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娘の結婚式を欠席する親の心理は？

レス46
（トピ主 0 ）
🙂
ぶんちょう
恋愛
私（母子家庭育ち）と彼は結婚相談所で出会い、もう直ぐ結婚式を控えています。（すでに入籍はしています） 入籍前から母が彼に対して事実無根の不信感を抱いており、入籍を延期を求められましたが、話し合いも拒否された為、私たちは当初予定していた入籍日に入籍しました。 私たちとしては、最初は入籍延期することで母が安心するのならと延期を渋々承諾しかけていました。 しかし、彼の両親が事実かどうかもわからない不信感を理由に2人で決めた入籍日を延期してもいいのかと言ってくれ、私たちはそれに納得し、入籍を決行しました。 母としては彼の両親の要らぬ発言のせいで母の気持ちを無視して入籍を決行されたと激怒しています。 さらに結婚式も欠席すると言われました。 欠席の理由は「彼の両親とは考え方が合わないので、今後一切接触を控えさせていただきたいから」だそうです。 お宮参りや七五三も母は参加しないと言っています。 私も何回か母に結婚式に参列して欲しいとお願いしましたが、無理の一点張りです。 正直、娘の花嫁姿を見るより彼の両親と関わりたくないからという理由で欠席するというのが悲しいですし理解できません。 母の考えは普通ですか？私たちは何か間違った行動をしていますか？ ちなみに、母が感じている彼の不信感は 母が結婚式まで私の通帳を預かり、私側にかかる結婚式費用を母がやりくりすることに対して、彼が口出しをしたことです。結婚前の娘の家庭のお金のやり方に口出しするなんて信じられないと。彼としては結婚相手が実家に通帳を置いて家を出るなんて考えられないし不安だったようです。 私も母にそれはできないと反抗しましたが、応じてもらえませんでした。 その他にも細かいことがいろいろありますが、入籍延期の決定打になったのは上記の理由です。

トピ内ID：94a9750dbe63b474

#心の悩み
#父親・母親
#結婚
#結婚式

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嫌だと言ってるんだから

🙂
りーず
ほっときなさい。 あなたの母の気持ちなど娘にだって分かりませんよ。 あなたの新しい家族と しっかり育む事に集中しエネルギーを使うべきよ。

トピ内ID：1dd97fac0b790ade

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お金ですね

🙂
KM
トピ主さん通帳の管理はお母さんということですがお金の出し入れチェックできていますか？ トピ主さんのお金しらないところで浪費されてませんか？ 使い込まれてませんか？ そのあたりいかがでしょうか？

トピ内ID：49bcf292f80ca437

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あなたはどう思っているの？

🙂
わーまま
こんなことする親っているんだと驚いています 母子家庭で、つながりが強すぎるタイプでしょうか？ いわば毒親といってもおかしくない状況のようで すでに入籍を強行した時点で答えは出ている とは思うのです 今回トピをあげられたのは、 親の心理は？なんですよね こんな普通じゃない母親の考えることを知ってどうするのでしょう？ それは、環境の変わることへの不安でもあるし 一人娘？がいなくなるというさみしさでもあり 自分の物をも奪われる怒りと支配欲ってところかなと思います 愛ではなく執着だとは思います お母さんは変ですけど 普通の義両親なら、もう少し入籍日を待ってもよいのではとアドバイスするだろうと思います よほどの親と思われたのか、 それとも義両親もなかなかの強情であるということなのかは 彼側の親のエピソードがないのでわかりません まあ、結婚というのは親の許可は必要なしと思っていますので あなた自身で結婚すると決めれば問題ないとは思います

トピ内ID：765334158671a836

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どっちもどっち

🙂
ICHICO
＞母としては彼の両親の要らぬ発言のせいで母の気持ちを無視して入籍を決行されたと激怒しています。 うんそうだね、母娘できちんとはなしあいのけっちゃくがついてないのに、彼両親の口添えで入籍決断できたんだものね。 ＞母が結婚式まで私の通帳を預かり、私側にかかる結婚式費用を母がやりくりすることに対して、彼が口出しをしたことです。結婚前の娘の家庭のお金のやり方に口出しするなんて信じられないと。彼としては結婚相手が実家に通帳を置いて家を出るなんて考えられないし不安だったようです。 まあ、たしかにね。 お母さんは娘をまだ子ども扱いしていたいのでしょう。 でもね、彼が口を出すことですか？ いや、お母さまのなさろうとしたことは「子離れしなさーい！」という案件だと思います。 でもさ、それについて彼や彼親が口を出すってどうなのよ。 結局のところ、トピ主様ご自身が自分の意志で行動しきれないからそうなるんでしょ。 放っておいてあげるか説得するか。 ああ、トピの趣旨は「欠席する母の心境は？」ですね。 私はトピ主様のお母さまとは別人なので、どうなのかわかりませんが 推測できるとすれば「親の私よりもあっちの意見を尊重するのね！わかったわ！もうしらない！プンプン」 こんな感じ？

トピ内ID：953adf80aaa7d33c

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何というか・・

🙂
不思議
主さんが余計な事を一々母親に伝書鳩みたいに言うからですよ。 通帳の件も、彼がおかしいと言ってた！と言うのではなく、自分で管理したいから返して欲しい！と言えばよかったし、入籍の件も彼親がどうこう言ってた！なんて母親に伝える必要は無いのです。 そして母親の言動を再度彼や彼親に伝えるから揉めるのです。 揉めるに決まってる！と思いませんか？ 自分の母親の性格は主さんが一番分かるのでは？ 彼親だって嫌われてると思ったら気が悪いですからね。 もうちょっと上手く立ち回れないと。 母子家庭でやって来て、主さんの収入も家計の一部だった可能性は無いですか？ 実際、母親は殆ど貯金などしてなくそれがバレる瞬間が来て異常に反応してしまった・・とか？ 主さんの母親だけが変な人！として孤立してますが、主さんも大概変な動きだと思いますけどね。

トピ内ID：d28db976cbc539e1

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びっくり…

🙂
おばちゃん
普通というのはいろいろなので判断がなかなか難しいですが、あなたのお母さんのその行動と発言は少なくとも一般的では無いと思います。 そして、トピ主さんたちご夫妻は間違ったことしてないです。 お母さんは、トピ主さんが夫さんに取られちゃうような感覚なのかなぁ…？我が子とはいえ、いい大人の人の通帳を預かってやりくりしようとするなんてさ。 トピ主さんは、ご自分のお母さんだから本当は祝福して欲しいでしょうし、寂しい気持ちがあるかもしれませんが、多分、少なくとも今は、夫さんとの結婚生活とお母さんとの円満な関係の両方は難しそうだから、入籍したのであれば、夫さんとの新しい自分たちの家庭を大切にしてください。 時間が経てば、お母さんともまた仲良くできるかもしれないし、わからないけど、時を待ちましょう。

トピ内ID：4add5773448f2833

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お幸せに。

🙂
nene
おつらいでしょうね。 お母さんのことはそのままにして、あなたは自分の家庭を守り幸せになることを一番に考えましょう。 あなたからの説得はもう無理だと思いますので、お母さんが式に欠席することをどなたか親戚に相談してみたら良いと思います。 当日はお母さんの席を用意しておきましょう。 コロナ禍ですので欠席の理由などどうにでもなります。 どうぞお幸せに。

トピ内ID：405fdd34b55986fc

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母子家庭あるある

🙂
ひな
トピ主さんをコントロール下に置きたいお母さん、それをトピ主さんはおかしいと思っていなかった。 彼は一般的な感覚の持ち主だったから、大人なのに親がお金を管理するのはおかしいと思った。 シングル家庭はどうしても、何かを判断できる大人が1人しかいません、だから1人の親のコントロール下に置かれやすい、普通ならこうだと思われる事も誰も他に咎める大人がいないのでやりたい放題です。 トピ主さんは今の旦那さんと幸せになってください。 彼と一緒になる事で今までの人生おかしかったんだと思うような事が色々と出てくると思います。 でも、トピ主さんを彼が大切にしているようである限り、彼の方がトピ主さんのお母さんよりも正しいです。 憑き物が取れたと思って親からは精神的にも独立された方が良いです。悲しいかな、母子家庭はこうなりやすいんですよ。

トピ内ID：13d5cbb9028338ab

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口出した彼も理解できない

🙂
ガリバー
少なくとも結婚が完了するまでは、相手方のお金のやりくりに口出すべきでは無いと思いますから、その彼が口を出したことで拗れたのであれば、私はその彼に原因があると思いますよ。 もちろん、トピ主が母親のやり方に不満があって文句を言ったり抗議するのは、家庭内の事ですから自由です。 でも、結婚するまで彼は部外者。自分の金の心配だけしてろと私なら思います。 その彼、大丈夫ですか？

トピ内ID：05c93b0acdce726d

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通帳は取り返そう

🙂
おばちゃん
結婚する娘の通帳を母親が持ったままというのはおかしいですよ。 変に執着されたままより、スッパリ縁を切るいい機会だと思いますよ。 通帳返してもらえないんだったら、なくしたことにして、新しい通帳を再発行してもらったらいいと思いますよ。 結婚して姓が変わったんだったら、身分証明書の変更前にやらないと面倒くさいことになるけど。 それか、解約。 これも身分証明書を変更する前にしないといけないけど、どうせ新しい姓のに変えなきゃならないからね。 娘の幸せを考えてくれない親は、疎遠でいいと思います。 通帳の件が終わったら、ほっといたらいいよ。

トピ内ID：63718da403456211

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あなたの対応が悪い。

🙂
けいと
>私たちは何か間違った行動をしていますか？ あなたと彼、じゃなくてあなたがおかしい。 >母としては彼の両親の要らぬ発言のせいで母の気持ちを無視して入籍を決行されたと激怒しています。 >結婚前の娘の家庭のお金のやり方に口出しするなんて信じられないと。 お母さんが彼と彼の両親に怒っている という事は、あなたが、 「彼の両親が～～と言ったから」 「彼が～～と言ったから」 と伝書鳩しているということですか。 なぜその様に彼らとあなたの母の間に亀裂を 生むような伝え方をするんですか。 「私は入籍延期しないから」 「私のお金の管理は自分でするから通帳は 持って出る」と、なぜ自分の意思として母に 伝えないのですか。 >悲しいですし理解できません。 理解しなくて良いです。あなたの母は自分の 思い通りにならないと気が済まない、 娘の幸せより自分が大事なただの自己中です。 典型的な、子供を支配する毒親です。 >私も母にそれはできないと反抗しましたが、応じてもらえませんでした。 いつまで母の機嫌を伺い続けるのですか。 あなたの通帳ですよ。母が納得しなかろうが、 ひったくって奪い返しなさいよ。 「そんなに不満なら結婚式に来なくて 結構」と言えば良いじゃないですか。 自分の意思で行動してください。 自分はもう思い通りにならないのだと ビシッと母に思い知らせないと、母に翻弄 され続ける人生になってしまいますよ。

トピ内ID：0b057fd68fd94a92

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家庭を守る

🎶
しずく
主さんの収入をあてにしていたのでしょうかね。ご実家住まいだったのでは？ 搾取されたくなくば縁切りが賢明。 いい年をした大人の通帳を何のために預かる必要があるやら。 これから自身が新しく作る家庭を守る為にも縁切りした方がいいと思いますよ。

トピ内ID：b30cdbbbf1c4c546

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彼が変です

🙂
お幸せに！
口出し無用 母子家庭は色々な深い繋がりがあると想像します 彼が先にお母さんを非難していますよね 私は付き合った人で 母を非難した男性はいません

トピ内ID：d5877faff9760c9f

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一般的には

🙂
なす
母子家庭育ちだろうと両親2人いる家庭だろうと、仕事をし始めたら本人が管理するものです。なぜ親が成人した子供の管理をするの？それじゃ子供はお金の管理ができなくなるよね。 うちは大学生の娘がいますが、子供の頃から溜めていたお年玉などの子供の通帳は親である私が持っていて、大学に入学した時に　あなたのための通帳がある、ということを本人に伝えました。今はそのお金はそのまま持っていてほしい、ということだったので、それは私がそのまま持っています。 結婚してからだと配偶者と同じ管理下になってしまうかも知れないから、娘本人が使えるように就職したら本人が持っていて管理した方がいいかなと思っています。 それと、それとは別に彼女がバイトをしたりした分の銀行口座があります。それは全く本人が管理していて誰もその金額は分かりません。 大学生あたりになれば、もう自分で管理できると思います。 私の場合は、子供の頃から口座があり、そのままバイトする年齢、仕事する年齢でも私本人が管理していました。 娘の結婚式を欠席する理由は、単純に「結婚に反対していることの表明」でしょう。あなたのお金を自分が管理したい。でもそれは一般的ではないですよ。あなたが働いたお金なんだし自分で管理して良いのですよ。

トピ内ID：95266080aa965265

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母が普通かどうかをジャッジされるお母さんに同情します。

🙂
ぽむ
「母が結婚式まで私の通帳を預かり、やりくりする」というのなら、通帳と印鑑は最終的に「おめでとう」と手渡ししたかったんじゃないですか？　結婚後もお母さんが管理し続ける様にも書いてありますが、お母さんの急な方針転換ですか？ 娘婿から「通帳を使いこむんじゃないか」と疑われたような感覚、婿さん側の両親からたしなめられた事、母子家庭への偏見みたいなものも感じたかもしれません。 でもこじれた決定打はここで皆さんも言っているように、あなたがなんでも正直に伝えるからでしょう。 あちらは夫婦揃っており、こういう場面ではちょっと不公平というか、お母さんが気の毒です。 あなたのお母さんは今までお父さん役も一人でやってきた。なめられて堪るかという気持ちもあるでしょう。 少しはお母さんの深い心情に寄り添ってみてほしいです。 心から謝るのか、「自分たちに非は無い」とお母さん抜きで進めていくかは今後二人でよく相談してくださいね。

トピ内ID：1c9c049464bdb680

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何が普通かはともかく

🙂
ゆかたん
お母さんを軽んじましたね。 現在、お母さんは孤立状態です。 シングルで育て上げて、挙句がこれ。 彼も口出しはアウトでした。 あなたとお母さんの問題ですから、二人で話し合うべきでした。

トピ内ID：3d8dd46ecf2dd3c1

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主が動くべき

🙂
匿名
会社員の子供2人います。 もし，通帳を預かると言ったら，2人はブチギレると思います。出て行くと思います それくらいおかしいことですよ。 出て行くと同時に収入は夫婦2人のものにしてください ちょっと距離置いてみたらどうですか？

トピ内ID：7071071c3e9d916c

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君のお金は僕のもの

🙂
蘭子
彼が変でしょ。 結婚前に人のお金に口出すなんて、そんな彼で大丈夫？ わきまえとか線引きって、しっかりしていて文句言われることはないのよ。 そこを平気でズカズカ超えてくる人の方が嫌がられるものなのよ。 彼はまさにそれ。 彼はそういう点では僭越ってこと。 >実家に通帳を置いて家を出る これはあなたが母親と話し合うことです。 母子家庭だったなら、あなたの稼ぎを家計に入れていたかどうか。 入れていなければ、あなたの貯金とはいえ、母親の稼ぎがあったからこそ貯められたお金ともいえます。 そこはあなたと母親の認識を確認することですね。 彼の一方的な感覚で、あなたの貯金を母親に取られるというのは、妥当かどうかわからないわよね。 どちらにしても、結婚前の他人のお金に対して自分のものみたいな感覚を持つ彼、ましてや不安などと出過ぎた発言をする方が、変だと思うわね。

トピ内ID：8e9955a2f3d764ca

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社会人

🙂
たんたん
私の周りで、 社会人になってから通帳を親が管理している人は 聞いたことありません。 びっくりしました。 彼がびっくりするのは正直当たり前だと思います。 お母さまは、使い込みしていないですか？ お金の管理は本当に大丈夫なのでしょうか？ 私なら、通帳をなくしたといって 銀行に行き、再発行をしてもらいます。 お母さまが娘の結婚式に出ない理由も おかしいと思いますし、 なんだかんだと言いながら お母さまは娘ではなく、 自分が一番かわいい人なんだと思います。

トピ内ID：50fa988a14cf80ea

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切って

🙂
さくらなみき
結婚前の娘の通帳を同意無しに管理しようとする傲慢な母親と縁を切ってください。 異常です。 反抗しましたが応じて貰えませんでしたというあなたもしっかりしてください。 なぜ大人のあなたが親に管理されなきゃいけないのですか？ 応じてもらえないってなに？ 取り返したり通帳無効にして家を出ていけばよかったのに。 きっとずっとそうやって親の言うことを無理やり聞かされて育ってきたんでしょうね。 異常な状態なんですよ。 母親とはきっぱり縁を切って、彼と彼のご両親をお手本にして暮らしていった方がいいですよ。 あなたの母親なんて親の価値無し。 彼のご両親に可愛がってもらってくださいね。

トピ内ID：1733ff899e9d2246

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彼氏の親も変じゃん？

🙂
はこ
私が彼の親だったら「お母様の気持ちが落ち着くまで待ってみたら？」って言うと思う。 結婚前のお金のやり取りに口出すのもあり得ない。 彼氏一家はがめつくて尊大な印象。 まあお母さんも頑なすぎますね。 両家の相性は最悪と言っていいでしょう。 あなたがしっかりした性格じゃなければ地獄を見そうですが、投稿を読むとどうも弱弱しいですね。 あなたの親と彼氏の家で、言いなりになる搾取対象を取り合っているように見えます。

トピ内ID：b0ba948702eeb08c

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今出ていかないと

🙂
匿名
通帳を持っている母親は 今までの給料も管理していたんですよね？それ前提で書きます。 彼が口出ししない方が良かったのかもしれないけど トピ主が洗脳されているからでしょ。何で結婚するのに 通帳返さないの？母親は。 というより今まで給料管理されたことが おかしいとわかっていないトピ主。強く出ないトピ主。 これじゃダメだと思って口出ししたんでしょ 今、家を出なかったら一生母の奴隷ですよ。

トピ内ID：7071071c3e9d916c

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放置で

🙂
まな
娘の幸せを邪魔するようなお母さんは放置で、トピ主様は彼と幸せになって下さい。

トピ内ID：6d05d1b98bcb2d72

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普通、とかではなくて

😒
ゆっちー
いわゆる毒親。そもそも主さんは何歳？通帳を親が管理、という自体おかしいよね？ 主さんが特に病気や障害などの事情があるわけでなく、頼んでお母さんに管理してもらっているわけでないのなら、お母さんがあなたのお金を奪っている可能性が高いのでは？ 育ててもらったんだから、という考え方もあるとしても。やはりもう結婚するのに、まだ通帳を返さないこと自体、おかしいに決まってます。 まず、通帳はすぐに取り返さなくてはいけません。 世の中には、ギャンブルしてしまうとか、自分だと金遣い荒いから、などの理由で、大人でも母親に通帳管理をしてもらう、自分から頼んでいる人もいるのかもしれませんが。 返さないなら、名義があなた自身なら、何とかしましょう。銀行に口座を止めてもらうとか、いろんな方法あるのでは？でも、カード再発行とかは、自宅住所に書留などで届くと思うので、銀行で相談してみるといいかもしれません。住所変更を先に行い、彼宅や新居などに送ってもらうなど。 そして。あとはとりあえず一旦疎遠もいいかもですよ、親子はなかなか切ろうとしても本当に切れるものではないし、結婚式にも、来させなくていいと思います。長い期間をかけて考えていきましょう。

トピ内ID：17fd7d9b9f152c4e

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トピ主さんの給料の通帳？

🙂
こけもも
私も娘の通帳持ってます。 子供の頃からのお年玉やお祝いを 貯金しておいた通帳 子供のために少しずつ積立てした通帳 社会人となり子供からもらった生活費をそのまま積立てした通帳 お年玉の通帳は子供が好きに使えばいいので、そのまま渡しますが、 他2つは結婚にかかる費用などに しようと思っていますから 先方様から口出し無用と考えます。 娘の給料口座の通帳は娘が管理していますから、それに関しては私は口出し無用ですし ある程度の貯金額はあるようですけど あてにはしていません。

トピ内ID：0bd4ea34976d83fa

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何で知りたいのだろう

🙂
ななみ
妻の結婚前の預金等に夫が口出す、あり得ません。何で知りたいのだろう、その目的は？と思います。 夫も一切聞きませんでしたし、お互いに結婚前の預金等通帳についても関わりません。ですのでお互いに知りません。 夫が新たに作った給与振り込み用通帳とキャシュカードのみ預かっています。

トピ内ID：d32aa740fb9d5978

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覚悟が足らないのでは？

🙂
匿名
自分を蔑ろにし、娘婿の両親の言葉に従って入籍してしまった。 最も大事な結婚でさえ、自分は蚊帳の外。 今後も同じことの繰り返しで、自分はいないものとして扱われるなら、初めから縁など結びたくない。 ってことではないでしょうか？ 確かに大人同士の結婚に、親の許可はいりませんが、それを押し通せば失うものもあるということです。それを覚悟で入籍したのではないのですか？ 入籍を受け入れられないでいるのに、花嫁姿なんて見たくもないですよ。 自分の都合に、母親を巻き込まないであげて下さい。 今後の為に。 相手のアドバイスであっても、最終的に方針を決めたのは自分。であれば、自分の意思として伝えましょう。 母親と、夫・義理親の関係をここまで悪化させたのは、あなたの不手際です。

トピ内ID：8e54398a37c2f57d

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え～？

🙂
柿の木
親が勝手に娘名義にしてある通帳と言うのはわりとよくありますが、 （私にもありました） 成人した娘の通帳を親が持っていて手放さないとは不思議です。 それをお相手に指摘されてもおかしくありませんが、 あまりにもストレートな物言いは良くないと思いますね。 トピ主。 通帳と印鑑を失くした。結婚して名義が変わった。と銀行に出向いたほうがいいですよ。 通帳は自分のものです。自分で管理しましょう。 お母さまが使い込んでたり光熱費を落としたりしてないといいですね。

トピ内ID：ce59350aba027fef

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説明不足

🙂
ありんこ
こんな短いトピ文では登場人物の言動について解釈が分かれてしまいます。 時系列を明確にして、誰が、いつ、何を、なぜ、したのか、言ったのか、はっきりさせてください。 また、彼親が「事実かどうかもわからない不信感」と指摘したのは母親のどのような不信感ですか？ そこもわかりません。 読んだ印象では、 母親が非常に頑固で、自分の主張が通らないと分かると彼と彼の実家に難くせをつけて結婚を阻止しようとした。 それについて関係者一堂最初は気を遣っていたが次第に諦めムードになり 「無視して事を進めよう」となり入籍した。 それがさらに母親を意固地にさせた。 …ということかなと思いました。 違ってますかね。 彼がおかしいという意見もありますが、私はこれから新しい家庭を作っていくという 若い男性の気負いからフライングしたのねと思いました。 （私は母親と同世代ですが子供がいないので中立的な視点だと思います） しかし、もう入籍しちゃったし、こじらせちゃったんだからしょうがないですよ。 トピ主夫婦が仲良く力を合わせて良い家庭を築き、 十年単位で辛抱強く母親と関わり続けて雪解けを待つしかないと思います。

トピ内ID：d1cab5cdd9876031

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過干渉

🙂
ミニトマト
母子家庭だと親子の関係が密接になりやすいので、お母さんが干渉し過ぎの気がします。 成人した娘が結婚するのに親が通帳を管理する必要はないです。 それって娘の管理能力を信用していないという事ですし。 お母さんとしては自分が管理して無駄な出費がない様にと思っての事ではあるのでしょうが、それは干渉し過ぎです。 彼が過干渉の母親なのではないかと心配するのは普通だと思いますよ。 おまけにそれにへそを曲げて結婚式にも出ないって、結局自分の気持しか大事ではないという事です。 もちろん母子家庭で苦労なさったのであろうことはわかりますが、自分の思い通りにならないからと言って仕返しをするのは、恩に着せる気持ちが強いからです。 自分は苦労したのだから娘を思い通りにして良い、と考えていなければこんなことはできません。 親として一番願うべきは娘の幸せです。 お母さんのやっている事はその妨げにしかなりません。 これから義理の実家とも関わらなければならないのに、あなたの印象も悪くしています。 元々、これだけ苦労していると恩に着せて来たお母さんだったりしませんか？ そして、あなたは自分に服従するのが当たり前と思っている方なのでは？ だから、通帳を管理する事に反発されて、これまでの娘なら言う事を聞くはずなのに、彼が入れ知恵をして言わせているのだと思い込んでいるのではないでしょうか。 これだけ自分が怒っているのに、入籍も予定通りしてしまい、破れかぶれになってしまっているのでしょうね。 これはもうしばらく距離を置くしかないと思いますよ。 結婚式に出ないと脅すのは嫌がらせでしかないですから、母親の愛情は忘れてしまっています。 意地を張れば張るほど娘は遠ざかると理解させるしかないと思います。

トピ内ID：736e3dbd55436b49

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