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結婚祝いを遠慮されてから疎遠に。

レス43
（トピ主 1 ）
🐤
スペード
ひと
高校生の時から同じ部活で仲が良く、社会人になっても年に数回会って食事に行く仲の友人がいます。
大学卒業時に、お世話になった担任へ一緒に挨拶へ行ったり、お互いの一人暮らしの家に遊びに行って社会人になった悩みを相談し合ったりと、とても大切な友人でした。

共通の友人の結婚式で会ったときに、もうすぐ結婚するかもと言っていて、翌年の年賀状に「結婚しました」と和装の写真入り葉書でご挨拶をいただいたので、メールでお祝いをお伝えしました。
結婚式は身内で済ませたそうだったので、もし良かったら何かお祝いを贈らせていただきたいと伝えたところ、気持ちだけで充分だよ、本当にありがとう！という感じで丁重に遠慮されて受け取っていただけませんでした。
もともと、思慮深い女性なので、彼女らしい反応なのかなと思いました。
それからもLINEや年賀状などでお互いの近況報告をしていましたが、今までのような親しい付き合いはなくなり、形式的なお付き合いになってしまったものの、ライフスタイルが変わったからそういうものだと思いながら日々を過ごしています。
今回私が結婚することになったのですが、挙式披露宴に彼女を招いていいものか悩んでいます。（親しかった頃は、絶対に呼んでね！と言われていました）
私からのお祝いを遠慮したということは、今後の親しい付き合いも断りたいという意思表示になるでしょうか？
思い当たる節はないものの、何か私が気に障ることを言ってしまったのでしょうか。
本当は会って結婚報告をした上でお招きしたかったのですが、LINEでの報告に留めようと思っています。
過去の自分が何か気に障ることを言ったり、失礼なことをしてしまったのかもしれない、もしかしてあのとき？もしかして？と、考えれば考えるほど、自分が嫌になります。
考えてもわかりようがないことですが…気持ちの持ちようを教えてください。

トピ内ID：c17b42d8e8d230a5

#３０代
#友だち

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お互い様。

🐱
秋のニュースキャスタ
＞共通の友人の結婚式で会ったときに、もうすぐ結婚するかもと言っていて、翌年の年賀状に「結婚しました」と和装の写真入り葉書でご挨拶をいただいた 申し訳ありません。ちょい、きついことを言います。 この年賀状の時点で、もう、主様との疎遠を決めていたと思います。 本当に親しかったら、年賀状で結婚報告はあり得ないです。 思慮深い女性とありますから、この時点ですでに過去はリセットだったんだと思います。 主様はおそらくは、失礼なことは何もしていなかったと思います。相手が、元々ドライというか、過去の人間関係のこだわらない方なのかなと、未来へ向けての人間関係の興味の強い方なのではないかと思います。 主様は、その友人が好きだったんだと思います。だけど、主様からの働きかけは弱かったかな？「会いたいね。」とか主様からの積極的なやり取りは無かったのかな、とは思います。 何も、主様には悪いことはないです。主様は完璧な友人です。ただ、相手があることなので、過去の人間関係より、将来の人間関係に興味がある人にとっては、強烈にオファーしてくれる人か、将来につながる人と、よりつながりが濃くなるのかもしれません。 一か八かですが、受け身を脱して、主様からお誘いする、断れることも織り込み済みで、お誘いするという選択肢もあります。それで、断られたら、「私は彼女にとって、過去の人なんだな。」という認識ができると思います。 思慮深い同士は、その時はいいけど、そのあと続けるのは難しくなります。主様も思慮深いタイプですよね。

トピ内ID：2d7636974719b0b0

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何も聞かずに贈ればよかった

🙂
みかこ
「もしよかったら何かお祝いを贈らせていただきたい」 こんな聞き方をしないで贈ればよかったですね。 もともと思慮深い人は、「わー嬉しい」なんて言いませんよ。 お気持ちだけで・・・と答えます。 私は思慮深くないので、「贈る気があるなら何も聞かずに贈って来いよ」と思うでしょう。 友人に「～なんでしょ？」を連発する人がいました。 例えば「そこへ行くんでしょ？」という風に、行くことを前提にした聞き方です。 その前提は彼女視点の聞き方で、なんだか自分本位だなあと思いました。 トピ主さんの「もしよかったら」も同じです。 「お気持ちだけで・・・」の答えを前提にしていると思います。

トピ内ID：d406a4745236f45a

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呼ばないでほしい

🙂
m
あげてないなら貰うのも無しですよ。 友達から結婚ハガキ送ってもらって住所も知らせてくれてるのに、形だけ聞いてみたって感じの印象ですね。 その彼女の断り方は、大人の社交辞令。 式に呼ばない友達や職場の人がお祝いを1万円くれたとして、｢内祝い贈ろうと思うんだけど｣の返事が｢お気持ちだけで｣ってやり取りもこれからわんさか出てきます。 けど、それを真に受けるか？って話。 そもそもお祝いや内祝いに関わらず、これから相手に何か贈ろうと思うなんて宣言はよほど仲良い友達や身内以外しません。 返事としては遠慮以外の選択肢がほとんど無いのが分かっているから。 さらに言えば、式に身内しか呼ばないって時点で、身内以外の人を呼ぶのはちょっと迷惑かもしれないって考え方もあるのです。これも決して表では言いませんが。(必ずしもではないけど、結構そういう人は多い) 私自身も身内のみで挙式しましたが、結婚祝いをくれた人は事前に言われることなく頂いたし、｢おめでとう｣の言葉のみで結婚祝いを貰えなかった人に対しては本当に(良くも悪くも)何とも思っていません。 ただ私は心が狭いので、後者の方に物やお金をあげてお祝いすることはないと思います。 一方、私が当時お祝いをあげてなかった先輩から結婚祝いを頂いた時は、トピ主さん同様、自分の気の利かなさに後悔しました。 そういう方には自分の若かった頃の非礼を詫びて、言葉では遠慮されましたが、結婚〇周年祝いになってしまいましたと詫びて同額程度のプレゼントを返しました。 これは私なりの誠意なので、一般常識ではないと思います。ただ喜んで受け取ってくれて、その後私からその先輩へ出産祝いを渡したり、今も良好な付き合いをしています。

トピ内ID：f9c3e6dd9b6297a9

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招待は必要ないと思いますが

🙂
ねっしー
もし共通の友人を招待するなら彼女も招待した方が良いと思います。でもそうじゃないなら必要ないかと。 招待状が届けば、彼女はトピ主さんの式に出席してくれるでしょう。 しかし、それだけです。 そこから前のような付き合いが始まることは恐らくありません。 トピ主さん自身新生活が始まれば、彼女と疎遠になっていった理由がきっと分かると思います。例えば同棲の延長なら生活に変化はありませんが、殆どの人は家庭と仕事の両立に慣れるまでは大変です。ご主人との生活習慣の違いを少しずつ擦り合わせていく必要がありますし、結婚前ほど身軽ではなくなります。 トピ主さんが彼女の式に出席したのなら、その後付き合いが浅くなっていたとしても招待状は送った方が良いですが、この場合は、もう必要ないと思います。 彼女はご祝儀を渡すためだけに式に出席することになる可能性が高いからです。結婚式での出費は大きなものです。ご祝儀だけではありません。美容院や交通費等は勿論ですが時間も使わせることになります。 ＞今までのような親しい付き合いはなくなり、形式的なお付き合いになってしまった この関係なら私なら招待は遠慮します。 負担をかけてしまうだけだから申し訳ないと考えます。 とりあえず招待状を送り相手の判断に委ねるやり方もしません。 返事が出席でも欠席でも、気を遣わせて申し訳なかったと後悔しそうだからです。

トピ内ID：8902f0be39b47edd

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何故そんなに難しく考えているのか...

041
30代
今後お付き合いするつもりのない人に、年賀状を送ったりしません。「気持ちだけで充分」って答えは定形みたいなものです。 彼女の言葉が本心なら、招待したら喜んで出席してくれるでしょう。 むしろLINEで結婚報告するだけで、それでどうするんですか。 彼女のほうから「結婚式には呼んでね！」って言ってくれるのを待つんですか？ 自分が彼女にお祝いを渡していないので引け目を感じているのかもしれませんが、年賀状でささやかに報告するような女性ですから、本人は気にしていないかもしれません。

トピ内ID：45e372770d78e5be

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私なら

🙂
ばんび
もしよかったら何かお祝いを贈らせてと言われたら、ありがとう、お気持ちだけでと答えるしかありません。 別に欲しくないとか、遠慮とか、何か腹に一物あるとかじゃなくて。 何かと言われて、じゃあこれ、お願いします！とか、現金で！なんて、無邪気に言えませんよ。 大事なお友達だったんですよね？ お祝い贈らせてね、と言い切らないと。。。 形式的な付き合いになってしまうのは、結婚すれば仕方がないことです。 でも、お祝いを遠慮されたことで、主さんから縁を切るのはおかしいんじゃないかなと。

トピ内ID：c4e983c9095890ae

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ご祝儀を送れば良かったですね

🙂
奈々未
＞もし良かったら何かお祝いを贈らせていただきたいと伝えたところ、気持ちだけで充分だよ、本当にありがとう！という感じで丁重に遠慮されて 丁重に遠慮したのではなく、社交辞令で遠慮したのだと思いますよ。 だって「何かお祝いを」と言われて「それなら〇〇をお願いします」とは、なかなか言えないと思うのですよ。厚かましい様で…。 家族同然に気の置けない仲の大親友とかなら言えるかも知れないけど。 そういう時に使う言葉が「気持ちだけで充分です」なのですよ。 この場合、通常は1万円のご祝儀を送る人が多いと思います。 ご祝儀袋に入れて現金書留で。 式をやらない友達に対してお祝いしたい気持ちがある時は、1万円程度のご祝儀を送るというのが一般的かと思います。 ＞私からのお祝いを遠慮したということは、今後の親しい付き合いも断りたいという意思表示になるでしょうか？ 繰り返しになりますが「気持ちだけで」というのはごく一般的な社交辞令の言葉であり、本当に祝ってくれない（ご祝儀も送って来ない）とは思っていなかったのではないかな？ だから付き合い方が変わってしまったのだと私は推測します。 ＞挙式披露宴に彼女を招いていいものか悩んでいます。 相手の結婚に際してこちらが何もお祝い（ご祝儀）をしていないので、ちょっとどうなのかな？…と思います。 ＞LINEでの報告に留めようと思っています。 それで相手から「おめでとう」の言葉だけを頂くのが妥当（＝お互い様になる）かと思います。

トピ内ID：487f97060a826c61

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お気持ちだけで十分だよ、とは。

🙂
緑の風のアニー
単なる遠慮の言葉だったのでは？ 辞退ではないのでは？ 本当はお祝いを期待していたんでは？ 良かったら、何かお祝いさせて、じゃなくて、適当に、エプロンとか、食器とかあげたらよかったかも。 というのも、私に同様の経験があるからです。 出産の報告したら、「リクエストをどうぞ！」と言われ、お気持ちだけで十分だよ、と言ったら、本当に、何もくれませんでした。 他の人は、出産したと聞くと、なにがほしい？　などとは聞かず、間髪を入れず、予算に応じて、ベビー服とか、スタイとか、バスタオルとか、くれたのですが。 別にくれなくてもいいけど、ちょっとがっかりしたのも事実です。 そういう言い方、そういう受け止め方をした人もいる、ということで、参考にしていただければ、と、思います。 さて、今回、呼びたければ、お呼びになればよろしいです。 出席する気があれば、してくれるでしょうし、あなたが心配しているように、疎遠にしたいなら、そのような反応があるでしょう。 あなたは、披露宴に呼ばれていないので、お祝いを差し上げなくても、礼を失したとまでは言わないし、今回は、お呼びするのですから、先方は、それ相応のお祝いを持参されるはずです。先方が出席できないけど、お祝いは差し上げたいと言われて、何かもらってしまったら、相応の内祝を返せばいいだけのことです。 何も悩むことはないと思います。

トピ内ID：990f78113ca6013b

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距離感を見極める

🙂
オリオン
挙式には呼ばなくていいのでは？お祝いも辞退しているわけですし、結婚したという報告のみだったのですから、同じようにすればいいと思います。 私の友人は、本人から結婚報告はなかったです。共通の友人を介して結婚を知りました。挙式も挙げなかったそうで、披露宴など人にお金を出させてまで自分はやりたくないという感じで、挙式そのものや、自分の近況を友達に知らせる事について、大事なことだとは思っていなかったそうです。元々そういう考えの人だったのかと、大人になってから知りました。 ただ、結婚前の二人の間の出来事などを知ってましたし、結婚したことを知ったからには、お祝いをしたいと思い、共通の友人と一緒にプレゼントのサプライズをしました。喜んでくれたのが嬉しかったのを覚えてます。 その友人とは今も付き合いはありますし、出産の報告はしてくれるようになりました。 自分が何かしたのか？と考えてしまう気持ちは、すごくわかります。 ですが、人の考えは変わるし、結婚って１人で出来るものじゃないですからね。その人なりに、何か考えがあるのかもしれません。 友達関係に限りませんが、一定の「距離感」は大事だと思います。お互いに無難と感じる距離感です。そこを見極められるといいですね。

トピ内ID：7061921a4310828b

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ご祝儀は？

🐱
まどか
＞もし良かったら何かお祝いを贈らせていただきたいと伝えたところ、 これは、そういったお祝い品（プレゼント的な物）は気持ちだけで…という事でしょう？ トピ主さんが「何かお祝いを」と欲しい品物を尋ねる様な問いかけをしたので。 その様なお気遣いは不要ですよ、と答えてくれたとしても、普通は友達なら結婚祝いとしてご祝儀は送るものではないでしょうか？ 式をする場合は3万円、しない人には1万円が相場だと思います。 ご祝儀もお渡ししなかったのなら、彼女の結婚に際して何のお祝いもしなかったという事になるので、自分の時にお祝いに駆け付けて頂くのはちょっと無理かと思いますよ。 そもそもお祝いというのは、本人に聞いてしまったら「お気持ちだけで充分です」と言われてしまう性質のものだと思います。 よほど密にお付き合いしている親しい仲でもない限り、欲しい物を伝えてプレゼントして頂くなんて出来ません。 つまり、お祝い品について「気持ちだけで充分です」と答えられた場合「お祝いして頂けるのなら、ご祝儀だけで充分ですよ」という意味だと思って間違いないですよ。 そう私は思ったけど、地域性もあるかも知れないので絶対にそうだとは言い切れません。

トピ内ID：3377ee3685a33cff

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ん？実際お祝い送ったの？

🙂
North
なのに受け取り拒否で差し戻された、って言う話しですよね。 だとしたら失礼なご友人だし、お付き合い終了でいいと思うんだけど。 まさか、いえいえお気持ちだけで、の返事を真に受けてそこで終了、 じゃないよね？まさかね。 念の為の確認でした。

トピ内ID：c971388ffde8d33c

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いや、呼んでみたら？

🙂
りんりん
招待状って、いきなり出すのではなく、来てくれる？と、確認してから送るんですよね。 声かけてみればわかるのでは。 別に、特に理由もないのでは？今までのような親しい付き合いはなくなったといっても、あなたから誘ってみれば良かったのでは。と思います。 久々にランチでもどう？とか誘って、それで。あるいはラインででも、結婚式来てくれる？と聞いてから招待状…で、いいのでは？

トピ内ID：14c1f2780f4a38cc

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ニュアンスはわかりませんが…

🙂
アラフィフに入りたい
このトピを読む限りでは、友人の返答のニュアンス的なことはわからないので 的外れかもしれませんが。 トピ主さんがお祝いを申し出て、あちらが丁寧に断ってきた。 だからトピ主さんは贈らなかった。 この申し出とお断りは一往復で終わったのでしょうか？ めんどくさいことではありますが、日本ではお祝いなどを申し出られたら 必ず一度は遠慮してお断りするのではないですか？ ありがと～ありがたく頂きますっていうのはかなり親しい関係な場合だけだと思います。 そこをなんとかなんとかって２往復、３往復のやり取りがあってお祝いを送るって 流れが多いと思うんですよ。 一度お祝いの申し出をして、相手が断ってきたから 「そうですか、じゃ送りませんね」って流れになったら、 最初から贈る気はないけど、社交辞令で言ってきたのねって思われると思います。 こちらから贈りたいという気持ちがあって申し出たのなら、断られても 何か気持ち程度のものでも贈ればよかったのにと思います。 だからその後、あちらから関係を疎遠にしてきたのでは？と思いますが。 もし上記のようなことになっているなら、結婚式に招待はしないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：19ff3735a13323a5

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気にする必要はないです

🙂
ヒロ
その状況でしたら、あなたの結婚式にその友人を招待する必要はないでしょうね と言いますか、招待はしない方がいいように思います 友人は結婚時にあなたに対して事後報告だったし、あなたもお祝いメールをしただけ、あなたが申し出た お祝いも辞退されたんですからね ＞私からのお祝いを遠慮したということは、今後の親しい付き合いも断りたいという意思表示になるでしょうか？ そんなに深く考えることもないと思いますよ その友人には結婚後に新しい人間関係が出来たのでしょうし、残念かもしれませんが、その中であなたの比重がそれほど重要でなくなったということでしょう 去る者日々に疎し、です 友人との今後の関係は成り行きに任せて、あなたはご自身の結婚に向けて、新しい人間関係の構築に心を傾ければいいと思います

トピ内ID：8ff79a0615965702

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遠慮されたから渡さなかったのが

🙂
ほぼ専業主婦
よくなかったのかな、と思いました。 “真に受けた”と思ったのかも。 『何かお祝いを贈りたい』 と言われて、『じゃあ』とはならないですよね。 やっぱりほとんどの皆さんが『気持ちだけで十分よ』と答えると思うのです。 それでほんとに渡さなかった人はあまりいないのでは？

トピ内ID：a2fd7ee324e399c2

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う～ん

🙂
ショコラ
仲良しの友達なのですから報告しても良いんじゃない？ その時に式に呼びたい旨も話してみれば？ 是非出席してのような言い方では無くてあくまでも相手の都合と気持が付くなら…的な感じで。 そして、もしも断られたとしても決して縁を切りたいとかじゃないと思うよ。 彼女の結婚後の状況も決して疎遠になった訳じゃないよ。 家庭持ったら独身時代と同じに遊べないのは当然。 私は５０代で高校から仲良しの友人グループがあります。 独身時代は旅行や遊びとしょっちゅう会っていましたが、其々家庭持ってからは付き合い方もガラッと変化しました。 子供が小さいうちはそれこそ５、６年会わずに年賀状のみだったり。 でも子供が成長したら又ランチ行くようになったりとずーっと繋がっています。 ネットで時々見かけますが、ちょっと会えない、連絡が来なくなった、と言うだけでお互いのステージが変わってしまったとか、縁を切るみたいに考えてしまう人が少なくない事に驚きます。 学生就職結婚とライフスタイルの変化は誰にでもあるもの。 変化と共に友人との付き合い方にも変化が出るのは当然ではないかしら。 毎日連絡取り合っていたのがひと月に一度一年に一度となったとしても、大切な友人であることには変わりありませんよね？ 何故嫌われたなんてネガティブにしか捉える事が出来ないのですか？ そうだよね、結婚したら今迄みたいに連絡出来ないよね。元気で幸せにしてくれていたら嬉しいな、又会える日を楽しみにしよう。って思いにはなれませんか？ どうかそれしきの事でトピ主さんと友人さんの仲が本当に疎遠にならないことを願っています。

トピ内ID：5fc9dd5a6cd2ebf7

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そう言われたらそう返すしかないよね

041
パンナコッタ
もし良かったらって言い方されちゃったら、お気持ちだけでと言うしかないじゃん。 そんな気はなかったのでしょうけど、辞退するよう仕向けたのあなたでしょうって思っちゃいましたよ。 お祝い送るねって何で言わなかったのかな。 今後付き合いを続けたいと思う人には、お祝い包まないという選択はないと思いますよ。 相手からしたら、そこで無理して現金でいいよとか、これをお願いとか厚かましいリクエストしてまでお祝いいただきたくなかったのでは？ トピ主さんが、自分のことをその程度の付き合いと思っていたんだなと察した結果じゃないのかな。 流石に友人にお祝いしてないのに、自分の式には招待なんてできるわけないですよね。 不義理をしたのはトピ主さんなんだし。

トピ内ID：e48049b3517bce30

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呼んでいいと思います

🙂
Sys
ご祝儀は遠慮して、ただ来てほしいと伝えてみたら？ お互いに既婚者になったから夫婦の愚痴(笑)も共感できるし、また仲良くできるんじゃないですか？ せっかく続いてきた縁を切ってしまうのはもったいないです。 女性の友情は年代ごとに変わりますよ。 出産育児期に気のおけない友人の存在は心強いですよ。

トピ内ID：4c07599b39fa9332

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ご祝儀だけ送りました

🙂
カナ
このコロナ禍で私の周りでも身内だけで細やかに挙式をした人とか、入籍だけで済ませた人などが数人います。 報告を受けたあと、軽い友人知人レベルの人には「おめでとう」の言葉だけで済ませましたが、そこそこ親しい間柄の人にはご祝儀を送りました。 欲しい物を尋ねてあれこれやりとりするより、ご祝儀が間違いないと思ったので。 自分の親しい友人に「ご結婚おめでとうございます！」のメッセージを付けて電子マネーで1万円を送金したと同僚から聞いた時には驚きましたが、双方がそれで良いのならこれからの時代はそういうのもありなのかもね、と思いました。 話が横に逸れましたが、私の感覚ですと「気持ちだけで」というのは、まぁ聞かれたら大概はその様に答えるだろうなと思えました。 それはそれとして、ご祝儀はお送りしても良かった様に感じました。 ただ、トピ主さんとご友人との関係性や価値観などが私には全く分かりませんので、あくまでも私の周りではコロナ禍の間はご祝儀だけお送りするケースが多かったというお話です。

トピ内ID：d72163b25188995f

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お祝い辞退しました

🙂
一切ナシ婚！
 社交辞令ではなく、ホントに無駄な習慣なのでご遠慮しました。  貰ったお金で要らない内祝い渡すのは無意味なので。  そこに「一度は遠慮するよね」と贈られても困ります。  香典辞退に香典もってくるようなものです。  お酒を無理に勧めるのと同じです。  無理やり押し付ける文化は辞退したいです。  ちなみに、一切冠婚葬祭ないけど、全く困りません。  ご友人は単にライフステージ変わっただけと思います。  いつまでも「一生仲良し！」でもなく。ハッキリ言えば、トピ主より大切な人はいます。  別に友人減っても普通平気ですよ？ 　その上で、招待の打診くらいは構わないと思います。  それでお祝いを包まないといけないルールはありません。   でも、年に数回会って食事するだけなのに、式に呼びたいのはなぜ？

トピ内ID：7f72e6989613e100

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トピ主です。

🐤
スペード トピ主
トピ主表示されるかわかりませんが…。 たくさんの意見をいただき、ありがとうございました。 そもそも私が、至らない部分が大きかったのですね。未熟だったと思います。 「贈るから受け取ってね！」と強く言い切れば良かったです。 年賀状でお知らせ頂戴したということもあり、少し距離感があるような気がしてて。 そんなに強く言い切れなかったんです。 贈るからね！絶対受け取ってね！って強引な感じで言えず、私もやや遠慮がちになってたんです。 もっと強く押し付けたら良かったのかな。 過去のことなので仕方ないですが。 ただ、聡明な友人なので、お祝いの有無で人を切ったりするようには全く見えず、何か他にも原因があるのか、この件で悲しい思いをさせてしまったのか…他にも私の至らぬ点があったのか、、、気がかりでもあり自己反省の毎日です。 ちなみに、「不義理」という言葉で批判された方がいらっしゃいましたが、「もし良かったら」を冒頭につけただけで、「不義理をしたのはトピ主なんだから」とまで言われることなのでしょうか。 「不義理」ですか。 結婚式をドタキャン、とかなら不義理と言えるでしょうが、「もし良かったら」に不義理とジャッジされるほどの失礼なことをしたとは全くわかりませんでした。 大変に勉強になるご意見を多数頂戴し感謝です。 一つ一つ熟読し考えさせていただきます。 ありがとうございました。

トピ内ID：63adf88c3de77eb4

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住所知ってたら

🙂
カミ
黙ってご祝儀送ります。で、お祝い贈らせてもらったよ、と伝えます。理由はこのようなテンプレのやり取りが苦手だから。 気持ちだけで充分だよ！と言われてお祝い無しにする人はあまりいないと思います。。コンサートでのアンコールのようなもの。 それはそれとして、今も年に数度は会ってるんですか？だったら会った時に結婚報告して、招待してもいいか聞いてみては。既に会う間柄ではなくなっているなら招待無しで。

トピ内ID：0ed86a0fac1c531c

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現状のお付き合いでしたら

🙂
コルセット
披露宴には呼ばずに、これまで通り近況報告の範囲で結婚した旨を伝えてはどうでしょうか。 ご友人はトピ主さんからのお祝いを辞退したようですが、誕生日とは違い結婚という節目です。 ご友人の結婚を祝いたいと思う気持ちが先立つ物だと思います。 遠慮したご友人を「彼女らしい」と受け取ったのは都合良く捉えすぎかと。 遠慮深い友人であるなら尚更に、何か送ると聞くのではなく送るべきだったのではないでしょうか。 トピ主さんも親しい友人に結婚の報告をして相手から「何か送るよ」と言われたら社交辞令で遠慮しませんか？

トピ内ID：b014fc2cbd1f75a8

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お互いが遠慮した結果かと

🙂
もえぎ
自分がトピ主さんの立場だったら多分ですが、お祝いの品を辞退されたら 「それじゃあ今度会った時に奢らせてほしい、話も聞かせて欲しいな」 と次に繋げるかなぁと。 そもそも聞き方として「良かったら」じゃなくて 「是非贈らせて欲しい、何か希望の品はある？」と聞き出そうとするかな。 （一度で引き下がらない） 失礼ですが、大切な友人と言う割にはずいぶんとあっさり引き下がるな、と。 本当に長く付き合いたいなら、引かれない程度に積極的に動かないと どんどん疎遠になりますよ。 ただでさえ結婚、出産、子育て、とライフスタイルが変わって行きますから。 結婚式に呼ぶ、呼ばないは、まず結婚報告を伝えてから反応を見れば いいんじゃないですかね。ハナから頭数に入れるのはやめた方が良いと 思いますけど。

トピ内ID：d23ca9d7b8a76ca8

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お祝いしなかったの？

🙂
るみ
気持ちだけで十分よ、と言われてお祝いしなかったんですか？ 信じられないです。 社交辞令という言葉を知ってますか？ 大事な友達なら、「良かったら」と相手に確認しなくても、絶対にお祝いするでしょ。 そりゃ疎遠になるのも無理ないです。 それ以来、年賀状だけの形式的なお付き合いなら、結婚式に呼ぶのは少し違和感あります。 呼びたい人の結婚式に先に自分が呼ばれたから呼ぶ、というのならわかりますけど。 他に友達いないんですか？ どうしても結婚式にご招待したいならすればいいと思いますが、ご自分はお祝いを渡さなかったのですから、ご祝儀は固辞しましょうね。 私は渡してないからご祝儀要らない。でも結婚式に来てほしいからと頼めば、もしかしたら来てくれるかもです。 ですが、結婚式に行くとなるとドレスアップ必要だし交通費もかかるし、私が彼女なら、今でも親しく交流がある友達でない限り、頭集めなのかなと思って行かない気がします。 現在、仲が良いお友達だけに声をかけたらいいのでは？

トピ内ID：7278fccdf48b6fc6

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今さらですが

🙂
はにわ
そりゃあね、誰もが断るのですよ。トピ主さんも同じこと言われたら断るでしょ？だけど仲のいい友達なら、それを鵜呑みにしてはいけなかったのです。 あと、これも今さらですが友人たちと話し合ってプレゼントしたら良かったのに、とも思いました。 一番なのは、ここで聞くよりも共通の友人に相談した方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7c53a6f0acff77a3

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きちんと報告してるでしょ

🙂
猫好き
結婚前に実はもうすぐと直接報告していたし、 年賀状(結婚報告はがきのような)で丁寧な報告をしたつもりではないかと。 入籍日が年末年始に近ければ、年賀状と報告はがきを兼ねるというのはよくある話だと思います。 電話とか一軒一軒家を回って挨拶なんてまるでお祝いの催促みたいで、親戚や大親友でもないのに普通はしないし、相手に負担を掛けない方法の中でもハガキという一番丁寧な伝え方から先にするべきだという考えがあったんじゃないかな。 その後に再度LINEでもやり取りしたんですよね？ ここに書いてある推測もトピ主さんからすれば｢彼女は聡明なのでそんな人じゃない｣と言いつつ だけど実際の距離感はトピ主さんにしか分からないし、距離を置かれた感覚がもし有るんだったらなおさら招待はしない方がいいと思います。 そんな中でももし招待するなら、最低限、ご祝儀の辞退は必要だと思います。 トピ主さんはご祝儀を貰わず彼女のために2万近くおもてなしできますか？ そういう気持ちがあるなら、関係修復のために呼んでもいいかもしれません。 けどそれが出来ないって言うんだったら、そんなの彼女だって同じでしょ？

トピ内ID：21cea3a5753f87fb

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なんというか

🙂
sky
トピ主さんは、言葉のチョイスや受け取り方が独特なんですね。 ＞贈るからね！絶対受け取ってね！って強引な感じで言えず、私もやや遠慮がちになってたんです。もっと強く押し付けたら良かったのかな。 いやいや、お祝いって、押し付けるものじゃないでしょ。 なぜ押し付けないと受け取ってもらえないのでしょう。 もし、そういう関係性なら、お友達なのではないと思います。 一般的に、お祝いされることを遠回しに断るというのは、その人からお祝いされることが心苦しい場合、つまりそこまで親しい間柄じゃない場合か、相手のことを苦手な場合ですもの。 お祝い送るのに、相手の承諾要りますか？ 年賀状送れるなら、お相手の住所は知ってるわけで、送っていいよという許可をもらわなくても、サクッと送ればよかったと思うのですが。 ＞「もし良かったら」に不義理とジャッジされるほどの失礼なことをしたとは全くわかりませんでした。 もし良かったらという言葉が不義理なんて、どなたも言っておられないと思います。 何を枕詞にしようが、結局送ってないことは不義理でしょ、という意味なのでは？ ＞何か他にも原因があるのか、この件で悲しい思いをさせてしまったのか…他にも私の至らぬ点があったのか、、、気がかりでもあり自己反省の毎日です。 そうですね。トピ主さんは、なんだか沸点低そうなかたですし、ご自身でも仰ってるように、他でもやらかしてる気がします。 自己反省するのは、程々で良いのではないですか。 だって、もうほとんど交流がない人なんですよね？ 今更反省してもどうにもならないと思いますし、もはや疎遠になったひとを結婚式に呼ぶのはご迷惑になるのではと思いました。

トピ内ID：bd7780d4be342530

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う～ん

🙂
とおりすがり
結婚祝いを渡していないのに 結婚式に来てってのは さすがにナシ。 ちょっと図々しいなって思いますけど。 思慮深い方なら欠席になると思いますが。

トピ内ID：e4a0e28c4a65c8b6

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“もし良かったら”は相手に決断させるよう

🙂
ほぼ専業主婦
2回目です。 やはり結婚のお祝いを渡すのに、『もし良かったら』は適切ではないと思います。 そしてその言い回しは、相手が断るのもよし、としているみたいです。 押し切るのも違うんだけど、『お祝いを贈らせてもらうね』でも良かったのでは？ 『何か足りない物ある？もし良かったら、それをお祝いにするよ』 ここですよ、それを登場させるのは。 贈るのありきで、使うべき言葉でしたね。

トピ内ID：a2fd7ee324e399c2

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