親友に縁を切られたけどスッキリしました。

レス19

（トピ主 1 ）

🙂

leo

2022年12月25日 21:01

ひと

25歳社会人です。最近10年来の親友と決別しました。原因は、私が指摘されたことをメンタルを理由に改善できなかったことです。いつも楽なほう逃げてばかりで肯定しかして欲しくないんだねと言われました。親友だから苦しい時に支えてくれるだろう、こんな私でもそばにいてくれる、許してくれるだろうと甘えていました。依存に近かったです。その時に指摘されたところは、他の周りの人にも自分にも迷惑をかけてしまうことになるので、本気で治そうを努力しています。逃げていないでこれから社会人としても成長するべきだと思いました。親友に縁を切られた最初は悲しかったし、迷惑をかけていた事実にすごく申し訳なかったです。そこまで言わせてしまうほど呆れられていたんだと思い知らされました。しかし今考えると、私も彼女に対して不満がありました。私の仕事を馬鹿にするような発言があったり、ケチでガソリン代も私から言わないと払わない子でした。人を見下した発言も多く、私の姉にも暴言に近いことを言われたこともあります。友人と縁を切った話も何度も聞きました。ですが私は彼女の短所よりも、長所である自分の芯をしっかり持って周りを気にしない気高さが好きでした。指摘して友情を壊したくないと思っていました。裏を返せば彼女は私の長所より短所のほうが嫌いになるくらいだったことが分かって、彼女にとって私はそれくらいの関係性だったんだなと思い知らされました。正直今は縁が切れてすっきりしています。彼女との関係を維持するあまり疎遠になっていた友人もいるので、思い切って連絡してみたいと思います。もちろん断られる覚悟で。以前よりも自分の人生に向き合える気持ちになりました。いまでは縁を切ってくれたことをありがたく思ってしまっています。みなさんこんな私はどう思いますか。ご意見をお聞かせください。

トピ内ID：579f123ffa5a80f5

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依存から脱するために必要な事。

🐱

冬のヒラタケ

2022年12月26日 10:15

自分に向き合えてよかったですね。依存してしまう相手とは、苦しいかもしれませんが、やはり距離を置くことが、依存そのものを解消する一つの手立てになる場合があります。大事なことだと思います。

トピ内ID：a28445420fbb1604

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浅いライトなつきあい

🙂

説法

2022年12月26日 11:13

欠点も含めてお互い受け入れあえる友達って貴重な存在ですよね。　でも思うことがあって疎遠になったというなら、それはそれで仕方のないことですよね。　誰でも欠点はありますが、それを受け入れられてつきあっていけるものもあれば、どうしてもそれは我慢できない、という場合もあります。　私は50歳過ぎましたが、これまでにいろいろな人間関係がありました。　この年になって思うのは「他人に期待してはいけない」ということ。　何でも話せて、辛い時にはそばにいて支え合って、っていうようなことを他人に期待してはいけない。　むしろ、適度な距離があった方が人間関係って長続きするものです。　近すぎるとお互いの欠点も見えてしまうし、窮屈になってくる。　些細なことでも気になってくる。ズバッと縁を切れるような関係は、それまでの関係だったと思うことにしています。　でも、人間ってゼロか百か、っていうものでもないので、極端にならないようにしています。　人間関係においては、白か黒かではなく、その間のグレーな層が一番多いのではないかな、と思っています。　グレーが一番楽だったりします。　親密な関係ではなく、久しぶり、元気？といった感じでたまに会ったり話したり、深い話よりも楽しい話題でじゃあまたね、と別れられる。　浅く、軽く、楽しくおつきあいできる関係が一番です。

トピ内ID：8a3d32df37a43c11

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うーん

🙂

なるほど

2022年12月26日 11:13

親友ってそんなものだったかな？と、定義を疑わされました。長く付き合っていれば親友というわけでもないし、何でも許しあえるから親友というわけでもないし。もちろん、無条件で甘えられるのが親友でもない。ほかの友達と疎遠になってまで付き合わないといけないのが親友？？「親友」という言葉をわざわざ使うことで、お互いに責任を負わせていたように感じます。「親友」なんだからこうしてね、「親友」なんだからこうあるべき、って無意識に束縛していたのではないですかね？あまり気の合う同士ではなかったけれど依存してしまっていた友達と、どっちもどっちなところがあったから友達をやめたという話に思えました。依存体質を治して、これからはお互いに幸せになれるとよいですね。

トピ内ID：a76e7f8807b9c9e5

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いいんじゃない？

🙂

匿名

2022年12月26日 11:13

あなたが納得して満足してるならいいと思います。ただ、指摘されたことは人に迷惑かけることなら「治そうと努力してる」じゃなく「治しました」にしないと。努力してるだけでは治ってないので、人に迷惑をかけてるってことです。メンタルを理由にってメンタルの疾患ですか？そうでないならただの言い訳だと思う人が多いと思います（特に迷惑をかけられてる人は）

トピ内ID：f2046bcd582c98a9

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スッキリしているという割に

🙂

めあ

2022年12月26日 10:51

ここでその友人に対しての不満を書き連ねたりしているので、本当にスッキリしているのかな？とは思いました。＞＞裏を返せば彼女は私の長所より短所のほうが嫌いになるくらいだったことが分かって、彼女にとって私はそれくらいの関係性だったんだなと思い知らされました。これはちょっと違うかと。それくらいの関係性というより、トピ主さんの短所がそれほどに耐え難かったんですよね。親しければ短所はなんでも許せる訳ではありません。

トピ内ID：abb3af842434371c

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お互いに良かったと思う

🙂

お互いさま

2022年12月26日 11:28

＞＞いまでは縁を切ってくれたことをありがたく思ってしまっています。お互いが縁が切れてスッキリしているようなので、良かったと思います。 10年もの間、お互いに思うところががありながら、親友などと呼んでつきあっていた方が不思議です。縁が切れたのはそんなに大袈裟なことではなく、互いに無理をするのが面倒になって、なるようになっただけなんじゃない？これからは自分に合う人とつき合っていけば良いですよ、お互いに。

トピ内ID：356c889b3be73d24

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トピ主です。

🙂

leo トピ主

2022年12月26日 15:28

皆様レスありがとうございます。皆様にいただいた意見を拝見させていただいて今一度振り返ってみると、私は本当に最低だったなと心底思いました。親友なら甘えさせてくれるという思い込みをしていましたし、メンタルを理由にしていたのも言い訳でした。彼女も相当耐え難かったんだなと申し訳ない気持ちでいっぱいです。縁を切らせるようなことをさせて申し訳なかったです。 >>ただ、指摘されたことは人に迷惑かけることなら「治そうと努力してる」じゃなく「治しました」にしないと。努力してるだけでは治ってないので、人に迷惑をかけてるってことです。お別れしたのがつい最近で、指摘されたことを治そうと努力している最中でしたので、そのように書かせていただきました。「治しました。」と自信を持って言えるようにします。彼女の短所については、今まで誰にも言ったことがなかったのでここで吐き出してしまいました。最初で最後の悪口ということでお許しください。これからの友人関係を見直すアドバイスもありがとうございます。適度な距離感で他人に期待しないということを肝に銘じたいと思います。もう会うことはありませんが、20代の内に依存体質や甘い考えを改善するチャンスをくれた彼女に感謝しています。しっかり自分に向き合い成長することをここで宣言させてください。乱文失礼しました。

トピ内ID：579f123ffa5a80f5

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スッキリしてたら縁切れた友人の愚痴は吐かない。

🙂

しおむすび

2022年12月26日 17:09

スッキリした！縁切ってくれてありがとう！だけならまだ分かるんですが、縁切れた人の愚痴を書き込む心理はイマイチ理解できません。あくまで私の場合ですが、自分がスッキリしたならそれで終了終わった相手の事なんて、どうでもいい。なのでわざわざ「友人はこういう人で…」と不特定多数に知らしめる必要はないと思うからです。トピ主さんにはスッキリした事を共感してほしい友人にも問題があった事を伝えて「貴方は悪くない」と言って欲しい …という印象を受けました。私的には「それ、スッキリしてます？」って思っちゃいました。

トピ内ID：35c3daecb606ae77

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切れて良かったかと。

🙂

あのん

2022年12月27日 12:32

あなたより、その友達の方が問題がありそうな気がしますけど。だって＞人を見下した発言も多く、私の姉にも暴言に近いことを言われたこともあります。＞友人と縁を切った話も何度も聞きました。これって…人としてどうなの？他の人も離れていってるんでしょう？だったら、その友達が問題アリの人物だったのかと。＞いつも楽なほう逃げてばかりで肯定しかして欲しくないんだねと言われました。この発言に関しても、何だか上から目線で偉そう。だって、別に楽な方に逃げたっていいし、人は皆肯定して欲しいんじゃないかな。否定ばかりする人って、関係は長続きしないよ。人に否定出来るほどあなたは完璧なの？と言いたい。多分…強気で物事をハッキリ言う感じが素敵に見えてたのかもしれませんが、本当は傲慢で人に寄り添えないただの我儘な人だったのでは？まだお若いのでそこに気づけなかったのかと。大人ならそこまでズケズケ言わないんですよ。相手の気持ちを考え、相手の性格を判断して上手く付き合う。なので、そのお友達とは離れて正解かな。きっとあなたの方が人付き合いを上手く出来るんじゃない？その友達のせいで疎遠になった人もいるんでしょう？そんなのおかしいですよ。その友達にあなたは支配されていたんじゃないかな。それが解けてスッキリしているのかも。親友と思い込んでいたから離れられなかったのでしょうけど、これからはもっと気楽に人付き合いが出来るといいですね。あなたは優しいからそういう強い人に流されがちなんだと思うので、今後は自分を否定したり身内に暴言を吐く人は要注意して下さい。離れられて良かったね。今後はもっと楽しい友達付き合いをしてね。

トピ内ID：6735dd48b65b05b2

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反面教師

🙂

いなほ

2022年12月27日 12:31

何十年か前ですが私は主さんのお友達の立場でした。一時は本当に仲良しで、お互いの結婚式に参加出来たらと思えるほどの友人でしたが、縁切りを覚悟で話を切り出したのは明確な理由があったからです。但し私は一方的でなく彼女に、反論すべきことがあれば何でも言って欲しいと伝えましたが、彼女から何も言ってくることはありませんでした。当時の私には彼女に当然良い感情はありませんでした。主さんのお友達も同じだと思います。書かれていることはある意味、主さんの開き直りですね。でも人生はまだまだ長いのでやり直しはできます。今後は異なる環境で悔いのないようにお過ごしください。冒頭に書いたように私の場合もう何十年経っているので、今や彼女が好きとか嫌いとか関係なくなった感じです。ただ私も完璧でないとはいえ、彼女のことは反面教師だと思っています。私の子供には「（私がされたように）友人にあんな風な態度を取ってはいけないよ。」と話しています。

トピ内ID：ec7f310055d9a534

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私はスッキリはしていないかも

😢

ぬの

2022年12月27日 12:23

私も中学からの親友と距離を置いた27歳です。距離を置いて1年の程になるけど今でも心の中では元親友のことを心配しています。私の場合は、元親友が異性関係にだらしなくなり、それを続けて幸せになる未来が見えなかったので元親友に指摘しました。それでも元親友は何も変わらず、子供を深夜に託児所に預けてのホスト遊び、そしてホスト遊びに使うお金の稼ぎ方も違法で、人に言えるものではなく、そんな元親友に何度か本当に彼女を想う気持ちで説得したのですが何も変わらず自分が見ていて辛くなったので距離を置きました。彼女と朝までゲームをしたり映画を見たり呼吸ができなくなるくらい爆笑した昔を思い出します。もし縁が続いていて、 10年後とかに元親友が落ち着いて、普通の仕事に戻っていて、ご飯にいく関係に戻れたりなんてしたらいいかもなと思ったり、でもそんなことも起きないのかなと思ったり、それでも心配しています。トピ主さんに言いたいことは、楽で努力がいらない方向に逃げてほしくない、ということです。そして、本当にトピ主さんを心から大事に思っている人を間違えないでほしいです。

トピ内ID：31dce617bd3e3cae

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酸っぱい葡萄ですね

雪

2022年12月27日 19:20

イソップ童話の狐と葡萄というお話そのものですね。上手く行かない事に対して、有名なキツネとぶどうのお話のキツネのように、己を自己正当化し、自己の能力の低さを擁護するために、対象物や対象者を貶めて、価値の無いものだと主張してようは負け惜しみを言ってるだけ。それと努力は、他人が評価するもので、自分で努力した。努力しているというモノではないので。これからは自分で自分のことを努力しているという間違えた表現をしない方がいいです。親友は10年も一緒にいてくれたわけで、ずっと前からを改善するチャンスをくれていたのに、それに気つかず決別がチャンスをくれたと思ってることや、25歳なのに20代のうちに。とゆるい宣言をしてる時点であんまりわかってないな。って思いました。頑張ります！って言ってる人になんでこんな事をかって言うと私もトピ主と親友の状況になったことがあるからです。ほんとに直したいって思ったらこんなもんじゃないですよ。辛口ですみません。

トピ内ID：619c862ad94f3820

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泰然、淡々、粛々、からは程遠い多重性

🙂

どう思うか聞かれれば

2022年12月28日 10:04

が、極端から極端に振れやすい、依存性の高いティーンの特徴そのものだなと思いました投稿も返事も相当考えてこう書こうと決めた文で内心、行動含めとっさの反応と相当距離がある人そうとう考えて頭でこうと思ったこと、言うことと現実にできている、やっていること、やることの乖離が大きい人だろうなという印象です

トピ内ID：b9e2306d508f3b57

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反省してない

🙂

わーまま

2022年12月28日 12:52

人は人、自分は自分ですよ絶縁してやったぜなんて、自己主張するのは、まだまだ子供だから人は他社との関係で学ぶことも多いですからね普通の人は、こんなにこじらせなくても学べるのですからもう少し自分を省みる必要はあると思います基本、似たような人が集まるものですから彼女とあなた、ついこの前までは一緒ではたから見たらどっちもどっちなのだと思いますとりあえず、今のレベルから脱却したのですからわざわざ旧友に連絡取るのはどうしてだろうか？とは思いましたそれも好きにすればよいのです（まだ依存的かなと）あなたはさっぱりしたのだし、それでよいと思うなら、それでよいのだと思いますよ？

トピ内ID：1dc59b6a71280694

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極端だね、としか答えようがない

🙂

ソメイヨシノ

2022年12月28日 15:01

調度良い距離感って、トピ主一つや二つじゃないよ？接する人数分ちゃんと考えて、臨機応変に使い分けないとダメなんだよ？おまけにTPOや、同接してるメンツに寄っても距離感は変わる。一つや二つ用意してるだけでは到底対応出来ないよ。なんでこんな当たり前の事言うかというと、嫌なことから逃げてラクな方へ流れて来た人は、様々な事象においての経験値が、通常の乗り越えたりぶつかった人に比べて圧倒的に少ないんです。経験値が少ないから、意識改革の仕方も雑で極端。前例を経験して無いので、これやって怒られたから、これやめる！って発想になりがち。中庸を取る(調度良い距離感)という事がいかに難しい事か、逃げずに、腐らずに、初心者だからまだまだという謙虚さで頑張ってください。 25ならまだまだ若い、やれるよ。サボって来た経験値取得、頑張って。

トピ内ID：851d8f73c1e0a4e6

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落ち着いて静かにやるべきことをしていく

🙂

うりもち

2022年12月28日 21:51

自己肯定感は低いけれどプライドは高い人なんだろうなと思います。迷惑を掛けて縁を切られたことを「こっちだって不満があった。かえってスッキリした」というのは、あからさまな負け惜しみや捨て台詞のようでみっともないです。変わりたいなら「縁を切られてみじめだった」「嫌われて悲しかった」「一方的に非難されてムカついた」という、傷付いた気持ちの方を大切にした方がいいと思います。「スッキリした」「縁を切ってくれてありがとう」という話なら変わる必要もないので。２つ目のレスを読んでも「自分のダメなところをちゃんとわかっている人」だと思われたいんだなあ、という印象です。自信はないけど負けず嫌いだから「私は私だ！」と言えず「はい！私は駄目人間です！あなたの言うことは自覚してます！」と分かっているふりをしてしまうんですよね。不器用で見栄っ張りな人は、自分に求めるものが大きいというかすぐ「私は超絶ダメ人間だから欠点を全部直して素晴らしい別人になる！」みたいな極端な目標を立てがちです。が、できない約束を自分にし続けてるとどんどん自己肯定感が低くなって病みますよ。あなたにはあなたの良さもあるでしょ。こんな私をどう思いますか？というこのトピックからして他人の目を意識しすぎです。絶縁されて失恋ハイのような状態なのだと思いますが、傷を綺麗事でコーティングしてわざわざ他人に宣言したり分かったふりなんかしなくていいです。粛々と目の前のやるべきことをやれば良いのです。自分が悪い、今のままの自分では駄目だとことさら自分に言い聞かせる必要もありません。完璧な人間などいません。目の前のことを粛々とやるだけです。新しいお友だちに連絡するのは良いですね。日々に気負いのない楽しみや希望は必要です。今度は健全な信頼関係が築けますように。

トピ内ID：0ca4f4a892d00782

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短所ってそんなに他人に迷惑でしょうかね？

😅

yooo

2022年12月28日 22:47

貴方も薄々わかってましたよね。親友は貴方にダメ出ししていないと自分の価値を見出せないんじゃない？他人に迷惑って…支払い渋るやつに言われたくないよね。他人を利用する。攻撃する。約束を破るとかならわかるかど。治しましたなんて言わせる関係、マインドコントロールされてます。もう2度と連絡しない方がいいです。また同じ事の繰り返しです。それを親友は望んでいるかもしれないですから。自分の良し悪しは自分で決めていいと思います。自信をもっと持ってください。

トピ内ID：6ef7a4fc259dac83

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人間関係は相性だからね…

🙂

とくめい

2022年12月29日 11:20

トピ主さんも元親友も、どちらが正しいわけでもないし悪いわけでもないと思います。改善するとかしないとか、そんなのお互い様でしょう。２５歳なら、これから出会う人はどんどん変化していきますし、３０代になったらお互いの生活環境なんか全然変わってきますよ。ひとりの苦情にこだわって気にするより、自分は自分だと割り切って生きてよいと思います。新しい友人を沢山作って、どんどん価値観を変えるといいです。人生楽しくなりますよ。

トピ内ID：10a0d7c96d9ebfce

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いいと思います

🙂

うさぎ

2022年12月29日 15:29

自分が成長する上で変わっていく人間関係もあると思います。頑張ってください

トピ内ID：d31dabaa8e0b2c97

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