子供のお金をあてにする親

「私の両親は節約を心掛け慎ましい生活をしております。にもかかわらず僅かですが、子供には度々援助をしてくれます、有難い親です。あなた方の様に贅沢三昧の挙句、子供に無心をする事はありません。こちらも慎ましい生活をしておりますし決して余裕がある訳ではないので今後一切の援助はお断りします。あなた方も節約をして老後の資金を貯めて下さい。今後同様の事があれば離婚も辞せずと思っております。」と言った感じですかね…。生活を脅かす毒義両親、離婚も視野に入れて下さい。

返してもらうまで恨むと言っても、夫には返してもらう気がないし、義両親も返す気がないでしょう。 あなたの一人相撲になってるのでは…。 いや、勿論、あてにする方が悪いのは100も承知ですよ。 でも親子間のやりとりなので、あなたは口突っ込めないですよね。 離婚、話し合って返してもらう、義両親の死後遺産が出るならそこから200万補填すると約束してもらう、今後何かがあって夫が助けてくれと懇願してきても助けないと約束する、このくらいしか浮かびませんでした。 でも最後のはあなたやその両親に何かがあって経済的に不安定になっても同じ仕打ちで返ってくると思うので、オススメしません。 夫の性格や態度も関係してくるかなぁと思います。

まさに我が家もそうなるところでした。 たまたま私が見つけて定期預金の解約は阻止し、 生活費の見直しを受け入れてもらう条件で、 ローンの借り換えを行いました。 ご主人が親の窮状を救いたい気持ちは理解しますが、ただ与えるだけではまた同じ繰り返しをするだけです。ご夫婦の財産を持ち出すことはもうさせない方がいいし、どうしても渡したいなら借用書を書いてもらったうえで、生活の立て直しは必須ではありませんか？ この先夫婦の考え方の違いで不仲になるかもしれませんが、それくらいのことをご主人はしていると思いますよ。

個人年金って旦那さんの名義ですよね？（そうでないと解約できないので） それで困るのは旦那さんだと思うのですが？ お子さんの教育費（学資保険）などを解約するならともかく、旦那さんの資産から援助するのは、止める手段はありません。 気分が良くないのは理解できます。 しかし日本では、資産は個人所有なので、家族が生活に困るほどの援助でない限り、旦那さんの自由なんですね。 お気の毒ですが、それが法律です。 お勧めなのは夫婦別財布にすること。 そしてトピ主さんの資産はあてにしないように、念書を書いてもらうことでしょうか。 でも現実問題、法的に夫婦でいたら、旦那さんが無収入になれば、奥さんが支えないといけないので、一番いいのは離婚です。 ご自分の財産を守れます。 あとはトピ主さんの御両親からの援助は、トピ主さんだけの物として扱えばいいでしょう。 貯蓄しておくのもよし、贅沢するのもよし。 これは離婚となっても共有財産とは見なされません。

私もトピ主さんと同じ考えだし、 親に援助するとか絶対嫌なのですが、 夫からしたら見捨てられない、 というのも仕方ないかなと割り切りました。 (うちも、義親だけ要支援) その上で、 お金はきっちり分けておき、 ここまでは夫の分だから好きにしてよい、 という枠を決めました。 それ以上は出しません。 会う会わないは好きにされたらよいと思います。 私も義親にはほとんど会いません。

夫婦のお金って老後の2人のお金ですよ。 それを200万も。 ショックだと思います。 義母に，お金は渡せないと ハッキリ言うべきです、 でも，旦那が文句言ってくるかもしれませんね。 そうなったら，離婚した方がいいと思います 搾取されて自分の老後が，大変になります

どちらかというと、夫婦のお金を勝手に使い込む夫、じゃないの？ 義両親は、貰えたらラッキーで無心してるだけで、別に脅したり通帳かっぱらって盗んだりしたんじゃないんだし。 ただ、旦那さんも個人年金は、個人で運用して、個人のものという感覚だったのでは？自分のお金、大事な親のために使って何が悪い、という感じなのではないかと。 支援することで、自分たちの生活に影響しているの？200万くらい、個人年金崩さず、個人の小遣いの中から出せよ、と思うのはまぁ確かなんですが、結婚前から積み立てていて、それが続いているなら、積み立て分は自分のお金、という感覚なんじゃないですかね？ とりあえず、夫は貸したのではなく、あげたんです。だから、もうそっちは忘れるしかありません。夫がタバコや酒でお金使ったからと言って、タバコ屋さんや酒屋さん恨まないでしょう？ 後は、今後の支援について、阻止する方を考えるのが建設的かな。 頭ごなしに「(大好きなご両親)勝手に、路頭に迷え！」と言ったら、そりゃあ旦那さんだって聞く耳持ちませんよ。 ・お金出すのが本人たちのためになるのか ・私達の生活が壊れる ・やるならその分あなたが我慢しろ(200万、夫の小遣いから返済) ・うちの親にも同額渡す ・金出すなら口出すので、両親の生活の無駄を徹底指摘するぞ 等々、親は何とか助かる方向にしつつ、うちの金は出さない方向にもっていかないと(ある程度は知恵は出してやって)。 あなたのご両親が、ちょっとお金にだらしなかったとしたら、あなたは「自業自得だ、路頭に迷え！」と突き放せます？そんな親でも出来れば助けたいと思いませんか？旦那さんのその気持ちだけは否定せず、でもこっちにも生活あるんだよ、ない袖借りてまで振られるのは困る、とだけ納得してもらわないと。 後は、どこまでが「援助する余裕」ある状態か、というお話かな。

ご主人の稼ぎはご主人が決める。 トピ主さんがご主人の立場ならどうする？ 放置？ トピ主さんは別財布にしてそれぞれ自由にした方がいいと思います。 >私の実親は、何かにつけて支援をしてくれています。（断ってもしてくれる） 自分の親と比べる人ってうまくいかないと思います。 ウチも似たような状況だけど比べないし、妻の大切な人達なので大切にしてます。 >実親の老後の為にお金を貯めて、義親には今後一切支援したくないのですが 義実家は一切支援しないのに実親は支援するって事？ ご主人、納得するかな？ > 贅沢三昧の自業自得なので、他っておけばいいのに・・・。 自分の親でも同じ事が出来る？ > どうしたら気持ちを切り替えらられると思いますか？ 別財布にすればいい。 そうすれば自分のお金が減る事はない。 もしご主人が将来困るような事があればそれこそ「贅沢三昧の自業自得なので、他っておけばいいのに・・・」ですよ。 お金の事さえなければ会わない相手なんだし気にならないでしょう。

＞積み立てていた個人年金を勝手に解約して渡していた その金は一円残らず旦那の稼ぎであって、トピ主の金は一円も入っていません。 自分の金を人にやるのにどうしてトピ主にお伺いを立てなきゃならないんですか？そんな理不尽な話、ありえません。 ＞私達夫婦が２００万もの大金を持って行かれた だからその金は一円残らず旦那の金です。勝手にトピ主のものにしないで下さい。その金の使い道についてトピ主には何の発言権もありません。結婚しているだけでしょう？ ＞実親の老後の為にお金を貯めて 親孝行は結構ですが、旦那のように、自分の稼ぎでやって下さい。旦那の金を掠め取って、剰え、旦那が親にやった旦那の金まで脇から引ったくって、自分の親にやろうだなんて、余りにも厚かましすぎます。 旦那は今後も自分の稼ぎで親孝行をするでしょう。 トピ主も親孝行したければ、もっと自分で稼ぎましょう。義親を恨んでいる暇とエネルギーがあったら、もっと自分で稼げるよう算段と努力をしましょう。