27にもなって話し合いできないってどうなの？

それもう関係終わってますよ。 「じゃあ他の人探せば？」＝「自分は変わる気ないので別れましょう」です。 19歳でしょ？次行こ！ 真面目に言うと、「自由に遊んで嫌な思いさせてごめん、他の人探せばって言ってごめん」ということしか言ってないなら何も意味がありません。 彼とお付き合いを続けたいなら、「今まで自分が非常識すぎたってわかった。今後は今までみたいに他の男性と遊んだりしないし距離感に気をつける。喧嘩になっても絶対逆ギレしたりしないって約束するからどうか別れないで」ぐらい言わないと無理です。 「相手が嫌がったからやめる」じゃなくて、「言われてどこが悪いか理解し、反省したからやめる。具体的にはこう改善していく」を言わないと謝ったことになりません。 まあでも、そこまで下手（したて）に出る価値がある男かどうかって話ですよ。 もう冷めてきてるんですよね。やっぱ次行こ！

話し合いは、お互いに対等で、お互いに交流を継続したいという意思があるから成り立つのです。 8歳差ではトピ主さんが相手を頼る割合が大きかったのでは？ 対等でなくても話し合いができたとしたら、それは強い側の多大な好意があればこそ。 関係に致命的なヒビが入っていたらそりゃあ無理ですよ。 ひたすらに情けないくらい下手に出て相手の溜飲が下がるのを期待するか、 さっさと別れて多少頼りなくても対等に付き合える同年代と付き合うのが良いと思いますよ。

もう関係は終わっています。 ＞私ははっきりさせたいタイプなので我慢の限界で電話をかけましたがでませんでした。 これはあなたの傲慢です。 友達を巻き込むのも、最も嫌われる行為の一つです。 それから、8個差ではなく8歳差ね。 話し合いができないのではなく、話し合う気がないのです。 というわけで、終了。

彼の中で、 「じゃあ他の人探せば？」＝お別れ だから、 「話し合いしたい」=言い訳 なんじゃないかな。 主さんも喧嘩で感情的になって売り言葉に買い言葉で言ったんだろうけど、最終的に「話し合いしたい」って言うなら、「じゃあ他の人探せば？」はないよね。 お別れ用語は本当に別れる時に言う事だから、主さんの「じゃあ他の人探せば？」は別れましょうって事だし。 話し合いも何もないと思う。 あと、 ＞＞私ははっきりさせたいタイプなので も、主さんの勝手じゃない？ 彼の中では終わった事になってるし、はっきりさせたいも何も最初に自分で「じゃあ他の人探せば？」って言ってるんだから、終わりじゃない？ はっきりしてるよ。 それと、友達を巻き込む人、私も嫌い。 いい歳した大人が友達巻き込むとか子供っぽいし、相手の気持ちを考えてない人がそういう事するよね。 友達巻き込んだら、彼が嫌がるって想像できなかった？ ＞＞なんなら冷めてきます。 え、冷めてるから、「じゃあ他の人探せば？」って言ったんでしょう？ そういう、言ってる事とやってる事が違う主さんに振り回されるのが彼は面倒くさいんだと思うよ。 一貫性がないじゃない？ 自分の言葉に責任持った方がいいよ。 このまま付き合い続けても、今回の事はこの先もわだかまりになりそうだなあ。

主様まだ19歳ですよね？ 何もそんな年上の人と付き合わなくてもと終わります。 同年代でももっとまともな人居ますよ。 どちらもどちらだとは思いますが、主様はまだ19歳ですからねぇ。 トピ文を読む限り、このようなカップルは相性悪いと思います。 主様は言われないと中々気付かない無邪気タイプで、彼は言いたい事を言えずに溜めて爆発するタイプ。 ハッキリさせたい気持ちは理解出来ますが、話し合いと言う時点で多分合わないんですよ。 男って割とかしこまった話し合い面倒臭がります。 それも彼女が感情的になる事が容易に想像出来る。 もう別れたらどうですか？ 仮に修復出来たときても、必ず同じ事が起こると思います。 お互い辛いだけですよ。

話し合いができないというよりも彼はトピ主さんとの話し合いなんて不要だと考えているのでは？ 女性はとかく話し合いって好きな人が多い様子。 喧嘩して事実上お別れ状態の相手に大してトピ主さんの話し合いという感覚がおかしいのでは？ 話し合いをするまでもなく終わりでいいと判断をされているだけ。 話し合いは相手との関係が継続する前提のもの。 恋愛感情がお互いにあり何かを改善するためにするものであって、話し合いの前にお別れに進みそうな人たちに話し合いなんて不要だと思うよ？ 「自分はこうなので」という自分の取説を相手に押し付けるのは傲慢。 >（今まで彼から何も言われなかったため自由に遊んでて嫌な思いさせたこととムキになって他探せばと言う言葉を言ってしまったことについて謝りました） 結局彼にとってのトピ主さんは彼が何も言わないことを良いことに自由に遊んでいた残念な女性だったんじゃないかな？ 話し合いをして改善する意味もないので話し合いは不要だと判断されただけ。 彼がトピ主さんを必要としていないんじゃないかな？ でもね、なんでも話し合いなどというナンセンスな概念は持たない方がいいよ。

トピ主さん、一番最初の前提から勘違いしてますよ。 トピ主さんの元カレ（もう「元」カレです）は「話す余力もない」と言ったんですよね。それはつまり、話し合いが「できない」のではなく「したくない」んです。トピ主さんにも分かるようにはっきり言うと、「お前とは別れたから話すことなんて何もない、連絡するな」ってことです。 ＞なんかもうどうしていいのかわかりません。 件の男性とは別れた、ってことだけ理解すればいいですよ。

＞性悪、男と距離バグりすぎ と言われているのに ＞夜中に彼氏の友達から「あいつに連絡するよう言おうか？」と言われたので頼んだら これ、女友達じゃなくて、男友達じゃないの？ 男友達なら、 ＞お前のそう言うところだよ と言われると思いますけど・・・。私の妄想かしら？ トピ主さんみたいに、異性との距離感にバグが有って、フラフラする人を保護欲で年上の相手が落ち着かせようとするんだけど、そうはならなかった例に見えます。 要は、愛想が付きだした所に、温厚な彼氏さんに付け込んでトピ主さんがちょっとやらかして、彼氏さんもちょっとやらかした。 トピ主さんは、強気に出たが、彼氏さんが一気に「醒めた」んだと思う。 こういう時に、仲裁で男性を入れると、彼氏側が「取られたくない」と思ってよりを戻すケースは有るんだけど。それは未だ気持ちが残っている時のみ。 効き目が有るのは１回目だけで。何度か、やると、効果は薄れます。と言うか、「またか」と別れのダメ押しになる。 トピ主さんだって、別の男性でも良いけど。彼氏の女友達とか、結婚したら夫の母親や姉妹から、「見てて辛そうだから、あなたから連絡して」とか言われたら嫌じゃない？ 一度目くらいなら、「そうか」と連絡するかもしれないけど。二度目三度目となったら、「はぁ？毎回これ？」となると思うんだけど。 あなたの最善は、盛り上がっている時には効く事も有ると思うんだけど、相手が冷めたら逆効果なんだと思うよ。 違ったら、ごめんね。

冷めてきたなら、それこそ、お互いに他探せばよいのでは？ 主様が言ったことですよね。 どうも、彼氏は相当に主様に対して不満がたまっていたみたいです。 相性が悪いのだと思います。主様は、温厚なところにひかれたというけど、実際はかなり激しい気持ちをもっている方のようです。年齢的に少し温厚そうに見せられるという程度で、内心は相当な怒りがたまっていたように思います。 主様が思うほど、温厚な人でもありません。結構前の不満を言ってきたということですが、貯める人よりそのたびに話し合える人のほうが、お付き合いは長続きしやすいと思います。

話し合いという言葉をやたら使いたがる女性が多く、婚カツのプロフィールにも「話し合いができる人希望」などと書いてあります。 しかしそれはとんでもないトラップで、話し合いは「自分の一方的な主張が100%通ること」だと本気で思っている人が大半です。 トピ主もそれですね。 自分の色々批判された時、たとえ半分でもそれを認め、相手の言い分をしっかり受け止めてから自分の言い分を話せばまだ余地はあったかもしれません。 ところが「他の人を探せば？」が実際の回答。「絶対話し合いをしない」という意思表示に他ならないです。 話し合いをしないことはトピ主が決めたことなのです。 この点においては彼氏さんのいうことは100％正しいと言えます。 そして今後、話し合いの機会を得られたとしても、自分の主張が100％通らなかった場合はあなたはそれを話し合いだと認めないでしょう。 彼氏さんは爆発するタイプではありませんよ。時間をかけて冷静に客観的に見て、あなたがそういう人だと感じたので切っただけです。

トピ主が ほかの人を探せばって言ったんでしょ？ トピ主はそういえば彼が謝るはずって思ってたんじゃない？ でも彼はその言葉を受け止めただけ。 彼の何が悪いの？ 人を試すようなことをした結果がこれ。 人のせいにするのはよくないよ

まさかトピ主は「彼のわがまま！トピ主は悪くない！」とか言って貰えると思ってるの？ いや、ムリでしょ。この内容だけでもトピ主のいい加減さが伝わってくるよ。 冷めてきたなら別れりゃいいじゃん。彼の為にもトピ主は要らない。 トピ主みたいな人には「お金の管理出来ない、女にだらしない、約束も守れない」こんな感じの男性がお似合いだよ。 1日も早くダメ男を見つけて、お幸せになって下さい！ いやーしかし19にもなってこの程度の知能って、将来は貧困婚活女への楽しい道が開いてます！良かったですね。

単にトピ主が「話し合いをする価値なし」と判断されただけのことでしょう。 「私ははっきりさせたいタイプ」とか、そんなもの彼には関係ありません。トピ主の自己満足にすぎないこと。 なぜ女性はいかなる状況でも「私が話したいのだから、話し合いに応じて当然」と思えるのでしょう。この時点で話し合っても一方的にトピ主の言い分を押し付けられるだけで、本当の意味での話し合いなど不可能と思いますが。 自分から「じゃあ他の人探せば？」とまで言っておきながら、今さら何を言っているのかとしか。

＞彼は年上で温厚なところに惹かれて付き合いました。 彼は我慢してただけでしょう。 自分は適当なのに、彼には「悪い所は直すべきだ」としつこく求めていたんですよね？それって対等じゃないから彼は「もうこんな彼女いらない」って思ったんですよ。 彼の方が年上だし随分堪えてはいたんでしょう。でもずっとこんな感じだったなら、いつキレられても仕方ないです。人間には限界がありますから舐めてはいけません。始めはよくても、性格が悪い人はいずれ嫌われます。 ＞（嫌なことされて何回も注意してるが繰り返すため怒りましたするとそれに対してスタンプ1個で返ってきたことが原因です） トピ主さんも前から彼に不満があった。 直して欲しいと「怒りながら」注意した。 この怒り方が醜悪だったのでは？ 我慢強い彼から見れば耐え難い口撃だったのではないかと。 多くの男性はキツい性格の女性を嫌います。彼もトピ主さんの本性が見えた気がしてスーっと冷めたのでしょう。 彼が本当に温厚な人だったなら、何を言われても不満を隠しながら文句も言わずに耐えていたはず。 好きだったから。 そう、好きだったからです。 今はもう冷めて好きじゃなくなったから、言いたい放題言うようになってしまっただけ。人の気持ちの変化とはそういうものです。 「気に入らなかったなら最初から言ってくれたらよかったのに」 これはね、優しい人にはできません。 トピ主さんは元々我慢強さがない人だから遠慮なく出来ただけ。 若いから、いつか自分で気づいて直してくれればと期待していたけど先に彼の限界がきたってとこかな。 トピ主さんが今まで平気でやっていたことは、殆どの男性が嫌がることだったのでは？それを直さない限り、トピ主さんは誰と付き合っても最後は嫌われるのかも。彼に指摘された部分を改善していけるかどうかで、今後の人生が変わるのかもしれませんね。