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誰にも相談できないし答えも出てこない

レス103
（トピ主 2 ）
🙂
エル
恋愛
当方26歳です。現在20歳上バツイチ子持ち46歳の彼と交際しています。 出会いは以前の職場です。 向こうから一目惚れしたと言われ、何回かアプローチされましたが年齢が離れすぎていて恋愛対象として見られないという理由で3回ほど振りましたが、それでも諦めて貰えず、とりあえず気軽な関係で行こうという事でズルズル来ていましたが、何だかんだ1年半が経ちました。 1年半かけて私自身も彼のことを信用するようになり、一緒に楽しく過ごせて、性格も受け入れるようになりました。相手は年齢も年齢ですので、結婚も視野に入れているみたいです。 しかし、このままその彼と付き合っていちゃダメなような気がしてなりません。 理由はいくつかありますが、私は一人娘なので、バツイチ子持ち20歳上の相手と一緒になることは、まず親が猛反対することは目に見えています。 親と同世代の上司に相談しても、やはり誰もyesとは言いません。 まだ若くて独身なのに、わざわざそんな相手と付き合う必要は無い。騙されているのではないか？と言われますが、無理もないですね。実際は騙されても何でも無いんですが。 私は親と絶大な信頼関係があるので、親の意見に背いてまで今の彼を選ぶか…？ということもあまり考え難いです。 性格や居心地の良さは全く問題ないです。今のところ年齢さえ無視すれば、別れたいと思う要素もありません。 年齢さえ若ければ、親に紹介できるし結婚も前向きに考えられるのに…と悩んでしまいます。本当に年齢と離婚歴と子持ちという点だけです。 それだけの理由で他の相手を探した方がいいと考えている私は間違っていますでしょうか？ それともやはり年齢の事を考えると別れるべきでしょうか…

トピ内ID：c82385afaf4ca6af

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え？結論出てますよね？？？

🙂
シグナル
＞それだけの理由で他の相手を探した方がいいと考えている私は間違っていますでしょうか？ ＞それともやはり年齢の事を考えると別れるべきでしょうか… これって…トピ主さんの気持ちは固まってますよね？。 結論出てますよね？。 二つとも文意は同じで「彼と別れる」です。 接続詞は「そして」ですかね。 ＞それだけの理由で他の相手を探した方がいいと考えている私は間違っていますでしょうか？ ＞「そして」やはり年齢の事を考えると別れるべきでしょうか… ですよね。 なので、小町で意見を別に聞かずとも、 （トピ主さんは迷っていないので） 自分の決心のまま別れたらいいと思います。

トピ内ID：7b2232055bc45a8f

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今の居心地が今後も続くとは限らない。

🐱
冬のヨーグルト
答えが出ないのは、主様が受け身だからです。 最初が受け身とか、なれそめが受け身でも別にいいんですよ。でも、そのあとに、この人と結婚したいとかの主様の主体性がない。 このままでは流された末の結婚となります。 付き合っていて問題がない以上の、この人と一生を添い遂げたいみたいな気持ちが大事かなと。それがないと、流されての結婚しかないですよね。 今はお付き合いに問題ないと思いますけど、人生は一生安泰で過ごせる方は少ないです。何かしらの問題にぶち当たってもそれを乗り越えようという気概がないと、続きません。 今の居心地の良いお付き合いが結婚後も続くとは限りません。相手はバツイチ。もしもこのお付き合いでの居心地の良さが続くのであれば、彼氏がバツイチになるはずはないような気がしますよ。 何か、どこかに地雷がありそうな予感がします。主様に親の反対を押し切ってまでの愛情がないなら、お別れで。バツイチや年齢差や親の反対を押し切ってでも結婚したいなら、まい進しましょう。 結論は、主様だけが出すことができます。

トピ内ID：aa99823b235a5b6d

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老後を考えてね

🙂
匿名
結婚って、ずっと先の老後まで考えなくちゃ。 トピ主さんが60才になると彼は80才かな？ 80才って言うとかなりですよ？ 介護とかになっているかも。 私は63才ですが4才上の主人と安泰な今をおくっています。

トピ内ID：f92e8f4c7a278518

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いつでも母親になれるのか

🙂
匿名
バツイチとバツイチ子持ちの違いを考えるべき。例えば離れて暮らしてても彼は子供たちの父親。いつ彼が引き取らなきゃいけなくなるかもしれない。子供達が思春期なら、父親に彼女がいるというだけで嫌悪感で横道に逸れるかもしれない。全く子供達のことを気にしてないなら、あなたの彼氏はろくでなしだし、気にしてるなら子供達にあなたのことはどう話してるのでしょうね。 私は子供がバツイチの歳の離れた人とお付き合いや結婚したいと言っても本人をみて大丈夫なら反対しないけど、子持ちは反対します。 私は子持ちバツイチは子供が成人するまでは結婚すべきではないという考えなので。

トピ内ID：302603c489449642

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自分さえ良ければ構わない 相手の身になって考える事はしない人

🙂
黒麦
平均寿命は男女で6歳差があります。もし81歳で相手が亡くなったとして、トピ主さんはその時61歳。それから87歳までの26年間1人になるんですよ、お互い平均寿命まで生きるとしたら。 親が年の差婚で、父親亡き後、母親が自分に何かとかまって欲しそうで困る、自分にも家庭があるのに、結婚の時こうなる事は覚悟していたんじゃなかったのか、という娘さんの嘆きも読んだ事がありますよ。 今は相手も40代半ばですけれど、この先はあっという間に老けていく年齢ですよ。 子供が父親がおじいさんみたいと周囲から思われるのもかわいそうですし。 何よりトピ主さんが、年老いてしまった夫を受け入れられなくなるんじゃないでしょうか。だって自分はまだまだ若いのですから。 今の感情だけで結婚しては相手は万々歳ですけれど、トピ主さんにとっては相手の子供の事も年齢の事も、大きな問題を2つも抱える生活になるのですよ。 お相手も本当に愛情があるなら、子持ちの身で20歳も下の女性にしつこく言い寄りませんよ。自分さえ良ければ構わない、相手の身になって考えられない人に思えます。

トピ内ID：6a06036e32ad52a3

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結婚する気がない相手なら

🙂
ウリチ
付き合ってはダメです。 26歳はあっという間に30過ぎます。 46で子供がいて、そんな人の子供産めますか？ もしも結婚したいとして、シミュレーションしてみましょう。 親に紹介する。そこから結婚までに数ヶ月。反対だのなんだのされたらまたさらに時間かかる。 27？28？なんとか説得。 入籍まで漕ぎ着けて、子供がすぐできても、30くらい？ 彼は？50ですよ？ うちの職場に、六十過ぎのパートのおじさんいます。 お子さんまだ中学生。 トピさんたちはもっと大変だよね？ トピさんが大黒柱として働くの？ それとも彼は資産家？ リタイア後もトピさん親子を悠々生活させてあげられる人？ 両目を開いて現実を見よう。 それに彼の子が絡むんでしょ？ 将来を考えずに好きとか言ってられるのは高校生くらいまで。大人になったらシビアに考えないと。好かれた程度で情にほだされちゃダメよ。

トピ内ID：40d06ba4958f0762

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好きにすれば良い

🤣
若いのが良い
→ 他の相手を探した方がいいと考えている私は間違っていますでしょうか？ と書いている　 もうご自身で答えが出してるじゃありませんか？ 他の人 探したいならそうすれば良い わたくし、今56歳なんだけど 76の爺さんなんか嫌だわ 考えたくもない もっと若い男がいい。 その彼氏も二十代の若い女が好きなんじゃない？　 あなたが30過ぎても付き合ってくれてるのかな？ って思うわ

トピ内ID：8fdc6d62a094a468

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かなりの覚悟が必要ってこと

🙂
なす
＞年齢と離婚歴と子持ちという点だけ いやいや、これって結婚相手にかなり重要ですよ。あなたはまだ若いから想像がつかないのかもしれないけれど、相手には子供がいる。その子の継母になるということ。また自分に子供ができたとしたら　その子と義子供は異母兄弟になるということ。 男性が高齢でも不妊のリスクがある上、発達障がいなどにも影響が出ることもわかってますか？ あなたは「今の」彼と価値観があい、いやすい。でもあなたが35になった時、彼は55、かなり初老の見た目になるでしょうし、体力も。あなたの周りの友達のご主人とは差があるし、家族付き合いをしても彼が一番上で話が合わないかもしれない。子供にとっても「おじいちゃん？」と友達に聞かれたりする可能性もあるということ。 20年後過ぎからは、仕事もしつつもしかしたらご主人の介護問題も出てくるかもしれないし、あなたの両親の介護もすべて1人で抱えることになるということ。できますか？ 覚悟ありますか？

トピ内ID：d4dc88dc348dc4dc

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長い目で

🙂
あさぎ
年長の男性は、経済的社会的なバックグラウンドがある場合に、同年代の男性に比べて、非常にスマートでかっこよく見える場合があります。 社会人として大学に入り直した男性が、20代の彼女を見つけた話もよく聞きます。 もちろん恋愛に年齢は関係ありません。 ただ、何らかの難点があっても世慣れてない若い女性なら言いくるめられるとはっきり認識した上で動いている人ではないかと一度は疑うべきです。 20も下の女性に何度もアプローチする行動を取れば、裏に怪しいパーソナリティーが隠れていないかの精査が必要になるのは仕方がないです。 疑わしい彼と、強い恋愛感情があるというわけでもないのに流されるまだ若いトピ主様との組み合わせには、危うさを感じざるを得ません。 そのうち同年代の男性も社会慣れして素敵になってきますよ。

トピ内ID：0ad2c1d2da7f4ec6

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バツイチ子持ちは見過ごせない。

🙂
ちーこ
１００歩譲って年齢はいいとして、 （いや、よくないかもしれないけれど） バツイチ子持ちの部分はもっと掘り下げたほうがいいと思いますよ。 元嫁との関係性、子供の養育費教育費のお金の話、 なぜ離婚に至ったか（出来れば第３者からも聞き取りしたい）。 離婚するには必ず問題があるからです。 一緒に生活しないと分からない問題点が。 他を探したほうがいいと自分が思ってるなら、 その直感に従ったほうがいいと私は思う。

トピ内ID：5a9102ad30e27f7a

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あなたの希望が

🙂
ささ
あなたの希望が透けて見えない。 あなたの人生ですが、プランニングはどうなっているのでしょうか。 高一が進路をまだ真剣に考えないのと似た匂いというか。 子供がほしいのかとか、どういう家庭や子育て希望なのかとか。 15年もしたら彼は定年なわけで、貴女が40代のときには彼は主夫するのか、引退後でのんびりするのを許せるかとか。 考えていけば、受け入れられるか否かも見えてくるけど、考えないことには先延ばしで今が良いからって話にしかならない。 あなたのビジョン次第なのに、その辺り想像してますか？

トピ内ID：1c7d92f5434ceec4

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彼の年齢よりも、子供の年齢と、子供や元妻との関係や関わり方

🙂
彼のお子さんは？
子持ちとのことですが、子供の年齢と親権は？ 元妻との関わり方と頻度は？ 彼との年齢差も問題でしょうが、トピ主と結婚した場合に、彼が元妻や子供との関係や家事子育ての協力体制がどうかのほうが揉め事の元だったりしますよ。 「自分と結婚すれば、自分と、自分との子を最優先して、家事も子育ても分担してくれると思ったのに！」 というトピが物凄くたくさんありますよ。

トピ内ID：ef92f70bd14d3c46

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別れたそう

🎶
キャロット
〉本当に年齢と離婚歴と子持ちという点だけです。 その3点からどんなことがこの先起こるかを想定して、それでも、それだけと言えるということですか？ 例えば結婚して、主さんとの間に目出度く子供を授かったとして、今すぐ授かっても、子供が20歳になる頃に彼は66才です。 まだ、大学生かもしれませんね。 定年がない仕事なのでしょうか？ 順当に行けば、主さんよりだいぶ早く他界するでしょうが、平気そうですか？ 彼のお子さんは同居しているということですか？ 元妻のところに？ 主さんが継母になるということでしたら、母親としてやっていけそうなのでしょうか？ 元妻が養育しているなら、養育費を支払っている可能性が高いですが、そのおかげで自分の子供に余りお金がかけられないとかがあっても平気ですか？ 子供と会うとき元妻が同伴したとしても平気ですか？ 結婚後の懸念まで考えた上でなら、その3点‘だけ’と言えているのかしら。 でも、別れる理由を頑張って探しているようですから別れては？ 結婚したいなら、わざわざ別れる理由を探さず、結婚するにはどうしたらいいかを考えるはずですから。

トピ内ID：aa0f02f3cbdf5287

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それだけの理由？

🙂
レモン
＞年齢と離婚歴と子持ちという点だけです。 ＞それだけの理由で他の相手を探した方がいいと考えている私は間違っていますでしょうか？ 相当な理由ですけどね。 逆に、居心地が良いとか優しいとか交際相手なら当たり前の話ですし。 バツイチ子持ちで20歳も下のしかも職場の女性に猛アプローチする神経がやばく無いですか？ こんなのセクハラ、パワハラと言われても仕方ないですからね。 というか、その男性は再婚は考えてないのでは？ 若い子と付き合えて嬉しい！という良く居るオジサンでしかないと思いますよ。 早く別れた方が良いですよ。 主さんも27、28歳・・となったら特に女性の場合は中々相手が見つからない場合がりますから。 それにかなり年上の男性と長年居ると、老けますよ。 若い！というだけで頑張らなくて良いので。

トピ内ID：09366c797c206088

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はあ。

🙂
ムリ
お相手は46歳。 お子さんもいる ということは トピ主さんは いきなり母親になるかもしれない って事ですよね？ お相手のお子さんとは会われた事あるんですか？ というかお子さんと同世代なんじゃないですか？ お子さんからはどう思われてるんですか？ 自分の子どもはどうするんですか？ 今は46で見た目もそうでもなくても 20年後は66 もう爺さんですよ？ その時 もしすぐに子どもが生まれていたとしても 子どもはまだ大学生くらい トピ主さんはまだ40代 なのに父親は爺さんです。 トピ主さんはまだまだ若いのに 延々とご主人の介護する羽目になるかもしれません。 それでいいんですか？ 年齢って ものすごーーーーーく 大事だと思いますけど...。

トピ内ID：7c9031e01c7cafa9

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別れるのは決定事項なの？

🙂
Hee
＞それだけの理由で他の相手を探した方がいいと考えている私は間違っていますでしょうか？ それともやはり年齢の事を考えると別れるべきでしょうか… どちらもお別れ前提ですよね？ それとも別れないで彼と結婚するという選択肢を記入し忘れた？ 私はトピ主の親世代です。 私がトピ主の親ならやはり結婚は反対すると思います。 年上なのも離婚歴もマイナスではありますが、なんとかなると思います。蓄えが無いとか、彼の有責で離婚したとかでなければですが。 でも、子持ちは難しい。 養育費を払わなくてはならないし、関係が良好なら交流が続きます。 逆に、養育費を払っていないとか、交流がないなら彼の人間性に問題があると思います。 また、彼が死んだら遺産も持って行かれます。 トピ主が彼と結婚して子供を産んだら先妻との子供とトピ主との子供の養育費が‘’トピ主夫妻‘’にのし掛かります。 心情的にも穏やかでいるのは難しいのでは？ 先妻とその子供がトラブルメーカーだったらどうしますか？ 乗り越えるのはとても大変だと思います。

トピ内ID：fa016f6b6a466e3f

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周囲の意見もさることながら…

041
ゆーりん
あなたはどうしたいのですか？ 結婚て周囲に決めてもらうことではないですよね？ トピックには周囲の意見ばかり並べ立てて更に意見を聞いてどうする？ 要はあなたの結婚観が何もわからないのに何を意見すればよいのか？

トピ内ID：d4e6ded256f9fdc5

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年の差婚は年下側に覚悟と並々ならぬ決意が無いと無理

🙂
ミルク
年の差婚は年上側より、年下側が覚悟や並々ならぬ決意が無いと結婚は難しいと思います。 両親に反対されるのも、間違いなく年下側です。 そのご両親を説得、もしくは反対を押し切っても結婚する強い気持ちが無いなら、やめておきなさい。 それにそれだけの年の差なら、今は彼がトピ主を支えていても、いずれ逆転します。 収入面は勿論、健康面（介護など）も。 それら全てを背負う覚悟がトピ主には有りますか？ 今から怖気付いているなら恐らく無いですよね？ お付き合いが長くなればなる程、別れ話もし辛くなりますし、次が無い彼に縋られますよ。 早めのお別れをオススメします。

トピ内ID：bf0bbd0cef567223

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まだ分からないと思います

🤔
めめ
>まだ若くて独身なのに、わざわざそんな相手と付き合う必要は無い。騙されているのではないか？と言われますが、無理もないですね。実際は騙されても何でも無いんですが。 騙されている…というのが何を指すか分かりませんが、例えば「老後の面倒を見させたいだけなのでは」ということであればもちろん彼氏様はそこも視野に入れてご結婚を望まれているのでしょう。早ければあと20年ちょっとで介護が始まってもおかしくはないご年齢です。「離婚歴があるということは、モラハラや育児をしないなどの問題があるのでは」という事でしたら、一年半の、しかもお付き合いだけではまだ分からないと思います。モラハラをする方は大抵入籍してから本性を表します。周囲の方に聞いても「付き合っている間は分からなかった」と皆様口を揃えておっしゃいますので…。 >向こうから一目惚れしたと言われ、何回かアプローチされましたが年齢が離れすぎていて恋愛対象として見られないという理由で3回ほど振りましたが、それでも諦めて貰えず 一目惚れした相手に、振られても粘り続けるという点が私も心配になってしまいました。良くも悪くも「普通」の方ではないな、という印象です。 個人的には結婚にあたって周りの方の価値観を気にする必要はないと思いますし、トピ主様が彼氏様とこの先もずっと一緒にいられたらと思うのでしたらまずは同棲などなさって彼氏様の生活態度に問題がないか見るのが良いでしょう。それほどでもないということでしたら早めにお別れして次を探したほうがよい年代に入ってきているかなと思います。（婚活の難易度の話です。）彼氏様も生涯のパートナーを見つけたいのでしょうから、未来についての価値観が合わなければキッパリお別れしたほうがお互いのためだと思います。

トピ内ID：49f488a49adf758f

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いやいやいや、、、

😨
答えは出てるよ
年齢と離婚歴と子持ちだけって、これだけ揃えば十分に反対要素になりますが。 　 バツイチ子持ちで20歳年下の職場女性に猛アタックって、私なら引きますね。 ちなみに子供は彼が引き取っているのですか、それとも元妻ですか。 彼の子供はいくつでしょうか。 何より、主さんが絶対に彼と離れたくないという気持ちがなければ結婚は難しいですね。 （そこまでの想いはトピ文からは感じられないのですが） ところで、離婚理由と養育費（親権が元妻なら）、そしてもし結婚した場合トピ主さんとの子供を持つことについては話していますか。 私が親なら猛反対します。 でもトピ主さんもズルズルと一年半もつきあうって。 結構ルーズなタイプのようで。 ちなみにタイトル違いますよね。 誰にも相談できないってあるけど既に上司に相談してるじゃない。 しかも反対されてるし。

トピ内ID：8a2044f256352b31

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答え出てるじゃない。

🙂
さら
＞それだけの理由で他の相手を探した方がいいと考えている私は間違っていますでしょうか？ それともやはり年齢の事を考えると別れるべきでしょうか… どちらの文も別れることを考えてますよね？ それだけの理由と言っていますが、かなり大きなことですよ。 他の人を探した方がいいかも？と考える時点で、唯一の人だと自分でも思ってないし、添い遂げたいともさほど思ってないのよ。 万が一の時、継母になる覚悟は？ 単なるバツイチとバツイチ子持ちは、ここにかなり大きな差があると思いますよ。 それに一番の問題は、トピ文を読む限り、トピ主さんが彼のことが大好きって気持ちが全く伝わってこないことなんですよね。26歳の若さでそれで後悔しない？

トピ内ID：b2d907b749744d54

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よく考えて

🤔
でころ
私もエルさんのように20歳くらい上の方とお付き合いしていたことがありますね。 自分は二十歳ぐらいでしたが、当たり前に同年代より包容力も経済力もある訳で楽ちんだから。バツイチ子持ちってところも一緒です。 でもそれは結婚なんて全く考えてなかったから遊んでいられたことだと思います。 私は結局同年代と結婚しあなた世代の娘もいるのですが、親世代からみるとそんな条件の方とわざわざ苦労しなくていいのに…と言いたくて。だから思いつくマイナス点を列記してみますね。 ○あちらのお子さんの年齢が分かりませんが養育費払うべき歳なら毎月出費です。たとえ成人していても無関係ではありません。留学や結婚など補助してほしいと言ってこられるかもしれません。子どもはかわいいですからね、払う方が多いです。 ○60歳までお勤めするとしたらあと14年です。そのあとの収入は？現役で働けるのあとわずかなんですよ… ○エルさんはお子さん欲しくないのですか？ その方はもうお子さんがいるからもうそこまでほしいと思っていない場合もあります。バツイチ子持ちの方でそういう方多いです。 ご出産されても、その方が遺すものが多いとエルさんのお子さんと前妻のお子さんで遺産問題まで考えられます。 ○早々に介護問題が出てくる可能性も高い ○それとも長い長い未亡人ライフになるのやも ○お相手が結婚を望んでいる？そもそも交際もあちらが食い下がってでしたよね。一番これから婚活していかなくちゃダメな年頃の娘さんに対してアプローチって…ちょっと厚かましいし好きな相手の本当の幸せを考えられないところがあるんじゃなかろうかと思えます。 おばちゃんの老婆心からでした… 一番女性として価値のある時代なのですからどうかよく考えてご判断くださいね。

トピ内ID：41f18e8b67b7ccc2

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早く別れましょう。

🙂
すもも
自分でも別れに傾いているでしょう？ 嫌いじゃなければ別れるふんぎりはなかなかつかない。 年上だから甘やかしてくれ居心地もいいでしょう。 だけど結婚となると話は別。 あなたは若いからお金の苦労に対してイメージわかないよね。 でもよく考えてみて。 相手の人はあとたった１４年で定年です。 会社によっては５５歳で役職定年となる。 要はがくんと収入が下がるわけです。 すぐ結婚して子供が産まれたとして、その子がまだ中学生のときにお金の苦労がはじまるかもしれない。 子持ちバツイチならその子供に対しても責任がある、つまりお金がかかる。 彼はお金持ちなのですか？ もしそうなら好きにすればいい。 それとも、あなたが自分で稼いで家庭の大黒柱になる覚悟があるのでしょうか？ 悩むくらいだから未来への展望はないのだと推察します。 早く別れるのがあなたのためだと思います。

トピ内ID：47ccd7f55bd4ae55

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親と信頼関係があるのなら（しかも絶大）

🙂
あ。
絶大に信頼してる娘の選ぶ男性だからと反対しないかもよ。 普通一度は反対するだろうけど、信頼関係ができてる親子なら「何が問題なのか」話し合い、問題解決へ持っていったり、こういう問題がでそうだからと回避案を出したりするんじゃないの？ 私はバツイチでも子どもありでも20歳上でもないですが、条件的に親が手放しで喜ぶ相手じゃないだろうな…という相手を実家に連れて行きました。案の定最初親はいい顔しませんでした。が、何が問題なのかを指摘して、こちらはじゃぁそれを何とかするから、と約束。約束が果たせた時点で「じゃ、結婚しますので」の流れ。私は高校生で親と大喧嘩し親の離婚問題まで発展しそうになりましたから、絶大な信頼関係はありませんが、それなりに親に信用されていたのだなと思いました。また、結婚相手の人柄がとてもよくて親が気に入ったこともあると思います。 好きなんでしょ？反対されるつもりで話す所から始めたらいいですよ。 普通の親なら反対しますよ、娘に苦労させたくないもの。でも「好きな人と一緒になる」のを苦労と思う人はいないと思うし、端から不幸だとレッテル貼られようが、自分が幸せならどうでもいいんじゃない？信頼関係できてる親なら「不幸になるから結婚するな」とは言わず、頑張ってみなさい。ってなるんでないの？娘のこと信用してるんだもの

トピ内ID：2589b0f54888ccc3

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私的には論外

🙂
もったいない症候群
付き合いだして１年半ということは、口説き始めたのはもっと前ですよね。 ２０歳も年下の、成人して何年もたっていない、部下の女性に、断られても断られてもアプローチするバツイチ、子持ち。 私的にはそれだけでアウトです。 バツイチ、子持ちはともかく、ずっと年下の、まだ社会人としての経験も浅い、しかも部下という立場の女性を臆面もなく口説くという、その精神が嫌。 相手の幸せを本当に考える人なら、できませんよ。 本当にバツイチなのかしら？ バツニやバツサンでも驚かないですね。 お子さんも複数いたりして。 一度、戸籍謄本を見せてもらったらどうですか？ あ、それやらない方がいいかな。 転籍とか繰り返されていると、素人では過去の経緯を追いにくいですからね。 もし見せられても、気を付けてね。

トピ内ID：0cd74e6118001f8a

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年齢は重要

🙂
Mire
年齢と離婚歴とお子さんが居ることだけで十分別れる理由になると思う。 まずトピ主さんが言うように、親に反対されるでしょう。親と彼なら親を取ると言うなら、やはり分かれた方が良いと思う。 自分で別れられないなら、一度親に会わせたら？どうするべきかハッキリするかも。 また、周囲の意見は置いといたとして、結婚しても相手が46歳だと、お子さんを持つのも躊躇しませんか？ 2年以内に子供が出来たとして、お子さんが20歳の時68歳。22歳で大学卒業するとしたら、ご主人は70歳。大学院に行きたいと言われたらまだまだ子育ては終わりません。 ご主人が60歳で一旦定年してからはトピ主さんが家計を支えないといけない。その時お子さんはまだ12歳。 私が高齢出産なので、定年後の子供の教育費に関してかなり悩みます。 どんな障害も乗り越える覚悟がないと、どんなにいい人でも、年齢は変えられない。

トピ内ID：31b9857aefe1cba2

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先ずは

🙂
たんぽこ
その男を親に紹介してみたら？ その上で今後を決めたら良いじゃん 案の定になるか、取り越し苦労で終わるかはわかんないよ どうせ別れるなら、当たって砕けろだよ 何もしないで別れるよりも、心が納得すると思うよ～

トピ内ID：6837a2f3e9edf380

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もう26歳なら

🙂
一灯
親の意見より、自分の考えを大事にしましょう。 その20歳年長の男と、結婚するリスクとメリット、分からないことはないでしょう。 何より、その人が生涯の伴侶に値するかどうか、そこが大事。 ご自分の判断を尊重して決めることをお勧めします。

トピ内ID：9a5aacb1b8b5d7cd

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一時の心地よさ

🙂
ギマ
20代の女性が46歳バツイチ子持ちの男との交際が心地よいのは当たり前です。 同年代の男性よりも色々経験値が高いのですから魅力的に思えて当然です。 ただ、トピ主さんも20代半ばを過ぎ、将来を考えると、ナシです。 理由はご自身でも、多分レスされる方も同じ事をおっしゃっているでしょう。 後押しされたくてトピを立てたのではないでしょうか？ 40代の彼は20代の女の子と恋愛を楽しめたし、トピ主さんは、年上男の心地よさを楽しめたし、で、お互い良い思い出になるように綺麗に別れられると良いですね。 40代の彼が粘着質じゃない事を祈ります。

トピ内ID：474cee4db9334d51

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気をしっかり持ってください

🙂
Mariko
結婚なんて人生の一大イベント、この人でいいのかな?と思う人とするものじゃない事は分かっていると思います。 20も年下のトピ主さんにしつこくつきまとって、あわよくば結婚までなんて一人で突っ走っている人がまともな訳ありません。 まだお若いのだから時間を無駄にすることはやめて、この人となら、と思える楽しい時間を過ごして欲しいです。 とりあえずはっきりしない関係は断ち切って下さいね。

トピ内ID：fffac29069c7640c

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