っています。老犬を看取りましたが、最後まで後悔の無い対応が出来たと自分では思っています。

トピ内ID：5bfa9c707a0e19c7

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ご主人の行動言動に優しさや気遣いは私には見えない。

🙂

まるめ

2022年11月18日 17:09

心配だったんじゃない？とかご主人の行動や言動に好意的な意見がありますが、私には全くそのように感じませんでした。実のお母さんが苦しんでいて、それを見守ってる奥さんに「ここでいててもすることないし、もう帰ろ」って言える人が、心配してるとは到底思わないですけどね。仮に心配してるのだとしても、その言葉で奥さん傷つけてたら意味ないじゃん。って思うので。例え口下手だったとしても「口下手だけどこの人は優しい人だから」と思わせるだけの行動を、ご主人が取ってきてなかったんだから仕方ないよね。としか思えない。マンモスさんのおっしゃるように、トピに書いた出来事だけではなく、日々の感情の摩耗が大きな原因じゃないかな？と思います。普段から、信頼できる関係なら車で行く事や、遅れてでも連れ添う事があっても「主人にも考えがあるのだろう」って落とせるけど、普段から、言っても仕方ないと諦める事や不満が溜まる事が多ければ、「何でこんな大事な場面で」ってなってしまうのかも。＞義母とぺット同時に重篤や危篤になった場合はどうしたら良いと思いますか。私は性格が悪いので「ここでいててもすることないし、もう帰ろ」ってご主人に言ってしまいそうだな。怒ってきたら、貴方もそう言ったじゃん。って。 …大人げないですかね。ははは。うーん…ご主人と離婚出来るきっかけにできるならペット優先するかな。

トピ内ID：2005cf615631b656

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春子です。

🙂

春子トピ主

2022年12月04日 12:35

義親が亡くなりました。危篤の連絡があり、実子２名までの面会許可が出ました。夫は通勤途中でしたので、一人で病院に向かいました。３０分程で息を引き取られたそうです。ペットのほうは、１時間ごとの介助が必要な状態ですので夫には通夜も葬儀もペットを優先させて貰う事にしました。不機嫌な夫とやや険悪状態ですが、現在、夫はお線香の番で義親のご遺体についております。離婚話が出そうです・・・が、夫や義親族の事はもういいかなと。ありがとうございました。

トピ内ID：336d5435fab42471

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