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孫を自分の子のように愛せますか？

レス69
（トピ主 3 ）
😢
春
ひと
トピを見て頂き有り難うございます 息子の母親の方から意見や気持ちをお聞きしたくトピを立てました。 息子が結婚して10年弱 事情は話せないので伏せます。 息子と嫁が離婚しました。 親権で揉めましたが落ち着きました  親権は息子が取り戻しまだ幼い子供2人を育てていくことになります。  息子と孫は遠方で暮らしてます。 下の孫は４歳と小さく保育園などに通っておらず私と夫がサポートで度々孫を夫と交代でお世話してました。 私は早朝の仕事なので昼間は時間があります。息子は疲れてるのか孫を頻繁に連れてきます。数日が一週間になり私も疲れが出てきました。 孫は懐いてて可愛いですがやはら自分の子とは違う、自分の子供のようには本気にはなれないのです。夫も次第に私が面倒みるの当然のようになってきて辛いです。自分の子育ては終わったのに第２の子育てが始まった？ようで... なんともやるせない気持ちです。 だけど2人の孫は大切だし差別はしたくない。 自分の子育てが終わりこれまで自由に生きてきたのに今は息が苦しくなってめまいがして具合が悪くなり涙がでます。仕事にも支障きたしてしまい情けない自分がいます。 世の中に息子や娘さんの子を引き取って現在育ててる方も近所にもいますが現在又は過去に育てて孫が成人した方の意見というか気持ちの持ちようをお聞かせてください。 愚痴で見苦しくごめんなさい。 今日は腰が痛むせいか余計気持ちかが沈みます。

トピ内ID：1bdd5d467085226f

#５０代以上
#娘・息子
#子ども
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話し合い

041
ハナコ
息子さんにあなたの気持ちを正直に話してますか？ お孫さんの親は息子さんです。あなたは祖母だからたまに預かるのはいいですが 親権を息子さんが取った以上責任をもって息子さんが育てるのが筋でしょう。 祖父母が育てるのなら元妻へ親権を移したらどうですか。 毎日なついてくれたら可愛いですよ。でも孫であって自分が産んだ子供ではない。 もう一度子育てなんてよほどの決心が無ければできませんよ。 そこのところを息子さんととことん話し合ったらどうですか？ 少し前まではシングルファーザーには子育ても難しい時代でしたが、 今はシングルファーザーでも使えるサービスはあります。 それらを使って子育てをしていく。 それらが使えない時だけ祖父母に協力をお願いする。 祖父母に頼むのも月に1回のみと色々ルールを決めていくしかないですよ。 離婚は息子夫婦がしたことです。 子供を作ったことだって息子夫婦がしたことです。 仕事で忙しいなんて理由子育てに手を抜く理由にはなりません。 それらを承知で親権を取ったんですよから。 親ありきで親権を取ったなら　そんな甘い考え捨てさせなさい。

トピ内ID：998d72ad86e49ee4

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甘い

🙂
主婦
離婚したのは自分の責任なんだから、息子ひとりで育てさせないと。 息子もあなたに甘えているだけ。 震災等で両親を亡くしたこどもを、年老いた祖父母が育てるとは違います。 あなたの息子は自己理由で離婚しただけ。 自分のかわいいこどもくらい、自分で育てろと言いなさい。 おばあちゃんは、サポート減らしましょ。 それも親の務め。

トピ内ID：ecfaf4a1d4b5ad2d

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自分の子と孫は違いますよ

🙂
ブリザード
私は20代で娘を3人産んだけど、60になった今孫を3人育てられるわけがない。 まず、体力も気力も話にならないくらい落ちているし、子育てを終え 一旦全てから解放された所からまた育児に引き戻されるのはキツい。 自分の健康を維持するので一杯なのに、これに子育てのストレスが加わったら冗談抜きに倒れるかもしれません。 孫が可愛いとか可愛くないとかの問題ではなく、身体が持たないのですよ。 恐らく息子さんは、あなたが老いていることに気付いていない。 昔のお母さんのままだと思っている。 得てして子供は親の老化に気付かない、気付きたくない、となりがちですし、夫は「妻は子育て経験者だから」、となりがちです。 これはご主人息子さんと真剣に話し合わなくては駄目です。 トピさん、孫が可愛い気持ちと身体と心が限界まで来ているのは別問題ですよ。 我慢することでも、自分を責めることでもありません。 行政に相談するとか、専門的にアドバイスを受ける方法があるはず。

トピ内ID：58df660778feebf1

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差別？

🙂
あさか
息子と同じように育ててあげられないことを差別と言っていますか？ いまいち差別してると感じるポイントが見当たらなかったです。 孫は孫、あなた方じいじばあばに養育の義務はないので差別ではないですよ。 下の子を保育園に入れないのはどんな理由ですか？保育料は無償化のはずです。 給食費など細かい出費はあるかもしれませんが、それを抜きにしても預けた方が全員の為では無いですか？ 実家と同居してるとシングル家庭でも入園難しかったりしますが、読む限り別居なので問題ないと思いますし、3歳超えると半数は幼稚園に流れるので希望すれば預け先は見つかると思います。 その上で送迎に間に合わないだとか、土日の預け先がない場合だけサポートする形でどうでしょう。 子供にとっても、同じくらいの歳の子と関われるのでメリット大きいですよ。

トピ内ID：f966970abc3e1a9c

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親代わりは、無理です

🙂
たまえ
愛することと、日常的に孫の世話の責任を負うことは別。 まず息子が無責任。親に甘えすぎ。親権で揉めたというのは、押し付け合いではなく、取り合いですよね？ 父方母方双方が子どもの親権を欲しがったということですよね。 親権を主張するなら、自分一人で(もちろん周りの手助けは得ながら)育てる覚悟あってのことですよね？　 平日は保育園や学童保育を利用、休日は最低でも休日の半分は父親が一人で子どもの相手をすべきです。 まず、とにかく、4歳の子は今から保育園に通わせる。就学前に一度も幼稚園も行かず、保育園も行かず、同年代とも遊ばず年寄りとばっかり過ごす、って最近ではかなり少数派ですし、本人も就学後に集団生活に順応するのに苦労しますよ。何より、今の祖父母は昔の祖父母よりも高齢化していますし、たまに短時間孫と「交流」するのは楽しくても、つきっきりで「子育て」したり「預かり」は無理です。 ニュースでたまに見ませんか？ 本格「孫育て」をせざるを得なくなった高齢者の苦悩。結果、祖父母自身がうつ病になったり虐待や放置に発展したり。 大切な孫だからこそ、他の一般家庭と同じように、保育園や学童など社会福祉施設を利用し、育児意識が低くなりがちなシングルファザー家庭だからこそ、行き届かない部分をきちんと、親以外の保育のプロの目も通してフォローできる体制のもと、育てさせるべきです。 今の状態は、正直「息子を助け孫のためになっている」というより、「その場しのぎで息子を甘やかし、孫にとって適切な成育環境を整える努力を先送りしている」という感じです。 長い目で見ると孫にとってマイナスにしかなりませんよ。その代わりたまに遊びに来た時は祖父母として思いっきり可愛がって甘やかしてあげる。 もし息子さんの収入が低くても、ひとり親世帯への支援もありますので、役所等へ相談へ行き、自治体の制度を最大限利用してください。

トピ内ID：4a9ebf5dfd33ccb4

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無理です！

🙂
Yukko
息子が成人して家を出ていますが、また子育てをと言われても、引き受けることはできないと思いますし、したくもないです。子育ては終わったので・・・ 親権を息子さんが取った際に、子育てはトピ主さんがある程度するという約束をされたのでしょうか？そうでなければ、よっぽど困った時のヘルプ以外、常時あてにされても、身体が持たないし、このままだと倒れるから、早急に何か対策を取るように言った方が良いと思いますよ。 お孫さんたちの両親は息子さんと別れた奥さんですし、親権が息子さんにあるといっても、子育てで協力し合うのは、元奥さんです。 誰かが倒れる前に、なるべく早めに体制を整えた方が良いですよ。

トピ内ID：1566e4df602c47b8

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無理だと思います

🙂
はまべ
現在85歳の母が30年前、義姉のネグレクトから孫を引き取って育てました。 その姪っ子は、今では会いにも来ないし電話さえないです。 結婚式では義姉への感謝の手紙を読んでいてびっくりしました。 義姉が育てたことになってました。祖母のことは全く書いてなかったです。 姪っ子は祖母に育てられたということを結婚相手に隠していたようです。恥ずかしかったのでしょう。 今では義姉と買い物や旅行に行ったりすると聞きました。 老いていくだけの祖母のことは頭から消え失せたようです。 母は姪っ子を育てたことを後悔してよく愚痴を言ってます。 都合のいい時だけ使って用が無くなったら連絡もない、親子でそっくりだと言って兄夫婦と姪っ子を恨んでいます。 「おばあちゃん」と言って懐いてくれるのも小学校までですよ。 わが子に似てるならまだしも、やっぱり血は薄くなっているので子ども同様というわけにはいかないと思います。 どうして息子さんが親権を取ったのかわかりませんが、母親に渡したほうが良かったと思います。 育ててあげても誰も恩なんて感じません。 トピ主さんが苦労するだけです。

トピ内ID：248b3dc57a2efcd1

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レスありがとうございます

🙂
春 トピ主
トピを立てた春です。 回答ありがとうございます。 皆様の返事をよく読んでみます。 今日は孫がいてゆっくりすることができませんので後日書きます  親権は息子達が離婚する時に子供達をどうするか親を交えて話合い嫁が引き取る、息子が養育費を払うで決まりました。 しかし離婚後数年に元嫁から子供はいらない、と言ってきたそうです。 嫁は実家に戻り実親のサポートの元で働きを子育てをしてたのですが、 子育て放棄し別の男性の元に行ったのです。 色々あり息子が子達を引き取り親権を取り直して現在に至ってます。 今日は孫がいて時間がない為ここまででとさせてください。 ありがとうございます。

トピ内ID：1bdd5d467085226f

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保育園

🙂
たんたん
4歳で保育園に入れない理由がいまいちわからないのですが。 まずは、下のお子さんを保育園に入れるように 息子さんを説得したらどうでしょうか？ 父子家庭であれば優先的に入れてもらえると思います。 ご近所の８0歳の方が 娘夫婦と一緒に住んでいて、 娘さん夫婦が共働きのため ずっと孫二人の面倒を見ていました。 昼間は幼稚園にいっていたのですが、 夏休み、冬休みは大変だとすごく嘆いていました。 ものすごく孫育てがつらい、本当につらいのと 私によく愚痴をこぼしていましたが、 お孫さんが、小学校になったら、 あんなにしんどかったのが解放されて すごく楽になったと言っていました。 今は、自分の時間ができたと生き生きとしています。 あと、2年ちょっとで下のお子さんは小学校だと思います。 小学校になればぐっと楽になります。 息子さんがどんな仕事をしているのかわからないのですが、 すごく忙しいのでしょうか？ もしも、トピ主様が手伝わない場合は、 育児放棄や虐待などの可能性などはあるのでしょうか？ ご主人様、息子さんと3人で一度じっくりと 本音で話し合いをしてみたらどうでしょうか？

トピ内ID：70406859a79cd637

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子育てをやり切った証拠

🙂
れいか
孫を子供のように愛せない、同じようにできないのは当たり前だと思います。孫は遺伝的にも子供よりも遠いです。 子供を幼い頃にちゃんと愛せなかった親や放っておいた親が、後から罪滅ぼしのように孫を溺愛することも。私の両親がそのタイプです。 私は息子さんと同じ子育て世代ですが、両親のようにならないように子供に愛情と関心を最大限に持って子育てしています。孫よりも子供に愛を注ぎたいからです。 春さんは一生懸命息子さんに愛情や関心をもって育ててこられたから子育てをやり切った感があり、そのために孫の子育てがしんどくなっているのではないでしょうか。 息子さんが一人でしっかりと愛情を持って育てるべきです。離婚したからといって親に頼らないこと。私も死別のシングルマザーですが、親は500km離れた遠方で全く手伝ってもらっていません。一人でも愛情深い子育てはできます。

トピ内ID：f601c2216ec5b065

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無理されないで下さい。

🙂
ころ
主様えらいですよ。 私なら投げ出してしまいます 週一ならまだしも。。。 孫が可愛いのは間違いないですが、日常化するのは違うかな？と。 幼稚園や保育園に入所までの1ヶ月間！などと区切りがあればしんどくても頑張ろうかなって思えますが、 いつまで続くか分からない孫の世話には 疲弊します間違いなく。 息子さんも主様の気持ちを有難く思っている反面、悪いなぁとは思ってるはずなのですが…。 息子さんに、お孫様の保育施設等の利用は考えてる？と質問するのはありかも知れません。 一方的に疲れたから！と言ってしまうとよからぬことが起きてもいけないので。

トピ内ID：8a11e04bf9a599d5

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本来なら

🙂
ハロルド
息子さんが自分一人で子供たちを育てられないなら、 息子さんが頭を下げなければならないのは、主様ではなく、元嫁です。 子供たちを育てるために、元嫁に話をして、夫婦の仲を取り戻さなければならない。 主様が辛いのは、愛情云々ではなく、この先に希望がないからです。 あまり良くない育ちをするであろう孫。 自分の子供に責任をとれない息子。 子育てを放棄した元嫁。 この状況で孫育てを楽しめる人は、そうそういないのではないかな。

トピ内ID：1b3cfe2b13d3112e

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無理。だけど

🙂
アラカン
既婚の息子がいて時々孫を連れてきますが、時々で十分。 度々でもお断りしたいし、ましてやトピ主さんのような孫育てははっきり無理。 というのは本音ではありますが、実際トピ主さんのような立場になったら、、、 私なら仕事を辞めて孫の世話を優先させるでしょうね。 仕事が私にとってどれほど大切なことか次第ではありますが、少なくとも今の私は仕事がなくても生きていける。 孫の人生は私の仕事より大切だと思うので。 というのは、私自身4～5年程度ですが祖母に育ててもらったからです。 父が急死し母も生活が安定するまでは多忙で、祖母がかなり助けてくれました。 大正生まれの祖父に「孫の世話をしろ」とは無理な時代でした。 祖母が助けてくれなかったら母はパンクしていたでしょう。 もし孫守りの必要が生じたら、当時の恩返しのつもりでやれるところまでやります。 仕事も自分の楽しみも後回しにして孫を優先させます。 孫のためというより息子のために。 あくまで私個人の事情です。

トピ内ID：674f650473cdb133

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私の祖母がそうでした

🙂
マーガレット
私の母方の叔父が、小6、小3の従兄弟を連れて離婚しました。祖母は当時60代だったと思います。同居して、子ども2人の面倒を見ていました。 ただトピ主さんと違って祖母は仕事はしておりませんでしたし、お金にもゆとりのある状態でしたので、それが可能だったと思います。 仕事して家事して孫育てって、無理ですよ。どうしても他所へ預けられず、トピ主さんが育てる必要があるのでしたら、ご主人に言って専業主婦になりましょう。 叔父はその後二、三年で再婚し、祖母と息子たちを置いて夫婦だけで近所のマンションに引っ越しました。従兄弟の母親も既に再婚していたので、その後もずっと祖母が育てていました。 従兄弟達はグレはしませんでした。色々辛いことはあったと思いますが。。 長男はとても優しい人になりました。遅くなりましたが結婚して可愛いむすめにも恵まれ、今は幸せに暮らしています。従兄弟の奥さんは19歳年上で、離婚歴のある方でした。結婚時は叔父は大反対で随分揉めましたが、私は、従兄弟はずっと母性を求めていたんだろうなと思っています。今彼が幸せそうにしているのを見ると、私も温かい気持ちになります。 次男の方は、早くに家を出て遠くで就職し、帰って来なくなりましたが、祖母にだけは連絡を取り続けています。彼もあちらで結婚し、子どもが産まれたと聞きました。 辛い事の多かった彼らが結婚というものに不信感を持たず、家庭を築くという気持ちになれたのは、日々側にいて、彼らに温かい愛情を注ぎつづけてくれた祖母のおかげだと思っています。上の従兄弟は祖母の自宅のすぐ近所に家を建て、毎日子どもと奥さんが祖母宅を訪問したり、逆に祖母を招いたり、優しい気遣いを見せてくれています。 サポートしてくれるシステムはたくさんありますが、子どもが本当に求めているのは身内の愛情です。安心して暮らせる様な温かい環境を作ってあげてください。

トピ内ID：0441509206919c82

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自立をさせる。

🙂
桃姫
しんどいということ、しっかり伝えなくては。 子育てしてた頃とは体力から違う、そして年々老いる、ってのがわかっていないのでしょうね。 ご主人には、手を貸さないなら口出すな、くらい言ってもいい。 息子さん、今までと生活が全然変わった、意識から変えなくてはならないということを自覚すべき。 まず年単位で環境を整えるところからしなくては。 今現在の住んでいる自治体と近隣で、ひとり親へのサポートが全然違うって場合があります。 よくよく調べたり出向いて相談したりして、場合によっては転居、主に行政サービスを使ってなるべく息子さん一人でもみれるような環境を整える。 どうしてもの場合は手を貸さざるを得ないでしょうが、最低でも実費は徴収。 息子さんは手当を受け取っているでしょうから当然です。 祖父母の本格的なサポートが必要なのはあと数年のものと思います。あと息子さんも再婚したり転職したり、生活の変化があるかもしれません。 都度祖父母を当てにしなきゃ回らない子育てにならないよう、今のうちに息子さんの自立を促す。 その安定がお孫さんにとって１番の幸せです。

トピ内ID：7a8a3343ebb3ffd9

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施設で預かって貰う事も検討してはいかがでしょうか

041
空色
こんにちは。トピ主さん。 お孫さんの件…疲れますよね… 体調はいかがですか？ 睡眠は取れていますか？ まずはトピ主さんが元気でいることが最優先かと思います。キツイ言い方になりますが、息子さんも元妻さんもお子様を育てられないなら、施設にお預けになることも検討してみてはどうでしょう？ 息子さんのお子様は孫です。 トピ主さんが全てのお世話を引き受けなくてもいいのです。 息子さんとご主人と話し合いの場を設けて、息子さんが我が子の面倒を見れなければ施設に預けることを考えろ、とはっきりと言ってみて下さい。そこで息子さんとご主人から反論が出るなら、トピ主は手を貸さない息子さんとご主人のみで面倒を見ろ、と、言う。 面倒を見れないからと私（トピ主さん）に押し付ける間違ってる。 はっきり主張した方がいいですよ。 息子さんもご主人もトピ主さんに頼りすぎなんです。

トピ内ID：017b725a26f9524e

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お疲れ様です

😢
ゴマちゃん
私にも息子がいます。まだ子どもなのでなんとも言えませんが、やはり孫と実子は違うのではないでしょうか。 子育てはとうに一段落したトピ主様が無責任な息子夫婦(離婚しているが)に孫育てを押し付けられ、大変なのは想像がつきます。 おばあちゃんって、いつもじゃないから孫を可愛がれるのであって、育てるとかは無理だろって自分の親見て思います。 実際、親の知人で地元から離れた所に住む息子さんが離婚し、2人の孫の面倒をみてくれと言われた女性が「脳梗塞」で倒れたのを知っています。　 息子の家に泊まりがけで行き、面倒みていたので多分ストレスが原因だと思います。 息子さんは自分の意思で女を選び、自分の意思で親になったのです。 祖母であるトピ主様には1ミリのせきにんもありません。貴女も歳をとり昔とは体力的に違う事が、息子さんも夫さんも分かっていないから押し付けるのですよ。 子ども育ててきたんだから、同じ事できるだろって何も考えない人達です。 私の同級生にも働いているからと育児を実母に丸投げしている人間がいます。おばあちゃんはヘロヘロです。塾の送迎、たまのお弁当作りでさえしませんし「仕事の為、海外に単身赴任願い出したい！」と言って、家族を困らせている女です。 貴女は母親じゃない、育てる義務はありません。息子さんに責任感を持たせる為にも「突き放す」ことが大事なのでは？ くれぐれも無理をされませんように…

トピ内ID：0f297f2d14ae90b1

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保育園に入れるようお勧めします

🙂
海賊の妻
私のお稽古ごとの友達は私の母と同年配でしたが、3人の孫を育てました。年を取り夫が亡くなり、孫の父親である息子も亡くなりました。するとお嫁さんはさっさと友達を老人ホームに入れました。私は面会に行きました。するとお金はすべてお嫁さんに取られてしまいホームの「お楽しみお買い物会」にも下の息子がくれたわずかなお金で行ったそうです。ところがお買い物に行った事がばれて「どこからそのお金を出したのか」と孫と嫁に詰め寄られて「盗んだ」と言ってしまったそうです。孫は「盗んだんだって。お母さん帰ろう」と言ったそうです。この人はガンになった時も一人で入院し途中で失禁して病院から「家族はどうしたんだ」と言われたそうです。苦労して３人の子を育てていた時に子供の親は二人で公務員でした。孫たちはハワイに連れて行ってもらったり、自分を財布代わりだと言っていましたがホームの部屋は色が無く、他の部屋みたいにきれいなお布団もカレンダーも時計も何もありませんでした。そしてあっという間に死ななくてもいいような病気で亡くなりました。失望死だと思います。可愛がって育てた孫たちは何の優しさも見せてはくれませんでした。 子育ては体力がいります。若いから育てられるんですよ。保育園に入れましょう。そして子供が病気でお休みする時だけ預かりましょう。こうすれば親の有難みも分かると言うものです。私の息子夫婦は子供を保育園に入れ、熱を出した時だけ近くに住む両親にお願いしました。入学すると学童保育に入れて、習いごとの時だけおじいちゃんが車で送迎しました。保育園がスイミングと契約していたので希望者はそのまま続け次第に丈夫になりました。 保育園ではとてもよい教育を受けられました。毎日真っ黒になって山に登り、昆虫を観察し、芋を掘り、トウモロコシの皮をむき、歌を覚え、楽器を覚え、労りも知りました。ぜひ保育園をお勧めします。

トピ内ID：0fdf8e109d5f243f

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保育園かこども園に入れる

🙂
ねこねこ
「息子の母親」ではないですがレスしても良いでしょうか？不要でしたらスルーしてください。 4歳ですと、3年保育の幼稚園でも入園できる年齢ですね。引き取ったばかりだから通園されていないのでしょうか。来春入園予定ですか？ 体力的に不可能であることを息子さんに伝え、祖父母での養育は不可能とし、保育園かこども園（保育利用）に入れるのがご家族とお孫さんのためになると思います。 別居でひとり親、加点もつきます。 まずや市区役所の就園管理課などに出向き相談してみてください。時期的に急がないと間に合いません。 ひとり親の支援についても、息子さんは調べられているでしょうか？その時尋ねれば色々教えてもらえると思います。 幼稚園やこども園の教育利用では、長期休業中持て余します。外でお友達と遊べた方もお孫さんも喜ばれるのではないでしょうか？

トピ内ID：4593a5bc9581b133

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二回目です

🙂
海賊の妻
お母さんから養育費を頂いていますか。離婚したら母親も養育費を出さなければなりません。もしも養育費を受け取ったらそれを保育費に当てたらいかがでしょうか。今は保育料は無料等と聞きますが、給食費も無料でしょうか。私は保育園に勤めていましたが今の制度は知りません。しかし家庭裁判所で養育費の請求を申し立てたらいいのです。再婚とか関係ありません。お子様の権利です。

トピ内ID：0fdf8e109d5f243f

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義母いわく

🙂
まま
孫の可愛さと自分の子たちのかわいさは 違うとか 程よい距離感で何かあったときに直ぐにあえる感じだからいいみたいですね～家の場合 トピ主さんどころではなくて 産まれた次の日からチャリンコで乗り付けて 毎日365日3年間まいにち我が家に来てましたよ～大袈裟な毎日が楽しかったです～ （時間が来たら帰宅する） 幼稚園時代は さっき朝あったのにまた孫の顔が見たいがゆえに園まで来てしまうのでそんな行動する義理の両親が楽しかった。 この際 おもいっきり楽しんでみたらどうでしょうか。

トピ内ID：fd18766f4ace63f5

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主様の場合、孫を愛せるかではなく、お世話が無理という話では？

😢
お孫様達の事が心配
お孫様達の ＞ 親権は息子が取り戻しまだ幼い子供2人を育てていくことに なったのに ＞下の孫は４歳と小さく保育園などに通っておらず は元々の生活設計に無理があります。 ４歳なら保育・幼稚・こども園等、園に通う子が多いと思いますが… 何か特別な理由があり子の親が「下の子を通園させない」選択をしたなら、責任を持って子の面倒を看れば良いのでは？ 子の母親が ＞子育て放棄し別の男性の元に 行き、親権・養育者変更したなら…子の父＝御子息との愛着・信頼関係構築は非常に重要で、お子様達は手厚い心のケア（必要に応じ専門的支援）を必要としていると思います。 安定した養育者・環境で育った同年代のお子様より手はかかるかも知れませんが、御子息が主様（達）に育児を任せる時間が増える程、良好な関係構築は難しく・課題は大きくなり、親子関係の基礎をシッカリ作らないと思春期以降、今より難しくなる可能性は高いですよ。 御子息は何故 ＞遠方で暮らして いる主様と旦那様＝祖父母が ＞交代でお世話 に頼って良いと思っているのでしょう？ 主様は ＞早朝の仕事なので昼間は時間があり と言っても…孫の養育に対する責任はありません。 ＞息子は疲れてる なら、通園・外注・子の母側と協力等、子の親が解決する課題です。 主様が無理してでも【受け入れるから】、御子息は ＞孫を頻繁に連れて 来ても良いと思い ＞数日が一週間に なるのでは？ ＞息が苦しくなってめまいがして具合が悪くなり涙がで～仕事にも支障きたし ているなら、受診・治療をお勧めします。 私の遠縁に、自立まで孫を育てた人がいます。ただ途中で心身共に疲弊し限界で、子のおば等、親族の協力も必要としました。 孫は祖父母・親族には感謝していますが…両親に対し色々と思う所有。対人スキル・結婚・子を持つ等にも影響有で、医療機関で治療を受け、負の連鎖を断つ努力が必要でした。

トピ内ID：67e860b38d08aa46

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大丈夫ですか？

🙂
まりも
トピ主さんがお孫さんを愛せるかどうかよりも息子さん（父親）が子供を育てるかどうかではないですか？ 孫だから愛せるというのは個人差があって当然ですが、子供を育てるのは親の義務です。 もしもトピ主さんに子育てを押し付けているとしたらそれは育児放棄で虐待となってしまうので、息子さんがまともな親であればそうなる前に警察や自治体に相談しなければならないものです。 それとトピ主さんは何故子育てを任せてきた息子さんの話をそのまま信じられるのでしょうか。 息子さんは養育費を払っていたのかとか元お嫁さんは育児放棄していたのかとか。 現状息子さんが子育てをしたくなくなっているのであれば、本当に元お嫁さんが親権を手放したのか気になりませんか？ 一度元お嫁さんがいる場所までいき、実際どうだったのか、また今の状況を話し今後どうしたらいいのかお話ししてみてはいかがでしょうか。 残念ながらトピ主さんがお孫さんを愛せるようになったとしても何も解決しません。 親が育児放棄したらお孫さんは虐待被害者になってしまいますし、トピ主さんの息子さんは虐待加害者になってしまいます。 トピ主さんが状況を変えたいと願うのであれば警察や自治体に相談して、親（息子さん）の精神状態や経済状況の補助、子供（お孫さん）の育児環境の改善を見つめ直すのはいかがでしょうか。

トピ内ID：c7e31a52131c0bfc

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お疲れ様です

🙂
きく
私は娘が離婚して幼い子供2人連れて戻ってきました 世間では娘の子供なら可愛くてしょうがないだろうが一般的です 私は正直大変でしたね 私も働いていますし義父母も同居 食事作りには腰を抜かしました 可愛いからできる？そんなもんじゃないです 孫育てって 体がもう若くないんですよ しかも主様の場合も私も娘息子が離婚 心身も大変です。幸せの孫育てではない 私一時期倒れそうでしたから 気合いで乗り越える問題ではないです ごめんなさい。何の解決策にもなってないですが主様のご苦労だけはわかります どうかお身体気をつけて、うまく乗り越えるよう願っています 応援しています

トピ内ID：3374aa5b1f3db1ed

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息子の母親だけじゃないですよ

🙂
もうすぐ喜寿
男親だけがじじばばに子育て頼ってくるとでも？ 違います。 娘だって頼ってきますよ。 世間は言います。 「数年くらい面倒みてあげなさいよ」 「孫とふれ合えて良かったね」 「幸せな老後じゃないの」 って。 一体いつの時代を基準としてるんでしょうね？ 出産年齢は年々上がってきています。 私が娘達を生んだのは３０歳前後。 娘達が出産したのは３０代後半。 未就学の孫の面倒をみる私の年齢は７０代半ば。 後期高齢者って単語知ってますか？と言いたい・・・。 いつまでも某国民的アニメのタラちゃんとフネさんの関係を求めないでもらいたいです。 あの２人（キャラ）、３歳と５２歳ですから！ 昭和と令和では、孫とジジババの年齢差が全然違います。 こういうと、昭和より平均寿命上がってる、もっと元気だとか反論きそうですが。 別に寿命が延びたわけではなく、医療の発達で乳幼児の死亡率下がっただけです。 とはいえ、結局息子や娘を思って文字通り命削ってサポートしてるので、自己責任と言われれば何も言えませんけどね。 感謝しろとは言いません。所詮エゴなので。 ただ、サポートして当然、むしろ感謝しろ、は勘弁です。

トピ内ID：5d3baa57b1ca2a3a

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ある人を思い出しました。

041
５０代既婚子無し
少し違う境遇ですが、自分の子でない子を育てた人を・・・ 結局ねなんだかんだ言って育ての親なんてある程度まで世話になればあっという間に忘れます。 自分の親が恋しくなるもんです。 まあ、主さんの場合は血がつながっているから別問題でしょうけれど。 一生懸命尽くしても何も感謝されない人もいます。 無理すると本当の老後に後悔しますよ？

トピ内ID：90f0569261d79d0f

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距離をきちんとおきましょう

🙂
もよこ
なぜ保育園か幼稚園に通わせていないのですか？3歳以上なら大抵の保育園に空きがあるので保育難民ではないはずです。そもそもシングルファザーなら優先点数高いですからね。 父親(あなたからみて息子)が「祖父母保育園」に預ければ良いと思っているのがみえみえです。 「あなたの子どもはあなたが育てなさい」とちゃんと話し合いの場を設けるべきです。 このままではあなたも孫を愛せなくなってしまいます。疲弊してしまうからです。基本的にはジジババは子育てそのものには関わらないほうがいいです。時々遊ぶ程度の関係に修正しましょう。 みんなに厄介者扱いされている子ども達が気の毒すぎます。

トピ内ID：f6ca868629f2ed67

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保育園を検討しましょう

🙂
ハミー
保育園の生活は楽しいですよ 私はシングルマザーでしたが、1-6歳まで子供を保育園に預けて働きました。 毎日友達と笑い合い、集団生活を覚えて社会性を学びました。 今は無償化しているので、普段は諸経費くらいですよ。 あなたが育てなくても、楽しく預かってくれるシステムが、場所があります。 体がしんどいとご主人に話して、ご主人から息子さんに言ってもらっては？ 子供はもう小学生ですが当時の思い出を楽しそうに話します。 プールで泳ぎ、落ち葉アートをして、神輿を担ぎ、サッカーや三輪車、絵を描き、巨大な工作物を作り、自分で育てた野菜を食べました。 当時の友達とは小学生になってからも仲良くしてます。

トピ内ID：da719fe85bf760cf

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遠方で暮らしているのに預ける？

🙂
あや
遠方なのに預ける？ 遠方だと、お子さんは泊っているのでしょうか。 でも、トピ主さんは早朝仕事ですよね。 ちょっと状況がよく呑み込めません。 あと、4歳児は幼稚園か保育園に預けた方がいいですよ。 トピ主さんが通いやすいところだと、トピ主さんが送迎負担になるので息子さんに自覚を促す意味でも、また小学校を見据えても可能なら学区内がいいでしょうね。 （なお、幼稚園（こども園）でも今は延長保育やっているところがあります） 小学校に入った時にお友達が誰もいないだと、コミュ力ある子じゃないとちょっと大変かもしれないので。 なにより、子供はお友達同士の付き合い方も、失敗しながら学びます。 幼稚園や保育園で土台なしだと、小学校デビューじゃちょっと大変なんじゃないかなと思います。

トピ内ID：f26fa453ade8db1a

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事情はどうあれ

🐱
ねこねこ
親の離婚によって犠牲になるのはその子供たちです。もちろん親とはいえその姿勢によってはいないほうがよっぽどマシということもあります。 元嫁さんがどんな人かは関係なく、引き取って養育すると決めたのなら、息子さんがきちんと養育プランを立てなければなりません。 稼いでくればそれでいい、稼ぐだけで手一杯なんだとかはナシです。 逆に自分で養育する自信がないとか、自分を養うだけでも精一杯で養育できないなら、児童相談所などに相談すべきです。 あなたの書き込みは身バレを恐れるのか分かりにくく「遠方に息子と孫は生活している」はずなのに、午後は家にいるから息子が連れてきてしまうなど意味が分かりません。あなたの家に孫が長逗留しているということですか？ ４歳なら幼稚園でも保育園でも行けるはずです。引き取られるときになぜ息子さんが保育園を手配しなかったのか理解に苦しみます。 もっとも保育園は右から左に手配できませんが、それでも役所と掛け合うのが親の努めですよ。 私の孫は両親揃ってますが、二人共仕事があるので０歳児保育からです。希望の保育園に預けられるか、予定通りに復職できるか、夫婦で色々頑張ったみたいです。息子さんはあなた方に預ければいいや、と甜めてかかっていらしたのでしょうか？ あなた方も当初は「孫が可哀想」エネルギーで面倒をみられてきたのでしょうが、あなたも自覚されている通り、孫は我が子ではないのです。 息子さんに父親としてしっかりしてもらい、保育園に預けて仕事をしてもらって下さい。 病気になったときなどに助ける程度で十分です。あなたのご主人は「お前がみてやればいい」って平気でおっしゃるかもしれませんが、そんな世迷い言は一蹴してください。あなたが倒れたらどうするのですか？ そして息子さんが保育園の送迎や子育て出来ないという話になったら、児童相談所にご相談されてください。

トピ内ID：36d2b84213445d38

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