脈なしの人をあきらめたい

片思いの相手をすぐに吹っ切るのも難しいと思いますが、誘ってくれた人とご飯に行ってみるのもいいと思いますよ！ 今はときめきがなくても、もしかしたら意気投合して楽しく過ごせるかもしれないし。 あまり堅く考えすぎず、流れに身を任せてみるといいと思います。

ご飯に誘ってくれたからと言って、付き合う事になるとは限りません。 勿論、食事に誘ってくれたのですから好意はあると思います。 だけど、その男性とご飯に行く為に、好きな人を諦めなければならないなんて事はないんですよ。 ただ、トピ主さんの片思いの相手は、トピ主さんも感じているように全く脈はなさそうです。 諦める方向に気持ちを持って行ったほうがいいとは思います。 食事に誘ってくれた男性と、片思いの男性との事は分けて考えましょう。 忘れる為に好きでもない相手とお付き合いするのは、相手にも不誠実ですし傷つけてしまう事になるのでやめましょう。 変な計算などしないで、単純に食事を楽しめばいいと思いますけどね。

良い人なら、とりあえず誘ってくれた人とごはんに行ってみては？ ごはんに行ったから付き合わなくてはならないというわけでもないし。実際男の人とデートしたりすると、いろいろ学びもあるかと。 また、タイトルから既に諦めたいと書いてますが、脈がなさそうでもすぐには諦めなくても良いと思います。 ただし、あくまで傾向ですが、男性は恋愛の最初が一番テンションが高く（女性のようにじわじわ好きになることは少ない印象です）、また相手を好きでなくても女性から声をかけられたりするのは嫌じゃない人が多いので、あなたが話しかけて明らかに冷たいようなら、彼だけに固執しないほうがよいかもしれません。

彼氏にするかどうかは置いといて、ご飯に行ってみたらどうですか。 誘われるのも今のうちですし。 どんな人かわかりませんが、普通の人であれば異性を誘うのに勇気がいると思います。生理的に無理でないのなら、行ってみては。

LINEと声掛けでアプローチのつもり？ ＞そんな中で、同じゼミの他の男の子が、私のことを気になってくれている？のか、二人でご飯に行かない？と誘ってくれました。 あなたはどうして気になってる男の子に食事に誘わないのでしょうか？ 多分、同じゼミの他の男の子はあなたがご飯を断っても疲れはしないと思うよ。 ＞このまま、元々気になっていた人のことを諦めて、誘ってくれた人とご飯に行ってみた方がいいでしょうか。それとも、片思いを続けるべきでしょうか。 ？？？ 諦めずに、他の男の子と食事に行けばいいだけです。 他の男の子だってご飯に誘ってくれたからって「あなたが好き」確定なわけじゃありませんよ。ご飯に行ってみたら、あなたのことを「イマイチだな」と思う可能性だってある。 ＞好きになってもらった人と付き合った方が幸せそうだなという気持ちがせめぎ合ってます… あの、他の男の子はあなたのことをいいなと思って食事に誘ったかもしれないけど、あなたを好きになって付き合いたいとは言ってませんよ。 LINEを送ることもご飯を送ることも、これからの入口に立ったに過ぎません。

 恋愛なんで、諦めるとか、たしかにときめかないのはきついかもしれませんが、可能性を捨てるのはもったいないです。  誘ってくれた彼と食事していくうちに、とぴさんも男性の扱いが上手になってもっとモテちゃったりしますよ。 何でも経験を積みましょう。 もしかして、片想いの彼がとぴさんにアプローチするかもしれないし、わかんないことだらけです。  いろんな自分の一面もわかると思うので。  がんばって！

トピ主さんが気になる男子は、残念ながらトピ主さんと距離を縮めたいとは思っていませんね。 トピ主さんからアプローチしても反応が薄いようなので、振り向いてくれることもなさそうです。 一方のご飯に誘ってくれた男子ですが、そんなに気負わず行くだけ言ってみればいいと思います。 友達になれるかもしれません。 ただ、何でも恋愛に結びつけて、彼氏が欲しいからという短絡的な理由でその男子を好きな人の身代わりに利用するのはやめましょう。 トピ主さんは恋愛経験が少ないのか、人の気持ちを考えることができていないように思います。 誰でもいいから彼女欲しいという男子が、好きでもなくよく知りもしないのにトピ主さんに近づいてきたら抵抗ありませんか？自分のことばかり考えて相手をないがしろにした関係が、良い関係に発展するわけがありません。 まずは恋愛に進むかどうかは置いておいて、誘ってくれた男子を知る努力をしてみてはどうでしょうか。知るうちに、いいなと思ったり合わないなと思ったり気持ちが進んで行くと思います。 その間に、気になる男子のどこが好きなのか、彼をどれだけ知っているのかも考えてみましょう。 そうやって相手に向き合う経験を重ねていくと、恋に恋しているだけなのか、その人が好きなのかわかってくると思います。

まずトピ主さんが気になっている男性に関しては向こうは興味がないという意思表示をしているに近いので脈無しの片思いだけ。 今後なにかをしても大学3年ならあまり大きな変化は期待できないので気になるまま終わると思う。 ただ、その彼はトピ主さんが彼に少し興味がありアプローチ的なことをしていたのは認識している。 その状況にも関わらず塩対応なのは興味がないという意思表示。 声をかかてくれた男性に関しては声を掛けただけなのも何にもないよ。 今後の可能性があるけど今時点で別にトピ主さんに恋愛感情もないと思う。 恐らくだけどトピ主さんの感覚と同様に彼女が欲しいなーくらいかと。 そんな中でフリーそうなトピ主さんに声をかけたんじゃないかな？ お付き合いの可能性はあるけど現時点で相手がトピ主さんを好きなだけではないので、それを前提にはしないほうがいい。 他の女性にも声を掛けている可能性はあるので。 3年なので焦って誰でもいいのでということかもしれない。 問題となるのは、この彼との食事などがトピ主さんの好きな彼の耳に入る可能性があるということ。 同じゼミであるなら世界も狭いので誘われていることも食事に行ったなら行ったこともその彼に伝わる可能性は否定できない。 つまり、その彼目線では自分にせっせとアプローチをしていた女性が他の男性から誘われて食事を受け入れたと受け止める。 したがって自動的に好きな男性との可能性は消滅するんじゃないかな？ なので食事にいくことは片道切符だと考えておく必要があるよ。 ただ、いずれにせよ塩対応の彼との縁はないのでは、声を掛けてきた彼との可能性を探るのかお断りをするのかの二択だということ。

但し付き合うのは友達としてからって言うんですよ。 彼に気が無いのだから。 他の人を思っていながらキープするなんて失礼です。 でも友達として付き合ってみたら、思い人より良い人だったりするかも知れないから、そこは試す価値はあると思うよ。 しかしね、『彼氏が欲しい』というこの考えは良くないよ。 『彼氏さえ居れば幸せ』『結婚さえ出来れば幸せ』とかそれ勘違いだから。 好きな人が彼氏だから幸せなんだし。 愛する人と結婚出来たから幸せになれる物なんだよ。 そこ間違えないようにね。

想像以上に反応をいただいてびっくりしています。全部目を通させていただきました。どのご意見も恋愛ほぼ初心者の私にとって(文章からわかるもんですね笑)すごく参考になります…！笑 食事に行くか、諦めるか、という二択でなんだかとても視野が狭くなっていたように感じます。とりあえず、ご飯には行ってみようと思います！そこから見えてくるものもあると思うので。 特にハッとしたのは「自分のことばかりで相手のことに目を向けられていない」というご指摘です。もう本当にその通りすぎて… 自分が恥ずかしいです。 もっと色々経験を積んで、大切にしたいと思えるような人とお付き合いができるように頑張りたいと思います！ たくさんのレス、ありがとうございました！