91歳母親が嫌い

先程、頼まれた買い物の品を持ち母親宅を訪問。部屋に柔軟剤本体と詰め替えがあったため、洗面所で詰め替えようと会話の途中で持ったところ、「どこに持って行くんだ？」と怒鳴られました。母親から、この様に怒鳴られるのはもうウンザリです。なぜ、母親は私に対して失礼な態度なのでしょうか？ そんな母親が近所の人に、満面の笑みで話しているのを見るとイライラします。人としてもリスペクトするところがありません。だから、嫌いなのかもしれません。

うちは83ですが、本当にそう。 「だって出来ないんだもの、子供がして当たり前」って感じです。 半年くらい前まではわたしも 一人暮らしの母をたまには手伝っていましたが、うちの母の被害妄想やら 物盗られ妄想にほとほと情も尽きました。厄介なことに物盗られ妄想はわたしに対してだけで、町内の人や親戚にも言っているんだそうです。 ゴミ捨てしても掃除や買い物の手伝いをしても感謝がない。当然だと 思っているみたいで。 関わりたくなくてほっといている最近です。 もう先も知れた年寄りですが、 娘に顧みられなくても自業自得だと 思ってます。 お互い大変ですね。 周りを見てもなかなか居ないタイプの 母親ですよね。

 ホントに長生きの弊害ですよね―･･･ うちの義母も、90代｡私は嫁ですが､私(プラス家人)には､顔を合わすと愚痴ばっかり 他の話しはないの?? という感じです。 それでいて、デイサービスの職員さんには､穏やかで楽しい話してくれますよ―とか、言われて｡ 何の話をしているのか?と思っちゃいます。確かに義母は人の悪口はあまり言わないかも･･･ だけど、愚痴ばかり言われると気が滅入るんですよね― 誰だって、毎日楽しい事ばかりじゃないです。 優しくされないと、優しくできないってありますよね。 なんか、こう高齢化だと対応教えてほしいです。そう言えば、市の講習会みたいの、ありますね(認知症のが多いかな)･･･でも、 お年寄り本人にも、相手の気持ち考えろ！   と講習してもらいたい｡ 皆さん頑張りましょうね。

親を見限って疎遠にしている私からしたら、優しい娘さんだと思います。 どうしてお母様がそのような高圧的な態度かというと、娘のことを 自分が産んで手間とお金をかけて育てた「召使い」だと思っているから。 うちの母親は完全にそういう意識でした。 まだ70代ですけど、気付いたので早めに逃げました。 他にもいろいろあって、介護は無理です。できません。 長生きって酷ですよね。 自分はヨボヨボになる前にピンピンコロリでさっさと逝きたいです。

トピ主の母親が、なぜそんな事をしてくるか？ トピ主は気が弱くて何を言ってもしても、結局は言いなりになるからですよ。 実の親子だろうが、一度、消耗品認定した相手に態度なんて変えませんよ。 特に、子供を数人持ってて、金持ちな子供の方に媚びて仲良しぶれてる間は。 よっぽど、トピ主が世間で 「あの人は大出世大成功者！」 と誉めそやされて、トピ主の機嫌を損ねたら母親が自分の方が身の危険があるくらいに思い知らなければ。 敷地内同居も生活支援も、しなくて良いですよ。 露骨な話をしますが、その母親が他界したとき、遺産分配はどうなっていますか？ 最低限で弟さんとトピ主で等分です。 相続したら税金も払うことになりますが、それでも遺産の7割以上を弟に相続させることになっていたりしたら、もう今の時点で敷地内同居も生活支援も解消して、関わらないで済む所でのびのびと生きたほうが良く無いですか？ 私は、モラハラ・精神的虐待をし続けてくる母親を捨てて、今は安心して楽しく生活しています。

似た状況です。母の暴言に日々心が折れっぱなしです。 私の母はまだ７０代後半ですが、脚が悪く要介護、施設は断固拒否のため、母のために家を増築し地方から呼び寄せ、世話をしています。 全て当たり前だそうです。暴言がひどい状態です。私は使用人以下の扱いです。 嫌な年の取り方です。精神異常の人間と内心、言い聞かせています。

90歳の実母と同じ感じです。 現在、介護中です。 これくらいの高齢者になると感情がコントロールできないし 思い込みが激しくなるから怒鳴るんです。 頭の中は癇癪起こす3歳児と同じです。 多分認知もあります。 そう思わないと毎日がやりきれません。 怒鳴られると委縮し、気持ちが荒みますよね。 わかる、わかしますとも。 生まれた時代背景が、子供が食わせて当然、介護当然の 世代の人ですから。 もっとも母の世代なんて倒れたら即天国の人が多かったので 今のご長寿の弊害がない分、質が悪い。 いまだに他人様に「子供は介護して当然、働いて仕送り当然」と 平然と言います。 親の世代は当然で、親のしてきた事ですが、私達には異なった 常識があります。 理解を求めても無理なので、介護費用を自分で持つだけいいかと 冷めた目で見ています。 暖かく優しい言葉はデイサービスに任せて、私は淡々と時間を 費やすのみになってます。 そうしないと自分の気持ちを守れませんから。 介護、今年で12年目。 私、来年古希ですよ。 そうそう優しくなんてしてられません。 神様じゃないんですもの。 また、夕方デイサービスから帰ってくると思うだけで 胃が重いです。 他人様に向ける物わかりの良さを私にも1割でいいから 示して欲しいですね、無理だけど。 お互い、頑張りすぎないでいましょう。 後はプロですよ。

必要最低限のこと、とありますが、それすらもやめたらどうでしょうか。敷地内同居とありますが、少し遠くへ引っ越せないですか？ よくないことだと思いますが、男女差別的な考え方、と言うか息子の方が可愛い、と言うことは往々にしてある様です。 私の友人に、９５歳のお母様がお元気でいらっしゃる方がいます。その方の話を聞くとやはり、自分と弟との待遇で差別があるそうです。病院の付き添いや家の掃除など全部やってるのは友人なのに、弟さんの言うことはすぐ聞く。弟をさすがと褒める。この友人（つまり娘）の助言などは全く聞かない。逆に細かいことでも文句言われるそうです。おそらくお金の面でも、隠れてですが、差別があるのではと思います。 私なら心が折れて、もう何もしないと思います。トピ主さんよくやっていますよ。でもだからこそますますつけ込まれる。そう言う扱いでいいと思われているのです。周りがどう思おうが、いいではありませんか。自分の生活と自分の心を守ってください。

買物は週末まとめ買いで弟に連れて行って貰えば良い。 あるいは、ウェブストアで自宅に配送。 「今どき、自分で買物に行けなくなったら、皆こうだよ。コロナでがらっと変わったの知らないの?亅と怜悧に言えば良い。 この所変な目眩があるから、運転、特に人を乗せるの怖いんだよね。お母さん老齢だし、何かあったらいけないから…と。 医者も弟に頼んでという。 それか、体操までしているならタクシーで行ってもらえば良い。 「一人で行けるでしょ。お財布持った?」で良いじゃない。 弟には最初に根回ししておきましょう。 トピ主さんは、体調不良で医者からもできるだけ車の運転はしない、人を乗せるのは要注意と言われた、どうしよう…と言って。 病名は、、憂鬱そうにして、伏せて良し。ほら、更年期とかメニエル気味とか一杯あるじゃないの。。 ウェブショップの食料品の買物の仕方は弟に教えて貰えば良い。 弟をたてて、私はうまく説明できないしってね。 あっかんべーでいいじゃない。 自分を大事にして下さい。 ご自分の夫、子供の為にも、心や愛情を食い荒らされるのを防ぎましょうよ。

私も90歳の親の介護(要介護3)しているからお気持ちはよく理解できます。 病院へ行くとトピさんのような気分の娘さんが、車いすの母親を怒鳴り散らしている姿をよく見ます。 女性の高齢期は、やはり我儘になったご主人の老々介護か、子どもに怒鳴り倒される未来か、と思えるほどです。 一方、今介護する側の方々の感じ方、対人コミュニケーションは若い層の求める現在の一般論です。 多様な社会で育った異なる価値観の人間、多様な精神状態、身体状態を含んでいません。 がんもどき様のレスが的確に高齢者の姿を語っていると思います。 思い通りに行動しない相手に対する沸点も、最近はとても低いようです。 加えて、過去の親子関係にこだわり続ける最近の風潮もあります。 ３世代同居が急激に減って高齢者の実際を知らない。 ドラマなどで描かれる高齢者は、最後の最後まで精神「だけ」は働き盛りの成人並みで、子どもの手を握り「ありがとう」、現実にはほとんどいないような高齢者ばかり。 85歳(うちの実感)超えれば、急激に身体も精神も衰えてくる。若い世代の一般論などぶつけても意味ないと思います。昔からの親子関係なんてスッパリ切り離して、衰えゆく弱者として捉えるしかない、うまくスルーするしかないと思います。 ショートステイ、ロングステイなどを利用する、顔を突き合わせる時間が少なければ、ストレスも減ります。 よく聞く、放っておく、疎遠上等は？ 人間は守られる幼児期、自立した成人期、人の介助が必要な高齢期がある、 実は当たり前のことなのに、入学、成人、結婚、その後のイベントに、「親の介護」「自分の老後」が位置付けられていない。社会だって万全に対応してくれるわけじゃない。 今はお母様に憤っていますが、お母様の姿は30～40年後のアナタの姿です。 頭も身体も自分で上手く操れなくなった時、アナタはどうしてもらいたいですか？

そういう役目に立たされる人間ってまあ一定数いるよね そんでもって、介護されているほうに怒鳴られるのも割合よくあるのですよね 一番よくしてくれる人になぜかきつく当たるものなのよ お互いに感謝して、優しく助け合うっていう風にはどうしてもならないのが悲しい現実 ヘルパーさんを雇うなりして、あなたは少し距離を置いたらよいと思う なんとなく資産家のようなので、別にあなたがしてあげる必要もないんだと思う 敷地内同居なら、それは親からの相続でしょ？ かつてほど裕福でもないかもしれないけど、それで助かったこともあるでしょう もう十分しているから これ以上優しくしたり好きになったりしなくていいんですよ わざわざリスペクトしなくてもいいの 親の勝手で生まれてきたんだもの、別にこれ以上何かしてあげることもないの 一つおすすめがあるんだけど 一回、「クソババア」って言ってみたらどう 案外大したことないわよ

90代の義父と同居してます。 ここ数年、昔の義父と比べたら本当にわがままになりましたね。 あれほど人格者だった義父がまるで子供に見えることがあります。 老化ってこういうことなんだなあ。 たとえ体がまあまあ元気でも頭がまあまあシャッキリしていても、情緒がコントロールできなくなるんですよね。 義父に認知は全くありません。 それでもこの有様です。 私は義父と30年以上完全同居してきました。 だから流すこともできるし、私が義父に苦言しても義父は聞いてくれます。 一度離れて生活したらできませんよ。 親が高齢になってから同居したり世話したりしてる人は高確率で破綻してます。 お互い我慢できないからです。

「犬のスーさん」なんて可愛いHNを名乗ってますが、当方還暦前（58歳）の男性です。 ＞母親は知り合いからは優しくて良識のある人と思われています。しかし、私には上から目線の失礼な発言の数々、そのことを指摘すると逆ギレし最後には「自分も物言いが酷いくせに。」と決して謝罪もせず、日頃の生活の援助にも感謝もありません。確かに、高齢になり理解力も落ちた母親に冷たい言い方だと自覚していますが、優しい言葉をかけることができません。 うちの母は84歳ですが、こういった外面のいいところは少し似てます。 私は男ばかりの4人兄弟の次男で、唯一同居です。 長男（61歳）は毎年盆と年末年始には帰省しますが、ここ数年はコロナ禍でままならないです。 三男（57歳）は12年前に電話で母にブチ切れし、もう実家である我が家には寄り付かなくなってしまいました。 そして四男（53歳）は障がいの為施設に居ます。 母は文句も言いますが、感謝の言葉もかけてくれます。 ＞母親の自分のしたことには何ひとつ謝罪もせずに、私の性格を否定するその態度をどうしても受け入れることができません。 必要最低限のことはしますが、暖かく優しい言葉をかけない私は非情な娘ですよね？ 非情？ やるだけのことはやってるのだから、それでいいのだ！と思います。 お互い苦労はあるかと思いますが、頑張りましょう。