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義弟に家を取られたくない

レス53
（トピ主 1 ）
🙂
心配妻
話題
私、主人とも６０代後半で２人暮らしです。 娘も息子も結婚しそれぞれ車で数10分程の所に家を買って住んでます。 今の私の一番の心配事は、もし私が主人よりも先に死んだらこの家に独身の義弟(主人の弟６０才)が住み込むんじゃないかと心配してます。 義両親はすでに他界。 義弟はずっと独身で持病があり派遣で賃貸アパートに住んでます。 経済的にも余裕が無いようです。 なので、もし私が先に死んだら弟思いの主人はこの家に義弟を呼び寄せ一緒に暮らすんじゃないかと思います。 義弟からすれば家賃も駐車場代も要らないし、、、、 義弟に来て欲しく無い一番の理由は、この家は私の父親が買ってくれた家だからです。 今名義は私ですが私が死んだら主人の名義になるので義弟を住まわせるのは自由だとはわかりますが、どうしても許せません。 父親が私達と孫の為に買ってくれた大切なこの家で主人と義弟が暮らしてる事を想像したら耐えられません。 義弟が住めないようにするには主人よりも一日でも長生きする以外に何か良い方法はあるでしょうか? お知恵をお貸し下さい。

トピ内ID：f68566356b7d0cf8

#５０代以上
#住まい

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金は天下の回り物

🙂
ぎんねこ
ご主人によく釘を差しておくしかないですね。死んだ後のことなど、どうすることもできないですよ。 遺言を残すぐらいでしょうか。 兄弟は相続権がありません。あるとしたら、ご主人とお子さんにありますから、このあたりに頼むことですね。

トピ内ID：40849b79be86ab8e

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生前贈与

🙂
スイカ
要はお住まいの自宅を夫が相続しないようにしたい。 でしたらお子さんたちに生前贈与しましょう。 なにも全部贈与でなくても、毎年少しずつでも。 そうすれば自宅の所有権が分散、トピ主さん名義分は減ってお子さん名義が増えます。

トピ内ID：fda3bbe19fade30c

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レスします

🙂
みか
心配してもしょうがないことを心配してるという印象を受けました。もう少し冷静になってはいかがでしょうか。 まず、義弟さんに家を取られる心配はないですよね。もし家がご主人の名義になったとしても、ご主人亡きあとに義弟さんは相続権がありませんから。とはいえ、トピ主さんは義弟さんを家に住まわせること自体がいやなんですね。でも、そうはならないんじゃないでしょうか。 男性どうしは案外とドライな関係がほとんどだと思います。義弟さんがたかり体質なら別ですが、トピ文を読むかぎりではそうではない様子です。経済的にゆとりがない生活だとしても、兄の家に転がりこむとは考えにくいです。女性どうしならよくある話かもしれませんが、男性どうしではあまり聞きません。だから、トピ主さんが先に死んだとしても、心配するような状況にはならないのではないかと思います。 さて、トピ主さんがご主人より長生きする以外の対策は、離婚するしかないと思います。いまのうちに離婚してご主人に出ていってもらったら、トピ主さんが心配する状況にはなりえません。あるいは、いまのうちにご主人に言っておくことだと思います。でも、言いかたしだいでは、ご主人との関係に影響があるかもしれません。遺言でご主人ではなくお子さんたちに相続させる方法は、結局ご主人が相続するのと同じになると思います。名義はお子さんたちになったとしても、お子さんたちは父親をその家から追い出さないでしょう。それに、もしそのような相続を考えるのであれば、事前にご主人とお子さんたちとに了解を取っておく必要があると思います。トラブルになる可能性は高いと思いますから。 結局、現実的にはトピ主さんが長生きするしかないと思います。もっとも、長生きする確率はトピ主さんのほうが高いでしょう。それに、男性どうしで同居する可能性は心配するほど高くないと思うので、考えてもしかたないと思います。

トピ内ID：1f4318ce07d33717

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良い方法かどうかわかりませんが

🙂
ヒロ
あなたはよほど義弟さんが嫌いなようですね それは仕方ないとしても、あなた亡き後にご主人が義弟を自宅に呼び寄せるのは我慢がならないとのことですね まず、法的にはあなたが亡くなれば、その家の所有権は相続によりご主人、娘さん、息子さんに移転します もし、ご主人がどうしても義弟を呼び寄せるとの強い意志があれば、それを防ぐ方法はなかなか難しいとは思いますが、一案として以下のように説得してみてはいかがでしょうか ご主人さんもいずれは亡くなるのですが、その時に同居させた義弟がまだ存命でしたら、厄介なことになります 娘さん息子さんが相続で所有したあなたの家に、関係もない義弟が1人で住む事態になるわけですから、既に別の住所に家を買っている娘さん息子さんにとっては、その家を売却するなどの処分が難しい状況になってしまいます ちなみに、固定資産税は所有者に通知が行きます また、その家にはあなたたち夫婦や子供さんの思い出の品も多々あるでしょうけど、義弟が勝手に処分してしまうかもしれません あなたのご主人には、義弟に何らかの支援をするのはいいとしても、のちのち、娘さん息子さんのことを考えると、自宅に呼んで住ませることだけは何としても止めてほしいと説得するのが一番いいかもしれません

トピ内ID：21453a3074eebfc1

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子供たちに伝えておく

🙂
みさき
子どもたちに伝えておく。 おじを住まわせたくないという感情論でなくね。 一度住んだ人を追い出すのは大変です。 父親が良かれと思って、住まわせたとする。 おじが要介護状態になったとして、父親が世話できなければどうなるか。おじの財産もなく、施設入所意思もなければ、どうなるか。 父親が老いた後は家の老朽化して管理するのは誰か。 父親がおじより先になくなった場合の相続問題は。仮におじに譲ったとしても、もともとは息子娘には実家。近所の方から連絡があるかもしれない。 父親だけなら、子供たちが何かしらの世話をするでしょう。 おじが一人の老後をどうするか。 中途半端に手出しすると、最期までみることになるかもしれない。 それらのことを話した上で、もし自分が亡き後には、 父親が住むにはよいが、 おじが住むには、息子娘にいろんな問題があることをわかっててほしい。 そして、母親の父親から譲り受けたものなので、売って主夫婦の介護費用や、残れば住んでもかまわないし、息子娘の財産にするなり、形をかえてでも、あなた達で使ってほしいと伝える方法もあります。 継げというと、また別問題になりますこら。

トピ内ID：a5bfdcb6195026b7

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心配事の大半は起こらない

🙂
わーまま
ご両親にかわいがれ 子供も巣立ち、遠くに行くことなく 夫婦でいたぶん仲良く 残る心配が自分が死んだあとのことなんて 幸せなんだと思います なんというか、あるとは限らない事心配することって本当は無駄なんですよ？ 多く男性の方が年上で結婚し、女性の方が長生きで、義弟は病弱で独り身なら長生きも難しいでしょう 確率的にあなたが存命する方が多いのです ましてや、いくら気持ちがあったとしても、おいぼれの爺二人が自活して生活もままならないでしょう そんなこと言っても心配は心配でしょう その心配こそがあなたの生きる糧であり、ストレス源でもあるんですからどうしようもない 一番手っ取り早いのは、離婚することです これで義弟どころか夫も他人です。元夫に相続権はありません それは望まないでしょうから あと10年くらいしたら、家を売り、老人ホームに入る計画でも立てましょう これなら、それとなく自然にも見えるでしょう そうこうしているうちに、心配どころか 他に目を向けること、例えば孫のお世話とか？ 今からでも趣味にいそしむこともできるでしょう

トピ内ID：ebe2e0b282a8bcdb

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方法はいくつかありますが

🙂
さそり座
夫との仲を良好に保つことは難しい思います。 もっとも簡単なのが、離婚。 もしくは離婚せずに、トピ主さん名義のうちに売却。 可能かどうか弁護士等に確認は必要と思いますが、土地家屋がトピ主さんの特有財産ならば、トピ主さんの遺言で死亡と同時に第三者へ売却し、大部分は寄付等にまわす。夫および子への相続は遺留分のみとする等の方法が考えられます。 実際、それが可能でも夫はかなりその後苦労するでしょうし、トピ主さんを恨むでしょうが。 結局、子が相続放棄したら夫がまるまる相続することになるので、子への相続分も最小限にする必要があります。 子が放棄しない場合は、夫と子の関係に亀裂が入るでしょう。 残された家族同士で憎しみあう事態になるよりは、トピ主さんが一人で悪者になるのが一番いいのではないでしょうか？ どうせ死んだ後ですし、ある意味ではトピ主さんのわがままでもあるわけですから。

トピ内ID：651b2ef857eee891

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娘か息子に相続させる

🙂
匿名
トピ主さんが亡くなった場合は、夫と子供が半分ずつ遺産分けをします。だから、トピ主名義の家は夫50％、娘25％、息子25％と言う割合で名義変更されます。(法的に分けるのであればですが) この遺産相続を変更するには、残った親族同士で話し合いで変更する事もあります。 また、亡くなった方本人の遺言状があれば、遺言状通りに相続する事になります。 ですから、遺言状を作っておいて、家は娘または息子に残すと記載しておけば100％息子または娘名義になります。 トピ主さんが亡くなった後に、夫さんが弟さんを家に連れ込まないようにしたいようですが、それは物理的に無理だと思います。 名義が誰であろうと、夫さんが勝手に弟さんを呼んでしまえば終わりですからね。 せめて、家が名義が息子または娘だったら夫も弟さんも少しは気が弱くなるかな？くらいだと思います。

トピ内ID：176ce7704b22651f

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遺言状

🙂
とくめい
自宅をお子さんに相続させる旨の遺言状を残します。 旦那さんには遺留分がありますが、自宅以外の財産は旦那さんに相続させ、それが遺留分を満たすなら、自宅はお子さん達に相続されます。 そしてお子さん達に両方お孫さんがいれば、義弟に相続される可能性は限りなく0になります。 ただ、今は相続税の基礎控除額が下がっていますから、自宅の資産価値が高いと相続税がかかりますし、お子さんたちが自分たちの意思で相続を放棄したら、旦那さんの物になります。 人間、いつ死ぬか分かりませんが、 もしも介護が必要になって施設に入るとか、余命宣告されたりしたら、自宅を担保にしたリバースモーゲージにして、家をそのままで抵当に入れて現金を手にしてしまうのも一案かと思います。 ただ期限が来たら家を手放すことになるので、選択する時期は慎重になさって下さい。

トピ内ID：93e3c487aaf45cb8

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効力の有る遺言書

🐤
ちょぴん
まず公証人を探して、公正証書遺言を作ります。 あやふやな記憶で申し訳ないのですが、基本トピ主が亡くなったら、ご主1/2、後の1/2を子供で分けます。　1/2をご主人の残すけど、その条件として義弟は入れないと言うのが出来たよな。 公証人は、トピ主のお住いの地域に「公証人役場」がありますので、ご自分で探してご相談下さい。

トピ内ID：65b3611007c638e8

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うーん

🙂
天は崩れ落ちるか
まず、夫と話したら？ で、妻の意向に逆らって住まわせたい、なら、遺言で家は子供たちにあげるようにするとか、売却するようにしちゃうとか。父が買った、なら、あなたの名義でしょうから、そこら辺は好きにできますよね？リースバックしちゃって、もう自分の物でなくしちゃうとか。 とりあえず、義弟さんが嫌いなのは分かりますが、孫は巣立った後なら、孤死しないために兄弟が暮らすのもありだとは思いますけどね。実家として帰ってこれないわけじゃないんだし。 そもそも、60過ぎでずっと一人暮らしの男性が、今更お金節約できるから、と、他人(兄弟だけど)と一緒に住みたがるかどうかも分かりませんし。 まずは、夫に話す。そして、義弟は住まわせないと文書で保証してもらったら？

トピ内ID：cabf025d8f23920c

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遺言書を書きましょう。そして・・・・

🙂
ももぞう
遺言書でお子さんに相続させるようにしましょう。その上で父親に無料で貸し出す、夫と子供以外が住む事を禁じる、と言う条件も付けちゃいましょう。 理由もきちんと記載して。トピ主の父親の建てた家だから、トピ主の血縁者と配偶者以外には住んで欲しくない事を明記。お子さんたちにも良く話をして理解してもらっておきましょう。 亡くなった後に夫にどう思われるかは、もうどうでもいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：bde205732c0f492e

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売るか離婚する

😱
まどか
今のうちに売って手放してしまう事では？ 仮にトピ主さんの方が長く生きたとして、トピ主さんが亡くなったらお子さん達もその家は不要となるのでしょう？ それぞれに自分達の持ち家があるのだから。 売って手放すのが早いか遅いかだけで、数十年後にはどうせ要らなくなる家。 そこでトピ主さんが「でもこの家は父が買ってくれた大切な家なのだから、そんな簡単には手放せない！」と拘るのであれば、現状は何も変えられません。 あなたが先に亡くなったら、独りぼっちとなったご主人は義弟を呼び寄せる可能性が確かにありますよね。 でも私はそれでも良いのではないか？と思えます。 買ったのはあなたの父親と言えども、子供を自立させるまでの長い年月に渡って家族で住んで来たその家は、もはや夫の家でもあると思ってあげては？ 共に暮らし、固定資産税等の税金を納めて来たのでしょう？ 修繕やリフォームにも費用が掛かったのでは？ トピ主さんがバリバリのキャリアウーマンだったら話は違って来ますが、そうでないならご主人の稼ぎでその家を維持して来られた側面も大いにあるのでは？ いずれにせよ、夫婦二人でその家で子供達を育てて来たのでしょう？ もう『私の父が買ってくれた家なのよ！』なんて拘らず、自分が先に逝った時には夫の好きにさせてやったら良いではないですか。 年老いた夫が、一人で住むには広過ぎるその家の中でポツンと寂しく生存し続ける日々を望みますか？ 子供を自立させた親が老いて配偶者に先立たれたら、大概は独りぼっちになるのだと思いますが、そうならずに済むのなら有難い事ではありませんか？ ＞父親が私達と孫の為に買ってくれた大切なこの家で主人と義弟が暮らしてる事を想像したら耐えられません。 もしかして義弟の前に夫の事が大嫌いだったりしますか？ それなら離婚しましょう。 離婚して今のうちに夫を追い出してしまえば？

トピ内ID：05a2345be10db854

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頑張って長生きしてね。

😅
さっちゃん
としか言えません。 仮に私なら、自分が死んだ後のことなんか、それならそれでいいとしか思えない話。 息子と娘、それぞれ結婚して家買って住んでるんでしょ？なら別にそれでいいと思うし。 女のほうが長生きが一般的。夫さんと年齢近いなら、どっちが先かなんてわからないけど、どちらかというと夫さんが先の可能性のほうが高そう。 でも。自分が先なら、それはそれでいいんじゃ？そこまで気にすると余計疲れて寿命が縮みそう（笑）明るく生きるほうが、長生き出来そうな気がするよ。

トピ内ID：043dcbe73712a983

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トピ主さん名義のうちに売却する

🙂
うーたん
アラフィフの既婚女性です。 友人や周囲の知人から、自宅の相続や行く末を憂う声を聞く機会が増えてきました。 将来、義弟さんがトピ主さん宅に住みつくのを阻止するには、物件そのものを無くす、つまりピ主さん名義のうちに売却することが一番だと思います。これ以外に確実に阻止する方法なんてないと思います。 娘さん、息子さんともにもうご自身の家を購入済みとのことですし、仮に、ご主人をすっ飛ばして息子さんに今のうちに相続したところでその後どうなるかは分かりません。 子どもも独立して夫婦２人になったので自宅を売却してコンパクトなマンションに引っ越したいということでご主人に相談されてはいかがでしょうか。もちろん、ご主人がすんなりと賛成してくれるかは分かりませんが、「義弟さんが将来絶対に住めないようにする」ことを第一に考えるのであれば、ご主人とトラブルは覚悟のうえで強引にでも事を進めるしかありません。

トピ内ID：13b4dcf2e1b4124e

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なぜそこまでこだわるのか不思議

🙂
トーマス
遺書に「自分が死んだ後はこの家を売って、代金は夫と子供たちに相続させる。」と書くとか？それとも、夫が信用できないなら今のうちに売ったらどうですか？ 義弟に対する恨みが書かれていないので、あなたの心配の理由は「死んだあと自分のものを他人に渡したくない。」ということになりますが、間違いありませんか。何か義弟のことで書いてないことはないですか？

トピ内ID：c81ba0b3e828c0c5

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売る

🙂
坊主
住まわせたく無いのなら売ってしまいましょう そして夫・妻共に正式な遺言書をつくります 賃貸にでも住めばいいのです 妻亡き後、夫は義弟とその賃貸で暮らすかもしれまでんが もうトピ主さんの思惑の外ですから 気にする必要もありませんよね

トピ内ID：418458090e38f230

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ご主人が路頭に迷っても良いなら

🐶
久我重明
遺言で売却しお金で残すように指定しては？ あるいはあなたの名義になってるなら、リバースモーゲージはいかがですか？ ※家を担保にお金を借り、そのまま住んで亡くなった時に家を引き渡し。

トピ内ID：7ea74fa4586407c4

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遺言や生前贈与は？

🙂
へぽこ
今同居中のご主人に名義変更するのが相続税対策としては最もお得ですが、ご主人に名義されればあとはご主人の考え次第になりますね。どうしても義弟様に住んでほしくない理由をご主人に話して納得してもらえれば一番良いと思いますが、それは難しいのでしょうか。 だとすると支払う税金が多くなる＆別の揉め事が生じる可能性があるかもしれませんが、 ・遺言書を書いて、家の名義がお子さんになるようにする ・家をお子さんに生前贈与する ・トピ主様存命中に家を売る などの手段が考えられます。 それぞれメリットデメリットがありますので調べてみてください。

トピ内ID：e412ec9ed85af80e

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子供に相続させる

🙂
ooba
子供に相続できるように手配して 子供たちに、父親と叔父が一緒に住まないように注意しておくようにアドバイスするほうがいいと思います 一時的には、一人暮らしより二人で住むほうが安全と思うかもしれませんが 独身の叔父なら、別居ならば一切、手を出さない方針をつくことが可能ですが いったん父親と暮らし始めたら、父親のみの世話で叔父は無視は無理でしょう こどもが、いっときの手軽さを選ばないように、話し合っては？

トピ内ID：eb3ac08b79dca397

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親戚はいませんか？

🙂
プログラム
本意ではありませんが、トピ主さんのご兄弟がいれば、わずかながらでも名義変更してしまえば、ご主人の好きにはできませんよ。

トピ内ID：a2d77ba8c3b57892

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離婚すれば姻戚も片付く

🙂
りら
ご主人と離婚して、家から出ていって貰えば良いですよ。 その上で、あとは、主さんが好きなように家の処分を決めれば、いつ死んでも問題ないです。 あるいは、はっきり、 私が先に死んでも、この家に義弟を入れるな、と夫に頼むことはできないてすか？ 夫は平気で主さんの希望を断るような人ですか？ それなら、離婚を迷う必要もないですよ。

トピ内ID：b4a15da8cdea7a51

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綺麗に年を取りましょうよ

🙂
おかめはちもく
今、トピ主さんのお顔はとても強張って、眉間の筋が深まって、みにくいと思いますよ。 妄執という言葉を思い出しました。 死んだ後まで金平糖を握りしめていてどうするのですか。 その金平糖は、困っている誰が食べてもいい、という気持ちになりましょう。 だんだん心も綺麗にして仏に近づこうというのは、そういうことです。 せっかくのお尋ねですから、一番有効に思える手段をお教えします。ただ、これは諸刃の剣です。 「私が死んで義弟がここに住んだら化けて出てやる、呪い殺してやる、あんたたちもみんな祟ってやる」という言葉を1000回ぐらい墨で書いて、残しておくのです。柳行李の中に。 さて、かなり効くとは思いますが、そのようなネガティブな思いを抱えて、しかも表現しているうちに、 トピ主さんは取り返しがつかないほどの病気になると思います。もちろん顔もアブナイものになっていきます。

トピ内ID：cdf0735f06b584a5

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息子さんか娘さんにトピ主から生前贈与と買ってもらう

🙂
社会人
ご主人様の名義を無くすには、 １。家と土地の権利を自分の娘と息子（もしくはいずれかに）へ生前贈与する ２。息子と娘（またはいずれかに）に権利を１００％売る（主が子供に家を売却）そして公正証書を取り付ける ３。夫に遺産放棄させる公正証書を作ってもらう のいづれかで考えて見たらどうでしょう。

トピ内ID：96f9c12f688973dd

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義弟がどういう人かわかりませんが

🙂
困る
お気持ちお察しします。 義弟がどういう人物かわかりませんが、名義が誰であろうと ご主人が呼び寄せたら来ちゃうでしょう。 そのあと年齢順ならば　ご主人が亡くなったら その頃高齢で貸してくれる賃貸なさそうですし住み着かれちゃうか。 義弟さんが独身となると何かあれば甥姪であるお子さん達に ふりかかってくることもあるかもしれません。 他に身寄りがない高齢者を住んでる家から追い出せますかね。 ある程度の年齢になったら家を売って老人ホームにでも行ったらどうですか？ 住める物件をなくすしかないと思います。

トピ内ID：82667fa02d4cc122

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売却

🙂
神無月
名義が何であれ、夫が済んでいる限り義弟が押し掛ける可能性があるのであれば 売却か他人に貸す以外の手段がありません。 手っ取り早いのは売却してそのお金で老人ホームに入居することでしょう。 私は自分の死後なんて自分の財産がどうなっていたとしてもどうでもよいですが。

トピ内ID：d00b557336959a5b

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大丈夫ですか？

🙂
独居老人
何やら病的なまでの執着を感じますが、何か精神的な病でも抱えてらっしゃるのでしょうか？ かもしれない、かもしれない、ばかりの話で何と言ってよいのかわかりませんが、他の方もおっしゃる通りさっさと売却して賃貸に住めばいいんじゃないでしょうか？ そんなことを言い出したらトピ主さん亡き後で、旦那さんが再婚（同居）する可能性だってあるわけですから大至急売った方が良いですよ。今の段階でありもしない妄想で売却するのは相当な遺恨を残すと思いますが仕方ないでしょうね。 私がトピ主さんの立場なら私が無くなった後で夫が寂しい暮らしをしなくて済むのなら、義弟が住むことに賛成です。けど、トピ主さんは夫に『子供に迷惑をかけながら一人で寂しい老後を過ごして欲しい』と言うのなら、それはもう価値観の問題なんで仕方ないです。 結果的にお父様が『私達と孫の為に買ってくれた大切なこの家』がトピ主さんとご家族を不幸にしちゃいましたね。お父様はずいぶんと余計なことをしたもんです。とっても残念なお話になりましたね。

トピ内ID：1045a69fe4142362

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ん～、、どうしようもないと思う

🙂
ハーネス
トピ主さん名義の家。 トピ主さんが死んだら、配偶者である夫と子達が相続人になる。 その子供達（又は、誰か）を指定して相続させる。 もちろん、配偶者には遺留分請求権があり、行使されれば 100％指定した子供のものはならないにしても、100％夫のものはならないわけで、 抑止力という意味は持ちます。 ただ、、（生前）贈与にしても、遺言書にしても、 問題は「子供のもの」にしたからといって解決するわけでもないし、 後に残された夫と子達がどう考えるか、それはもうトピ主さんとしては どうしようもないことです。夫が子らを説得して弟を呼び住まわせることの 承諾を迫ってくることは十分に考えられる。 夫100％の名義にならない方法は（子への）贈与でも、遺言でもいいんだけど、 だからといってトピ主さんの意思を子らが受け継ぐとは限らない。 一旦子らの名義になったとしても、父親の住む家なわけで名義を父親に譲渡する 可能性だってなくはない。 そもそも自分らの住んでいる家もあるし、親の家の名義人なんて進んでなろうとしますかね？ 子らそれぞれの配偶者だって義理親の家なんて貰ったところで負担にしかならないと感じる でしょうしね。 義弟を住まわせない唯一の方法としては家を手放すことだと思います。 お父様から贈られた大事な家に夫の弟なんか「入らせない！」という気持ちが強いなら、 いっそのこと家を「無くしてしまう（解体なり第三者に売却なり）」しか方法はないと思います。

トピ内ID：239a5c6842a4f659

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夫を蔑ろにするのと同じこと

🙂
ゴータム
トピ主の財産がトピ主の死後であっても「義弟の利得」につながることを阻止したいということですよね。 要するに「嫌いな義弟に対して意地悪をしたい」と。 夫からしたら「不愉快」でしかないですよね？ 「自分の弟に意地悪をするような妻を娶ってしまったこと」 「自分の気持ちや考えは無視されていること」 夫との信頼関係が崩れることは間違いないでしょう。 そこまで覚悟するのなら、離婚してしまうのが一番です。 夫からしても「個人的な感情で夫の親族の排除を画策するような妻」とは、 一緒に生活したくないと思いますよ。

トピ内ID：d8cada963db47f8e

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家族信託

🙂
ラティーナ
なぜか使い勝手の悪い成年後見人制度ばかり知られていますが、賢いひとはみな争続対策に利用している「家族信託（正確には民事信託）」一択です。親が、信頼できる実子（複数でも可）にまだ存命のうちに不動産や預貯金などの資産を委託する形で名義変更する制度です。生前贈与とは違います。相続税は発生しません。我が家も不動産を複数所有しているので、一昨年　司法書士さんに依頼して不動産登記簿の名義変更を済ませました。 トピ主さんの場合は、ご自宅が主さんのご所有ということですから息子さんかお嬢さんに名義変更しておけばよいと思いますよ。そうすれば、もしトピ主さんがご主人より先にお亡くなりになったら、ご自宅の所有権は自動的に息子さんかお嬢さんとなりますから。万一、ご主人が弟さんも住ませようと画策しても所有者である息子さんかお嬢さんの許可を得られなければ、ご主人ともども家を追い出されるだけです。いまから、息子さんやお嬢さんとしっかり話し合っておくとよいでしょう。

トピ内ID：26db1d922ed964ae

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