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不妊治療中の友人夫婦との関係

レス18
（トピ主 2 ）
041
くろ
ひと
夫には、仕事がきっかけでプライベートでも付き合うようになった友人Aがいます。 私と結婚する前からの付き合いで、夫はAの結婚式にも参列しています。 私と夫はAの結婚式の時点ではまだ付き合っている状態でしたが、その翌年に婚約したので、婚約のタイミングで初めてA夫婦と私の紹介を兼ねた食事会をしました。 その席には夫の学生時代からの友人であるB・C・D(いずれも男性)も同席していました。 B・C・DとA夫婦は、夫繋がりで以前から面識があり、度々飲み会等もしていました。 私も夫と結婚してから、夫と共に集まりに参加するようになりました。 私は実家から遠方で結婚し、地元の友人とは滅多に会えないので、よく会う夫の友人関係を大切にしていこうと思っていました。 私達夫婦には、結婚してから数年の間で子供が二人生まれました。 しかし第一子が生まれて少ししたらコロナ禍となり、その後第二子も生まれましたが、子供を夫の友人達に紹介することができないまま現在に至ります。 その間にBも結婚しましたが、コロナ禍が影響して結婚式はしなかったようです。B夫婦にはまだ子供はいません。 ここまでが前提になります。 (長いので続きます)

トピ内ID：a19c3aa5609de780

#友だち

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トピの続きです１

041
くろ トピ主
(続きです) 昨年の春頃コロナが落ち着いてきた所で、一度C宅で集まろうという話になりました。 そこで子供達も紹介するつもりでいましたが、直前になって夫から私と子供達は参加しないで欲しいと言われたので、結局夫とA夫婦・B夫婦・C・Dで集まりました。 集まりの後、実は長年A夫婦が不妊治療をしており、A妻が「トピ主さんの顔を見ると辛くなる」「子供の声も聞くのが嫌だから会いたくない」と言っていた事が分かりました。 不妊治療の辛さはよく聞くので、それについてはA妻の気持ちを尊重し、私も度々配慮するよう努めました。 例えば自宅でオンライン飲み会をする時は、私と子供たちは別室で過ごしていたり、グループLINEでも子供の話題は一切ださないようにしていました。 と言っても、それまでもグループLINEで子供の話題は生まれた報告だけで、子供の写真なども送ったことはありませんでした。 昨年秋と今年の正月明けにもB宅とC宅でそれぞれ集まりがありました。 その際もいくつか日程の候補がある中、あえて私が休日に出勤するシフトの日を指定され、夫が子供たちを近所の義両親に預けて集まっていました。 しかし、A妻は私や子供達には会いたくないと言いながら、それらの集まりやオンライン飲み会にも全て参加していました。 そんな矢先、A妻が妊娠したと聞きました。 夫とAからは「これでようやく皆で会えるね」「子供の事を話せるね」と言われましたが、私は素直に喜ぶことができませんでした。 私が妊娠・出産した時はA妻から「トピ主さんの顔を見るのが辛い」「子供の声を聞くのも嫌」と言われ、おめでとうすら言われなかったのに…と思うと、A妻の妊娠を手放しで喜べませんでした。 (続きます。次が最後です)

トピ内ID：a19c3aa5609de780

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トピの続きです２

041
くろ トピ主
(続きです) 私は今まで溜め込んでいた気持ちを夫に伝えました。 Aさんが自分の妻の気持ちを尊重して私と子供達を避けていたなら、なぜ夫もAさんに「それなら夫・A・B・C・Dだけで集まろう」と言わなかったのか。 もしA妻が不妊治療中でも表面上今まで通りに付き合っていたなら、私も子供の話題は一切しないように付き合っていたし、今回の妊娠も手放しで喜べていた。 そして、私は夫の地元に引っ越し、転職もし、地元の友人とも滅多に会えず、１から人間関係を築いていく中で夫の友人関係を大切にしていたのに、夫は私の気持ちを蔑ろにしている。 私としては、今後A夫婦に子供が生まれてもお祝いは一切したくない。 そして私と子供も含めた家族ぐるみの付き合いもしたくない。 ただ、夫がA夫婦に会うのは自由だと伝えました。 夫は「配慮が足りなくてごめん」「トピ主の好きにしていい」と言ってくれましたが、私の考え方は大人気ないでしょうか。 このままA夫婦に何も言わず疎遠にしていいのか。 ちゃんと疎遠にする理由を伝えた方がいいのか。 はたまた大人気ないので今後もA夫婦と何事もなく付き合っていく方がいいのか。 皆さんのアドバイスをください。 長くなり読み辛くてすみません。

トピ内ID：a19c3aa5609de780

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続き前で恐縮ですが

🙂
ICHICO
そもそも友人つながりから家族ぐるみの付き合いって無理が出てくるものです。 特に男性の友人つながりですよね。 奥様は言い方が悪いけれどオプション。 不妊治療をしている友人夫妻と、子持ち夫婦が和気あいあいに付き合うってさ 不妊治療をしているご夫婦の二人ともが「それとこれとは別だから」と、今までと変わらずに和気あいあいといられればいいけどね。 それでもやはり子がいる家庭側は気を遣うでしょう。 ＞夫には、仕事がきっかけでプライベートでも付き合うようになった友人Aがいます。 ＞B・C・DとA夫婦は、夫繋がりで以前から面識があり、度々飲み会等もしていました。 うーん これは推測ですが、A氏の奥様ってかまってちゃんなんですかね。 夫の飲み会についてくるってそういうことですよね。 あまり深入りしないほうが身のためだともいますよ。 続き前にレスをつけてしあいましたので、問題はそこじゃないのかもしれませんが・・・・・。

トピ内ID：129a5a6d871535ca

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トピ主様は

🙂
ICHICO
スルーでよいと思いますよ。 ２度目のレスです。 男の友達付き合いに妻が一緒に加わるというのは、間違いなくかまってほしい女性です。 男性グループに花一輪ってやつです。 ご主人がお祝いするならすればいいけれど、トピ主様は関わらなくていいと思いますよ。 最初のレスにも書きましたけれど、男性グループの集まりに妻を参加させ 「俺たち家族ぐるみの仲良し」なんて勘違いしているんですよ。 今後のそのお仲間との付き合い方については、ご主人とよく話し合いましょう。 決裂しろというはなしではありません。 「付き合い方」として、妻を交えることは無しにしていく方があんぜんですよ。 今回の件が良い例です。 ＞私としては、今後A夫婦に子供が生まれてもお祝いは一切したくない。 そして私と子供も含めた家族ぐるみの付き合いもしたくない。 ただ、夫がA夫婦に会うのは自由だと伝えました。 うんうん、それでよいと思います。 それが自然です。

トピ内ID：129a5a6d871535ca

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うん、

041
プレママ
不妊治療の件を抜きにしても、A妻は面倒くさそうなにおいがプンプンするのでもう何も言わずに疎遠でいいと思います。 私も不妊治療を経験したので、A妻の気持ちが分からなくはないんですよ。 でも、「辛いから私は遠慮します」ではなく、トピ主さんのほうに遠慮させて自分はちゃっかり参加しているのはただの自己中ってやつです。 あと、夫さん方も、考え無さすぎ。 「子供ができたからまた皆で会えるね〜」 んな何事も無かったかのようにすんなりいくわけないだろ！ A夫婦に子供ができるまで、ずっとトピ主さんだけがハブられた状態だったのを何とも思わないのか。 夫の友人なんて、所詮は赤の他人です。本来ならそのパートナーにまで気を遣う必要は無いんですよ。 夫の友人なら夫だけで遊びに行けばいい、お祝い事だって個人でやればいいんです。

トピ内ID：9b6cb2c66c22fc36

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ややこしいね

🐤
バスケ
そもそもの話、旦那さんが仲良いからって旦那さんの友人と仲良くなって、そのまた友人の奥さんと仲良くしていくっていう前提に無理があるんですよ。 旦那さんの友人達は学生時代から大事な友人、嫁は途中から入ってきた所詮知り合い。奥さん同士なんて知り合いの知り合い程度。 もしうまく奥さん同士が意気投合したら御の字。まあそんな簡単な事じゃないよね。 旦那さんは各自の嫁の味方しないといけないし、友人の嫁の悪い事言えない関係の板挟み。 旦那達だけで送り出しなよ。 男同士だけの方が話も楽しいでしょうし。 たまーに相手奥さんも皆で集まろうと言われれば行けばいいだけ。 子供連れてきたら話もできない。皆で会うのは彼氏彼女の時だけでいいの。 子持ち、独身、子なし、歳いったら色々あるからね。 うちの旦那は幼稚園からの友人と定期的に食事行きますが、皆結婚、子供できたらもう嫁は連れてきませんよ。 子供が小さかったら尚更。子供が疲れたから早く帰るとか、旦那さん楽しめないでしょ。 旦那の友人は旦那の友人。あなたの友人ではないです。

トピ内ID：1ab0c86712d323b5

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プレママさんと同意見です。

🙂
しおたいおう
まともな人なら自分が遠慮して来ないのが普通ですよ。 自分が辛いからって他人に配慮を求めて気を遣わせる人、めんどくさいです。 そして、念願叶って自分に子供ができたらトピ主とお子さんと何もなかったように付き合えるってどういう神経してるんでしょう？ 付き合いを続ければ、子供同士を比較して勝手に敵視してきてまた「もう会いたくない」と言い出したりしそう。 もうご主人と関わりたくないと宣言されてるようなので、それでいいと思いますよ。

トピ内ID：8687af5b8dcedc93

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疎遠理由は言わずに

🙂
もえこ
毎回夫に「妻はママ友と子連れランチの先約があって…」等と適当なウソを言っておいてもらいましょう。 ポイントは「ママ友」というワード。あなたが私をハブってきた期間の間で私と子どもは私独自の人間関係を築いてますよ(あなた達よりも優先度の高い友だちがいるので、今回の集まりは失礼させていただきます)、と、チクりと嫌味も言えるし。 実際子どもの年齢層も異なるし、夫の友だちの妻…って、相手がこちらに好意持ってくれない場合、わざわざ無理してお付き合いする相手じゃないです。 こっちは別に今さら集まりに呼んで欲しいとかないけど、向こうはあなたの参加を「解禁」すれば喜んでありがたがって参加して来ると思ってるんですかね？

トピ内ID：73a4e16c30a7756f

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体外受精経験者の考え

🙂
プリン
私は不妊治療の体外受精を経験してるのでＡ妻の主様と子に会いたくなかった気持ちも分からなくはありません。 精神的、身体的苦痛も伴い、膨大なお金もかかり、それがいつ終わりがくるのかずっと先まで続くのか分からない、自分には子が持てないのでは…という状態ですと主様と会うのは辛いかもしれません。 でもA妻が自粛すべきであって主様を集まりに来させないのには　ん？　となりますが… 私はA妻にはおめでとう、は言ってあげても良いように思います。 A妻も当時は主様に悪いことをしたと思ってるかもしれませんよ。 でも、主様が会いたくないのであれば、無理に会う必要はないと思います。 疎遠理由は言わない方が良いと思います。

トピ内ID：348b4b51a274ce0a

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縁切り案件

🙂
30代子持ち
お祝いもしなくていいし今後会わなくていい。 理由は言わずこのまま全力でフェードアウトした方がいいですよ。 A妻みたいな人はこれからも何かにつけて他人に配慮やら気遣いを求めてきますからね。 他人との距離感がおかしい人とも付き合いはストレスフルです 大人なので友達は自分で選びましょう

トピ内ID：a37bf940c80575e1

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レスします

🙂
m
トピ主さんのお気持ちは分かります。 出産祝いを頂いたことがあるなら、商品券など一応形だけでも贈るべきですが、そうじゃないなら必要ないかと。 そもそも男性と女性の考え方っていうのはかなり違って、うちも夫と考えが対立することがあります。 だからこそ、夫の友人関係には深入りしても ろくな事が起きないと思います。 女性同士仲良くしていたならお互いが上手く折り合ってやって行けるけど、男性同士がメインで双方の奥さんも関わると、なぜか上手くいかないんですよね。 ご主人も本当に深く考えてないんでしょう。腹立たしいですが。 一応ご主人は謝って｢トピ主の好きにしていい｣と言っているなら、今回はいいと思います トピ主さんが伝えた形でいいと思うし、もうお互いのためにも夫婦ぐるみのお付き合いはやめるべきです。 本心ではご主人の口からA夫婦を非難し、トピ主さんの気持ちをはっきり伝えてもらいたいとすら思うだろうけど、男性の友人関係も女性には理解したがい部分があるので、これ以上は求めない方がいいと思います。

トピ内ID：e90eca04992c2011

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疎遠でいいと思います

🙂
lala
トピ主の気持ちよく分かります。皆さん仰ってるように、遠慮すべきはA妻です。私も不妊治療中なので辛い気持ちは分かりますが、それを周りの耳に入るような事は普通言わないと思います。気を遣わせるだけですから。 それに子どもは街中歩いていればそこらじゅういるし、友人同士の集まりでわざわざそんなことを言うのは、ただのわがままちゃんですね。 お祝い等しなくていいと思いますよ。 散々トピ主を蔑ろにしてきたのですから。

トピ内ID：fb46141b91737b4e

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飲み会ですよね？

🙂
とおりすがり
大人が飲む席に子供は連れていきません。 飲み会は子供が行く場ではありません。 不妊治療が～とかってややこしくしてるけど トピ主さんは子供と一緒 A御夫婦は大人だけですよね？ それなら 大人の飲み会だから 子供は遠慮して って言えば良かったのに なんか変な風になっちゃいましたね。 知り合いがいないところに来て 旦那さんの友人と親しくなりたいって思うのはわかりますが、 飲み会に子供を連れて行くのはNGです。 トピ主さんも家族ぐるみの付き合いをはき違えてますよ。

トピ内ID：4eb80e1ca4a670b3

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私が一番むかつくのは夫

041
たこ兄弟の母
A夫婦はありえません。でも 「お前の妻と子供は連れてくるな」という話に ホイホイと承諾する夫が一番嫌です。 主さん、ちゃんと気持ちを伝えられて良かったですね。 ＞ちゃんと疎遠にする理由を伝えた方がいいのか。 これでしょうね。 でも罰ゲームとして夫の口から言わせましょう。 もし私が主さんの母なら、婿に対して 主さんの気持ちをA夫妻に伝えて 謝罪をもらって来い！と、いってやりたい。 そして家族ぐるみの付き合いはできない、として ＞夫・A・B・C・Dだけで集まろう と、言わせるのです。

トピ内ID：128ca20bfb0a9fb4

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いやぁ

🙂
抹消一択
わざわざ「あなたに会いたくない」なんて言ってきた人間が、自分も子供生まれたからって「またこれから会えるね」ってすり寄ってきても「それは良かった。また会いましょう」なんてなりませんよ。 大体、その状態なら、夫・A・B・C・D(男性陣のみ)で会うか、A夫婦・B夫婦・C・Dじゃないの？何で、子供の親してる夫は普通に会えるのに、その妻は辛い、となるの？？？ とりあえず、A(夫婦)・B(夫婦)・C・Dとは疎遠のままが一番です。 あなた(夫)も付き合い辞めて！までいくと、そこは一方的すぎるかな、と思いますが、夫とA夫婦の付き合いを阻害しないなら、全然OKだと思います。 そして、疎遠な理由なんて言う必要ありません。だって、それを聞いた後で「ごめんなさい、辛かったから八つ当たりしてました」とか聞かされたって、もう、お付き合いする気にもならないでしょう？せめて、子供が出来た後に「今まですまなかった」が相手側からあれば、まぁまだ縁は繋がったかとも思うけど、何も悪いと思わず「また会えるね」なんて上から目線。そんな繋がりいらん。 これが大人げないというなら、大人げないで結構じゃないですかね？幸い、夫は理解してくれてますから、あなたは、元々A夫婦なんて知り合いがいたことも忘れて、自分のことを一人の人間として尊重してくれる相手とお付き合いしていけばいいと思います。 子供関係で、嫌だけどぉ、でも子供のために頑張る、がそこそこ出てきたりしますからね。切って構わない関係にいらん頑張り重ねるより、そっちのキャパ用意しておいた方が絶対おすすめですよ。

トピ内ID：4af6d23343bc514f

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疎遠で

🙂
さち
私も不妊治療しました なんで自分だけ・・・こんなにお金かかって・・・ ってモヤモヤした気持ちはずっとあって、 自然に子供を授かった人を羨む気持ちはありました なのでA妻さんの気持ちは多少は理解できます でも、その気持ちを他人に強いるのはただの傲慢 ツライなら自分が出席しなければいいだけ たぶん無理にお付き合いをしても この先も同じような面倒なことに巻き込まれると思う 丁度いい今のタイミングのまま離脱がいいと思います もちろん、出産等のお祝いもナシで 「お祝いのやり取りはしないというスタンスに合わせました」 って感じ

トピ内ID：119616c21e327fdf

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あ、因みに

🙂
抹消一択
私自身は、顕微授精までしている不妊治療経験者です。 ようやっと採卵したと思ったら、凍結まで行かずに全滅、とか、そこそこ、お金も年月も労力もかけてます。 そんな私ですが「自分が子連れ辛いから、子連れが来るな！」というのはさっぱり分かりません。 まぁ、不妊治療の人達の間には「土日のショッピングモールは子連れ多くてむかつく」だの「産婦人科に子連れで来るな(！？)」だの、何言ってるの？な、よう分からん人達がいるというのは知ってましたが。。 私みたいに「他人が子供いようがいまいが、私に関わりないしなぁ。むしろ、私自身昔は子供だったわけだけど、自分の親見て子供持てて羨ましい！！とか辛くなったりしないし」と、どうでもいい人たちも普通に存在してますので、不妊治療が辛かったんだから許すべき、みたいな言い訳が来ても、「ナニイッテンダカワカリマセーン」で相手しないでいいと思います。

トピ内ID：4af6d23343bc514f

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何も言わず疎遠。

🙂
通りすがり
何も言わずに疎遠が無難だと思います。 ご主人が会うのは構わないのですよね？それなら理由を伝えたらご主人が会いにくくなると思うので。 お祝いはいただいていないなら、いらないと思います。

トピ内ID：438a58c36da1393b

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