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婚約破棄した彼を忘れられません..

レス35
（トピ主 5 ）
041
noname
恋愛
はじめまして。 長くなりますが、聞いていただけますと幸いです。 今から7年前、当時2年ほど付き合っていた彼が転勤になり、それを機にプロポーズを受けました。 私も結婚するなら彼しかいないと思っていたので、快くお受けしたのですが、一つ問題がありました。それは私の両親からの反対です。小さい頃から両親はとても厳しく、両親の意見は絶対。という環境で育てられてきました。私が進みたい進路があっても、両親が反対したら、私はそれに従い、両親の思い描く理想の子供を歩んできたと思います。 両親は、小さい頃からいつも口癖のように、「全てはあなたのため。あなたは何も世間を知らないから、私たちの言う通りにしないとバチが当たる。親を大切にしないと、自分の子供に必ず何か障害がでてくる。親の言う通りにすれば、必ず幸せになる。もし親の意見を反対するなら、今まであなたに費やしたお金を全額返しない。」と私に言い聞かせていました。 今思うと、毒親だったんだろうと思います。でも、小さい頃からそう育てられた当時の私には、親に反抗することはとても恐ろしいことでした。 彼には付き合った当初から、このような親がいることは伝えていました。それでも彼はプロポーズをしてくれ、一緒に説得しよう、一緒に戦おうと言ってくれました。 私も覚悟を決め、まずは両親に会ってもらえるよう説得をしたり、姉にも協力してもらうなどして、説得を続けたのですが、両親の意見は変わらず、結婚は反対されたままでした。 それでも彼は休みの日には、東京から地方にある私の実家に来ては、挨拶させてくださいとお願いに来てくれ、それでも会おうとしない両親に手紙を書き続けてくれました。 両親の反対の原因は、彼が転勤族なことです。 両親は子供たちにずっと自分達のそばにいて欲しかったんだと思います。（現に、姉2人は実家の近くに家を建てて家族で住んでいます。） 続きます。

トピ内ID：3ba6aedd0a396974

#３０代
#元彼・元彼女
#恋愛

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転勤族だと

🙂
ゆかたん
あなたのキャリアには不利ですよね。 お子さん生まれたらどうしますか。 トピ文だけでは、毒親かどうか分かりません。 そんな親は沢山いると思います。

トピ内ID：680916082495b1c9

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転勤族に難色を示す親は多いと思うよ。

🙂
ハロ
まぁ、転勤族が反対と言うか、親御さんが難色を示すのは分かるかも。 私は今の再婚相手の夫が転勤族なんですが、再婚だから母親は寧ろ再婚出来て良かったって感じで反対は無かったですが、初婚の時なら反対されたかも知れません。 やっぱり物理的にすぐに会えない距離に娘が嫁ぐって心配じゃないですか？ だからトピ主のご両親が毒親かは微妙なところです。 それに子供の頃は親の意見が絶対ですよ。 私も親が決めた習い事をしたし、親が決めた高校に行ったけど、それが当たり前だと思ってたと言うか、逆らうって発想が無かったです。 元彼の事は、そこまで好きなら、親の反対を押し切って結婚出来たと思いますよ。 未成年じゃあるまいし、親の承諾は要りません。 確かに両親に祝福される結婚が1番ですが、取り敢えず祝福は諦めて結婚する道はあったのでは？ ご両親に逆らえなかった、逆らってまで結婚する事が出来なかったのが全てです。 続き前ですが、私はそう思います。

トピ内ID：d0d625b77e54e6be

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主の親は

🙂
既婚
子供を思い通りにするためには言葉を選ばないんだなと思いました。 ＞私たちの言う通りにしないとバチが当たる。親を大切にしないと、自分の子供に必ず何か障害がでてくる。親の言う通りにすれば、必ず幸せになる。もし親の意見を反対するなら、今まであなたに費やしたお金を全額返しない。 親を大切にしろだとか、親の思い通りに生きないと酷い目に合う、って事を小さい時から子供に対して言う、って確かに酷い。 まだ子供なら、親の言うことが正しいと思う子もいるし、主は信じてたんですよね。 いくら子供に側にいてほしくても、そんな恐怖で支配したら、子供に好かれるハズない。 私はそういう事を言われた経験はないですが、もしそんな事を言う親なら、嫌いになるだろうなと想像する。 でもね、彼と結婚出来なかったのは、主の責任かな。 理不尽な親の言う通りにしなくてもいいって事は大人になれば分かるしね。 成長と共に、親が脅しみたいな事を言ってきた事はおかしい！と気づいたと思うし。 それで、信じられる彼に着いて行けばよかったんだけど、それを主は出来なかったんですよね？ 続きがまだ書いてないからハッキリ分からないけど。 子供だって感情があるんだから、親は今理不尽な事を言ってるな、と思えば言い返したって、反抗したっていいんですよ。 親がそうしてきたなら、感情をぶちまけて怒っていいと思いますよ。 それで親が謝ってくれたら、主の気持ちも晴れて、親子関係が良い方向に向かう可能性はあると思うけどね。

トピ内ID：09c21be4e444fa4b

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そうですね。

🙂
魔法
続きがあるのでしょうけど、当時主さんが何歳で、二人のお姉さんが既に実家の近くに結婚し住んでいたのか？にもよるような・・。 三姉妹が誰も結婚していなかった場合、一番末っ子の主さんの結婚を承諾するには若過ぎたという事はないですか？ 大学出て直ぐぐらいだとしたら、もうちょっと他を見てみたら？となる気がしますけどね。 現在なら姉二人は実家の近くだし、末っ子の主さんも30を超えたし、今度は逆に結婚せず独身のまま行くのか？と圧力が掛かってそうな気もしますが・・。 しかし、当時、主さんも母親には逆らえなかった訳ですから結局はそれもまた自分の意思なんですよ。 またその後、恋愛が上手く行かなかった事で７年も前の出来事を未だに反芻し続けている気がしますけどね。

トピ内ID：2547a2c968e1734f

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私は結婚しましたよ

🙂
ほーらい
トピ主さんと同じような状況で「転勤族が気に入らない」と両親から結婚を反対されました。 私は「あ、そうですか。でも結婚しますんで」とその場で実家を出て、さっさと入籍しました。 両親は激怒。 その件もあって式も挙げず仕舞い。 夫は気に病んでたけど、私は新生活の方が忙しく正直それどころじゃありませんでした。 結局子どもが産まれてから孫可愛さに両親が折れ、実家と行き来が再開しました。 （ちなみに転勤の引っ越しも私には合ってたようで楽しかったです） 良いように書きましたが、結婚生活も色々ありました。 夫婦ゲンカもたくさんしましたし。 （と言うか結婚三十年ですが、今も余裕でケンカしてます） でも少なくとも、私は今までを後悔していませんねぇ。 自分で決断した結果ですからね。 続きを読んでませんけど、私は行動してあなたは行動しなかった。 それだけの事だと思います。

トピ内ID：51bf180df0e63a7b

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私はトピ主さんの親は毒親だと思う

🙂
道草
自分達に従わなかったら、今までにかかったお金全額返せなんて脅して、自分たちの思い通りに従わせるなんてひどいと思います そんなことできるわけない だとしたら従う以外の選択肢はないですよね その時はそうするしかなかった でもトピ主さん、結婚は20歳超えていれば親の承諾を得なくても出来ます その彼のことは残念でした 忘れられないよね 親もひどい言い方であなたを精神的に拘束したし、あなたもそれに抗えなかった これからは少しずつ親から離れられるよう努力して、遠くへ引っ越すでもいいですし 親に逆らったとお金返せと言われても真に受けなくていいです はいはいと言って返す必要はありません 子育てにかかった費用があなたの借金になる、そんな法律はありません 絶縁するぞ！と脅されてもだったら上等！と もう7年も経っているから、その彼はもうダメかもしれないけど 今後は 日頃から反抗する必要はないけど、大事なときに自分で自分の選択肢をとって行動できるようにしましょう 親に従わなかったら不幸になるなんて嘘 現にトピ主さん、親に従って結婚しなくて後悔してらっしゃる。不幸になってます あなたが自分の選択肢を実行できると確信できたなら 元彼に連絡を取ってもいいかもしれませんね。忘れられないとおっしゃるので もう遅いかもしれないけど 親に賛成され祝福されなくても結婚はできるし、幸せになれると思います 自分を幸せにできるのは自分だけ。 まだまだあなたは若い。頑張ってください。

トピ内ID：8d8cd22270f7f8e6

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強欲な親

🙂
匿名
自分の娘が結婚するなら， 避けたい男は， 支配欲のある男，収入の安定してない男はごめんです。 転勤しても，娘が幸せなら，反対しません。 姉2人が近隣にいるのにまだ 子供を囲いたいのか。 完全に毒親ですよ。 その時，出て行けばよかったのに

トピ内ID：dec8dfc7ba1fa454

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続きです。#2

041
noname トピ主
私も実家に帰るたびに説得を続けていたのですが、両親は聞く耳を持たず。むしろ、そこから私たちに攻撃をする様になりました。 一日に何度も電話をしてきては、延々と、どれだけの親不孝をしているのか、いかに私がダメな子供なのかを話し、「彼を不幸にしているのはあなたのせい、あなたがプロポーズを受けるから、彼も本当は別れたいのに別れられない。」と何度も言われました。 そして、私だけでは飽き足らず、彼にまで手紙を書いては、彼自身を傷つけるような言葉がつらつらと書いてありと、手紙の中身を見せてもらった時は、本当にこれが人の親なのかと、血の気がひく思いでした。 さすがに彼も、その手紙を受け取った時は、私の両親に対して憤りを感じたようでしたが、私に対する想いは変わらないと、いつでも味方だと言ってくれ、これまでと変わらぬ愛情を注いでくれました。 彼は、私が親を捨てて東京に行った時に備えて、彼の両親に何度も会わせてくれ、彼の両親も、自分達が支えるからから、是非家族になってほしいと何度も言ってくださいました。 しかし、逆にそんな彼や彼の家族をみると、申し訳なさで辛くなってしまい、「私のせいでこんな思いをさせてしまっている。私とじゃなかったら、彼は人間を否定されるようなこともなく、周りの皆に祝福され、結婚式も挙げることができるのに。彼の親も、自分の大切な息子が否定されることもないだろうに。」と思ってしまい、彼を苦しめているのは私なんじゃないかと思うようになってきていました。 その間、両親は周りの家族まで巻き込みながら、絶えず反対していました。姉達の家族にまで攻撃をするようになり（姉のせいで妹が反抗するようになった、全部お前達のせいだ、と孫の前でも激昂しては困らせていたようです。）、以前は協力してくれていた姉達も反対する意見を言うようになりました。

トピ内ID：6657605998b389ec

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呪縛

🙂
リリー
「自分で選択して決断する」という 自分の人生を生きる上で、 最も重要な能力を培う機会を 両親から奪われてしまったトピ主さんが、 その当時、 両親を捨ててまで彼について行くという 選択や決断ができなかったのは無理もないことだと思います。 ＞両親は子供たちにずっと自分達のそばにいて欲しかったんだと思います。 両親からの刷り込みって本当に怖いと思います。 今もその呪縛の中にいるようで、それがとても心配です。 トピ主さんの両親は子の幸せよりも世間体というか、 自分たちのことしか考えていないと思いますよ。 順番からすると親より子の方がまだまだ人生先は長いのです。 トピ主さん、 気持ちを切り替えるのはとても大変なことだと思いますが、 自分自身の幸せを一番に考えて幸せになってください。

トピ内ID：d79d082d7351f8ec

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続きです。#3

041
noname トピ主
プロポーズから2年ほど経っていました。 彼には幸せでいてほしい。私は、自分が身を引くことが彼の幸せなんだと思い、彼に別れを告げました。 彼には何度も引き止められました。 逃げるな、戦え。と。でも、その時の私にとっては、彼の言葉より、両親の言葉の方が重かったんだと思います。 正直、あの2年間は地獄のようでした。 逃げたと言われたら、そうかもしれません。 しかし、彼と結婚しても、両親はきっと彼を攻撃し続けると思います。それでも彼は、私の親だからと、諦めずに説得し続けると思います。 実際、以前に姉も親から結婚の反対を受け、授かり婚で押し切ったのですが、その時の両親の姿は鬼のようでした。 姉と義兄家族に散々罵倒し、両親や姉が何日も泣き続けていた姿を間近で見ていた私は、両親にもう同じ思いをさせたくありませんでした。私はその時、「私が親の望むような結婚をするので、姉のことは許してあげてください。」と両親に言ったのですが、両親はその言葉を覚えていて、「裏切り者、親を騙しやがって」と言われました。 姉は、それから反対を押し切って子供を産み、結婚したのですが、今でも両親からは嫌味を言われ、義兄は休みの日も実家に来ては両親の仕事を手伝い、仕事も住居も両親の言う通りにして生活しています。 彼にはそんな窮屈な生活をさせたくありません。大好きだからこそ、私には、彼をこれ以上苦しめるのが耐えられませんでした。 最後の手紙には、自分勝手ですが、「今までありがとう、一緒に戦えなくてごめんなさい。どうか、幸せになってください。」と私の思いを綴りました。 それから半年後、彼の誕生日にお祝いのLINEをすると、彼からは、今は彼女も出来て幸せに暮らしています。と返信がありました。

トピ内ID：6657605998b389ec

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続きです。#4

041
noname トピ主
正直なところ、とても落ち込みました。 彼の幸せを願い、別れたはずなのに、実際に彼に新しい彼女ができたことを聞くと、堪らなく悲しくなり、やるせない気持ちになりました。 しかし、その時は、幸せならよかった。とだけ返信をしました。 それから、年に一度、彼の誕生日の時にお祝いのLINEをしていましたが、私の気持ちは、変わらず彼のことを好きなままでした。 別れてから2年目の誕生日の時に、ダメだとわかっていながらも、自分の気持ちを伝えてしまいました。 あの時、あの選択しかできなかったことの後悔と、今でも想っていることを伝えました。 彼からは、「あの時一緒に戦ってくれなかったことを今でも覚えている。話し合ってもう結論はでたし、今は結婚したいと思う大事な人がいる。一切戻ろうとも思わない。全部忘れてください。」と返事がきました。 確かにそうだと思います。 伝えたのが間違いだったと思います。 でも、どこかでずっと好きなままでいてくれているんじゃないかと思ってしまっている自分がいました。 それから連絡はしていません。 私はあれから彼への気持ちに区切りをつけることができないまま3年が過ぎ、30代半ばにさしかかったため、両親のすすめる男性とスピード結婚し、去年子供が産まれました。 そしてこの前、知人から、彼が結婚したこと、そして、今タイに駐在していることを聞きました。 海外駐在は昔からの彼の夢で、そのために、努力し続けてきていた姿を見ていたので、本当によかったなと思う反面、付き合っていたころに海外で一緒に生活する話をよくしていたことを思い出してしまい、本当なら、私も今頃は横に居たのかなと思っては、後悔と悲しさがでてきてしまいます。

トピ内ID：6657605998b389ec

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続きです。#5

041
noname トピ主
夫は優しく、一緒にいて楽しいですが、やはり彼と比べてしまい、彼のことを思い出さない日はありません。 夫は私が以前婚約していた人がいることは知っていますが、深くは聞いてきません。 子供が出来たら少しは変わるかもと思っていましたが、変わらず彼を想い続けてしまいます。 彼が幸せならそれでいい。 この言葉に嘘はないつもりです。 彼の幸せを壊すつもりも、夫や子供を傷つけるつもりもありません。 でも、どうしても、彼のことを忘れられず、毎日が苦しいです。。 周りの誰にも打ち明けることができず、こちらでお話しさせていただきました。 自分で壊しておきながら、都合のいいことばかり言っていますが、彼のことをいい想い出として、思える日がくるのでしょうか。。 このような場は初めてなので、投稿が不慣れで申し訳ございません。 大変長くなりましたが、もしよろしければ、ご意見をくださいますと幸いです。

トピ内ID：6657605998b389ec

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あなたは元彼を愛していない、ただ好きなだけ。

🙂
ミルワーム
うつ病になる原因で転勤が入ります。 私の家庭は転勤族ですが、 鬱病で左遷部署に行ったり、休職して辞める人、何人も居ました。 また、奥さんが鬱病になったり、子供が不登校になっている家庭もいくつもあります。 あと、家も建てれません。 建てたら単身赴任です。 単身赴任して、旦那さんが不倫しているパターンもかなり多いです。 私達も明日は我が身と思って生活しています。全てが起こりうる覚悟はできています。 戦えなかった貴女が彼を愛していたとは思えません。「彼の為に別れた」というのは違います。彼を愛しているのであれば「親を説得する、親の反対を押し切る、何があっても幸せにする」筈です、それは彼も言っています。 愛するという事はどんな障壁があっても自分が相手を支えて幸せにするという信念を持つ事です。 あなたは好きだったかもしれませんが、愛せなかったという事です。 愛せないのに愛されたいという人と生涯を共にすることは難しいです。 また、そのメンタルの弱さと行動力の無さでは転勤族の妻は勤まりません。 今の旦那さんはそういう障壁を持ち込まない安定した人なので、あなたも愛して子供を産むことができたのでしょう。 今の結果が全てです。 あなたは元彼を愛していません。 あなたが愛せるのは今の旦那さんだけです。

トピ内ID：062d110062d5967c

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後悔を抱えながら生きて行くしかない。

🙂
スライム
忘れられなくても、元彼もトピ主も既に結婚しているなら、どうしようも無いのでは？ しかもトピ主が気持ちを伝えた時に、既に断られているんだから。 残念だけど、後悔を抱えながら今を生きて行くしか無いと思います。 親御さんに反対されて身を引いた経緯は同情しますが。 それに当時はどんなに好きでも、時間が経って気持ちが変わる事は仕方ない。 元彼がずっと自分を好きでいてくれると思ってたのは、甘かったと言わざるおえません。 今のご主人とお子さんを大切にするしかないと思います。

トピ内ID：d0d625b77e54e6be

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もう遅すぎる

🙂
のっこ
忘れられないって言ってももう時間は戻りません。その時いっしょにトピ主さんの両親と対決してくれた元カレも案外、すぐに別の彼女ができ結婚までしているのならもう何を言っても仕方ないです。ちょっとありえないすごい家でご両親だと思うけど、その後、ご両親の勧める人と結婚してもう子供さんまでいるのに、未だ未練タラタラなことにも驚きました。悲しい経験が、二十歳前後の若い時ではなくて30歳ごろでしたか、、。もう後悔しても遅いし、いまの生活を大切にしてください。やり直しがきくなら何度でも後悔したら良いけど、時間も戻らないし無理なものは無理なんです。

トピ内ID：14fac10f68b12da2

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相談すること？

041
カクノ
>どうしても、彼のことを忘れられず、毎日が苦しいです 自業自得です。結局最後の最後まで親の言いなりになり続けたのは自分。 >彼のことをいい想い出として、思える日がくるのでしょうか 知りません。と言うか、こんなのわかる人がいるのか？としか。 長い割に、これだけで終わる話では。

トピ内ID：937e8492bbc10f20

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続き前にレスしたのですが最新レス全部読みました。

🙂
既婚
まだ独身と思いきや現在結婚していたとは驚き！ 前に書いたけど ＞言う通りにしないとバチが当たる。親を大切にしないと、自分の子供に必ず何か障害がでてくる。親の言う通りにすれば必ず幸せになる。親の意見を反対するなら、今まであなたに費やしたお金を全額返しない これは脅しで子供に言うべき事ではない。 愛情とは全く思えないし理不尽極まりない親。 でも　 ＞姉と義兄家族に散々罵倒し両親や姉が何日も泣き続けていた姿を間近で見ていた ＞私は両親にもう同じ思いをさせたくありませんでした 何故ここで、両親に同じ思いをさせたくない…になるのか。 この時点で、こんな身勝手自己中な親の犠牲に私は絶対ならない！早く自立して家を出よう！ 　 と普通は思うと思うんだけど、ここでもそう思えなかったのは、親の異常な執着干渉で自分で思考が出来なくなってたのかもね。 まさに親の変な洗脳のせいだね。 でも元々強い性格の持ち主なら、ここで あ〜家の親完全に自己中でおかしいわ！と気付き、親の理不尽に激しく抵抗するか 何とか親から出る方法を考えてサッサと家を出てると思うんですよね。 でもそれが出来なかった主は、そこまでやれる強い気力も根性もない性質なんだと思いますよ。 だから親の勧める人と結婚するしかなかったと思います。 ＞彼と結婚しても、両親はきっと彼を攻撃し続けると思います。それでも彼は、私の親だからと、諦めずに説得し続けると思います いやいや、結婚してまでそんな事してきたら親と完全絶縁でしょ。 何故都合良く、元彼なら説得し続けるとか考えるの？そこは今度は主が彼を守る番でしょ。 主も大概、他力本願だよね。 自分が矢面に立って相手を守る事もなく、守られて当たり前だと思ってる。 現在ご主人や子供にも主の親なら理不尽な要求してるんじゃない？ 今はご主人と子供を守る事だけを考えなさいな。

トピ内ID：09c21be4e444fa4b

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未だに独身なら同情するが、

🙂
ＫＩＫＩ
結局は親に従い結婚したのでしたら、 元彼のことは良い想い出にしなきゃダメ。 それが、あなたに与えられた贖罪です。 そして現夫や子供との生活に全力を尽くす。 あなたは、どうしてロミオなの？ ってジュリエットを演じている場合かな？ 親と戦わず、その元彼を捨てた報いは、 親に従って結婚した現夫に返すこと。 元彼への想いは墓場まで持って行く。 (既婚者の過去の恋愛美化＝ただの幻想)

トピ内ID：3ab2fd280dc382c1

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自業自得

😅
やれやれ
彼には覚悟があったが、トピ主にはなかった。 人としての格が違うので、そもそも釣り合いが取れていなかったのでしょう。 彼は筋が通った生き方をしているから別れた後はトピ主の事など一切省みず、目の前の相手を大切に出来る。 大したものです、トピ主とは真逆の立派な人間性ですね。 それに比べてトピ主は筋が通っていない、確固たる自分を持っていない。 自分の選択に責任を持たずに生きるから、現状に不満を持ち自分勝手な妄想の世界の住人になっている。 ずっとそのままだと思います。 そのまま自己憐憫に浸って、一生過ごす事でしょう。 ただの自業自得でしかない。

トピ内ID：f94442b865f735ff

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そんな日は来ないです

🙂
ねこ
>彼のことをいい想い出として、思える日がくるのでしょうか。。 そんな日が来るわけ無いです。それこそ自己中の妄想に過ぎない。 トピ主さんは今の生活のまま頑張るのが一番幸せです。 だれも巻き込まないで下さい。 成人してるのだから、親などと縁を切ってさっさと行動すれば良かったけど、それは出来なかった。何故ならそこまで元彼を愛してはいなかったから。 おそらく歳とって亡くなるまで、辛い愚かな思い出として胸に刺さり続ける事となります。子供が生まれても刺さった刺は抜けない。 元彼の奥様が元彼の遺伝子を産み、元彼も喜び幸せな家庭となってる。自分が奥さんになれてたらと「たられば」の繰り返し。元彼の笑顔、優しさ、あの声でささやくのは、全て奥様とその子供達のために。 トピ主さんに足りないのは覚悟。 自分が選んだ今の旦那さんと向き合う。いつも足りないのは覚悟。 そして「親の責任」にする。

トピ内ID：3558dde4fd0990e6

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既に美化して悲劇のヒロインに酔いしれている

🙂
ロメオとジョリエット
あとはトピ主が、いつ美化した夢から覚めて現実と向き合えるかどうか。 元彼のように早く人生を切り替えた方が、今の家族の為にもなると思います。 それとも今の家族にも、トピ主一家と関わったことで元カレに見せた悪夢を再び見せますか？

トピ内ID：af99438ed3d4f59b

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もったいない

❤
転勤族の妻
転勤族って高収入ですよ。 子供が幼い頃は付いていきますが中学受験で都市部に家を買ってその後単身赴任が多いです。都市部の学校なので転勤族の転校生がおりましたがみんな中学受験して有名大学入ってます。 奥さんに正社員を求めることもないし子供が中学生になったらパートくらいです。 ちなみに私の夫は私の地元に家を建ててくれました。 そして単身赴任をしています。私は帯同してもよかったけど色々心配してくれて。 転勤族だからって理由はその後の人生見ても勿体無いですね。 ご両親の希望は、娘はそばにいてほしいっていうのだけだったのかな。 っていうかめちゃくちゃ自己中の毒親ですね。私なら縁切り上等で戦いますが。 転勤族ならそのまま帯同しちゃえば物理的に遠くへ行けたのに。 でもまぁ、仕方ないですよね。 結婚を許したのも30過ぎて心配になったからある程度妥協したのでしょう。 自分を心から愛してくれる人がいるってことは稀で幸せなことなのに気づかなかったんですね。失ってから気づくタイプ。 海外へ駐在させてくれるような会社の彼なら引くて数多だったでしょう。だからすぐに彼女ができた。そして今も夢を叶えている。あなたが毎日彼のことを思っていても彼はあなたのことを1mmも思ってません。それが現実です。毎日の仕事と家に帰ればいる妻と子供、それが彼の幸せなんです。 もういいでしょう。 ここであなたの胸の内を書き込んだならもう忘れましょう。 彼があなたのあなたの所へ戻ってくる事は絶対にないんです。それだけ酷いことをしたんだし忘れましょう。彼は思い出したくないはずですし。彼の幸せを祈って別れたんだから彼の幸せを祈りましょう。 ご主人とご両親と幸せにね。

トピ内ID：999c78c3cd59397d

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グダグダはここだけにして

🙂
てぃーえす
ここでグダグダ言って今の思いを吐き出して、切り替えて欲しいです。 パートナーもトピ主の気持ちに気付いているでしょう。大切な小さな命に向き合って少しずつでも忘れる時間を増やしていくことですかね。 根本的な解決は、被害者意識を捨てれるかどうかではないかと思います。親がどう言おうが自由に結婚出来る令和の世、元彼との別れを選んだのもトピ主であり、今のパートナーを選んだのもあなたです。 失ったものが眩しく見えるのはよくあることです。 目の前にあるものを大切にするべきです。

トピ内ID：521c0aa05227c5e5

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時すでに遅し

🙂
通りすがり
一生後悔を抱えながら生きていくしかないと思います。 それを選んだのはあなたです。 くれぐれもその想いは夫と子供には悟られぬように。 墓場まで後悔を持って行くだけ。

トピ内ID：c0ed01c4e686bf7a

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互いに結婚したら、それで決着

🙂
ｓｉｎ
うーんと、、お気持ちわかりますよ。私も経験あるので。 ただ、私は30年前ですが、親の反対を押し切り 駆け落ち寸前で、結婚出来ました。お見合いを20人した後、やはり1番幸せになれるのはこの人だと納得の上、決めました。 読んでて、あなたの彼がかわいそうになりました。親か彼かの選択のとき、あなたは親を選んだ。その時点で決着したわけなのに、棄てておきながら、まだ好きといって、何がしたいのかと、彼が困ってしまったでしょう。 そういうことを平気でできるのは、優しさが足りないですよ。彼の辛い気持ちがわからなかったでしょうか。 もし彼と復縁したら、親を棄てて駆け落ちできましたか？その覚悟がないから、中途半端にけじめ がつかないんでしょう。 往生際が悪い。 あなたが彼を幸せに出来なかった分、新しい女性を愛しその女性と幸せを築いているんです。自分から棄てたという選択に責任を持ちましょう。 元彼とは青春の儚い恋の思い出です。 そんな気持ちでは、今のご主人もお気の毒です。 元彼と叶えられなかった愛情は、今の家族を愛すことで、気持ちを納めましょう。 あなたが決めて進んだ道に覚悟と責任を持ってください！ もし、気持ちの切り替えができないなら、来世では必ず元彼と結婚すると思えば気が楽です。 ただし、元彼があなたを選べばの話ですが。

トピ内ID：e3225e7c87749513

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親身になって答えてくださり、感謝しております。

041
noname トピ主
皆さま、こんな私のためにご意見くださり、ありがとうございます。 本来なら、お一方ずつお返事をするべきとこですが、まとめてのお返事となること、ご了承ください。 皆様のご意見、全てとても胸に刺さりました。どれも、そうだよね。と思うことばかりでした。 きっと自分でも分かっていたんだと思います。私が彼と別れて数年の間、ずっと自分でも思い続けた言葉ばかりで、きっと私は誰かに聞いて欲しくて、そして、誰かからその言葉たちを言って欲しかったんだと思います。 改めて、他者から言われて、自分の不甲斐なさや、弱さを感じています。 実際、ここでは書き足りないほど、両親と戦った2年間にはいろいろとありました。 しかし、結局は全て私の不甲斐なさ、弱さが招いた結果です。 その後悔と共に、今後の人生を歩んでいかなければいけない。 夫に以前ふと言われた、「自分が幸せな人生かどうかなんて、今は分からないものだよ。死ぬ間際に、ああ、いい人生だったな。って思えるよう、どんな決断をしたとしても努力していかなきゃなんだよ。」という言葉が今、理解できたような気がします。 また長々と書いてしまいましたが、皆さまのご意見を胸に刻み、これからは夫と子供を大切にしていきたいと思います。 誠にありがとうございました。

トピ内ID：6657605998b389ec

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元カレとなら・・

🙂
レモン
転勤族だからこそ、毒親から逃れられたのにね！ 海外生活ならもっと自由になれたでしょう。 でも全ては主さんの選択ですから。 あそこまで闘ってくれたのに主さんが動けなかったのですから。 親の説得というより、爆発する事が大事だったと思いますよ。 大げんかになろうとも、親と絶縁になろうとも・・。 それがどうしても主さんは無理だったのです。 でも今、結婚しお子さんも居るならその中での幸せを見つけるしかないのです。

トピ内ID：2547a2c968e1734f

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夢物語

041
機能不全家庭育ち
彼と結婚していたら、東京で暮らして、いずれは海外に行って... なんだかいかにも女性が憧れそうな夢のような話ですね。 でも彼にとっては現実の話。 未だに夢の世界にいるトピ主さんと、現実を生きている彼。 果たして結婚してもめでたしめでたしになっていたでしょうか。 そしてこれは仕方がないことなんだけれど、彼のほうも『毒親』というものに対する知識が無さすぎた。 誠意をもって説得すれば必ず結婚を許してもらえる、祝福してもらえる日が来ると信じていたのかもしれない。 トピ主さんが親を捨てて、姉を見捨てて、自分の未来を最優先にしなければ結婚できないことには気付けなかった。 私も機能不全な家に産まれ育ち、結婚に際しては母親から罵詈雑言を浴びせられました。だからトピ主さんがどれほどの苦しみを味わったか、少しは理解できるつもりです。 でも、天秤にかけて親を選んだのはトピ主さんであり、親に言われるままに結婚を決めたのもトピ主さん。 親のせいで望んだ相手と結婚できなかったと思っているようだけれど、違います。自分で選択してきた結果です。 手に入らなかったから夢なんです。

トピ内ID：2c4e78885a707b98

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トピ主さん次第

🙂
nanano
彼との恋愛をいい思い出として思える日が来るかどうか… これはもうトピ主さん次第だと思います。 忘れてはいけないのは、トピ主さんは彼ではなく親を選んだということ。 そして、いまだにその親から離れることができていないということ。 毒親に育てられて、親とは縁を切って生きている方だっています。 だけどトピ主さんはその道は選ばなかった。 今だってそうですよね？ ならば、どれほど悲しもうとも、どれほど悔もうとも、どうしようもないことではないですか？ ものは考えようです。 親の言うままに生きてきて、親が選んだ相手と結婚して、親に囚われたまま、人生を終える…… そうなるところを、一度だけ本物の恋をした。 そう思ってはどうですか？ 彼との未来を掴みとりたかったのなら、トピ主さんがその環境から抜けだす必要があったのです。 七年も経ったのに、いまだにその環境に身を置いているのですから、ある意味、それがトピ主さんの気質であり、生き方のように思えます。

トピ内ID：490971a04ce6ab37

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悲劇のヒロイン

🙂
あさぎ
夫や子どもを傷つける気はないって、結婚してから今もご主人を裏切り続けているじゃん！！ 　元彼が今も好きなら、なぜ結婚したの？ 　 　これ程、ご主人を馬鹿にして裏切り続けているのに、傷つける気はないって、おかしいですよ。 　結局のところあなたは、元彼より両親が大事。元彼より両親が気に入った男性と結婚することが大事。 　 　逆に言い換えれば、元彼が好きなのに、親の言いなりに別れた私。元彼が忘れられないのに、親が選んだご主人と結婚するしかなかった、可哀想な私が好きなだけ。 　元彼より、なんて可哀想な私が好きなんだから、元彼との思い出が良い思い出になったら、可哀想な私に浸れないんだから無理ですよ。

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