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トラブルメーカー

レス24
（トピ主 2 ）
😭
雪
ひと
自分自身がトラブルメーカーで人付き合いが上手くいきません 人間1人では生きていけないし、独りは寂しいですし、出来ることなら、周りと楽しくワイワイ付き合っていきたい！と思っています いい大人であれば他人に迷惑かけてはダメですし、迷惑かけることの無いように生きていきたいと思ってはいます しかし、現実は違います 結果的に迷惑かけてしまい、職場、プライベート等、他人と関わるのが怖いです また予期せぬトラブル起こして迷惑かけたらどうしよう？？と。 例えば、おしゃべりの中で○○スーパーが水曜日に割引やってるよ！とママ友に教えたとします ママ友がいい事聞いたー！今度行ってくるね！という会話を交わしたが、結果的に私の情報が間違ってて、割引やって無かったり。 私は相手に喜んで貰おうとした発言が、結果的に相手に不利益を与えてしまいます。 その為、トラブル内容によっては、アイツのせいで！と恨まれる位相手が怒っていたり、アイツは嘘つき！と周りに言われて信用が薄れたり、トラブルメーカーになってしまいます (わざと嘘を教えたとかではないが、結果的には嘘つきと同じになってしまいます) 家族になら迷惑かけてもいい。という訳じゃないが、例えば引きこもり、買い物依存症とかで家族には色々迷惑かけてたとしても、買い物依存症である事で他人には迷惑かけてないですよね？ 家族にとっては、○○は本当にどうしようもないな～とか思われてたとしても、他人には迷惑かけてない事になる この様に家族に迷惑かける事はあったとしても他人にはない そういう 人生ならいいのですが、トラブルメーカーになっていて何を直したらいいのか分かりません 世の中には沢山の人に好かれて、良い人と呼ばれる人がいるのに、自分は反対の人生で苦しいです

トピ内ID：1ff3cba7eb7941d9

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うーん

🙂
はな
こんにちは。 スーパーの例は、そんな不利益ってほどのことじゃないと思うので、実際にやらかしたことは、もっと大事だったのでしょうか… なんとなく感じたのは、相手に喜んでほしくて少ーしお節介なんじゃないかと。 スーパーで割引やってるよ！ →やってなかったってことは、トピ主さんは行ってない、どこかで仕入れた不確かな情報を流した これを直すには、 他の人に教えたくても、実際に自分が行って割引で得したなら話す、敢えておすすめはしない です。 おすすめしていないのですから、誰かがトピ主さんの話を聞いてスーパーに行って、結果的に得しなかったとしても、トピ主さんのせいではありません。 行ってもいないのに、「良いらしいよ！行きなよ！」とお節介を焼いてサービス精神を出そうとすると、違った時に「違うじゃない！嘘つき！」になるのです。 何かの口コミで美味しいと書いてある店を聞かれてもいないのにおすすめするのではなく、実際に行って美味しかったお店を聞かれたら話す… そんな感覚でしょうか

トピ内ID：53ca7ec7b6c6ae2a

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他人事ではない

🙂
芋羊羹
私もちょっとそういうところがあったので他人事じゃないと思いました。 ちょっとそそっかしいというか見切り発車してしまうんですよね。 勢いで調子に乗ってしまうんでしょう。 対策としてはやはり何かしたり言ったりする前には｢慎重に｣なることに尽きます。 情報を人に伝える時は本当にそれが確かか2度でも３度でも確認し、不確かな情報は口にしない。 だからあまり喋りすぎないことですね。 なるべく聞き役に徹した方が無難です。 皆に好かれたいとかワイワイやりたいと思うあまり空回りしてしまうようなので、もう少し落ち着いた振る舞いをした方がいいと思います。

トピ内ID：dbc1799def7d0365

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思慮がたりない

🙂
匿名
トラブルメーカーとまでは思いませんが、要は思慮が足りず、思ったらすぐ口に出すところが宜しくないのかな、と。 あと人はひとりでは生きていけない、とありますが、いつもひとり行動が出来ないのは問題だと思います。他人と繋がろうとするあまり、地に足がついていないのかな。 どちらかと言えば、人間依存気味なところが意図しないところで相手を困らせているのかも知れません。 慎重になることで改善されればいいですが、幼い頃から人の興味を引くために大袈裟にする癖とかがあったりすると、なおすには長丁場かもしれません。そのあたりはどうですか？ 直さなくてもいい場合もあるけど、周りと楽しくワイワイ、を望まない人もいますので、もう少し周りを見て、情報を吟味してから行動することも大切ですね。

トピ内ID：00c695d8240c6ab0

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話し方を変える

🙂
キラリ
＞例えば、おしゃべりの中で○○スーパーが水曜日に割引やってるよ！とママ＞友に教えたとします 「やっているよ」と、断定的に話すのをやめた方が良いのではないでしょうか。 「やっているみたいだよ」とか「今日だった気がするんだけど」とか 最初から不確かな情報ですよって発信しておけば、 聞いた相手もちょっと行ってみて割引されていたら ラッキーぐらいで終わると思うのです。 私自身、自分が実際に見たり体験したことでなければ 断定的に話すことはないと思います。 ただ、実際に見たり体験したことでも 日にちや時間が違えば、状況が変わっている可能性のある事柄もあるので 絶対に「そうだ」という話し方は普段からあまりしていないかな と思います。 不確かな話ばかりでも信用されないので 「そうだ」と確信のある話も織り交ぜながら バランスよく話すことが重要だと思います。 沢山の人に好かれる人というか、 好意的に見てもらえる人・認めてもらえる人というのは 信用される人だと思います。

トピ内ID：ad0d7f4421aeca5f

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自分の世界を持つ

🙂
クッチョ
トラブルメーカーと呼ばれる人は たいてい 承認欲求が高い スーパーの話も純粋にお得情報として ではなく、 自分が凄いと褒めてもらいたい という下心から そのうち嘘のつもりではない事も 嘘を重ねていくうちに嫌われるのでは？ 根拠の無いことを口にしない 他人を攻撃するような事を周りの人が 言っても乗らない 会話を無理にしなくてもいい 聞き役に徹する 何より あなたが楽しいと思える 仕事、趣味、ボランティアなど見つけたらいい。 トラブルメーカーはみんなから 暇人なんだなって思われてる人がほとんど。 話し上手は聞き上手です 買い物する時間があったら 本を読んだらいい

トピ内ID：a339e6062867d29a

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良かれと思ってをしない

🙂
わーまま
ママ友というくらいなので 結婚してお子さんがいらっしゃる ならば一番近しい家族を第一に その他の人とは適度な距離を取りましょう 私も余計なお世話をしたゆえに失敗することが多くあったし 親切の押しつけでうんざりしたので、あまりかかわらない事にしています 友人くらいなら、その時楽しくお話できる内容以上のことはしない 余計な事しちゃうのは結局は誰かのためよりも 良いことした自分が認めてほしいだけだからうまくいかないのだろうと思いました 足し算だけじゃなくて引き算も大事 時には0も必要だ そんな感じでしょうか？

トピ内ID：5d77f473a15b9109

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どこ情報？

🙂
はなこ
セールの話、情報源はどこでしたか？ 「〇〇スーパーのチラシに書いてあったんだけど」なら間違えようがないと思いますが。。。 他のママ友からのまた聞きとかですか？ まず、トラブルを避けたいなら余計な発言はしない事です。 一番いいのは聞かれていないなら自分からは言わない。 でもどうしても言いたいなら 「割引やってるって聞いたんだけど」 「先週の水曜日、〇〇スーパー言ったら割引してた」 のように事実のみを話すこと。 そして保険をかけて 「もし違ってたらごめんね～」を忘れない。 特にLINEなんかは残るから。 ただ、喜ばせようという気持ちの中に自分に好意的になってほしいという打算があるなら 正直なにもしないほうがいいと思います。

トピ内ID：5383dac19bdd28e6

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何度も

🙂
匿名
家族には迷惑かけてもいいけど他人には…みたいなこと言ってるけど。 1番大切にすべき人間は家族なんじゃないですか？ 買い物依存で他人に迷惑は掛けないけど、そのせいで借金まみれになったら家族は良い迷惑だし、夫もだけど親を選べない子供からしたら人格形成も歪むし本当に1番可哀想。 多分他人に喜んでもらいたい、評価されたいが第一だから、今もお子さん苦労してそう。当たり前に我が子に我慢させてよその子に譲りなさいとか。 他人に好かれようとするのをやめたらいいと思う

トピ内ID：b4fa8eeac133c89a

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トピ主です

😭
雪 トピ主
皆さん色々意見言って頂いてありがとうございます スーパーの件に例えるなら、自分が聞く側だった場合そのお得情報の恩恵を受ける事が多いです(間違ってない) お返しにという訳ではないが、雑談の流れで自分が知り得た情報やまた聞き程度の事を 言うのですが、間違っていて。 スーパーの割引はやっていたのがたまたまだった 学生時代は、○○ゼミはAだけやれば受かる   と先輩に聞き、その恩恵を受けたので、後輩に教えました しかし、その情報は一年おきの情報で、後輩の年はAとB両方でした。後輩は単位を落とし留年しました。 初めから相手を騙すつもりで(陥れる？)情報を流してる訳じゃないが、結果的に迷惑かけています 相手が慎重派？だと自身でも調べて、後から(この前○○って聞いたけど、間違ってない？)と教えてくれて、トラブルになる前に事なきを得る事もありました。 保険をかけるように、確実な事も○○みたいだよ。というニュアンスで話をしてばかりいたら信用なくなった事もあります 雑談が怖くなり相槌打つだけの聞き役になっていたら、何考えてるか分からない人～と言われたり。 今の自分を例えるなら、あの人といるとしょっちゅうトラブルに合う～   と言われてしまう人になっています。 誰でも無駄にトラブルに巻き込まれたくないし、じゃあ距離置こう！とか、必要以上に関わらないでおこうと危機管理が働きますよね？ もうこの際、おひとり様で生きていくしかないのかもしれませんが、街を歩いていて周りの人(赤の他人)は、楽しそうに過ごしているのに、何故私はいつも独りなんだろうと悲しくなり周りが羨ましくみえます 新しく人間関係作ろうと努力した事もありますが、上手くいかなかったり、トラブルおこしてしまい、積極的に行動をとるのが怖いです 周りの人の様に普通になりたいだけですが、上手くいきません

トピ内ID：1ff3cba7eb7941d9

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とりあえずウソをつかないことかな

041
他人事
でも、もう手遅れなのでは？ 「トラブルメーカーって平気でウソをつく」という悪評はすぐに広まりますから。 おそらくけっこうやらかしているように見受けられます。 わざとではない、結果的にそうなったと言っても相手にとっては関係ありません。 墜ちた信用を回復するのは相当厳しいと思いますががんばってください。

トピ内ID：e995f06b7a64a273

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口数を減らす

🙂
げってん
スーパーの特売日の伝え間違えは些細な事です。 それで恨まれたり嘘つき呼ばわりされるということは、回数が多いのだと想像します。 「わざとじゃない」「相手に喜んで貰おうと」と言いますが、高頻度となると、悪意の有無の問題ではなありません。 スーパーの例だと、特売日が水曜日で間違いないと思っていたのですか？ それとも、水曜日かどうか確信が持てなかったけど、「水曜日だよ」と知ったかぶりしてしまったのですか？ 前者なら、勘違いやウッカリですが、それによる失敗回数が多いとなると、不注意が過ぎます。 後者なら、トピ主さんの言葉は真偽不明ということになります。 いずれも、トラブルのもとですし、信用問題に関わることです。 トピ主さん、熟慮の上、言葉を発していますか？ 衝動性とか不注意とか根底にあるのではないでしょうか？ 「相手に喜んで貰いたい、楽しくワイワイ」が、衝動性につながってはいませんか？ 思い付いたらそのまま、その場のことしか考えていないのでは？ 言うべき事、言うべきでない事、言ってしまったらどうなるか、考えていますか？ 相手に言いたい事の正確性を、ちゃんと確かめていますか（特売日はお店のHPで確認）？ 「絶対これは正しい」と思っていても、万が一ということがあります。 相手に迷惑をかけたくないから、「一応、確認してね」の一言を加えたり、断定しない言い方をしたりすることがあります。 そのように言葉を選んでいますか？ まずは、挨拶と報連相のみにコミュニケーションを絞ってはどうですか。 喜ばせたりワイワイは、後回し。 多弁などもってのほか。 必要最小限のやりとりに集中して、言葉の信頼度を上げる。 情報の正確性と重要性だけを追求して、余計なことは言わない。 突然思いついたことがあっても、口にしない。 予想外のこと、準備していないことを聞かれたら、「知らない、分からない」と正直に答える。

トピ内ID：fbce17015c5b2c00

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変わるかもしれない情報を流す必要ある？

🙂
みかん
相手に利益になるかもしれない情報をそんなに話す必要あります？しかも絶対変わらないとは言えない情報を。そういう情報を流さなくても会話はできますよね？ スーパーの件なら「スーパーで水曜日割引きしてるよ」ではなく、「この前、割引きしてて得した」だけでいいし、「いつ？」と聞かれたら「私の時は水曜日だったよ」と答えればいいと思うのだけど。 先ずは、相手にお得な利益があるかもしれない情報を話すことありきの会話をやめてみては？常に相手がすぐに飛びつく感じの情報を、会話に入れるからこうなるんじゃない？ よかれと思ってというのはわかるのだけど、トラブルの種を理解してそうなのに話さずにはいられない感じなのかな？別に恩恵を受けなくても雑談はできますよ。

トピ内ID：c37faf10d66a4988

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仕方ないよ

🙂
匿名
普通がトピ主さんには難しいのだから。 それに、普通って、なんでしょうね？ 人間の目は都合がいいというか、気になる物ばかり目に入るんですよ。妊活中は妊婦さんばかり目に入って辛くて外に出たくないって人の話聞いたことありません？ トピ主さんは友達と楽しく過ごしたいから、楽しそうに友人と連れ立ってる人ばかり目に入るけど、実際友人は夫だけだけど無駄な人間関係の悩みがなくて幸せって言ってる人もいるし、ママ友ができなくて悩んでるトピとかもあるじゃないですか。 トピ主さんはやり過ぎかやらな過ぎで「いい加減」がわからないんだと思う。 色々役に立とうと勘違いなお得情報振り撒いて失敗したら、今度は相槌だけとか。間があるだろう！みたいな。 友達や、良い人間関係って「役に立つ」から一緒にいるわけじゃないんですよ。でもトピ主さんは役に立つことで一緒にいるメリットありの人と思われたい、というか、そうしないと一緒にいてもらえないと思ってそう。 トピ主さんはお子さんは役に立つから可愛い？ご主人は役に立つから好き？ そうじゃないでしょう？ 一緒にいて楽しく過ごせる人とみんな一緒にいたいの。役に立つ情報なんてくれなくてもいいの。

トピ内ID：b4fa8eeac133c89a

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なんだかなぁ～

🙂
う～ん
トピ主の経験談を話すなら（スーパーの件やゼミの件は）、「私のときはこうだった」と言えば、今は違うかもしれないし、今もそうかもしれないじゃないですか。 人から聞いた話であれば、「その人から聞いたんだけど」と逃げの道を作っておくとか。 本当に確信があるものや、しっかり調べたことは言い切っても良いですが、人から聞いたり、昔はそうだったけど今はわからない場合は、曖昧な話し方で良いと思います。 全て確定で話すと、違った場合はややこしくなったり、謝罪しないといけないような状況になると思います。 話の最後に今流行りの「知らんけど」と言えば良いですね。

トピ内ID：85924901dde4b171

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感想

🙂
gon
＞(わざと嘘を教えたとかではないが、結果的には嘘つきと同じになってしまいます) 　当たり前です。 　結果的に嘘なら、相手からしたら、わざと嘘を教えられたとしか思えません。 ＞何を直したらいいのか分かりません 　人に情報を教えるのなら、正確な情報であることを確認してから教えましょう。

トピ内ID：b98d04e64b010b9b

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半分減らせるのでは？

🙂
専業主婦よ
情報の確認をとってから、この前言ってた事については、こういう情報があったわと言えば、半分は避けられる事だし、単なる雑談の中で自分発信の情報ってそんなに必要ないので、それで上手くいくと思うのですが。 私の考えるトラブルメーカーとは、自己中で周りを利用して振り回したり、大袈裟に被害者面する人です。そんな人でないなら、大丈夫ですよ。

トピ内ID：f54122e66c8e4a71

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裏どりをする

🙂
佐々
なんで情報を流す前に裏どりをしないの？ 「スーパーで割引をやっているよ」 チラシで確認する、実際に行ってみる、そして割引をやっていたら人に言います。 確かな情報を言います。「何日から何日まで割引をやっているよ」と。 私なら裏どりしない情報は流しません。 また大学での話も、「自分の時はこうだったけど、あなたの時もそうかは不明。自分で確認してね」と言うでしょう。 人にあやふやな情報を流すのはやめましょう。

トピ内ID：bb556dcb39c37185

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他には？

🙂
さんにゃん
お得情報なんて話さなくても友達や付き合いはできます お得サイトの情報じゃないんだから したとしても１００ある話のひとつやふたつだと思います 千三つという言葉があって 嘘つきという意味で千ある話のうちに正しい情報は３つだけ 基本がいい加減なのです あなたのトピに書いてある通りです めんどくさい人には年齢を重ねたら重ねただけ避けます 信用されるような人間になればいいんです 言葉ではなく行動でしめせ 職場とかお子さんの学校でお手伝いとか あなたがへまをしない一生懸命活動や仕事をしていたら 認めてくれると思います それが難しいようなら厳しいです 二度手間になるような人とは付き合いたくもないです 失敗を改善しない人だと特に 自分でやったほうがマシってなりますもの 腹をくくって、周りに信用を得られるまで 1人で頑張ってみましょう そうすれば仲間に入れてくれる場所もあります 頑張ってもいないのに成果を手に入れようとするのは 図々しいと思います

トピ内ID：8b224fc16e9e3009

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不思議

🙂
なぜ
何のアドバイスにもならないですが、そういう同僚がいたのを思い出しました。 彼女が「〇〇さん結婚したんだよ」と言っていたので、その方に結婚されたんですねと言うと、はい？してませんけど？とか、「〇〇さんは子供もいるんだよ」と言っていたので世間話をしている時にお子さんの話を振ると、子供いないですけど？と言われたり。 業務に関する事でも、「こうする事になったらしいから！」と言われたので従ったら違っていて私が怒られたり…。 そういう事が続いて信用できなくなりました。 悪気はないんでしょうが、何故そんな事を言うのか不思議でなりませんでした。 何故なんでしょうね。

トピ内ID：020823c7682e69d3

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トラブルにも色々ありますが

🙂
うまくいくといいね
ほぼ「間違った情報」を流したことが原因ですね。 まず当てずっぽうの情報を口にするのは止めましょう。 また正しい情報を持っていれば「沢山の人に好かれ」るというわけでもありません。 何かをコツコツ頑張っていたり、口先だけじゃなく行動が伴っていたり、尊敬する部分がある人は自ずと人が寄ってくるものです。 主さんはどんな人とお友達になりたいですか？ 主さんがいいなと思える人物がいたら、その人の言動を注意深く（怪しくない程度に）見てみると良いと思います。 自己流で勉強していても成績が上がらないのと一緒で、まずは正解を見ること、そして真似ることです。 これは想像で申し訳ないのですが、ご両親が良いお手本とはなってくれなかったのではないでしょうか。 身近な人と自然と似てくるものなのでお手本は大事なのです。 改善しようと頑張ってる主さんなら前に進めると思います。応援してます。

トピ内ID：44de89f21046cda6

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頻度の問題では？

🙂
ミニトマト
誰でも偶には間違った情報を意図せずに伝えてしまう事くらいあるでしょう。 偶になら謝ればそれで済みますが、頻度が多ければその人自体が信用できないとなります。 その差だと思いますよ。 いい加減な情報を簡単に口にし過ぎるのではないですか？ 或いは出所はいい加減な情報なのに、自信ありげに言ってしまう癖があるとか。 出所がいい加減なら、それなりの言い方をする必要はありますよ。 自分でちゃんと確認したわけではないから、断言はできないけれど、こんな話を聞いたよくらいの軽さで言わないと。 ゼミの話なんて相当自信ありげに話したのではないですか。 普通は自分が恩恵を受けていても、他人の責任までは取れないので、そういう大事な事はそこまではっきりは言わないものですが。 つまりはトピ主さん自身が何でも信じてしまう方なのでしょうね。 だとしたら、まずは少し疑い深くなる事ではないでしょうか。 何かの情報を聞いたら、とりあえず出所を確認する事と、また聞きの話などは話すにしても、また聞きだから本当かどうかはわからないんだけど言って話すとか。 大抵の人はそうやってどれなら言っても大丈夫か、どれは出所が曖昧だからやめておこうと分けていると思いますよ。

トピ内ID：260ef72dc749cace

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トピ主です  2

😨
雪 トピ主
説明が下手で自分の今の状況が上手く伝わるかわかりませんが。 元々、女の人同士の職場で輪に上手く入るとかそういうのが苦手です コミュニケーションとる努力はしますが、何となく好かれてない空気を感じたり、自分より後から入ってきた人があっという間に馴染んでしまい、自分だけが孤立したりします。 ○○が不倫してるらしいでー、○○は○○さんと付き合ってる等、噂話？や悩み事を周りに広めたりする人達がいる。 皆で集まった雑談の際に聞いたとしても、私自身その話が真実か分からないので周りに広めたり、誰かの悩みを無闇に他言しない様に。そういう意識でいます。 しかし、雑談をしているとそういう事も平気で話す人もいます そしてスーパーの話とかにもなり、大きく見たらその人達も不確かな情報を周りに流してる訳です でも、それが仮に間違っていても、間違ってたよーで済んでしまいます しかし、私が間違ってしまうと、途端に雪さんって嘘つきねー、雪さんいい加減よねーと、悪く言われてしまいます そうやってトラブルになります 私がトラブルのタネを作った事になる訳です 学生の時にいじめにあい、とても傷つきました。 その後、いじめっ子は学生生活上手くいってなかったみたいで、私が言った何気ない一言により傷つき、引きこもりになったと言っていると聞かされました その話が広まり私のせいになりました 私は今もイジメが忘れられずにいます 自分も未熟者なのだから許すべきでは？とか、忘れようとした事もありましたが、 それなのにそんな風に広まっている事にも苦しいです この様に誰かと同じ様な事をしでかしても、私は悪者、トラブルメーカーになってしまいます こんな事言うと反省せずに言い訳してると言われてしまうかもしれませんが、何故私ばかりが直ぐに悪く言われてしまうのか？

トピ内ID：1ff3cba7eb7941d9

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そういうのはありますよね

🙂
匿名
同じことしても許される人も嫌がられちゃう人。 子供時代でも同じことしても叱られてないからと、真似してやるとその子だけ何故か怒られたり。 残念ながら悪目立ちしちゃうタチの人いるんですよ。 あと、それまでの人間関係？ 仲が良かったら「やだー間違っちゃった、ごめん」「いいの、いいの気にしないで」となるけど、元から仲良くないと「仲良くなりたくて媚びて教えてきた話が嘘だったなんて、感じ悪い」ってなっちゃいそう。 いじめっ子の件、今も地元に住んでてその頃の人間関係で現在も密な付き合いがあるんですか？自分の今の生活と関係ないところで、いじめっ子が引きこもりになった原因が自分と言われてもどうでも良くないですか？そんなの信じるような人たちなんてあなたの人生に不要じゃないですか？ あと、女同士の大人数の付き合い苦手な人はいます。私の妹も大抵影の権力者のおばさま達に嫌われてしまったりしてます。でも、私から見ると「あー、それ、そこでそういう風に言っちゃったの？気を遣ってるつもりで地雷踏んでるよ」みたいなこと多いんですよ。気を使いすぎで空回りして嫌われちゃうの。これ、わかる人にはわかるし自然とできることが女同士の付き合い苦手な人だといくら説明しても自分の何が悪いのかわからないんですよね。 職場は仕事する場所だから、仕事上意地悪されなければ嫌われてもいいと割り切ったらどうですか？ 友達ゼロ？でも夫はあなたが好きで結婚したんだから、夫に女友達も兼ねてもらったらどうですか

トピ内ID：b4fa8eeac133c89a

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誠実さを目指さない

🙂
さちこ
普通の人と真逆ですが、これまでのお話を読む限り、トピ主に限っては、誠実であろうとするよりはむしろ、いい加減な人間であることを受け入れたほうが、良い人生を歩めるのではと思えてきました。 不確かな情報をペラペラとしゃべらない、というのがごく一般的な処世術なんですけど、トピ主さんはそれだと失敗が多いんですよね。だったらもう始めから、私のクチから出る話はいいかげんだしウソ情報だから、そのつもりで聞いてね！で行けばいいんじゃないかと。 ほら吹きだと思われたらしめたものですよ。そういう人と分かった上で付き合ってくれる友だちができるでしょう。人間には向き不向き、得意不得意があって、どの方法で成功するかは人によって違います。自分に合ったやり方で、生きていきましょう。

トピ内ID：104878a3f936d7c9

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