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アラフィフ男性でも相手親の説得が必要？

レス33
（トピ主 4 ）
🙂
まりん
恋愛
お付き合い３年目になる４０代後半彼と年末に互いの親に結婚報告をすることになりました。 彼は初婚、私はバツイチアラフォー、子供は今年卒業のタイミングです。 そこで問題山積みだからと彼からの要望に少し疑問が。。 彼の親(母一人）がかなり厳しい人で、前カノも付き合っている段階でかなりのダメ出しを食らった経緯あり 私は子供を持つ希望はなく彼もそこは納得済み（でも彼の親がどう思うかは不明） 結婚を認めてもらうために、まずは彼の姉と事前に挨拶して仲良くなってもらい、万が一の為、親への説得の味方になってほしい。 というもの 正直この言い方だと、嫁として私がかなり問題ありでその為に説得材料が必要と言っていること。 彼の姉も実は子あり再婚のようで小さいうちから再婚夫が分け隔てなく育てたとのこと。 それを考えれば、私には面倒を見てもらう子供もいない、経済的には自立している、子供を持つことが叶わないのはこれまで一度も結婚しなかった彼の問題では？ (もしも子供絶対なら若い子と結婚できない彼の問題でもある） と思うのですが。。 なので最初に姉？と疑問なものの、この年まで独り身の弟が心配で事前チェックしたいのだろう・・くらいに思っていましたが、もしも親の反対が前提だとすると姉と会う意味もないのでは？と そしていくら初婚の長男とは言え、 ５０近くにもなる息子の結婚に子供絶対条件、とか 大事な息子の嫁は姉と親でＷチェックする、とかあるんでしょうか？ 仮に実家や彼自身が大変な資産家であるなら周到なチェックも分からなくもないですがそれはなさそう ちょっと過保護すぎるし、姉の賛同がなければ説得が難しいと思う彼も頼りなさすぎると思ってしまいます・・ 現時点反対されたわけでないですが、その提案に危惧を覚えています 親立場からすると、この年齢の息子にも口出しや反対はするものでしょうか？ご意見ください。

トピ内ID：645d64bfccdd7db5

#結婚

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結婚せずに、お付き合いを続ける手もあると思うよ。

🐶
大人の付き合いもあり
それは、彼氏が親離れできていないだけの話です。 結婚はお勧めしません。おそらく結婚後も厳しい母のチェックと、彼氏の姉のチェックが入るものと思います。 こういうのって、その後の結婚生活を象徴していると思うんですよ。新婚旅行もそうですが、全部その後の結婚生活を占うものが出てきていると思います。 主様の場合は、彼氏が、親離れしていないこととシスコンかもしれないという事ですね。子どものころからお姉ちゃんを頼りに生きてきたかもしれませんね。 そういう彼氏だから50近くになっても結婚できずにいるのでしょう。 私は、決断力のない男性や、自立心のない男性には心惹かれないので、主様の彼氏は止めておいた方がいいと思いますが、主様が好きならば仕方ないことです。 私なら会うだけあって、反対されたら、では別れましょうと言って、終わりにすると思います。

トピ内ID：b348ab4dfb35e4b4

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憶測で何も決められない

🙂
とくめい
トピ主さんが疑問に思うのも無理はありませんが、書いてることは全て憶測ですよね。 取りあえず会ってみて、それから考えれば済む話じゃないですか？ その姉や母親が嫌なら、結婚を断ればいいだけの話かと。 お相手に対して随分と上から目線ですけど、そういう相手と縁があったのはトピ主さん、あなたよね。 割れなべに綴じ蓋、 どっちもどっち、 ですよ。

トピ内ID：dca5cd362013d51b

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今後も同じなんじゃない？

🙂
白髪
彼、そんなだから今まで結婚できなかったのでしょう そして今後も同じような感じなんじゃないですか？ 何かの度に「母が～姉が～」って。 子どもも作らないのだし結婚しなくてもいいと思いますが、何故結婚したいんですか？ 老後の保障が厚いのかな？ でもその前に疲弊しそうだよね

トピ内ID：0f9c7fd2b89294b1

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彼がねえ…。

🎶
そんな感じ。
確かに親と言う生き物は子供が何歳であろうと子供の言動に口出ししてきたりはするものだとは思う。 ただ子供もいつまでも親の言いなりではなく大人になるとともに自分の考えを持ち、幾ら親が口出して来てもきちんと自分の考えを言うようになるのだと思うのですけれどね。 でも彼、いつまでも親が怖いのか自分の意見もいえずな所もありそうですよね。 親が厳しいというのは別にいいのですよ。 それに対し自分の意見言えないと言う彼がねえ。 お姉さんと仲良くなってもらい云々の提案はもはや子供が考える計画みたいですね。 ホント、そんな提案してくる彼氏にがっかりしちゃいますね。 実際仲良くなれなかったらどうなるの？ 彼も今までお付き合いしてきた人居ても親の反対で結婚迄漕ぎ着かなかったって事ですか？ まあ幾ら親が反対しようと好きなら親の反対押し切って、となりそうですが彼はそこまで元カノを好きでなかったのか、やっぱりお母さんの言う通りとなったのか分かりませんが。 そうですね。例え親や姉がトピ主さんの事に付いて意見言ったとしても彼が幾ら家族の反対あろうと結婚したいんだと強く言うことが出来、例え結婚後に嫁（小）姑問題でも中に入ってトピ主さんの味方になってくれれば何も問題無いのですけれどね。 今の状態では例えトピ主さんの味方と頭で思っていても親には何も言えずな雰囲気ですね。 自分の強い意志も無く親に言い返す事も出来ないなら、そこまでトピ主さんとの結婚も真剣とも思えないので結婚しなくてもいいのでは？と提案してみたら？ と言うか不躾ですが子供も産むつもり無いと同意しているなら無理やり結婚と言う形に持っていかなくても良いのでは？

トピ内ID：291cefd96376d38b

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うん

041
くま2
実際に彼の母親はそうだということ。 世の中の母親の多くは違っていても彼の母親がそうなら仕方がない。 ここで多くの人の賛同を得ても意味はない。 彼の母親の説得が必要なら説得をするしか結婚の道はない。 それだけの話だと思うけど？ トピ主さんが賛同できないから結婚はやめればよいだけ。

トピ内ID：72282eacc1c869d2

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彼がダメな人ってだけだと思う

🙂
元凶は彼！
そりゃね、息子が幾つになっても親は心配して あれこれ言うでしょうよ。 問題は彼。 自分の意思が全く感じられないんだよね。 元カノも親が○○って言うから、って結婚出来ずじまいだし。 彼は妻より何より親が一番大事なんだと思う。 でなきゃ俺が決めた事だから、で迷わず結婚してるでしょ。 私なら彼とは絶対結婚しない。 いつでも親の事ばかり気にして、親や姉ばかり優先させて… となるに決まってるから。 そういうダメな人だからアラフィフでまだ結婚できてないんだと思う。 トピ主さん、一度結婚してるんでしょ？ もう少し男性を見る目を磨かないとまたバツが増えちゃうよ。

トピ内ID：c5f7bc74eaef7b76

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うーん

🙂
ゆきみ大福
おっさんとはいえ初婚男性が ＞私はバツイチアラフォー、子供は今年卒業のタイミングです。 の女性を連れてきて、引っかからずすんなり受け入れられる母親は 同じくバツイチ子持ちで結婚されている母親だけでは？ 例え口に出さなくても、いきなり大歓迎とはならないとは思いますけど トピ主さんは客観的にみてそういうスペックなんですよ それは理解されてます？ 確かに他の方もいわれているとおり親離れしておらず過剰気味ではあるように思います。 が、トピ主の謎の上から目線と謙虚さの無さもどうなのかな～とは思います。 まぁ、結婚はお辞めになったほうが良さそうには思いますね のちのちまたトラブルになりそうな感じがします

トピ内ID：9e02071bc5b46799

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お姉さん

🙂
夕霧
お母さんは年だし、自分がしっかり見てくるから！って感じで一次面接はお姉さんが担当なのかな。初婚男性アラフィフだったらお姉さん的には心配すべきもう一人の息子の位置づけかもしれない。でも案外力になってくれるかもしれないし、会うだけ会ってトピ主が相手の家族含めてよく検討できる機会になるかも。

トピ内ID：65a19e1ef0f58d8e

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しない

🙂
既婚
＞親立場からすると、この年齢の息子にも口出しや反対はするものでしょうか？ご意見ください。 ４０後半の息子の幸せを願うなら、口出しも反対もしない。 せっかく息子が見付けてきた伴侶なのに、姑のその言い方は残念ですね。 私はまだ姑ではないけど。 まだ、彼が20代とか30代という話なら、子供も望めるのでは？とか親として反対したくもなるだろうけど、40後半だし。 でも、若いとしても、息子が好きならそこまで言わないよ。想像だから分からんけど。 息子が幸せそうならね、言えないよね。 せっかく主の彼氏は、主という婚約者を見付けられたのに、今回もまたそんな姑や姉の指図を受けてしまうとはね。 きっと、そんな感じでダメ出しされても受け入れてきちゃったんだろうね。 彼は姑の言ってることを真に受けて何とか、主のことを認めてもらいたいとか思ってるんだろうね。 だけど、本当はやるべきことはそんな事じゃない！と思いますけどね。 主もそう思いませんか？ もう、彼もいい大人なんだから、そんな理想だけを高く掲げて彼の思いを汲み取れない姑の言いなりになるべきではないよね。 主も、 ＞正直この言い方だと、嫁として私がかなり問題ありでその為に説得材料が必要と言っていること。 本音を彼に話したら？ 姑さんは、凄く私に対して失礼だし、息子に対しても身勝手な理想を押し付けてるだけだよ、ってね。 そうしないと、彼はずーっとその姑と姉の中をグルグル回ってるだけになると思う。 主が彼を大好きなら 彼を救ってあげたらどうですか？

トピ内ID：a69b93acdfa09ca9

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ドラマみたい

🙂
マイルスアヘッド
トピ主さんたちのあれこれをドラマにしたら面白そうですね。 まあ、かなりややこしい人たちだとは思いますが、ドラマの主人公になった気分であれこれしてみて、いよいよヤバいとなったら、全力で逃げましょう。 彼も今まで具体的に話さなかっただけで、家ぐるみで応援している団体がいるとか、そういうパターンかもしれないですし。

トピ内ID：00ff1607d10e8368

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そんなんだから

🙂
メル
「そんなんだからアラフィフまで独身なんだよ」案件ですね。やっぱりキワモノしか残ってないんだなと思わされますね。 私はそんなことするつもりはないわ。どうしてもそれが条件というなら結婚は無しね。 でいいんじゃない？あえて急いで入籍する必要もないですよね。

トピ内ID：2952a62b3943fd78

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彼がダメだってだけの事。

🙂
りーず
その位頼りない男だからこそ あなたに惹かれたのでは。 婚姻届出した後で親に報告するくらい サラッと出来る男ならあなたと結婚しないのでは。 私がいないとダメねーとあなたが思えるなら うまくいくのではないかしら。

トピ内ID：a2bed7e68b01e55c

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介護要員の面接かな

041
下級国民
だから、姉や母親に合わせたいのかと思った トピ主さんが経済的に問題もなく 子供に手がかかるわけでもないなら そんな面倒臭い相手と結婚する 必要ないと思うけど 初老になってまで、親の許可がなければ何もできない人では 介護は実子どころか、丸投げしてきそうだし トピ主さんの子供にも、将来的に 迷惑がかかりそう

トピ内ID：7a401fb7a1768168

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そんな結婚やだ。

🐱
結婚２２年目
実母からの虐待で育った私は、結婚してまで我慢するなんて絶対イヤですね。 ＞親立場からすると、この年齢の息子にも口出しや反対はするものでしょうか？ご意見ください。 そういう親、いるでしょうね。 私の母親は、娘（私）が５０になっても色々と指示などしてきます。本当に煩い。多分構って欲しいのだと思いますが。親が子供に依存してるんだと思います。 その彼と結婚するつもりなら、彼は母親を無碍には出来ないと思うので（彼の態度から）、トピ主さんが上手く母親と合わせてやっていくしかないと思います。 頑張ってください、としか言えません。

トピ内ID：8e95647dde7ffac3

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そりゃ

041
くま2
母親にとっては自分の息子がアラフィフのおっさんになっても結婚相手にバツイチアラフォーの女性なんて連れてくるとは夢にも思っていないと思うよ。 実現不可能でも若くて可愛いお嫁さんを連れてくるという願望があるんじゃないかな？ それが打ち砕かれたと言う事 そりゃ喜ばれる訳が無い。

トピ内ID：72282eacc1c869d2

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逆にアラフィフだからでは？

🙂
ボン
彼と彼実家の資産状況はわかりませんが、年齢順にいけば彼母が亡くなったら彼とその兄弟に分配され、その資産プラス彼が稼いだお金は結婚してたら彼が亡くなったらトピ主さんに行き、トピ主さんがその後亡くなればなんの血の繋がりの無いトピ主さんのお子さんに行く事になるのを考えたら色々思う所もあるのでは？ 逆にトピ主さんにしたって、彼と結婚した後、彼とトピ主さんの子供が養子縁組してなければ何らかの事情でトピ主さんが亡くなったらトピ主さんの資産は彼のモノ、その後彼が亡くなってもトピ主さんの資産はお子さんには行かないのでは？ ってか、結婚のタイミングが子供の進学・就職ではなく卒業と書いてるのがちょっと気になります 進学・就職と卒業はほぼ同じ事ではありますが、進学や就職と書かないという事はお子さんの進路は決まってないのでは？？ 何か相手から探られたら困る事でもあるのかな？と勘繰ってしまいます

トピ内ID：6baf9cbfd0a1d4b4

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危険地帯

🙂
まるよ
トピ主さんが足を踏み入れようとしているのが、かなりの危険地帯な気がしてなりません。 40代後半、初婚 結婚するために、母を説得しなきゃ 姉に味方になってもらわなきゃ その姉もバツイチ、子持ち 結婚するメリットありますか？ 子供を持つ予定もないのに。 というか、あなたの子供が将来介護要員になってしまうってことはありませんか？ 面倒なことに巻き込んでしまいそうだけど大丈夫？ 常識が通じない人たちと家族になることのリスクについて、もう少し真剣に考えてみては？

トピ内ID：862575458dd1e12a

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取り越し苦労

🙂
オヤジ
憶測でそこまで穿った見方をするのは彼に対してそんなに気持ちが無いんでは? 彼の行動は過去の事もあるので念には念をって事かも知れません。逆にいえばトピ主さん を大事に思ってるからこそとも取れますね。 彼は初婚だし世間一般的な結婚への段取りを正確に踏もうとしている（その歳でそんな事は必要ないけど）これはトピ主さんへの誠意の現れかも知れません。客観的に見ればトピ主さんの方がハンデあるんですからそこを親に突っ込まれると考えるなら当然でしょう。普段の彼が超真面目タイプであれば尚の事その可能性も高いと思います。 結婚を考える相手ならもう少し信じようとする気持ちはないのでしょうか?初婚の彼が結婚したがるのは分かりますが、トピ主がその歳で結婚に拘る理由ってなんでしょう。彼に集るため?養育費?（卒業って小中高？）老後の金?客観的にはバツイチ子持ちはそう見える事を理解した方がいいですよ。

トピ内ID：b7137d7101765a1c

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お子さんは？

🙂
また嫁になるの？
お子さんが大学卒業で、貴方が、正社員で、親子そこそこ名前のが知れた大卒でなおかつ 持ち家があって、お子さんの就職が決まっているのなら、まあまあ 強気にでてもいいと思いますが、そうでもなければ、相手方に喜んで迎えいれられる ことはないと思います。 持ち家のない、非正規雇用で、高校卒業しただけの子連れの女性では 初婚のお相手のかたには、少々重くて、メリットがありません。 貴方のご両親がそこそこ裕福なら、また少し警戒はされないと思います。 相手の男性も魅力があれば、とっくに結婚されてたはずだし、何かあるのかも しれませんね。貴方にもあまり、メリットがなさそうなのでわざわざ結婚する必要も なさそうな感じがします。 しかも彼のお姉さんも子供あり再婚の身の上。。。。なんかわざわざ火の中に 入らなくてもアラフォーならもっと自由に生きた方が幸せではないでしょうか？ そんなややこしそうな母親と姉がいる男性。。。。魅力がどこにあるのか ちょっと理解に苦しみました。他の幸せがあっていいと思いました。

トピ内ID：0e1e1bbdafb0bafd

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子どもの幸せより自分の老後

🙂
あさぎ
　アラフィフでひとり親。結婚するには大変ですよ。 　私の女友達ですが、相手の方と同じような境遇でした。 　母親は、若い時は結婚に反対し、アラフォーの時は、早く結婚して孫の顔見せろ。アラフィフに差し掛かると自分の老後だけを心配し、私を捨てるのかと鬼のように結婚に反対。 　友達は、親と同居しても良いと言ってくれた同じ年の方とアラフィフで結婚しましたが、同居しても捨てられると疑心暗鬼で、ご主人と衝突したみたいです。 　資産家や過保護など関係ありません。 　もう結婚しないと思っていた子どもの結婚は、老後（介護）を心配する親にとっては一大事なんですよ。 　 　子どもの幸せより自分の介護が大切なんです。 　自分の中で、老後の面倒を見てくれると決めた子どもを取られたくないから、誰を紹介してもケチをつけて大反対ですよ。 　 　だから、周り（姉）の協力が不可欠なんだと思います。　

トピ内ID：c2b7c38d47914eca

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事実婚の方がいい

🙂
ごん
籍を入れるより、事実婚の方がメリットが多いと思います。 私なら、無理に結婚しません。 今のままで問題ないのでは？

トピ内ID：519902603a9aaf4c

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レスします

🙂
まりん トピ主
大変多くのご意見ありがとうございます。 当然ながら初婚のお相手がいくつであろうとバツイチに偏見は避けられないものですね。 ＞例え口に出さなくても、いきなり大歓迎とはならないとは思いますけど トピ主さんは客観的にみてそういうスペックなんですよ ＞たとえオッサンの息子にもバツイチが来るとがっかりする やっぱり若くて可愛い嫁を期待する・・・(笑) いくつになっても親としてはそういうスペックの人間よりも真っ新な初婚であってほしいのが本音、希望ですね。 ＞お子さんが大学卒業で、貴方が、正社員で、親子そこそこ名前のが知れた大卒でなおかつ持ち家があって、お子さんの就職が決まっているのなら、まあまあ 強気にでてもいいと思いますが、そうでもなければ、相手方に喜んで迎えいれられる ことはないと思います。 これに関してはほぼ条件は満たしているので、ある程度は許せる範囲と言うことでしょうか？ 以前１０歳近く年下の男性から交際を申し込まれた際は、彼の若い未来を奪ってはいけない(子供含め）、またその感情はずっと続くはずないとお断りしました。 今回の彼、子供を望まれない年齢なこと、私のような人間にも出会った頃と変わらず大切にしてくれること、価値観、考え方がとても合い喧嘩もなくこの人となら温かい家庭を築いていけると感じました。 彼家族も同じ状況のため再婚のハードルは低いのではとも感じておりましたが、そこは親とすれば別問題かもしれませんね。 ＞彼は初婚だし世間一般的な結婚への段取りを正確に踏もうとしている（その歳でそんな事は必要ないけど）これはトピ主さんへの誠意の現れかも知れません。 たしかに彼は生真面目で、私親と自分親への挨拶、指輪購入など世間一般の段取りを実行しようとこのような提案を伝えたのかとも思います。 つづきます

トピ内ID：645d64bfccdd7db5

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つづき

🙂
まりん トピ主
いづれにしても、まだ互いの親に話してもないので、あくまで私の憶測、深読みすぎかもしれません。 ですが私の状況が手放しに歓迎されることでないこと。 だからといって必要以上に自分を卑下する必要もないとも思っています。 もちろん彼の姉以前に彼の母が難色を示せば考えなおす方向で行きたいと思います。

トピ内ID：645d64bfccdd7db5

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その

🙂
ささ
その前カノは何時の時の人？ 結構前の話なら親の態度も不思議ではない。 孫を諦めてないと思うので、数年前とかなら、親が現実や息子を見えてない。 昔の親の態度を、今引き合いに出す人なら、単に親子コミュニケーションがとれてない人だと思う。 母親に苦手意識があり、価値観のアップデートが出来ていないので、母親も老いるはずなのに、昔のままだと思い込んで心配してるだけ。 もちろん、今だに息子に要求過多な夢見てる母親の可能性も残ってますが。

トピ内ID：a67c98acdf85f499

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そこまでして…

🙂
もふりー
私ならそこまでして結婚しません。 子供の結婚に口出ししたい人は何歳だろうが変わらないのでは。 特に男性なら50でも60でも子供を作ろうと思えば作れますし いつまでも「自分が納得する女性を連れてこなければ許せない」っていう母親がいても不思議じゃないかもしれません。 とはいえ自分もある程度の年齢でバツイチで子供も大きくて…という事なら 私ならそんな面倒な結婚はしませんね。 何の障害もなくなったらいつか籍を入れようね、くらいにとどめます。 彼がどうしても早く結婚したいんだと言うなら 「じゃあ私は無理ですごめんなさい」です。 どうしても結婚したいあなたが努力しなさいよ！でしょう。 「母親を説得できなければ結婚できない」という呪縛にとらわれている可哀想な人だとは思うけど もういい歳なんだからいい加減自分で気づかないとね。

トピ内ID：1534bd52b9ac331b

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初婚アラフィフの弟が

🙂
シエ
子どもが巣立ったバツイチのアラフィフ女性と結婚し女性側の姓を名乗りましたが、こんな弟を引き取ってくれる奇特な方がよくいたもんだと感心しました。 姉には相談もなかったですし相談されても、よかったね、最後まできちんと面倒見てもらいなさいよとしか言えなかったでしょう。 母親と姉が難物のその彼と結婚する必要はありますか？ 恋愛か事実婚でいいんじゃないですか。 一回立ち止まってみてください。

トピ内ID：546f240c35d5b8f3

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ゆっくり時間をかけて

🙂
ごうつく何とやら
仕事柄、高齢の母親と未婚の中年息子という親子と金銭がらみの商談を することが度々あります。 いくつになっても息子は結婚して欲しいし孫の顔が見たい、というのが 世間一般の母親像だと思われがちですが、意外と別バージョンがいます。 息子はいくつになっても母親を優先して経済的に支えるべし そのために未婚で生涯を終えても致し方なし いくら自分の孫でも自分が損するならあまり可愛く思えない 息子は嫁子より母親の老後の世話に責任をもつべき そこまで裕福でないからこそ、こういう発想になるのかな、と思います。 母子家庭でずっと経済的に苦労してきたお母さんだったり。 そういう方は息子の結婚相手に非常に手厳しく（そんな上から目線で 文句をつけれる立場じゃないでしょうに）と内心思うことがあります。 どんな人が相手でも「私の取り分が減る、老後がおびやかされる」 というスタンスなんですよね。 因みに彼はお母さんに仕送りなどの援助はされていませんか？ お母さんの経済問題、老後問題は結婚すればトピ主さんに直結します。 彼家族側からの容赦ないチェックが入るのならトピ主さんからも この際だから色々はっきりさせておいてもいいと思います。

トピ内ID：f10c4892cdd88fe7

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いくつになっても、かわいい息子

😨
ネコ
親戚に×1アラフィフの息子に、子供が欲しいから30代前半までの女性希望の人がいます。本人達は真剣に思っています。私なら付き合うだけにしますけどね。子育てより、介護要因の結婚になりそうなので、、、他にも良い人いますよ。

トピ内ID：ab6c19f2c1fd081c

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基本は口出ししませんよ。

🙂
喝、入れましょう
ですが、家庭にもよります。 なんだろう？ 私はどちらかと言うと、 お姉様からお母様に情報がいき、 反対されるという図が、、、。 お姉様から既にフラグが立っているような気がしてならないのですが。 お姉様が気に入らないってなれば、 お母様に即報告ですからね。 そして逆にそこまで厳しいのなら、 具体的な良し悪し条件をまとめていない お相手男性に、問題がありますよ。 常識的に考えて、 ご自身の結婚なのに、 姉から説得ですか？ 結婚って人生でも大きな出来事ですよ。 自分から説得するのが、筋です。 その時点で、息子の結婚への覚悟が ないと判断されると思いますし、 第三者から見聞きしても、 自分の人生を人任せの人で 大丈夫？って思うと思いますよ。 それだけで充分な 反対理由になると思います。 私なら覚悟のない男性とは 結婚しないです。 お相手の覚悟を強めて、 お相手の口から説得して頂きましょう。 そういう息子や弟さんだから、 家族が口出ししてしまうのも あるかもしれないですよ。 姑さんもですが、 姉姑や妹姑もキツイってのは 聞いたことあります。 お姉様に会って仲良くなっても 頼る作戦は却下でいきましょう。

トピ内ID：06bec46a99df1570

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感想

🙂
gon
＞結婚を認めてもらうために、まずは彼の姉と事前に挨拶して仲良くなってもらい、万が一の為、親への説得の味方になってほしい。 　これは、トピ主さんとの結婚を親に反対されたら、自分一人じゃ説得できないから、姉にやってもらうために、姉に挨拶してくれと言っているようにしか思えませんね。 　 ＞姉の賛同がなければ説得が難しいと思う彼も頼りなさすぎると思ってしまいます・・ 　まったくもって、トピ主さんの言うとおりだと思います。 　結婚する気が失せますね。

トピ内ID：add5c0ace3504f16

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