義両親の前で…何も言わない夫

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町子

2006年11月08日 10:32

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先日遠方から義両親が来て「今度遊びにおいで」といわれた子供が「ママは怒るからパパと行く」と言いました。私は「悪いことしたときしか怒らないでしょう？」とニッコリ言いましたが何も言ってくれなかった夫に失望し、虚しくてたまりません。後で話し、子供は「ママゴメンね、本当は一番好き」の言葉で許せますが（人前で云々については言い聞かせました）夫には謝られても許せません。自分でも責められても仕方がないと言っています。普段は仲の良い夫婦だったので水に流したいのですが、いざという時助けてくれない人だと思ってしまって今までどおりにできません。どうしたら良いでしょうか。私は義両親を非常に気を使って精一杯もてなしたのに大袈裟ですが裏切られた気持ちです。

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義両親のこと嫌い？

うちもだよ

2006年11月09日 10:53

お子さんの発言は事実なのでしょうか？普段から、義両親さんたちのことで不満を漏らしていて、それでお子さんは、そんな風に言ってしまったのかしら？だとしたら、ご主人も、事実だからフォロー入れる必要を感じなかったんじゃないのかな？『うんパパと行こうね』って子供の言葉に頷いて聞いてたみたいな。でも、今回の件で、こういう場合はフォローを入れた方がいいんだな、ってわかったのならいいんじゃないのかな。うちの夫も、フォローしてっていう時にフォローが入らず、後で大喧嘩になったこと何度もあります。喧嘩して、なぜ言ってくれなかったのか聞くと、その場での解釈の違いが殆どですよ。だから、今後は気をつけるという気持ちも確かにあるようなのですが、なかなか、こちらが思う通りの言葉が出てこないですね。

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今時はそういうものなのかな？

やじろべえ

2006年11月09日 11:01

それが事実であればしょうがないと思うんだけど・・・。子供が悪いことをした時に叱っているというのであれば、それは親として当然の責務を果たしているわけだから、むしろそれでいいと思う。叱る役目を分担しているのなら、子供がそう思うのも仕方ないし。親の意図を完全に理解しろって言ったって無理だからね。僕が義両親なら、むしろ好印象なんだけどな。まあ、咄嗟の判断が出来ずに何も言えなかったのかも知れないし、今さら責めてもしょうがない。「今まで通り出来ません！」って御主人に伝えてみますか？それで解決につながるとは思えないけどね。ところで何故許せないんです？子供に対して「許せないんです」も、僕にとっては違和感がある。そういう関係なのかってね。正直な感想も封殺されるってね。義両親にはいい顔をしたかったのですか？そこのところをもう一度反芻してみた方がいいと思いますね。

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おもてなしね～

なんだかね～

2006年11月09日 11:04

＞私は義両親を非常に気を使って精一杯もてなしたのに大袈裟ですが裏切られた気持ちです。上記の事と夫の態度は関係ないでしょ？無理やりコジツケて「良い嫁」を演じ「悲劇のヒロイン」に扱って欲しい気配がギュンギュンしますね（笑）

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ふしぎ～

はやぶさ

2006年11月09日 11:25

私なら、息子に「ママは怒るから」って舅姑の前で言われても、「そうよぉー。ママは怒ると怖いよ～」って笑っていいますが？そんなに、”裏切られた”とおもうようなことなのか、私にはわかりません。うちの夫なら、「そうだぞー。ママは怖いぞー。言うこと聞くんだぞー」って笑って言いますよ。だって、トピ主さん、怒るんでしょ？子ども。いいじゃない。怒らない親なんて、最低ですよ。トピ主さんは、良い親なんですよ。私なら、「じゃ、●君と、パパでいってきな」と言って、自分だけの時間を楽しむよ～♪ そしたら、舅姑も、孫と息子を独り占めできるし、嫁に気を遣わなくても良いので大喜び。トピ主さんも、フリーな時間が出来るし、義父母に気を遣わなくて済むし、良いとおもうのだけれどなー。

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旦那さんは関係ないと思う

プールサイド

2006年11月09日 11:47

・・お子さんが発言した事なのに、完璧に旦那さんが悪者扱いですね。この件で旦那さんは無関係なのでは？お子さんが「ママは怖いからパパと行く」と言ったのは普段からあなたが怒ってばかりだからつい漏らした本音だったのかも。それをフォローしなかった旦那さんに腹を立てても仕方ないと思います。それとも、「こら、ママはいつもお前のためを思って怒ってるんだぞ」とか言って欲しかったのでしょうか？いざという時って、このような時に使う言葉なのでしょうか？もっと大事なときがあると思います。義両親と対立した時とか、生活に困るような事があった時とか。夫側の両親を精一杯もてなしたのに、という思いがあったのでしょうが、自分が子供から悪く言われてそれをフォローしなかった旦那さんに腹を立てても仕方ないと思います。それよりも、お子さんにそんな風に言われないようにいつもニコニコ優しいママを目指しては？

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選ばれて嬉しかったんですかね？

みつ豆

2006年11月09日 12:32

子供を介してチョットだけライバルっぽくなる時無いですか？ママよりパパを選んだ発言ですから実は嬉しくて、否定したくなかっただけって事は無いですか？味方無いなってくれないのとはチョット違うもっと素朴な理由なのかもしれないなぁなんて思いました

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肩の力を抜いて……

ピロー

2006年11月09日 12:54

トピ主さんは、実際に旦那様にはどんな風に言ってほしかったのでしょう？すかさず「ママは○○のためを思って怒ってるんだろ。それに怒るときも○○が悪いことするからだよ」という感じでしょうか。世の中の旦那様、おそらくほとんどがこの模範解答には辿りつかないと思います(笑)。そんな気の回る男性が多かったら、妻の、そして母としての苦労は半減するのではないでしょうか(叫)！…… とまぁ私が主張したかっただけですが。真面目な話、旦那様はおそらくそこまで気が回らなかっただけのことだと思います。男なんてのんびりしたもので、自分と両親さえ「こう」と思ってればそれでいい、みたいなところがありますから。結局、妻として母としての立場は自分で守る……当たり前といえばそうですが、それしかないんだと思います。あと、そんなに一生懸命、義両親さんに「よい妻・母ぶり」を見せようとされなくてもいいのではないでしょうか。「マァ、ママったらそんなに怒ってばっかりなの？イヤ～ねぇ……」なんて子供の発言を真に受けちゃう、あるいはそれを利用しようとするような義両親なら放っておけばよいです。家族が基本！仲良くしましょう。

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許しましょう

ティラミス

2006年11月09日 13:27

謝ってくれたのだからいいじゃないですか。両親の前で嫁をけなす男だっているんですから。トピ主さんのダンナは普通の人ですよ。ただちょっと気がつかなかっただけで。せっかくうまくいってた夫婦関係が悪くなったらもったいないですよ。今回は謝ってるのだから許してあげましょう。

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何てフォローすべきなの？？

ありあ

2006年11月09日 13:32

私がトピ主さんの旦那様の立場だったとしても、何と言ってフォローしなければならないのか、というより、どこにフォローしなければならないほどの問題があるのか、全く理解できません。それを根に持たれて「責められても仕方がない」などと言わされている旦那様が気の毒です。そもそも「ママは怒るからパパと行く」の「ママは怒る」って、何に対して？ママは日頃から自分を叱るから、叱らないパパと行きたいって意味？だったら、一般的にママの方が子供と接している時間が多いんだし、躾として怒ることが多いのだって当たり前でしょ。義父母だってそのくらいわかってますよ。それとも躾ではなくて八つ当たりで子供に怒っているの？だったらそれは虐待だし。「あんなジジババなんかの所に行くんじゃありませんっ！」って怒っているなら、それは旦那のフォローを望める事じゃないよね。今回の件は、全くフォローの必要がないか、或いはフォローを要求できる権利がトピ主さんにはないか、どちらか両極端なケースだと思います。どちらにせよ、どうしてそんなに怒るのかわからな～い。あっ、そうか。トピ主さん、怒りっぽいんだ。

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冷静にね

辛口いわし

2006年11月09日 16:04

まず、ご夫君は、あなたに「裏切られた」と責められるようなことは何もしていません。普段からぎゃあぎゃあ言うあなたの一面を子供が正直に言葉にしただけです。次に、この局面は、あなたのおっしゃるような、「いざという時」だと共感する人は、大人にはあまりいないと思いますよ。義両親の前で恥をかかされた、と一大事のように考えておられますが、あなた以外はこんなエピソードはすぐ忘れてしまいます。あなたが精一杯母親と嫁の勤めを果たしていることを疑うのではありませんが、もう少し心に余裕を持てませんかね。

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ええ格好しすぎ？

匿名

2006年11月09日 17:00

あなたのトピを読んでパパと行くと言ったお子さんの気持ちがよく分かりました。うちの娘（６歳）も私の目前でしょっちゅう私の文句を姑に言いますが、所詮子供の言うことですし、口うるさく１００点満点の母親でないことは、自分自身でも分かってますので、何とも思いませんよ。その発言によって姑が私を悪い母親だと思うこともないでしょうし（別にあっても気にしないけど）。そんなことにめくじら立てて、ご主人を恨んでいると知ったら、ご主人のご両親はどう思われるでしょうね。

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ハッキリ

もも

2006年11月09日 21:07

トピ主さん感じ悪いです。ママに気を遣うことを覚えている子供が不憫。子供も旦那さんも正直ですね（笑）許すとか許さないとか、発想がとても自己中心的です。ご自分を省みられてはいかがでしょうか。自分の胸に聞いてみてください。義両親へのおもてなしは義両親のためでしたか？「自分が良く評価されたい」為（＝自分の為）ではありませんでしたか？

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まあまあ

Kanako

2006年11月10日 03:53

イライラしちゃってますねえ～。子供は正直だから、ハッキリ言っちゃったんですね。ご主人も、とっさになんて言っていいのか分からなかったんでしょう。しばらくたったら「しょうがないか」って思えるんじゃないですか？　ご主人も反省してらっしゃるようだし。たぶん、トピ主さんも逆の立場に立ったら、凍っちゃって何て言っていいかわかんないですよ、きっと。

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・・・・・・・

max

2006年11月10日 05:00

＞｢ママは怒るからパパと行く｣お子さんの口から自然に出た言葉＞｢ママごめんね､本当は一番好き｣主さんがお子さんに言わせた言葉そう感じるのは僕だけでしょうか・・・・・・。何故お子さんがそう言ったのか､ご主人が何故フォローしてくれなかったのかという考察は必要だと思うのですが。

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悔しいですよね・・・

涙子

2006年11月10日 08:43

ごめんなさい！便乗させて下さい。あまりにリアルタイムだったので・・・私も先日主人の故郷に遊びに行き（義両親は他界）主人の兄弟全員いて夜皆で話してる時、主人がお義姉さんの一人に私の態度につき（全然大したことない）告げ口してました。それを聞いた私は冗談ぽく反論したのですが、又その反論したのが悪いと次の日も次の日もお義姉さんに皆の前でも言われ、二人の時も言われ、育ちがうんぬん・・・など言われくやしくて。それを聞いてても主人は何もかばいませんでした。私はどんなことがあっても主人の悪口など実両親には絶対言わないのに。前からそういう感じがあって許してたけど、今回は私の母が悪いと言われ、悲しい気持ちでいっぱいです。主人にはいろいろ事情があり、私もギリギリ精一杯で頑張ってきたのに、何だか主人に不信感いっぱいです。主人は私のことを優しい、大好きというのに何で私の目の前で言いつけるのかほんと解せません。

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基本的に・・・

そうかなあ

2006年11月10日 10:38

母親がいつも一緒にいるんだから怒る役回りになるのは母親なのは義両親だって知っているんじゃないですか？なんで夫がフォローしなくちゃならないの？子供に言われたら「私が怒る役だもんね～パパは可愛がる役だもんね～」ってやりすごせばいいのに。子供が、人の前で自分の悪口を言ったようで悲しかったんですね。でも、それもまた、子育てですよ。頑張ってくださいね

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何だかな～

美樹

2006年11月10日 13:06

子供は正直です。本当の事なんだから仕方ないでしょう。ご主人だって「その通り・・・」と思って何も言わなかったのでしょう。非情に気を使って・・・ってそんなに無理しなくても、普段のままおもてなしすればいいのでは、そんなギスギスした態度が、お子さんに「ママは怖いから・・・」と言わせてしまったのではないですか。許せないとか、裏切られたとか、なんか本当に怖いですよ。

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小町なので、分かってあげたい

ときこ

2006年11月10日 14:47

とぴ主さんの意見に若さも幼さもあると感じました。でも、最初はそうなんですよ。私も若いころはきっと同じでした。そう言う夫は、優しくない人にかんじるんです。だから愚痴ぐらい、いいじゃないですか。いい嫁を頑張ったのですよね。頑張ったことを認める言い方が欲しかった、それだけのことですよね。でもね、男なんてそういうものです。ほめなきゃいけないときでも、融通きかないもんですよ。こういうときは、嫁をたてなきゃなんて事を勉強してないのですよ。

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夫なんて気が回りません

経験者

2006年11月10日 15:07

貴女にとっては義理の関係ですから、非常に気を使って精一杯もてなす対象。でも夫にとっては実の親だから彼らに対して「気を使う」という感覚が欠如してるのです。貴女にすれば「子どものこの発言で、義父母が私のことを誤解してしまうのでは？！」と気になって「夫がフォローしてくれたらいいのに」と腹立たしいのでしょうけど、夫にすれば大してどうでもいいことなのだと思います。義父母も貴女との関係があまりよくなくて「キツイ嫁だ」とか思っているなら、この発言で「子どもにも厳しすぎるのでは？」と思うかもしれないけど、そうじゃなきゃ、何とも思ってない可能性も高いですよ。むしろ母親はしつけのために子どもに口うるさく言うのは自然なことですし。義妹（義弟の妻）はおっとりしたお嬢様ですが、甥が危険なことをしそうになった時に非常に厳しく怒るので感心しました。義弟も「○ちゃん（義妹）は怖いから」と自慢そうでした。躾なんて親のにらみが利かないと出来ません。義妹、尊敬です！貴女は実父母の前で夫がよく見えるように気を使ってあげてるのだろうけど、貴女の夫はそういうことに気が回るタイプじゃないので同じことを望んでもムダです。

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夫も子どももかわいそう

虚栄の市

2006年11月10日 16:29

トピ主さんは、夫のご両親に、良き母、良き妻、良き嫁、と思ってもらいたかったんじゃないですか。お子さんの悪意の無いなにげないひとことが、そのイメージをこわしてしまったのが赦せなかったのでは？私も見栄っ張りなところがあるので、なんとなくそう感じたのですが・・ですが、それを夫にフォローしてもらおうというのは、無理ですよ。そこまで気が付く男性はまあ、皆無とは言いませんが、希少でしょう。＞後で話し、子供は「ママゴメンね、本当は一番好き」の言葉で許せますが（人前で云々については言い聞かせました）とありますが、何をどう話したのでしょう？あなたが不愉快だったことをですか。お子さんが何歳かわかりませんが、おじいちゃん、おばあちゃんに素直に物を言っただけで、特に言い聞かせなければならないような発言とも思えないのですが・・大変失礼ですが「ママゴメンね、本当は一番好き」という言葉も、ご主人の謝罪も、トピ主さんが無理やり言わせたかのような印象さえ受けます。謝って貰わないと気がすまなかったのでしょう？あのね、「良き○○」をやめるとラクになれますよ。

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疲れる人だな

みちのく

2006年11月10日 22:14

旦那さん可愛そう。何も悪いことしてないのに。こんな事で許す・許さない・・なんてしてたら、生き辛くないですか？

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ママが怒る、の瞬間解釈

キャベリン

2006年11月10日 23:46

　それなりに深刻な問題だと思います。　この「ママが怒るから」芋づる式に頭に浮かぶのは「義理の両親を避けている嫁」像です。しかもそれを子供が知っている状況。　これは「やばい！」トピ主さんが身構えるのももっともですし、苦しく自分でフォローするよりはさりげなく義理両親の息子である夫にフォローして欲しいものではないでしょうか。行くとママが怒る →ママは義両親のところにそもそも行きたがらない orいくときはいつも不機嫌になると子供に言われているようなものです。ちょっと敏感すぎる方々なら「嫁が自分たちの(義両親)悪口でも孫に吹き込んでいるのでは･･･」と瞬間解釈するかもしれません。普段から子供に怒ってるとかそんな家庭内の微笑ましい問題ではない気が。夫君は「ちょっと妻は(トピ主さん)気を遣い過ぎちゃうんだよね、僕の両親なんだからもっと慣れていいのに。笑」とかさらっとおどけて言えればいいんですがね。。男性にここまで求めるのは無理な気もします。

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薄い信頼関係

深夜

2006年11月11日 02:36

子供に「ママは怒るから」って言われるのが、そんなにイヤだったのですか？事実だからそう言ったんでしょう。私なら「あ～～はいはい、そ～ですか」って言うけどなぁ。それなのに、あとで子供に「ママごめんね」って言わせる事になってみたり、その言葉によって子供を「許す」とか・・・・その事の方が信じられません。子供の発言によって、あなたは恥をかかされたという気持ちがあるんでしょうね。子供やご主人と信頼関係があれば、子供のそんな発言で、イラつく事はないと思いますが。以前テレビで見たんですが、幼稚園の頃から大人になるまで、壮絶な虐待を母親から受けてた人がいました。そして、そうなった原因は、幼稚園の頃お友達とそのママと自分の母親の4人でいる時に「○○ちゃんは、パパとママのどっちが好き？」という質問に対し「パパ」と答えた事がきっかけだったそうです。「よくも、私に恥をかかせてくれたわね」と、虐待が始まったそうです。

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そんな！大袈裟な。

村の子

2006年11月11日 11:52

お母さん、そんな大袈裟なことを言わないで下さい。あなたが、「ギエッ！この子達、よく見てる。本当に、モゥ」で、まったく問題なかったのではありませんか？ご主人は、肝心なときに貴女をフォローすればよろしいのではありませんか。今回のは、どう見ても肝心な事に該当しないと思います。自分の才覚で切り抜ける場面でしょう。

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皆さんのお話は非常に勉強になりますが、

獄門首

2006年11月11日 12:37

あんまり鋭いツッコミを入れると、また旦那さんが責め立てられます。お子さんも服従を迫られます。もう少し遠回しにしてあげてください。

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ラッキー！

スティッチ

2006年11月11日 14:12

私なら渡りに船で「じゃあ、今度はパパと二人で行ってらっしゃいね」って、だんなに子供をお願いして、一人で羽を伸ばします！って言うか、そんなとこまでフォローしろって言うのはちょっと神経質すぎやしませんか？

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トピ主です１

町子

2006年11月11日 20:32

御意見くださった皆様ありがとうございます。私の説明が下手でした。補足させてください。義両親と私の関係は良好です。遠方で高齢ということもあり数年に一度しか会うことはありません。子供は私の文を読み返すとまるで幼い子のように思えてしまいますが小学校高学年、義両親とは初対面同然です。私達夫婦は日頃感謝する心、敬う心を持ち、人の悪口を言わないことを第一に教育してきました。義両親のことは心から尊敬していますので精一杯もてなしました。主人自身も私に「よろしく頼む」と、かなり気を使っていたのです。ですが私が義両親にどう思われたかなどははっきり言って皆さんのレスを読むまで考えもしませんでした。そんなことではなくて「本当のことじゃん」と何でも口にする子には絶対なって欲しくないと思っていたのに…。（続きます）

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些細な事で！

あほらし

2006年11月11日 20:45

子どもは正直。こんな些細な事で、ギャーギャー根に持って騒ぐ母親だから、怖いって言うんですよ。こんな事で騒いでいたら、これから続く長い子育て期間、身が持ちませんよ。もっと大らかになりましょうね！

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トピ主です２

町子

2006年11月11日 20:55

続きです。私は厳しいですが、ぎゃあぎゃあうるさく怒るタイプではありません。子供に「ママは怒るから怖い」と本心で思われても構いやしません。子供には学校でいじめなど色々とありますから、その度に「人の悪口はいけない」「傷つけるようなことを言ってはいけない」と話してきました。何よりも「本当のことだ」などと正当化するのは許しません。子供が言われる側になってしまった時も一緒に乗り切ってきたので信頼関係はあるつもりです。とはいえ子供ですからつい調子に乗って言ってしまったのはわかるのです。相手は親で弱い者ではないですし。でもそんな時雰囲気を考え、その場で嗜めなくてもあんな発言良くないよって言って欲しかったのです。でも子供ってその場で言わないと効き目が薄れてしまうんですよね。

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トピ主です３

町子

2006年11月11日 21:13

義両親の前だったので話が嫁姑方向に行ってしまいました。ここは小町でした。タイトル悪かったです。すみません。義両親の前でというのに関係するのは私ではなく夫のほうです。頭が上がりません。夫自身がわかっているのです。子供の発言は良くないと。しかし両親を前に気が緩むどころか気が張りすぎて言えなかったのです。私もそこまでわかっているのなら水に流せばいいのですが…。理由はきっと又同じことがある、と思うからかもしれません。

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