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妊娠報告におめでとうと言わない義兄夫婦

レス38
（トピ主 3 ）
🙂
もち
子供
はじめまして、妊娠4ヶ月の初妊婦です。 この度、義姉が私より約3ヶ月遅れで妊娠したとの報告を受けました。不妊治療をされていたのを知っていたので、うちは妊娠したことだけを伝えその後の経過を伝えたり、エコー写真を見せたりなどはもちろんしていません。そして、妊娠報告をした際はおめでとうの一言もありませんでした。 その時は不妊治療がしんどいんだろうと思い特に気にしませんでした。 なのに今回自分たちが授かったことをものすごく大っぴらに報告してきます。私はおめでとうございます、と言いましたが、私達の妊娠については未だ一言もおめでとうの言葉がありません。そればかりか、エコー写真を送りつけてきたり、つわりの相談など妊娠関連の話題をここぞとばかりに持ち出してきます。 正直付き合いきれません。 友達の妊娠などは素直に喜べるのですが、今回ばかりは嬉しくないです。 このまま順調にいけば子供たちは同級生になります。 このモヤモヤをどうすればいいでしょうか？ 正直いって関わりたくないし縁を切りたいくらいです。

トピ内ID：22ab5000a0db5299

#２０代
#妊娠・出産
#子ども
#義実家

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大人の対応で

🙂
匿名
「それだけ不妊治療しんどくて周りを考える余裕なかったんだな」とか「おめでとうはもう言ったつもりなんだな」と考えたらどうですか。 関わりたくないというけど、もしかしたら従兄弟同士仲良くなるかもしれないし。 出産の時にも「おめでとう」が無かったら付き合い方を考えたらいいけど。今はそこまでモヤモヤする必要もないと思います。 くだらないことでせっかくの妊娠期間をモヤモヤするより広い心で受け流して、楽しい妊娠ライフ過ごしてくださいね。 この先も義兄夫婦に限らず、色々な人いるから。精神的に大人になって受け流せる方が人生楽だと思いますよ。

トピ内ID：5bdbb635481b4037

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直接妊娠報告したとしたらデリカシーがない

😣
しろみ
妊娠報告って義兄夫婦に直接したんですか？ 不妊治療をしていると知っているなら自重するものだと思いますけど……。 義両親から間接的に伝わっただけなら良いのですが、直接伝えたとしたらちょっとデリカシーがないですよ。 どちらにせよその状態でおめでとうは言えません。 「不妊様」のわがままとも言えないほどの当然の感情です。 許してあげてください。 で、義姉が妊娠したらフィーバーしている件。 トピ主さんがこれに付き合いきれないと思うのもまた当然の感情です。 流しておくといいですよ。 疎遠にしたいならそれもいいと思います。 まあ不妊治療中の親戚に妊娠報告をした件と手打ちかなぁ……。 うちの親族も不妊治療中の夫婦には妊娠報告も出産報告も直接はしていないし（親から間接的に伝わる）、赤ちゃんも親族の集まりに連れてこないように預けたりしていますよ。

トピ内ID：3c860f7123085056

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嫉妬からの妊娠ハイなんでしょうね

🙂
下の上
おめでとうございます。 きっと義姉は先に妊娠したあなたにかなり嫉妬していたんでしょうね。 これから残念ながら何十年と続くお付き合いですから、表面上は和やかにするふりをしておくのが一番だと思います。 従姉妹が小さい頃からマウントをとる子でした。なにかと連絡をしてくるのが疲れます。今、子供同士が同じ大学なのですが、向こうの方が偏差値が高い学部です。向こうの方がいい育ちしてるのに何で？って思っていたのですが、あんな性格だから友達がおらず、私にしかマウントとれないんだろうな。と勝手に判断しました。それからは友達に話すネタ集めと思ってワクワクします。私が話すネタは友達が、友達が。と友達たくさんアピールです。（そんなにはいないし、効いてるかもわからないですけど） あとは、うちなんか全然よー。という内容で従姉妹をもちあげます。 その従姉妹の母親も昔からイヤミなおばさんだったので、あきらめています。 漫画でもイヤミな雑魚キャラがいますよね。ストーリーにいるかいらないかよくわからない、うわ。また出た。というそういうネタだと思っています。

トピ内ID：4b0702b045a71644

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付き合わなくていい

🙂
はな
義兄夫婦なんて他人だから何がどうしようが本気でどうでもいいです。 自身の妊娠も伝えないし、伝わったからといっておめでとうと言われなくても気にしません。 逆に義兄夫婦が伝えてきたらおめでとうくらいは口先で言いますよ。 ＞エコー写真を送りつけてきたり、つわりの相談など妊娠関連の話題をここぞとばかりに持ち出してきます。 適当に流します。 エコー写真なんて「自分の子のがあるからわかってるよ」くらい返事しちゃうかも。 ＞正直付き合いきれません。 友達の妊娠などは素直に喜べるのですが、今回ばかりは嬉しくないです。 付き合わないし、喜ばなくていいでしょ。 ＞このまま順調にいけば子供たちは同級生になります。 だからなんなんでしょうか？ ＞このモヤモヤをどうすればいいでしょうか？ あなたがスッキリするように動けば？ ＞正直いって関わりたくないし縁を切りたいくらいです。 そうすればいい。 この手のモヤモヤすると言う人は何も行動を起こさないからモヤモヤする。 おめでとうと言われないくらいどーでもいいじゃん。ああ、そういう人なんだなって。

トピ内ID：89d583ee5844ad6e

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ありがとうございます。

🙂
もち トピ主
皆さまレスしてくださりありがとうございます。 そうですね、世の中いろんな人がいますので、自分が楽しく過ごせることを第一に考えたいと思います。 →妊娠報告って義兄夫婦に直接したんですか？ との質問ですが、私からはしておりません。 夫と義兄は仲がいいため、サラッと電話で夫が伝えた状態です。 電話はスピーカーでしていたので会話の内容が聞こえましたが、嬉しそうでない雰囲気が伝わってきてとてもショックでした。

トピ内ID：22ab5000a0db5299

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はなさま、ありがとうございます

🙂
もち トピ主
レスありがとうございます。 仰る通りで、私は色々考えるくせに行動に移せないことが多いです。 →あなたがスッキリするように動けば？ とのことなのですが、夫の実家はちょっと気持ち悪いくらい皆んな仲が良く、夫と義兄もめちゃくちゃ仲良しです。 お互い30代ですが毎日ラインしているし年に2回は会って遊んでます。 同級生の子供が産まれるとなると、余計会いたがるだろうなと思います。そして夫は必ず私と子供を連れて行きたがると思います。 こう言う場合どうすればいいでしょうか？ 義兄とその嫁を好きになれないなんて言ったら、家族仲の超いい夫にきらわれそうです。 今後一緒に旅行に行く機会なども増えそうですし、その度に口実を作って行かないのも無理があります。

トピ内ID：22ab5000a0db5299

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出産おめでとうは　あるけれど

🙂
イチゴ大福
妊娠おめでとうってあまり聞いたことが無いのですが・・・ 妊娠報告も安定期に入るまで無いのも普通ですし。 不妊治療していたならば　おめでとう。良かったね。はあってもおかしくないけど 普通に妊娠した人に　妊娠おめでとうって普通は言わないよね・・

トピ内ID：96960631986a4d1b

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対抗意識満々なんでしょう

🙂
ぎんねこ
産婦人科ラプソディーあるあるだと思います。本当にコメディーあるいはトラジティーが書けるぐらいのハプニングでしょう。 めったにないことだと思います。対抗意識満々でやっていると思うので、こちらもそのつもりで、応戦すべきでしょう。 私も初産の時、おなかの子が少しでもリラックスしてのびのびと育つように、良い母親コンペ産婦人科でやっていました。トピ主、女性の医学の本を読んだり、初めての出産育児の本を熟読して、出産育児に備えるべきです。 いかに産婦人科で、マイ出産となるようにふるまえるかは、知識の多さにあります。ベビー用品も、知恵を駆使すべき。 ぜひ胎教に善いクラッシックを聴いて、栄養を取って、丈夫な赤ちゃんを産んでください。 えいえいおー、です。

トピ内ID：eb05b1cfe8f17b1d

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仕事だと思って下さい

🙂
ピンクムスカリ
親戚づきあいはお仕事 同僚や取引先の人柄は選べない 妊娠ハイで自分しか見えないお局だと思って相手する 失礼な人っていますよね？ 実家に行こうと言われても トピ主さんが許容できる回数を決めて それ以上は応じない 子どもが3歳くらいになれば ご主人1人で子供と行けるので それ以降もトピ主さんの回数は変えずに、ご主人が子連れで行くのはプラスして良いということで、放っておく

トピ内ID：0c7fbf018cbc3ce0

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兄嫁の気持ちはわからなくもないでしょう？

🙂
ちーこ
確かに大人げないのかもしれない。 けれど、不妊治療で子供が出来なかった期間、 心むしばまれていたのだと想像位できます。 そのうえ、あなたに先を越されて、さらに心折れかけた。 そりゃ、嫉妬もしたでしょうし、ねたんだりもしたでしょう。 けど、子供が出来て、やっと子供の話ができるようになって ちょっと浮かれてしまったんですよ。 そういう気持ちはわかるけれど、好きになれないと言うなら、 元から兄嫁さんを良く思っていなかったのだと思います。

トピ内ID：87aa306830152c2d

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あなたが幸せである事

🙂
はな
もうね、何も気にせず相手を空気だと思って、あなたはマタニティライフを子育てを楽しそうにしていればいいのです。 何を言われても心の中では棒読みで、「そうですね〜、良かったですね〜！」ニコニコと。 そんなの無視して、あなたがハッピーワールドでいたらそれが一番のお返しだと思いますよ。 義兄嫁さんはそんな感じだと、出産後は“こんなはずじゃなかった“と、かなり荒れるタイプの女性だと予測がつきます。 放っておいても自滅するタイプかと。 なので、あなたは自然体で落ち着いて行きましょう。 人生で一度あるかないかの妊娠子育て出来るのですから、日々大切に楽しんでくださいね。

トピ内ID：3334f6f242b9ff65

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ほっとけば？

🙂
匿名
縁を切りたいくらいなら、相手から色々言ってきてもスルーすればいい。 へつらうから、色々言ってくるんだから。

トピ内ID：bbb794684d96aa1f

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それだけ？

🙂
甲虫
嬉しそうでない雰囲気が伝わってきた、おめでとうと言われなかった それだけで縁切りですか？ 相手は不妊治療中だったと分かった上で、それだけで縁を切りたいと 全く理解できません もう素直に言うしか、解決方法はないでしょう この状況でそこまで思っているとは、誰も察せられないと思いますから、はっきり言うしかないですよ 旦那さんに大人げないかもしれないが、今は関わりたくないと言ってみるしかないのでは？

トピ内ID：68b96df7c58431be

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私も言ってない

🙂
わーまま
私は義姉の立場かな 確かに不妊治療はしていたが、そんなくらい感情にもならず 義妹の第一子はちゃんとお祝いしてかわいがったのですけどね 私にだけ義妹の妊娠は内緒から始まった すれ違いで、結構なトラブルになりましてね そこから2年義実家に近づきませんでした 表向きの理由は妊娠で遠方の義実家に行けない事になってますけど 子なし嫁の扱いは酷かったなぁと今でも思います その後、うちの子が生まれて、 普通にお祝いしてもらえたのもあって 自然な形で交流が復活 しかし、相性が悪すぎるのでしょう やっぱり現在疎遠気味です なんかもう、付き合ってられないという感じ 子供が生まれるのは自然なことで、とやかく騒ぐ必要もないかな という、落としどころです ある日帰省したら、子供が増えたたら、結構シュールだったのかな あなたが妊娠4ヶ月で、向こうは1か月となるはずです 義姉さんはまだ手放しに妊娠を喜べる状況じゃないのでは？ 不妊治療している人は敏感で、安定期を迎えて公表するくらい慎重ですよ いまだ、おめでとうとうと言える気分ではないのでは？ と思ったんですけど レス見て、そんなこともないのかな？ まあ、タイミングを逃すと、なかなか言えない言葉 あなたも、こだわりを持ちすぎかなとも思います もとから色々思うところがあったのではないでしょうか 子供が生まれたら、主役は子へバトンタッチしますし 私のように相性が悪ければ自然と疎遠にはなっていくし 色々乗り越えて、仲良くなるかもしれません 女同士ってなんだか難しいですね

トピ内ID：f2aa68121ab06c16

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妊娠おめでとうはNG

🙂
らら
普通妊娠おめでとうは言いません。 NGワードです。 最近は医者も言わないこと多いです。 妊娠=出産に必ず至る訳ではないので。 出産して初めておめでとうです。 妊娠おめでとうなんて言われたくないです。 まだ子育てのスタート時点にも立ってないんですから。 私も不妊治療していましたがその時期に報告なんてしませんでした。 何があるか分からないので。 友人には産まれてからしましたね。 というか、そんなに「妊娠おめでとう」という言葉が欲しいですか？ トピ主は心が狭いなぁと思いました。 ナーバスになってるのかな？ まあ、元々あなたが一方的に義姉の事を嫌いだから過剰に反応するのでしょうね。 今後も波風立たせないように大人の対応しましょう。

トピ内ID：53e4538999a2eac7

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疎遠にするも気にしないようにするも夫の意見を聞いた方がいい

😣
しろみ
本文 ＞妊娠報告をした際はおめでとうの一言もありませんでした。 ＞その時は不妊治療がしんどいんだろうと思い特に気にしませんでした。 追加レス ＞夫と義兄は仲がいいため、サラッと電話で夫が伝えた状態です。 ＞電話はスピーカーでしていたので会話の内容が聞こえましたが、嬉しそうでない雰囲気が伝わってきてとてもショックでした。 やっぱり気にしてるんじゃないですか。 トピ本文では 妊娠報告→おめでとうなし→気にしない→義姉妊娠ハイ→まだおめでとうなし→ここでモヤモヤ ということですけど、ほんとは最初に妊娠報告した時に喜ばれなかったことを根に持ってるんですよね。 一回目のレスに書きましたが不妊治療中の夫婦が親戚の妊娠報告を喜べないのは当然の感情なので、受け入れてください。 そして事情を知っていながら報告をしてしまった自分たち（ここでは旦那様ですね）が迂闊だったと思ってください。 そもそも妊娠報告なんて両親・義両親・会う必要のある友人ぐらいで十分です。 旦那様と義兄はとても仲良しということですが、仲が良いからこそ旦那様はお兄さんの家庭が不妊治療中だと慮る必要があったんじゃないかなぁ……。 まあ、うっかり言ってしまったところまでは仕方ないですが、「嬉しそうでない雰囲気が伝わってきてとてもショックでした」なんてトピ主さんも義姉と負けず劣らず妊娠ハイになってますよ。 ……と見ず知らずの私が意見を述べたところでご納得いただけないだろうと思うので、旦那様にモヤモヤをすべて伝え、理解が得られたならトピ主さんだけでも疎遠にできるでしょうし、君が気にしすぎだよと言われた時は旦那様の言葉ならトピ主さんも納得できるかもしれませんね。

トピ内ID：3c860f7123085056

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ありがとうございます

🙂
もち トピ主
はなさま 2度目のレスありがとうございます。 空気だと思ってハッピーワールドでいるって誰も傷つけない1番の対処法な気がします。 とても心が落ち着きました。 ありがとうございます。

トピ内ID：22ab5000a0db5299

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男兄弟同士で妊娠おめでとうって言うか？

🙂
さら
トピ主さんの妊娠報告は、男兄弟同士で電話で妊娠報告をしたんですよね？男兄弟同士なら仲良くてもあまり「妊娠おめでとう」は言わないのでは？「おぉ、そうか」くらいのものでは？それにその時は不妊治療中の義姉がまだ妊娠してなかったのなら、義兄さんもあまり喜びを出せないのでは？義姉がわざわざ電話を変わってトピ主さんに「おめでとう」と言えばよかったと言うこと？そこまで仲良しでしたか？ それに報告から3ヶ月も経ったら、会ってもわざわざ「妊娠おめでとう」は言わないと思いますが。 義姉さん妊娠後のことは、鬱陶しいのはわかります。そこははっきり言うか、言えないならスルーするか、ご主人から話してもらうしかないと思います。 子供を連れて行く云々は、好きにすればいいと思います。ただ、義兄夫婦がいるから義実家連れて行かないとなると、孫格差が起きる可能性は否定できませんのでその辺は覚悟しておかないと。祖父母って懐く身近な孫がかわいくなると思うので。それが嫌ならスルースキルを身に付けるしかないかと。 今は、ご自身と赤ちゃんのことだけを考えて健やかにお過ごし下さい。

トピ内ID：d853cbb282017e11

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レスします

🙂
私も妊娠中
トピ主さんのお気持ちわかります。 こっちは気を遣ってたのに…ってなりますよね。 生まれてからも事あるごとに張り合われそうで気が重いし、できれば生まれてくる子の性別は別であって欲しいですよね。 生まれてからの向こうの出次第ですけど、張り合われたりしたら、私なら早めに2人目作るとかしちゃうかもです。 そしたらまたトピ主さんは違う土俵になるわけだし、向こうも言いにくくなるんじゃないんですかね。甘いですかね？笑 頻繁に会うようになるなら子供と旦那さんで行って貰いましょ。義姉が嫌とかは言わず、兄弟で子守してくれるの！イクメン兄弟ありがとう！私は羽伸ばして1人時間にしていい？とか煽ててパパ育しましょ！

トピ内ID：2328cba3136a48c0

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お疲れ様です

🙂
ジャム好き
妊娠報告時の義姉さんの反応ですが、 突然のことでもあり、咄嗟にお祝い出来なかった それからも気まずくてお祝いを言いそびれた 自分も妊娠したので、埋め合わせのように妊婦同士として関係を深めようとしている のかもしれません。 義姉さんからの連絡が負担なら、悪阻や出産準備、仕事の忙しさ等を理由に回数を減らすか、返信できない旨伝えては。スルー力を磨いたり当たり障りのないかわし方ができると、今からのママ友関係や人間関係にも役立ちます。 産まれてからのことは、その時悩むか小町に相談。今は頭を悩ませなくて良いです。 （子供同士の相性にもよるし、今時の子は習い事や塾で忙しく、距離が離れているなら頻繁には遊べない。幼児連れ２家族の旅行は幼児の体調管理が難しい）。 妊娠中は些細な事でイライラしたり不安になったりしますが、 まずはリラックスして妊娠期間を過ごしてください。

トピ内ID：9c81e48d570a1a2c

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別に特別仲良くする必要無い

🙂
サエ
大人になれとか 許してやってとかレスありますが 別に寛容する必要無いですよ。 あっちがそれ相応の対応をしたんだから こっちもそれ相応にしただけ。 カウンターしかしてないです。 自分がしんどい時は「仕方ないよね」で許されて 自分が好転したら、好き放題自慢するって そりゃなんじゃそりゃってなるトピ主さんの気持ちの方が理解出来ますよ。 トピ主さんはわざわざ義姉に報告したわけでもないし、 ずっとシツコク連絡したわけでもない。 不妊治療で他人の妊娠を喜べない人のトピ、見かけますけど ６～７割の人が、 「辛い気持ちは分かるけど、そこで何も言わず突き放せば、 いざ自分が妊娠出産した時には、周りに誰も居ない。 しんどくても、ひと言だけ返すぐらいはしたほうがいい」 ってレスを返している印象ですが… 逆の立場からのトピだと「許してやって」が多いんですね。 エコーだの情報だのはスタンプ１個でスルー すぐ返事しなくていいし、 文句言われたら「ラインの調子悪くって」「体調悪くって」でいい。 義実家に行こうと言われたら「体調悪い」で済ませばいいし、 義姉がいるタイミングで帰らなくていい。 その義姉相手に最初に良い嫁やったら、 あともずっとしんどいのではと個人的には思います。

トピ内ID：65ef0f89a40f42e9

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やな義夫婦だなぁ

🙂
ポ
多分おめでとう言ってないのは忘れてますよ。私も経験があります、身内じゃないけど嫌いになりましたね。 身内じゃなかったから疎遠で疎遠になっただけですけど、どのみち度を越したらプッツンきてたとおもいます。 つわりの話題とかは既読スルーでいいでしょう。返信する必要なし。 友達から削除したら、知り合いかもしれない人になって通知もこないですよ。あっちには分からないし。 旦那さんのせいでこの先関わるのが嫌なら、正直に嫌われ役するしかないですね。 私ならイライラしすぎで義姉に、おめでとうの一言も無かったのにつわりの話なんてしたくないって言ってしまうと思います。関わらなくても別に困らないし。 まぁこれは旦那が理解してくれるって確証があるからですけど、、 とりあえず旦那さんにはこの先会いたくもないし会わせたくもないって相談はすべきだと思いますよ。 普通にあっちが失礼だし、好意的に見れるわけないので。 それで旦那があちらの方を持つなら、もう旦那もそういう人なんだと割り切るしかないと思います。 非常識なことで、嫁より義弟をとる旦那なんていりません。

トピ内ID：594b76174cff9e48

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妊娠おめでとうございます

🙂
ぽじ
さて、貴女の状況だと、 関係性がギクシャクするのを覚悟で夫に本音を伝えるか、我慢するかの二択しかありませんよ。 上手く避けてやり過ごす魔法の言葉は、残念ながら有りません。

トピ内ID：ae87cd53878466b4

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ふところ大きくして

🙂
ぼんぽこ
めくじら立てずに懐を大きくしましょうよ。不妊治療中だったら　あなたの妊娠を素直に喜べないときもあるでしょう。そんなことも想像してみてください。当たり前のように妊娠できないことも　よくあることです。この一件だけで、今後の付き合い方にまで考えが及ぶなんて意地悪さを感じます。相手はあなたには赤の他人ですが、長い人生　何かと関わることもあります。程よい距離を保ちつつ、敵対心は持たずにお付き合いするようにこころがけましょうよ。

トピ内ID：b35621a9d8799b33

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自分も「おめでとう」の気持ちなんてないのにね

🙂
どっちもどっち
え、だってあなたが妊娠したときは、義姉夫婦は不妊治療中で悩んでいたんでしょう？ だから他人の妊娠なんてとても祝える精神状態じゃなかったのでしょ。 対するあなたは義姉が妊娠報告を受けたとき、すでにおなかの中にお子さんがいて、 不妊治療中でも流産後でもなかったから、相手に「おめでとう」ぐらいいえる精神状態だった。 それだけのことじゃないのかな。 今だって、先に妊娠していておなかの中に赤ちゃんがいるから、エコー写真を見せたとして 落ち込ませることはないから、そりゃ大っぴらに普通に接して大丈夫だと思うのでは。 そんなもんじゃない？ トピ主が今流産したとかそういう状況だったら、エコー写真なんか見せるなと思うけど。 妊娠報告経過して時間がたった今さら、 興味のない相手から今更「おめでとう」なんて言われてうれしい？ 義姉夫婦があなたの妊娠に興味がないように、あなたも義姉夫婦に興味ないよね。 というか嫌ってすらいる。 「おめでとう」と伝えたと言ったって、本当はおめでとうの気持ちなんて持ってないでしょ？ おめでとうどころか、心底うざったいだけだよね。あなたにとって。 ただの口だけ、形式だけ「おめでとう」の言葉が発音できたというだけで、 何故そこまでマウントとれるのかよくわかりません。相手が非常識だと言わんばかりにね。 自分は口先だけの「おめでとう」が可能な状態だったというだけで。 こういうのってタイミング次第でどうにでも起こりうることだと思いますけどね。 いちいち気にすることなのかな。 そしてどうでもいい相手の言動にそんなに執着する気持ちも。 全く理解できません。 そんな小さいこと気にしてたら生まれてからの親戚付き合いにも難ありだわ。 体調悪いから連絡しないでくれとか適当なこと言って疎遠にしておけばいいのに。 正直どっちもめんどくさいわ。 お互い関わらないほうが身のためかと。

トピ内ID：f9ccba42a5f022b3

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そんなにひどいかな・・・

🙂
たかなか
「おめでとう」と言わなかった、というか妊娠を喜んでくれなかったことは トピ主さんが書いているとおり、不妊治療中で余裕がなかったからでしょう。 その後、妊娠してトピ主さんにうるさいくらい妊娠の話をしてくるというのは、 トピ主さんが「気遣って」妊娠の話を振ってこなかった、ということに 気がついていないんじゃないでしょうか？それこそ不妊治療で余裕がなかったから。 「対抗してきている」みたいに書いている人もいますけど、違うと思う。 自慢ばかりではなく、つわりの相談とかもあるんでしょう？ やっと妊娠の話を一緒にできる、と浮かれているだけで、悪意はないと 思います。だから許すべき、とか言うのではなく、今後も 濃い付き合いを避けられない相手なら、相手を悪意の塊だと 考えすぎない方がいいんじゃないかということです。

トピ内ID：4295dba87f5178ef

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出産報告

🙂
雛鶴
このまま順調にいけば、トピ主さんが先に出産ですよね？ 出産報告を大っぴらにしてあげればいいだけ。

トピ内ID：47334d16b4b12e8c

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めんどくさい

041
とらこ
トピ主が。 義兄姉夫婦は辛い思いを乗り越えての妊娠なんでしょう？ ちょっとくらいはしゃいだっていいじゃありませんか。 自分は不妊治療でいっぱいいっぱいなのに、義妹夫婦からの妊娠報告なんて心穏やかに聞けるものじゃありません。 大人げないかもしれないけど、おめでとうなんて言いたくない。「よかったね、体を大事にしてね」が精一杯。 今の妊娠ハイもスルーすればいいだけ。縁を切る？どうぞ。でもそこまで感じるなんて、やっぱりトピ主は義兄姉夫婦に優越感を持っていたのでは？と思えてしまいます。 そんなことないとおっしゃるでしょうけど。 不妊治療(に限らず治療全般ですが)経験した人にしかわからない心の痛みがあるんですよ。

トピ内ID：f8cdd0e24483e707

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うふふ

🙂
気難しいのね
疎遠にしたいような相手だったのに、妊娠を祝ってほしかった？ 不思議ですねー。 どうしたらいいって？ 言ってみたらいいんじゃないですか？ 「あなたたち、私の妊娠におめでとうって言ってくれなかったから嫌いです！ お付き合いしたくありません！」って。 そんなに強い意志があるんですもの。他人がやんわりどうにかすることはできないよ。 自分の感情にはきちんと自分で責任もってね。 世間で義実家や旦那の印象を保ちつつうまいこと距離を置いているお嫁さんたちは、 ある程度譲歩したり自分の中でスルーして昇華したり我慢しつつ 時々断りを入れたりして、つかず離れずの距離で付き合っていく努力をしているんだけど。 「おめでとう」って言われなかった、ちょっとのことすら許せない耐えられないのだから、 トピ主には無理だよねぇ。 年に二回遊ぶってそんなに多いとも思えないけど。 どんなに義実家と疎遠にしたくても、盆と正月だけは顔を出してますって人が多いけど。 トピ主は、年二回すら我慢したくないって思っちゃうんだもんね。 ならもう自分の口からはっきりＮＧを出すしかないんじゃない？ 優柔不断な主じゃないもんね。 そこまで相手を嫌う確固たる意志があるのだから、どうしたらいいかぐらい自分で考えられますよね。

トピ内ID：ccc3baa36e5f0b6a

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気になるなら言う

🙂
ひよこ
まあ確かに気持ちのいい人たちではありませんが…。 「実はまだ一度も『おめでとう』といまだに言ってもらえていないことが、引っかかっている」と、夫経由で兄夫婦に伝えてもらってはいかですか？

トピ内ID：03cf578e6716d813

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