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50歳以降のバリキャリに出会いはないのでしょうか

レス44
（トピ主 0 ）
041
ルカ
恋愛
基本的に仕事好きな人間です。 20代の頃、結婚を経験しましたが、結婚前に何度も話し合ったはずなのに、後になってから仕事を辞めて欲しいと希望され、信頼関係が崩れて離婚しました。 その後、ずっと仕事に打ち込んできましたがあっという間に歳を取ってました。 婚活アプリやサービスを利用してみましたが、既婚者が混ざったり、婚活以外の目的が多くうんざりしてます。また、出世するごとに、業界内でインフルエンサー的な存在になってしまい、婚活アプリでも身バレし、バリキャリは嫌だと断られてしまいました。 出会える場所も分からず、時間だけが過ぎていくことに、切なさが込み上げてくる年頃に。 周りは男性ばかりで仕事することが多く、お誘いいただけるのは既婚者ばかり。不倫は希望しておらず、結婚の前にそもそもの独身男性と知り合いたいです。いい人生のパートナーと思える人が欲しいです。まだ手を尽くせるような気がしてますが、できれば経験ある方にアドバイスいただけるとありがたいです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：d41170ac3087ba24

#５０代以上
#仕事
#恋愛

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キャリアより年齢

🙂
はな
正社員で50代まで勤めていれば、ある程度の役職(キャリア？)がつくのは当然で、それで結婚している女性も沢山います。 私はバリキャリ。結婚できないのはバリキャリだから。という態度の女性が、男性に好まれるかは疑問です。 また、30代後半からの婚活は厳しくなりますから、50代なら尚更です。 趣味などで出会いを探してはいかがですか？その際は、自分や相手のキャリアを確認して比べたり、独身者がいないから不貞腐れたりしないことです。素敵な50代女性なら紹介もあるかもしれませんよ。

トピ内ID：4f337f22694339b7

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そうですね。

🙂
パリス
私は国際結婚をしていますが、海外に目を向けてはどうですか？ 私の勝手な主観ですが、日本人男性は精神的にかなり幼稚な人が多くないですか？ 女性は若さ、可愛い見た目、自分より学歴も収入も、もっと言えば恋愛経験も下が良い！みたいな。 一体この感じ、いつまで続くんだ？と内心思ってますが・・。 日本で年を重ねた女性がバリバリ働いてるのを認める男性ってかなり少ないと思うのです。 海外なら当たり前、自己主張が強くても当たり前、リスペクトされる事はあっても敬遠される事もない。 ただ、現在、そういう女性を狙って国際ロマンス詐欺が横行してるようなので、その辺は気を付ける事ですね。 お金の援助の話が出たらそれは詐欺だと思って間違いないですね。 バリバリ働いてらっしゃるという事なので、少なくとも英語は出来ると考えてのアドバイスですが・・。

トピ内ID：673f8a1696cc278d

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バランス

🙂
通りすがり
仕事は好きだけど、家庭も大事にできるなら出会いはあるんじゃないかと思います。 仕事が忙しいときは相手への連絡はあまりしない 仕事が忙しいときは相手からの要求を鬱陶しいと感じる 仕事が暇なときは相手に構って欲しい 仕事が暇なときは相手が忙しいと蔑ろにされていると感じる このような自分本意の感じだと難しいでしょう。 仕事が忙しい者同士、相手を思いやって、忙しいときは連絡を控えたり、時間が空けば連絡してみたり。 ちょっと不自由だけど、やっぱり一番は仕事！っていうカップルもいると思います。 あなたにはそういう付き合いが相応しいのでは？

トピ内ID：c787df05ec477183

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バリキャリってダメじゃない

🐤
しらす３
仕事に打ち込むあまり独身…って３０年前ならわかりますけど、今どきの多くのキャリア女性は結婚していたり、パートナーがいませんか？ もちろん独身主義もありだと思いますが、本人が望むのに全く引き合いが無いのであればバリキャリが邪魔をしているんでは無いと思います。 世間では３組に１組が離婚するという時代、５０代前後の独身男性も多くなっているはず。 昔と違って仕事ができて稼げる女性が必ずしも忌避される訳でもないのに、何故なんでしょうね。 少なくともアプリよりも知り合いの伝手などの方が良いような気がしますが。

トピ内ID：15620e5ac536b7a3

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いつまでバリキャリの予定か

🙂
匿名
定年は65歳ですか？ その年になると、改めてこれから知り合うのなら、仕事ばかり優先の人と一緒にいたい人は男女ともあまりいないでしょう。 いっそのこと定年後に探しては？ いい人生のパートナーがどう言うものを目指してるのかわからないけど、ある程度以上の年齢になると、自分なりの快適に暮らすルールや休日の過ごし方があるので、若い頃と違い「お互いすり合わせて」なんてエネルギー無いと思いますよ、仕事しながらなら特に。

トピ内ID：a431d340868fcaf3

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「私はバリキャリ」でいいと思う

🙂
しがない鳥
女性が男性より一歩引く、一歩下がる、 そういう関係性でないと結婚できないなんて、 もうホントやめましょうよ〜と思ってます。 バリキャリで何がいけないんでしょう。 「バリキャリだからトピ主とは結婚できない」と思うような男性、 こっちからさようならでいいと思います。 「相手がバリキャリだから」自分の自尊心が保てないような人、 そもそも一緒に暮らせませんよ。 世界、世間は広いです。 トピ主の良さを徹底的に全開にして進んでください。 多くにモテなくていいんです、たった一人に出会えれば。 トピ主さんの人生が豊かになる方向で婚活も頑張って下さい。

トピ内ID：516e0c3d52ee0736

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私の職場の上司かしら

🙂
メル
だいたい50歳前後くらいの、本部長クラスの女性役員が何人かいます。 XX社の○○氏、みたいな感じで、もし転職したら業界雑誌なんかではニュースになるような存在。 既婚者もいるけど独身もいます。言われてみると、その歳まで独身で、あそこまでお偉いさんになったあの方達がプライベートでどんな感じなのかはあんまり想像がつかないなあ。社内では完全にアンタッチャブルな話題になってる感。 少なくとも、サラリーマンとかビジネスの世界にいる人が相手じゃないんだろうなと。 全く違う世界の人が合いそうですよね。 画家とか、沖縄のダイビングインストラクターとか、南米人のダンサーとか。突然結婚した人はそういうパターン多いかも。 収入は少ないけど自分にはない輝きを持っている人を、応援するような恋愛。 応援すること(つまり、その人への課金)を一般的なファンのレベルを超えてやれば、自然と出会うことにつながります。 あとはいきつけの飲み屋(こだわり系)とか同じマンションの住人(当然分譲マンション)とかで軽い恋愛してる人の話は聞きます。

トピ内ID：8f0e8649bffadada

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絶対数が少ない

🙂
くまちゃん
そもそも独身男性との出会いがないとおっしゃってますよね。 周りは男性ばかりの環境でお仕事なさっていて、魅力的だなと思える独身男性はいないのでしょうか。 いないとしたら、それが答えだと思います。 やっぱり、独り身の素敵な独身男性は少ないのですよ。 30代でも「いい男はみんな結婚している」と嘆く婚活女性多いですよね。 50代ならなおさらなのでは。 長い目で、友達の友達とか、趣味や勉強会のお仲間などから探してみては。 バリキャリが嫌だという方ばかりではなく、バリキャリが好きという方もいらっしゃると思いますし。

トピ内ID：ae0057cf15a4a1a6

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インフルエンサー的な50代

🙂
鳥魔族
身近にトピ主さん同様な状態で結婚された方がいます。お相手もかなり活動的な方です。 　お互いの仕事の本拠地と住まいは、もともと大きく離れていて、女性側が本拠地を移して結婚した形です。

トピ内ID：d9914d9c9738ed9a

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人生折り返し

🙂
現実を受け入れよう
あとのこり50年ほどですが どうしても結婚したいですか？ バリキャリはあと何年続けるのでしょう？ 私も同年代ですが、 数年前に実家や仕事から逃げ出したくなって、結婚相手に人生を委ねました。 老後資金が確保できるほど稼ぎも貯蓄もなかったことも理由です。 もしトピ主さんのようなバリキャリなら結婚はしなかったし、自由に自分の思うまま生きたと思います。 もちろん何歳でも結婚は可能です。 しかし50代女性で仕事に生きることを続けるつもりなら、かなりお相手に妥協せざる得ません。 スマートで洒落ていてインテリジェンス漂う同年代の男性は、若くて美しい女性が選べますから。 ちなみにトピ主さんを支えたいと考える男性や、夢を追いかける年下男性は許容できますか？ 不倫は避けたところですが、婚姻に拘らず事実婚やパートナーという関係性で満足できるなら、ビジネス関連や広い交友関係から知り合う機会もあると思いますが？

トピ内ID：e92cec2cf12ebc81

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バリキャリは言い訳になりませんよ

😅
単純明快
世のバリキャリ女性全員が独身ではありません。 よって、バリキャリだから出会いが無い訳ではありません。 つまらない言い訳はやめ、自分自身の至らない点と向き合わなければ何も変わりませんよ。

トピ内ID：034b2714704f6f53

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超古典はお嫌？

🐶
げっちゅー褌
お見合いでしょう！ 　 婚活アプリやサービスでトピ様のスペックが（でも）OKの相手は相思相愛率が低いでしょう。 そもそもの疑問ですが、身バレしたら相手が無理もしくは自分が身バレ無理、と追う時点で出会いの場を狭めているのはご自身側です。相手は、トピ様のスペックに動じないかその価値を知らないか、でないとダメとトピ様は思っていることになります。インフルエンサー的だったり目立つのであったりバリキャリなら初めからご自身のスペックに入れないと。 知り合いに婚活をオープンにし、信頼できる人からの推薦を受け付けるのが一番効率いいと思います。仲介者はトピ様のスペックや性格など理解し、相手との相性も鑑み、相手の了承を得て紹介すしてくるわけですし、相手の素性もお墨付きです。目的もはっきりしているので受けるも断るも話は早い。著名人って結構お見合い的な出会いでご結婚の方が多いですよ。有名になればなるほど、無計画な出会いってなくなりますから。

トピ内ID：f461c9dfb1ab175d

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バリキャリって

🙂
はなこ
バリキャリって本人が自ら名乗るものなのでしょうか？ バリキャリ＝エリートという印象ですが、男性自らエリートですと言われたらああ、そうですか、と引いてしまいます。 有能な女性であることに間違いはないのでしょうが、そういう方々は自ら「私はバリキャリです」と名乗るものなのですか？ 私は落ちこぼれ看護師なのですが、役職に就ける同僚は有能な看護師＝キャリアを築いているという理解をしています。今、主任なの、看護師長なの、看護部長なの、と聞けば頑張っているんだなと思います。が、バリキャリ看護師ですといわれた「？」です。

トピ内ID：30b98f6e57ac0537

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意図的に書かなかったのかな？

🙂
タラ鍋
＞いい人生のパートナーと思える人が欲しいです。 　トピ主が「いい人生のパートナーと思える人」ってどんな人ですか？ 　「独身男性であればだれでもいい」わけではないでしょ？ 　「どんな」独身男性が「いい人生のパートナーと思える人」なのか。 　それを書かないと意味がないよ。 　「独身男性に会いたい」なら「結婚相談所」だし、 　「私以上に稼いで、その稼ぎを全額私に渡してくれて、家計を任せてくれて、家事も全部してくれて私を支えてくれる、清潔感のある（若くて、やせていて、背が高くて、さわやかなイケメン）人に会いたい」なら「諦めましょう。３０年前遅いです」だし。 　望む結果を得たいなら「望む結果とはなにか」をまず明らかにしましょう。 　・・・「基本的に仕事好きなバリキャリ」ならこんな初歩の初歩、言わなくてもわかりそうなもんですが？

トピ内ID：aeff8aa61391fe16

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私の伯父・伯母の例

🐱
hiro
今から１０年以上前に私の伯父（当時５０歳代、某金融機関の役員）が伯母と再婚しました。 伯母は某大学の教員をしている方で、当時５０歳前後で再婚だったと思います。 私も内輪の結婚式に呼ばれたのですが、なれそめを聞いたところ、伯父の学生時代の友人が大学教授をしており、同じ大学ではないが知り合いの伯母を紹介したとのことでした。 伯父はかなり若い時に離婚をしたそうですが、仕事もある程度見えてきた段階で連れ合いが欲しいと思ったらしく、同じく再婚を考えていた伯母を紹介してもらったそうです。 現在伯父は退職しており（伯母はまだ務めているんじゃなかったかな）伯父が専ら家事をして、余暇はゴルフに行って園芸をしているそう。 当然子供はいないので、（伯母も）姪である私にもよくしてくれ、たまにお土産もくれます。 年が行くと自然に相手と知り合うのは難しくなると思うので、気心の知れた信頼できる人に紹介を頼むのがよいのではないでしょうか。察してでは難しいので、はっきり言うことが大事だと思います。 信頼できる人ならば変な人は紹介しないと思うし、釣り合いを考えて紹介してくれると思います、多分。 その教授にも、私に教え子の中からいい人を紹介して欲しいくらいです(笑)

トピ内ID：bc02698f49690b58

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そもそも50歳は難しい

🙂
私も50代
周りにもアラフィフ独身女性がたくさんいますが、みんな何年も彼氏はおらず恋愛や結婚は諦めてますよ。 そもそもバリキャリだろうとフリーターだろうと50歳女性はモテないんですよ。男性は50歳でも独身ならまだ3、40代の女性に望みをかけたいのですから。 60歳過ぎたあたりから同年代の男性で伴侶をなくした人などがでてくるから、その頃に老後を共に過ごすパートナーとして探すとお相手が見つかるかも知れません。 熟年婚活流行ってるそうですよ。 その頃になると、社会的地位や年齢に惑わされず人柄で相手を見られるかも知れません。

トピ内ID：cd1be737f5168a35

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そもそも独身の男性が少ない

🙂
レモネード
そもそも同年代の独身男性が少ないのですから、婚活は厳しいと思います。死別・離婚を問わずバツイチの50代は、お子さんとの関係や相続の問題もあり、正式な結婚は望まない方も大勢います。 どんなにバリキャリでも、何時までも現役でいられるはずはありません。セカンドライフを共に生きるつもりが無いのなら、いい人生のパートナーにはなれません。 一緒に暮らし始めた途端に介護が待っているかもしれません。そういうことも覚悟した上でないと、50歳以降の婚活は難しいのですよ。 私は今のパートナーと50代の始めに出会いましたが、本当の意味で男女の関係だったのは、最初の数年だけでした。もう10年以上になりますが、お互いに信じられないくらい年をとりました。もう定年になり、2人が管理職だったのは過去の話です。私達は内縁のままで終わろうと思っています。トピ主の婚活も、もう、そういう時期なのではありませんか？

トピ内ID：a438dc408695f8ec

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相応しい男性が残ってないのでは？

🙂
専業主婦よ
出会えないのは、トピ主さんのせいではなくて、トピ主さんクラスと付き合うに相応しい男性が残っていないのではないのかなと思います。 仕事できて人柄良しという、いい条件の人はやはり早くから売れていくもの、40歳以上となると、帯に短し襷に長しとか、癖あり難ありと何処かしら敬遠されるところのある方が残ってきます。 ある程度お金のかかる趣味をされて、そこでの出会いを探してみたらどうでしょう。同じ趣味をもてば、話しも弾むし、紹介されることもあると思うのですが。

トピ内ID：7762c5a49864c5b2

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結婚する必要ある？

🙂
oba
今のまま、気の合う男性たちと適度な距離を持って付き合っていけばいいのでは？既婚男性も紹介のつてとして考えてはどうでしょう。とにかく男性があつまる会合などで顔を売っていけば、もしかしたら、奥さんをなくした男性や、トピ主と同じように仕事にかまけて結婚のタイミングを逸した男性と巡り合うかもしれませんよ。 私がおすすめするのは合気道とか弓道です。士業の方も多いので、トピ主にお似合いの方やそういう方を知っていらっしゃる年配の方がいらっしゃる確率が高いと思います。

トピ内ID：496901c4fbf6efc6

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自分がバリキャリを捨てられないなら

🙂
幸せになってね
自分より上の男性を探すのは無理。 自分より上の男性は、家庭を守ってくれる女性が欲しいから、バリキャリ女性では無理だと考えて、トピ主は最初の条件で切られてしまう。 先ずはバリキャリの自分の生活体系に合わせられる人を探すしか無い。 そもそも何でアプリ? 結婚したいなら結婚相談所。 それもそこそこ稼いでいるなら、高収入専門の相談所に行こうよ。 アプリで５０歳バリキャリ女性を見たら、相手も若い男を買いに来たと思うでしょ? 貴女も人生の正念場。 チャンとしたところで勝負しよう。

トピ内ID：36c24c066244ff1e

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海外に広げませんか?

🙂
アラフォーで国際結婚
先に回答されているパリスさんの回答に一票です! 私はアラフォーで国際結婚しました。国内で鳴かず飛ばずの打率で、思い切って海外に市場を広げたら、収入もきちんとした今の主人にヒットしました。 自分も仕事大好きで、勝気だと言われてたのですが、アメリカ人の主人にはお姫様扱いされています。 国を変えて見るのもありじゃないですか? 私の周りにもアラフィフで国際結婚されてる女性いますよ!

トピ内ID：27fd46d1d80e5049

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『うん～..二択しかない』

😨
還暦じじい
『いい人生のパートナー』とは聞こえが いいのですが男性に何を望むのかにより 対象相手や年齢がガラっと変わりますが。。 同年代はマズいない。 トピ主様が経済的に余裕があるならこの際 年下の30代くらいの『専業主夫』を探し ては如何かな？（ただし思い切り贅沢させること） もしくは定年退職後の『裕福な足長おじいさん』... （ただしもちろん介護付き.....） この二択で作戦を練ってくだされ。

トピ内ID：75b9cf783ee973d6

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エリートの結婚相談所、ボランティア

😀
希望
同年代婚活中です。 結婚相談所、お友達に紹介は頼めませんか？ 結婚相談所はエリート専門もあり、身元書類、源泉徴収票も提出。アプリより信頼性あります。 また、私はバリキャリにほど遠く、日々生活するのに精一杯な非正規です。 ただ、アプリではいいね、アプローチはたくさんいただきました。 仲人さんのYouTube、ブログを参考にして、譲れないのは3個に。 容姿、身長、学歴は不問にしました。 すると、平均より低い身長、同年代の国立大卒の公務員の未婚男性からアプローチがありご対面。 画像と実物は…でしたが。 迷ってますが、気が合うのでまだやりとりしています。 また、ボランティアをすると未婚、既婚の老若男女がたくさんいます。 出会いに発展する人もいるのでは？と思いました。

トピ内ID：2d648c0f8683368b

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人に添えるか

🙂
ギマ
私もトピ主さんと同じ50代です。私は既婚ですが、同年齢の友人の半数以上は独身です。まぁ、美術畑という事も影響あるかもしれませんが、それ以外の人でも独身者が多いです。 彼女らの特徴は、理想が高い、恋愛以外に熱中する事がある、良くも悪くも自己中心的、な人が多いです。 それとトピ主さんもそうかと思いますが、女性がキャリアを積むには、結婚を諦めるという人もいた年代ですよね。 結婚してみて思うのは、やはり人に添えるか、という事が大きいかもしれません。 私たち世代は、まだ、夫や夫側の家族（義実家）に合わせるのが当たり前の価値観の人がそれなりにいます。 私自身、結婚して姑と完全同居で家で看取りもしました。（実家も兄が介護は実子という先進的？な考えでしたので実親の看取りもきょうだいでしました） ただ、私はアート活動をしたかったので、大黒柱は夫で、クリエイターとしては好き勝手させてもらったので結婚にまつわる諸々はそれで相殺と思っていました。 今、やはり夫の健康問題が出てきました（私の2歳上）。勿論私自身もです。この歳になると完全健康体の人の方が少ないと思います。私は老親3人介護してきましたし、夫に愛情もあるので、再び介護状況になるのは当たり前のこととして受け止めていますが、これが、絆の浅い人だったら・・・難しいかもしれません。 私の友人のお母様が未亡人になられ、59歳で事実婚されて10年ほど一緒にいましたが、結局、介護状態になったら、お相手の方はいなくなって、友人と友人お姉様2人で看取りました。 私が今の夫と離れたら・・・もし、他にご縁があっても結婚という形はとらないかもしれません。

トピ内ID：e133f6a6d8de2710

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私ももうすぐ５０歳で独身です

🙂
モカ
バツイチなので、そろそろゆるっと婚活しようかと思っていますが、 オーネットスーペリアに入ろうかと考えています。 確か入会年齢が45歳以上だったかと。 こういった感じの真剣な出会いを求めるサービルを活用してはいかがでしょうか。

トピ内ID：9f0d0bf615dcbdcb

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これって

041
くま2
非常に単純な話で、 出会った男性がトピ主さんとの恋愛や結婚に幸せを感じられるのか否かだけ。 感じられるなら受け入れられるし、感じられないなら受け入れられない。 それだけの話でしかないよ。 別に50歳以上が駄目だとかバリキャリが駄目だというわけではなく。 国内でも海外でも見つけられた人は見つけられているし見つけられない人は見つけられない。 外国人だから50歳以上のバリキャリでも問題ないなんて話ではないよ。 パートナーとなる男性にトピ主さんが何を与えられるのか？ そしてその与えられるものにお相手が価値を感じてくれるのか。 与えられる女性とその価値を感じる男性との出会いがあれば恋愛は何歳でも、どんな状況でも可能だと思う。 逆に、与えられるものはなく、または与えられてもその与えられるものに価値を感じてくれないなら何歳でも恋愛は難しい。 トピ主さんが出会った男性にお断りをされているのは、彼らがトピ主さんの提供できるものに魅力を感じていないだけ。 ならば、トピ主さんの提供できるものに価値を感じてくれる男性を探すしかない。 ちなみに、トピ主さんはお相手の男性に何を提供できるの？ その提供できるもの次第でお相手を探す場所が変わってくるんじゃないかな？ あとは、出会った相手側に複数の女性からのアプローチがあるなら、会相手とのスペック比較ではなく彼に会うローチしている女性たちと比較をされて１番になるしかない。 恋愛目線でそのライバルたちの比較に勝てないと恋愛対象にしてはもらえない。 個人的にはトピ主さんはアプリなどの婚活よりも恋愛で見つけるしか方法はないのかと思う。 恋愛でトピ主さんに価値を見出してくれる男性がいればいい。 それは日本でも海外でも同じこと。

トピ内ID：775c41a4985f79b8

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バリキャリが問題ではない

🙂
川中
＞50歳以降のバリキャリに出会いはないのでしょうか バリキャリだから出会いがないのではないと思います。人間的に魅力がある人は男女問わずバリキャリだろうとアルバイトであろうと無職であろうとパートナーはいるものです。 自分がモテない理由を仕事のせい、学歴が高いせい、身長が高いせい、と自己分析している人はよく見かけますが、頓珍漢なことが多いです。 パートナーが欲しいなら冷静に自分を自己分析することをお勧めします。

トピ内ID：6c3e113755b16c35

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プライドが透けて見えるから嫌悪されている

🙂
アクティブ
仕事頑張って、スキルを身につけて、今の地位を得た。素晴らしいことだと思います。 それを自分のステータスとして生きていっているのでしょうね。 だから、ダメなんじゃないですかね。 男性が結婚相手にそれを求めていないから、ニーズのない人なんですよ。 では、男性は結婚相手に何を求めているのでしょうか。 考えたことありますか？自分の武器をフル活用することばかりでは？ 妥協しろ！とか高望み！とか言っているのではありません。 今のトピ主の自己主張ではニーズがないということです。 いつか出会えるかもしれません。が、今出会えていません。 自分が結婚相手を選ぶということは、相手からも選ばれる立場であるということ。 表と裏をよく見たほうがいいよ。

トピ内ID：5e04aa269cfb723b

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そもそも何で結婚したいの？

🙂
匿名
一度仕事で揉めて結婚失敗しているんですよね？ また結婚して仕事制限されたいんですか？ バツ２になりそうな気がしますけど…。 今度は私の意見を聞いてくれる人がいい！ってことですか？ でも５０超えるとお互いに身体に問題が出てきますし、相手の介護とか病気とか、そういうのにつきあうとバリキャリしている場合じゃなくなるかもですよ？ 相手のためにバリキャリ捨てる覚悟があるかどうか？が結婚でもあると思います。 ５０過ぎて結婚している方は沢山いるので、別に問題はないと思います。 ただ、５０過ぎての結婚って、お互いにローテンションっていうか… 子育て世代でもないから支え合ってのんびり生きて行こう、みたいな印象が強いので、バリキャリの私をサポートして下さい！だと難しいかもです。 一緒にいる時間が少ないなら、何で結婚するの？って思われがちですし。 とりあえず趣味のサークルとか行くといいと思います。 急いで関係を勧めなければいいパートナーができると思いますよ。

トピ内ID：b52841fcdae16d5c

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パートナーはきっと見つかる！

🙂
ㇾれレ
アラフィフです、女性です、既婚ですが子無しなので独身の友達も多いです。 心を通い合わせるパートナーとなれば全く別です。人生経験が豊かな分、同じ価値観で、喜びをシェアできる相手は必ずいると思います。 他の方もおっしゃっていましたが、まずは西洋系の外国人をターゲットとしてみてはいかがでしょうか。離婚歴があって日本に残っている方は多くいらっしゃいますし、彼らは50，60代であっても「男性」として振る舞い女性を扱うことができる方が多いです。そりゃそうですよね、そういう文化で育ってきたんですから。 外国人が多く登録している有名な黄色いアプリだったり、ボランティア、出会い系ではなく趣味を主体としたMeeting Upアプリもいいと思います。 日本人が良いならば、週末会える人に限定すると良いようです。 友人の50代半ばのバリキャリ友達は出会い系アプリを使っているのですが、たまに既婚者が紛れ込むことがあるものの、週末に会える条件の人となると、別居中を除き既婚者は淘汰されていくとのこと。 彼女の見た目は年齢通りですが、その知性と包容力と行動力、そして何とも言えない可愛らしさでモテるんですよね。 ところで、主さんには時間と気持ちと体力の余裕はありますか？ パートナーはある日突然出会えるものではなく、会話や体験、時間を共有して関係を積み重ねることでパートナーになるものだと私は思っています。 「パートナー欲しいなー」と思っていても、そこに割く余裕が無いなら難しいかも。 花の命は結構長いですよ！ どうかステキな出会いがありますように。同世代、応援しています！

トピ内ID：e87ec4ef53c00ca4

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