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同棲中ですが、結婚についての話し合いができません

レス31
（トピ主 1 ）
😢
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お互い20代後半で同棲しており、もうすぐ3ヶ月目です。(付き合ってちょうど一年くらいです) 結婚前提で同棲しており、私の親には半年後(4月)結婚する予定と挨拶に来てもらっています。 しかし、暮らしている間結婚についての具体的な話は無いので、私から聞いてみました。 「結婚したいとは思ってるけど、具体的なことについては何も考えていなかった」とのことです。 本当にするなら色々決めなきゃいけないことあるよと話したのですが、あまり乗り気ではなく「じゃあ○月くらいに顔合わせとかする？」といった感じでした。 言われたからやっている…といった感じの態度で、本当に結婚したいと思ってるなら、もう少し自分で考えたり話を切り出してくれるんじゃないかなってガッカリしました。 　 他に生活上で気になったことや不安を伝えても、黙ってあまり自分の意見を言ってくれなかったり、途中で話を終わらせてしまったりします。 ちゃんと向き合ってくれている感じがしないと伝えたら、「向きあっているつもりだったんだけど…」と言われました。 人としては優しく、ふざけ合えたりもした楽しい人です。気を遣わなくていい関係で今まで仲良くやってきました。慣れない家事も頑張ってやっているとは思います。 だだ、結婚相手となると大事なことを話し合えない感じ、無計画な感じがとても不安です。この先も変わらないのなら長い目で見ると別れた方がいいのかも…と思っています。 私の母も「同棲を提案する時点で、覚悟がない。」と彼のことについては反対しており、その不安が的中している感じがします。 こういったものは性格的な違いなのでしょうか？最近は不安で泣くことが増えたのですが、「泣かれるのは嫌」と言われてますます悪い方向に行っているような気がします。 何かアドバイスなどあれば教えていただければと思います。

トピ内ID：c62c61936fe69ff2

#２０代
#同棲
#心の悩み
#恋愛
#結婚

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同棲しちゃったら面倒なことはしなくていいからね

🐱
猫派
結婚の準備を終えての同棲ならまだしも、先に同棲しちゃったら面倒なことはしなくてもそのまま結婚生活の真似事は続けられます。 彼氏にしてみたら面倒なこと(顔合わせや式場の予約・打ち合わせ・まわりとの調整・手続き等)を先送りにできて生活は変わりないのですから、余程のことがなければ自主的には動かないのではないでしょうか。 結婚したいだけなら入籍だけする方法もありますが、トピ主さんが望んでいることとは違いますよね。 彼が自主的に動く又は引っ張っていってもらいたいけど、それを諦めていっそ自分がリーダーシップをとるか、この先のことを考えてお別れするかの二択だと思います。 トピ主さんが先導することになったらこの先全部お膳立てしてあげないといけなくなる可能性は高くなると思います。 まぁ第二のママ的な？

トピ内ID：a2909e3b5f2ba261

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これさ

🙂
あーもう
トピに書いてない部分でトピ主にも原因あると思うよ。 理由はこの一文 ＞最近は不安で泣くことが増えたのですが～ いちいち私は可哀相なんです。泣いちゃうほど辛い立場なんですアピとか要らないんだよね。 これを書いてくる時点で「私は悪くない。可哀相な私。同情されて当然」って言ってるのと同義です。 最たる一文が ＞他に生活上で気になったことや不安を伝えても、黙ってあまり自分の意見を言ってくれなかったり、途中で話を終わらせてしまったりします。 これさ、トピ主の被害者態度が面倒臭く、もはや話にならないと諦められてるんだけど。 私の不安な気持ちを察しろって思うわりに、彼がトピ主の思考が面倒だと思ってる事は察しないし、改めようともしないんでしょ。 じゃ、別れて一生可哀相な私を演じ、独身を楽しんでりゃ良いんじゃね？ そもそも、彼側からしたらトピ主の性格の面倒さが垣間見えたから、同棲提案したに決まってるでしょ。いきなり結婚して、こんなの掴まされたら大事故だからね。 本当にもう少し頭使って考えた方がいいよ。

トピ内ID：2da429cc6c373585

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結婚することで変わること、を考えてみては？

041
raum
相手に変わってもらうことは、まず前提として「無し」としてくださいね。 結婚すれば養ってもらえるとか、家計を預からせてもらえる、とかは無しで。 その上で、相手の立場に立って考えてみてください。結婚することで何が変わるのか。 こちらは相手が「しないよりも、結婚した方がこれだけ利点がある」と思えるところを積まないといけませんが。 利点がないなら「なぜ今の状態から変える必要があるのか？」と言われてしまうので。 ここで、相手の考え方を変える話ができるかどうかにかかっているでしょう。 まずは話を進めたいトピ主さんが考えを整理するところです。

トピ内ID：8f895421cf5d722d

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自分がリード、はやなの？

🙂
posuyumi
え？ 別に、自分でリードしたら良くない？ メソメソ泣いて何も動かないんですか？ というか入籍なんて簡単。今週中にも出来ます。 他になんの段取りが必要ですか？ 結婚式をしたいのかしら。彼はおそらく結婚式にこだわってないでしょうからやはりあなたが自分の望みのために動くしかないと思います。 手続きやイベントをノリノリで取り組んでくれないことと、長い人生を穏やかに寄り添ってくれることはまた別です。 ノリノリじゃないことが本当に自分にとって致命的に失望する事項なのかどうかをよく考えてね？

トピ内ID：d50023b28b209523

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同じようなレスがつくと思いますが

🙂
ぴか
彼はまだ人生において『結婚したい』というレベルまで達していないのだと思いますよ。男性で20代で結婚ってまだまだ早いですしね。まだ自由でいたいとか？所帯を持つ覚悟がないとか？とにかく結婚したくないのですから性格ではありません。 彼女に合わせて適当なことを言って結婚を先延ばし→彼女が待ちきれずヒステリー起こす→完全に嫌になって破局 という典型的な流れだと思います。

トピ内ID：3ebe60d0636ab845

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本当に

🙂
匿名
＞私の母も「同棲を提案する時点で、覚悟がない。」と彼のことについては反対しており、その不安が的中している感じがします。 本当にそうなんですよね。 だから結婚「前提」くらいじゃ結婚したい人は同棲しちゃダメだと思う。だって入籍という責任なしで、もう結婚生活と同じことスタートしてるのに、なんであえて面倒なあれこれしなきゃいけないの？となる人がそれなりに多いから、ズルズル同棲に悩む人が多いのです。 性格の違いじゃなくて、覚悟の違いです。そして、彼は覚悟がない。 泣くくらいなら一度同棲解消して仕切り直しては？

トピ内ID：a283213b5f20439e

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同棲って

🙂
はな
結婚を見据えてするもんなんじゃないんですかね。 とりあえず一緒に住んで夫婦ごっこしたい、とやるからそうなるんじゃないでしょうか。 ＞結婚相手となると大事なことを話し合えない感じ、無計画な感じがとても不安です。この先も変わらないのなら長い目で見ると別れた方がいいのかも…と思っています。 なんで同棲してからそんなこと言ってるのでしょうか。 ＞私の母も「同棲を提案する時点で、覚悟がない。」と彼のことについては反対しており、その不安が的中している感じがします。 彼が、ではなく双方無計画な同棲だった結果でしょ。 無計画な同棲は失敗に終わることもありますから、不安的中も何も当たり前じゃん、て感じ。 ＞「泣かれるのは嫌」と言われてますます悪い方向に行っているような気がします。 そりゃそうです。 狭い部屋で泣かれたらプレッシャーになりますから。

トピ内ID：83f3363cead4d2eb

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残念なことが多い

🙂
蘭子
私は個人的には20代後半で交際を一年したなら、すでにお互い色々わかってきたことがあると思うので、同棲って必要かな？と思っています。 お試しはいいよ、という価値観もあると思いますが、一年も付き合って、同棲して初めてわかることってそんなにたくさんあるかなと思うし、だとしたら一年一体何を見てきたの？と聞きたいです。逆に同棲して全てに対して心配なし！なんていう確証もないと思っています。 つまり、お互い不足を補う気持ち、問題に対して協力して解決しようとする気持ち、そして何よりお互いといることで癒しや安らぎを感じられること、それがあれば同棲なんかしなくても、結婚したらいいと思っているんですね。 交際を一年もしながら結婚ではなく同棲を選択するのは、既に相手に対しての懸念がある、結婚へ覚悟するほどの相手ではない、そういうことが含まれているんだろうな、と思っています。 お別れありきがお試し同棲のメリットなんですよ、懸念を感じる人にとってはね。 そもそも懸念があるなら、同棲なんかしないでしっかり付き合って、観察したらいいと思います。 そしてお試し同棲するなら、今後も誰と付き合ってもお試し同棲しないといけないと思うけど、そうなると何人の人とお試し同棲をするのかな、と思うし、将来お試し同棲しないで結婚する相手が見つかるなら、それはなぜなのか、という疑問が湧いてきます。 矛盾があるでしょ？ 彼のそうした基本的な立ち位置への確認不足。 そして結婚するつもりだったなら、両家の顔合わせ、結納、婚約、式場予約など、あなたが主導でどんどん決めてしまえば良かったのかもしれませんね。 そこでストップが掛かれば、同棲する必要すらなかったのに、そして彼の本音が聞けたのにと今更ながら残念に思います。 親のアドバイスも、夢中な時は余計なお世話、嫌がらせにしかならない、その幼稚さが招いたことでしょうね。

トピ内ID：3f91054ab95ed191

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同棲して良かった。

😣
頼りない彼
>人としては優しく、ふざけ合えたりもした楽しい人です。 恋愛向きではあるけど、結婚向きではない彼なのでしょう。 >私の母も「同棲を提案する時点で、覚悟がない。」と彼のことについては反対しており、その不安が的中している感じがします。 お母さんの気持ちはわかりますけど、私は同棲して良かったと思いますよ。 暮らしてみなければ結婚後、「こんなはずじゃなかった…」と後悔することになったのでは？ >最近は不安で泣くことが増えたのですが、「泣かれるのは嫌」と言われてますます悪い方向に行っているような気がします。 泣かせているのは、彼ですよね。 おそらくその彼と結婚したら、人生における重要事項はトピ主がほとんど決断することになるかと。 それで大丈夫ですか？ トピ主の方にも、覚悟が必要です。

トピ内ID：883f053f4f38a366

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知らないものは知らない

🙂
ぺよ
たとえば、気管支喘息の吸入器の使い方を知っていますか？ と言われると経験ない人は分からないと答えます。 結婚の準備というのは一生に一度あるかないか・・・ 知らない。分からない。 そもそも何もしなくていいでは？ 紙切れ出すだけだよね？ こういう人もいるんです。 ですので、トピ主が説明と指導をしましょう。 親が子に、教師が生徒に、上司が部下に、医師が患者に。世の中はそういうものです。 上か下かとか男か女かなんて関係ないです。たまたま早く生まれただけ、たまたま教える立場だっただけ、たまたま知っていただけ。 指導したからこちらが立場が上だなんて勘違いしないことです。そこは気をつけて。 彼氏さんが指導されることに屈辱や憤りを感じるならばたぶん結婚生活は苦しくなるでしょう。

トピ内ID：a34a382631a05294

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そりゃそうだ

🙂
HN
だってもう結婚後の生活を先取りしちゃってるんだから。結婚後も生活は変わり映えしないものね。 男って別に結婚式や披露宴に憧れもないんです。それよりもかかるお金や諸々の段取りを考えるのが億劫で面倒なんですよ。トピ主と同じだけの熱量を求めるのは酷です。話に付き合ってくれるだけまだマシな部類です。 結婚前提の同棲なら最初に期限を決めて、同棲後のスケジュールも月単位で決めておくべきでしたね。 一旦「生活」が落ち着いてしまうとなかなか難しいですよ。ただでさえ男は仕事とプライベートを両立して考えることが苦手です。生活が落ち着くとどうしても仕事に意識がシフトしてしまいます。 だからこそ結婚には「勢い」が必要なんです。トピ主が進んで段取りを決めるのは不服ですか？話が具体化して、伴うやるべきタスクが可視化されれば男はそれにはちゃんと取り組みます。それすら受け身だと不満に思うならさっさとお別れすることです。 不安で泣く。結婚前提なのに別れも頭にチラつく。これら全てはあくまでトピ主の問題です。相手にぶつけたところで気持ちが離れていくだけですよ。 往々にしてトピ主のような人は他人に過度の期待をかけ過ぎなんです。常に自分と同じ、または上回る熱量で向き合うことを期待しても辛いだけです。下回れば不安と不満しか残りませんから。 他人は自分じゃないんです。「気を遣わなくていい関係」だなんて貴女は言いますが、実は彼も貴女に不満があるかもしれませんよ？でもきっと言わないんです。それも含めての貴女だと思っているから。 変わるべきなのは貴女だと思いますけどね。あくまでリードしてほしいと拘るなら、お相手は今の男性ではありません。

トピ内ID：13a867d432d10ba7

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同棲するから結婚出来ないの

🙂
男に都合が良いだけ
同棲中でも前向きに結婚に付いて考えられる２人もいますよ。ですがトピ主さんの彼氏は「結婚しても同棲と変わんないな。だったら今のまんまで良いんじゃねーの？顔合わせとか式とか､面倒くさいし。何より結婚に伴う責任は勘弁して欲しい」なんだと思いました。 そして同棲って女性側に分が悪い。このまま無責任男にズルズルされちゃって､婚期を逃しやすいからです。その後は別れるか､子供が出来て仕方なく結婚するかになりますが､最初の情熱はとっくに消えている。 トピ主さんが本当に結婚したいなら､そのママゴト生活を解消して家に戻る。そこからですよ。

トピ内ID：0ae7d50759648877

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うーん

041
くま2
結婚前提のお付き合いというものの男女の感覚の違いかと。 女性は結婚前提というと現状の先に結婚が約束されているお付き合いだと考えてしまうのかな？ だから結婚前提の同棲って未来に結婚が約束された同棲なのかもしれない。 男性の結婚前提のお付き合いとは結婚を考えていないお付き合いではなく、相手を結婚相手として自分に相応しいか否かの見極めをしながらのお付き合いということ。 単なる「お付き合い程度ならいいや」という事柄が結婚相手としてみたら駄目や無理という厳しめの目線に変わるということかもしれない。 つまり、単なるお付き合いとしての観点では問題なとされていたものが結婚という観点では不合格という場合がある。 男性にとっての同棲は同棲をして手に入れているから結婚には進まないのではなく同棲程度なら良いけど結婚相手としては不合格だから同棲から結婚に進めないということ。 同棲が無責任でお気楽なお付き合いならば、結婚という責任のあるお付き合いにおいて、責任をもって結婚するほどの貴重なお付き合いという確信が持てていないことが原因。 トピ主さんの彼を想像するならトピ主さんに対して結婚相手としての合格を出してはいないと思う。 その段階で結婚の白黒をつけるなら彼が我慢をして嫌々ながらの結婚を受け入れるのか、お別れを言い渡すという二択しかない。 だから適当にはぐらかしてトピ主さんとの結婚のメリットを探り出してポジティブになれる材料を探しているんだと思うよ。 同棲から結婚に進めないのは同棲が限界だから。 結婚をして上手くいく人たちは同棲をしても上手くいく。 今後トピ主さんが彼と結婚をしたいなら今までの足りない部分を見直して如何にして彼に自分との結婚に前向きになってもらえるのか考えて実践をしていくしかない。 今のままでは不合格ということ。

トピ内ID：3c0ff1e29e9d1bf7

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結婚する気なら

😒
こまこ
同棲しているんだし、気持ちが強い方が動けばいいんじゃないの？と思いますが。 男が動いて当然！ていう時代に不似合いな 考えもどうかと。 被害者ぶって泣き出す位ならやればいいんじゃないの？と私が母親なら言います。 そこで相手の反応も見えますし。 嫌なら逃げ出すでしょうし。 その時責めるなら話はわかりますけど。 相手も泣かれるの嫌だと既に言ってるし。 お母様のいう事聞いて 不安が的中したらと思うなら別れたらいいんじゃないですか？ 結婚も今後の生活も 乗り越えなきゃいけないハードルがいくつもあるのに、覚悟がないのは主様じゃないでし ょうか？

トピ内ID：f55b55b184e2323a

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考え方次第

🙂
なるみ
同棲はどちらからの提案で始めたのですか？ もし同棲も主さんから提案して始めたなら、彼は「将来のことをじっくり考えない、行き当たりばったりな人生だが、主さんからの提案には乗る」人かもしれません。 そうだとしたら、この先ずっとそうです。 ただこれって考え方次第で、彼に結婚に対する具体性がないなら主さんの希望が通りやすいんですよ。「私は結婚についてこう考えていて、こういう風にしたい」と言ったら「そうなんだ、じゃあそうしよう」って同意してくれるかも。 主体性がない、計画性がないともいえるけど、柔軟に相手に合わせることのできる人かもしれませんよ。 私も若い頃主さんと似た考えでした。計画性のある人は意見があっていいなと思っていたので、そういう人と結婚したんですが、お互いに計画性がありすぎて意見が食い違うとどちらも譲れずバトルになってしまい離婚しました。 私個人の話になりますが、私は将来のことまでいろいろ考えるほうなので、実は「いいよいいよ、そっちに合わせるよ」って受け入れてくれる相手が合っていたのかもしれません。

トピ内ID：47e4374365393f4b

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何のために同棲したの？

🙂
ピンクムスカリ
結婚してうまくいくかやってみたい同棲？ 何も考えず一緒にいたいから同棲？ 納得行かないなら 同棲を解消したらいいんじゃない？ 無料でお相手、家事労働を手に入れた彼 今がいいんでしょ そういうリスクあると思いますよ だから、女性側の親は反対が多い

トピ内ID：2e1e010cda6dbd07

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同棲した結果ですよ。

🙂
エス
「同棲を提案する時点で、覚悟がない」という親のアドバイスを無視して同棲したのはあなたですよ。結婚と同棲は別の道です。結婚が遠のくのは当然ですよ。 　本来、大切な女性との結婚はメリットばかりです。他の男にとられない権利や相手の一大事の時にも部外者として扱われない資格が貰えます。税金や給料の手当などの経済的優遇、勤め先の福利厚生を使う権利、会社によってはむやみに遠隔地に転勤させられない等の勤務上の配慮がある場合もあります。 　そんなメリットを捨てまで男が同棲をするのは「責任などの義務を負いたくない｣「相手の親と義理の家族になりたくない」「独身として他の女との関係をもつ権利を維持したい」という理由だけですよ。つまり「結婚はしたくない」「他の女との可能性をキープしながら女と良い関係になりたい」「他に良い女が見つかったらペナルティーなしで乗り換えたい」から同棲です。 　そもそも同棲の目的は何ですか？異性と面白おかしく過ごす目的ならそもそも結婚は関係しません。「お試し」ならば、お金や家事や遊び等・・どれぐらい自分にとって都合が良いようにできるかの実験ですよね。つまりどれぐらい身勝手が出来るかの見極めです。 　これが相手や相手の親戚に受け入れてもらうことを目標にする「結婚」と、如何に自分にとって都合が良い関係を相手に押しつけられるかを目標にする「お試し」の違いです。 　女には「妻の座」というメリットがありますが、同棲をした男には結婚はデメリットだけです。メリットがあると感じるとすれば、結婚すればもっと身勝手が出来ると確信ができる場合だけです。結婚をしてもらいたいなら、あなたがもっと都合が良い女になるしかありませんよ。 　あらためて書きますが結婚と同棲は別の道です。あなたは人生の分岐点で結婚への道ではなく同棲という道を選んだのです。今のままなら結婚への道から離れていくだけですよ。

トピ内ID：5e3b9ae2b1d5488e

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どうして

🙂
ゆかたん
彼ばかりがそんなに責められなければならないのかな。 ＞私の母も「同棲を提案する時点で、覚悟がない。」 これ、トピ主にも言えることです。 安易に同棲した結果がこれです。

トピ内ID：8b29382da906e0ec

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別れたら？

🙂
神酒の海
> だだ、結婚相手となると大事なことを話し合えない感じ、無計画な感じがとても不安です。この先も変わらないのなら長い目で見ると別れた方がいいのかも…と思っています。 うん、別れた方がいいんじゃない？「大事なことを話し合えない感じ、無計画な感じがとても不安」なら、結婚してもうまくいきませんよ。 また、 > 最近は不安で泣くことが増えたのですが、「泣かれるのは嫌」と言われてますます悪い方向に行っているような気がします。 はい、「不安で泣く」ような人間は、恋人としてなら許容できても、結婚相手としては最悪だと思います。たぶん彼の中でも、トピ主さんは「結婚相手としてはナイな」になってると思いますよ。 ここは「私たち、お互いに結婚相手ではなさそうだよね」と同棲終了宣言をした方がいいと思います。 もしも彼にトピ主さんと結婚したい、離したくないという気持ちあれば、キッパリと結婚に踏み切るはずです。そして彼が「そうだね」と言うなら、もうさっさとお別れした方が正解ですし。

トピ内ID：986b2714a502bc97

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これが同棲のメリット

❤
ミセスシンデレラ
もし結婚していたとしても彼は変わってなかったですよ。 同棲だから彼のことが本当の意味で分かった。これが彼です。 まだ入籍してません。同棲解消しましょう。 デートだけだったら取り繕うこともできたでしょう。でも一緒に生活しないと分からないこともあるんです。もし結婚してからだったら遅い。入籍後だと我慢するしかないしね。 同棲は男のメリットとおっしゃる方いますが女性のメリットの方が多いと思います。メイクなしのすっぴん、家事能力、生活能力。一緒に暮らして男性にバレたくないから貞操観念云々で結婚まで一気に突っ走る。 専業主婦希望の人に多いですよね。実際見抜けなくて後悔している男性多いですよ。 出産のリミットのある女性は結婚に慎重になるべきだと思う。結婚して初めて生活して違ったでは遅いんです。むしろ同棲してお互いストレスなしで生活できたら結婚の方がいい。我慢して生活する結婚なんて御免だわ。 今回の同棲は成功です。彼との相性が3ヶ月で分かってよかった。 女性も働く時代、結婚は生活です。大切なことを話し合える人の方がいいです。 次行きましょう。

トピ内ID：4c07bdceca36e2ff

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単なる熱量の違い

🙂
アラフィフ
トピ主さんは結婚に向かってまっしぐら、彼氏はそうではないというだけ。トピ主さん、自分の思う通りにスケジュールが進まないからってピーピー泣くのはやめません?　男性目線ですぐ泣く女は正直言って鬱陶しいです。付き合って数年とかなら理解出来ますが、１年程度で結婚結婚言うのもどうかと(もちろん人によりますが)。トピ主さん、その彼とじゃなくて、早く結婚がしたいだけなんじゃないですか?

トピ内ID：18195ad077af77f5

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トピ主が先導すればいいので？

🙂
はとまる
話し合いができないということですが、彼はトピ主がして欲しいと望んだ事を少しでも対応してくれていますか？ 言われたからやる、上等ですよ。言われてもやらない人はごまんといます。 全部じゃなくていいです。少しでも気持ちを汲んでくれる心があるかが肝心と思います。トピ主だって彼から不満を言われて100%改善なんて違う人間である以上、絶対無理なんですから完璧を求めないのはお互い様です。 そして彼がトピ主の考えに合わせてくれるなら遠慮なく提案して、どんどん実行していけばいいじゃないですか。 結婚について自分から具体的に調べて提案してくれる二十代男性なんてレアですよ。 トピ主が自分からばかり提案をしたくない、彼の態度では将来に不安がある、と感じるなら、引き返すのは今です。 二十代のうちに別れて、次をすぐ探しましょう。

トピ内ID：0ef1ceb1934388a1

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あなた次第ですが

🙂
きんぽうげ
彼の方は同棲で目的を達成したようなもので、結婚に関わる面倒事は知らないし嫌なことは後回しにしたいというとこでしょう。彼が結婚にやる気をもって自発的に取り進めなければ許せないのなら別れた方が良いと思います。 あくまで結婚が優先なら、あなたの方が具体案を出して話を進めてしまえば彼はついてくるように思えます。 何もせず不満で泣いてるだけなら、彼の方も別れたくなるでしょう。

トピ内ID：0d944e507c99ae29

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トピ主さんに覚悟はあったの？

🙂
泣かれるのは私も嫌
なにやら親子共々なぜだかわかりませんが被害者ズラしていらっしゃいますね。「同棲を提案する時点で、覚悟がない。」なんて偉そうに言っていますが、あなたの娘も「同棲を受け入れる時点で、覚悟がない。」はずなんですけど…？。 最近行った管理職の研修で講師が言っていましたが『職場の問題点として「部下からの報告・連絡・相談が無い」とよく聞きますが、ほとんどはその上司が高圧的だったり、決めつけて話してくるなど会話したくないタイプの人間であることがほとんど。人当たりの良い聞き上手な上司なら部下は普通に報告・連絡・相談に来る』と聞いて確かになぁと思いましたね。 トピ主さんはいかがでしょうか？

トピ内ID：407bd0db4c65b704

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同棲のメリットデメリット

🙂
マギ
同棲って、色々な考えや気持ちで始めると思うのですが、トピ主さんのカップルのように結婚前提なのだとしたら、まず、はっきりとゴール日（入籍日）を決めて、逆算してスケジュールを組んでから臨むべきでしたね。 その間で、どうしても結婚は難しいとなったらやめたら良いと思いますが、こんな風にぼんやりしたゴールで・・・となると、よほどマメな男性じゃないと同棲の居心地の良さで満足してしまう人も多いのでないでしょうか。 全ての男性がとは言いませんが、結婚の準備に主導権を握って、という男性は少ないと思います。女性リードで事を進める方が早いと思います。 多分トピ主さんは、結婚準備に協力的じゃないのは、自分とそこまで結婚したくないのかもと不安になって泣いてしまうのだと思いますが、はっきりいって逆効果です。 彼としては、現状で満足しているのに、面倒くさい手続き等をする上に泣かれるなんて、と、どんどん気持ちが冷めてしまいます。 結婚準備が面倒くさい＝愛情が薄い、というのはそうかもしれないし、そうじゃないかもしれません。 彼はどうなのでしょう？ 泣くのはやめて、まず、ハッキリと自分と結婚する意思があるのかを再度確認してみましょう。 トピ主さんがすぐに感情的になるタイプなのだとしたら、手紙（文章）にしてみるのも良いかもしれません。

トピ内ID：37689eb292aea265

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別れずも一旦別居

🙂
50代女性
近視的になってるね そうなるとまったく寛大さなくす 自分の心もなくす 住まいをもとに戻そう 勿体無いとか、予定がとかじゃないです 年齢からしたら女性の気持ちは分かりますよ。でも結果オーライになる自信さえないならこの先は無理よ あなたも、主導で行こうとか合わせていこうとか止まってみようとか、寄り添ってあげてもいいと思うよ

トピ内ID：7381bce27a62b041

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すごくわかります

🙂
み
わたしも今同棲中です 不安ですよね… 私の場合は同棲した2か月後くらいに、結婚を考えているのかききました。2年は同棲して、お互いの見極め期間という ふうに言われました。そのときは何、見極めって？もっと いい言い方はないの？と思いましたが… あと半年ほどで2年になるので、年明けに彼から結婚の 話が出ていないのでどう考えているのか聞きました これまではこちらから結婚したいな～と何気なく言った ときは、俺もずっと一緒にいたいとしか言ってくれませんでしたが、彼から年内には籍を入れたいと思ってる と話がありました。プロポーズをされたわけではないの でまだまだわたしも不安ですが、男の人はスイッチはいるの 遅いのかなあ、とか女性より結婚のタイムリミットが長い ので、焦る気持ちがないのだと思います。。。 私の彼も主体性がないほうなので、アピールをしつづけて、 それでも結婚への意思や行動がなければこちらから 見切りをつける必要もあるのかなと思います

トピ内ID：dcd0d93528779b81

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トピ主さんが仕切るしかない

🙂
まさこ
＞言われたからやっている…といった感じの態度 実際、トピ彼は言われたからやってるんですよ。 本気で結婚したいのはトピ主さんで、彼氏は当分同棲でダラダラ過ごしてても全く問題ないんです。 結婚したいのであれば、トピ主が仕切りましょう。泣いてる場合ではありません。

トピ内ID：c857dfd0403ea734

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じゃあ結婚止めたら？

🙂
アクティブ
それがいいよ。トピ主は彼氏のせいにしているだけだし、 彼氏はそもそも結婚する気がないみたいだし。 たった一枚の紙きれも出せないようでは、この先一生一緒にいることなんて無理無理。 結婚なんて今すぐにでも出来ますよ？やってきたら？役所行ってきな。 それを仰々しく考えているトピ主と、何も考えていない彼氏。 同棲なんてするからお互いのありがたみが分からなくなるんだよ。 一旦別々に暮らす。お互いがいない時間が寂しく、不安になるなら気持ちはある。 別にいなくてもいいかな・・と思ったら結婚しなくていいよ。必要じゃないんだから。 いったい何のために同棲しているのですか？

トピ内ID：74ac983a440dd190

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結婚したい＝結婚「式」したい　ではない

🙂
ゆうき
別に結婚するだけなら，婚姻届書けば終わりでしょ？ 同棲中なら新居探しもないのだろうし。 もしかしたら，彼氏さんはそう思ってるのではないですか？ 結婚式したい，なんなら顔合わせから結納，（サプライズ）プロポースからの婚約指輪・・とかとか思い描くものがあったら，自分で動きましょう。なかなか自分で動いてくれる男性はいないですよ。 ○○してくれました〜なんてSNS見てるかもしれませんが，男性がそうするように女性側がちゃんと仕向けてるんですよ。自助努力有るのみです。

トピ内ID：450e19e2a3cccd98

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