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結婚願望があるのに結婚しようとしない彼

レス63
（トピ主 0 ）
😢
ぴぴ
恋愛
長文失礼します、、 4年付き合っている彼氏がいます。 わたしは27歳、彼は2個上の29歳です。です。 彼とは、価値観が完璧に合う訳ではないですが、ズレが生じればいつも話し合いで解決してきました。 結婚してもそうやって苦労を乗り越えていけると感じ、わたしは彼と結婚したいと考えています。 一方で、結婚の話になると、いつもはぐらかされてしまいます。 先日、なぜはぐらかすのか？結婚願望がないのか？と聞いたところ、結婚願望はあるとの回答。 であれば、今結婚したくないのは、わたしに問題があるのか？と聞くと、不満はなく直して欲しいところもないが、将来価値観が合うか心配、と言われました。 わたしは彼に対して嫌なところがあれば話すようにして、お互い納得いくように話し合ってきました。 一方で、わたしは彼から指摘を受けたことがありません、、 それなのに、価値観が合うか不安で結婚を今は考えられないとのこと、、 彼は慎重な性格なので、今は彼が前向きになることを待ちながらも、もし指摘を受ければ直し解決していって、結婚したいと思っています。 ただ、4年付き合っても彼がそこを不安視しているのであれば、今から前向きになるのは難しいのではないかと不安も感じています。 このまま待ち続けるか、彼のことは諦め次の恋に切り替えた方がよいか悩んでいます。 みなさんならどうするか、是非教えていただきたいです。

トピ内ID：f23aa3bca8e22433

#２０代
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ああこれ

041
くま2
失礼ながら彼目線でトピ主さんに結婚相手としての魅力が無いから。 または、彼の考える結婚相手像にトピ主さんが合格していないことが原因。 彼の言動から判断をするなら、彼女としてのトピ主さんに問題があるというよりも結婚相手としてのプラスアルファがないのかもしれない。 >価値観が合うか不安で結婚を今は考えられないとのこと うーん、価値観の違いなんて当たり前。 だけど彼にとって価値観の違いを容認できないような要素がトピ主さんにあるのかもしれない。 恐らくだけど価値観というよりも性格や性質的な根本的なものかもしれない。 そしてそれは問題というよりも個性に近くて人格にもつながっている様子。 お付き合いに際しては個性は個性として容認できても結婚相手としては受け入れられないという心境なんじゃないかな？ だから、個性なのでトピ主さんに問題は無いけど結婚相手として見た場合にはその個性を彼は受け入れられないということかもしれない。 >ズレが生じればいつも話し合いで解決してきました。 少し厳しいかもしれないけど、話し合いでの解決を必要とするような人たちって結婚は難しいのかもしれない。 結婚をしていくような関係の人たちの多くには話し合いは不要だと思う。 もちろん価値観は人それぞれだけど、要はお互いの価値観の違いを容認出来たり楽しめたりできるような人たちが結婚に進んで良好な結婚生活を送れるんじゃないかな？ 邪推だけど、その話し合いという擦り合わせの過程で彼はトピ主さんとの結婚は苦痛だと悟ったのかもしれない。 トピ主さんが彼と一緒にいることよりも自分の結婚願望実現を優先するならお別れをして違う道を進むしか無いよ。

トピ内ID：c5e2161b14e7eece

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そんなに話し合うことってある？

🙂
いも餡が好き
いろんな形・タイプのカップルがいるのでそれぞれですが、恋人間でそんなに話し合いや”解決”というようなことってあるのですか？ ＞ズレが生じればいつも話し合いで解決してきました。 結婚してもそうやって苦労を乗り越えていけると感じ、わたしは彼と結婚したいと考えています。 彼、めんどくさくなってるんじゃないですか？女性は話し合い話し合いと言いますが、男性で望んでる人って少ないし ＞わたしは彼から指摘を受けたことがありません 主さんに指摘なんかしたらめんどうだから、なにも言わない（言えない）のだと思いますよ。 話し合いってどんな状況でどういう感じでしてるのでしょうか？ 結婚生活には乗り越えることは沢山ありますが「あ、うん」の呼吸の方が大事で、忙しい日々の中、話し合いの時間を取る方が難しいと思います。 今は、お付き合いの状態だから”話し合う時間”があるけど、生活を始めたら、話し合いをするタイミングや雰囲気ってないと思いますよ。 主さんは納得がいかないことに白黒をつけたく、話し合いも自分が納得出来るまで（言い負かす）していませんか？ 付き合ってる状態で、そんなに話し合いや解決の状況が必要な関係は、彼が不安になる気持ちもわかります。 自分に無いからこそ惹かれる部分もありますが、根本的な価値観は同じの方がいいと思います。 そして結婚はタイミングです。お互いの気持ちが一致する瞬間があって、そこがズレているのは、難しいのかなぁと感じます。 話し合う関係が出来てしまっていて、彼はいろんなことを言えなくなってませんか？ ＞結婚してもそうやって苦労を乗り越えていけると感じ そうなんですけど、前後を読むと、重たい、めんどうだなぁと感じます。 他の人達なら苦労にならないことが、主さん達には乗り越えるレベルになってしまっているのだと思います。 あまり相性がいいとは思えないかなぁ。

トピ内ID：f95a1609aa33d7f2

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嫌なところの指摘は「話し合い」じゃなくて「価値観の押し付け」

🤔
しろみ
＞彼とは、価値観が完璧に合う訳ではないですが、ズレが生じればいつも話し合いで解決してきました。 ＞わたしは彼に対して嫌なところがあれば話すようにして、お互い納得いくように話し合ってきました。 これって、あなただけがずっと彼に自分の価値観を押し付けてきたってことです。 価値観の違いなんて、話し合いでどうこうできるものじゃないですよ。 彼に対して嫌なところがあり、彼にとってはそれがごく普通のことであっても「話し合い」という名目でやめて欲しいと説得されれば渋々我慢し、自分の価値観を曲げて矯正してきたのでしょう。 パートナーと価値観の違いを感じたら、自分がそれに寄り添えるかどうかを考えるべきです。 どうしても衝突してしまう場合は冷静にお互いの意見を出し合い、譲歩しあい擦り合わせること。 間違っても「自分は嫌だからやめて欲しい」なんていう姿勢ではいけません。 これらの作業はとても難しく、お互い苦しいものなので、本当は最初から価値観の合う人と結婚するのが一番良いのです。 価値観の違いを乗り越えてでも一緒に生きたいと思うなら、相手に嫌なところがあっても「話し合いで解決しよう」なんて簡単に思わずまず相手の価値観を認め尊重する姿勢が必要です。 そういうことができないあなたとは結婚できないというのが彼の考えでしょう。 ＞このまま待ち続けるか、彼のことは諦め次の恋に切り替えた方がよいか悩んでいます。 トピ主さんがこれまで自分の価値観を彼に押し付けていたことを謝罪し、彼の価値観を認め、これからは意見が食い違っても彼を尊重し歩み寄って行きたいと伝えた上で本当にそういうことができているところを見せれば結婚への道もあるかもしれませんが、人間そう簡単に変わることはできませんし、トピ主さんにかかるストレスが大きくなると思うのでおとなしく価値観の合うお相手を探した方が良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：e4362913b45cdfac

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トピ主とは結婚したくない

🙂
祈祷
トピ文を読むだけで彼がトピ主とは結婚を考えていない事が判りますし、その理由も解る気がします。 トピタイトルや問答の仕方からしてトピ主は彼を問い詰めるし、自分の求める答えではないと納得しませんよね。 彼がトピ主の嫌な所を指摘しないのは指摘した所でなおらないし、結婚する気はないお付き合い止まりの相手と見限っているのでしょう。 トピ主の様に何でも話し合いで解決したいと考える女性は多いですが、そもそも真っ当な話し合いではなく女性側の価値観の押し付けが殆どです。 それに辟易した男性がそんな相手と結婚を選ぶ訳がないし、そもそも話し合うまでもなく互いの価値観を尊重し合える相手を選びますよ。 トピ主は自分の考えが正しいと妄信するタイプの様ですが、自分よりレベルが上の人間からするとちゃんと相手をする気になりません。 トピ文だけでも自分以外の価値観を受け入れるのに難色を示しているし、最後は結婚の心配しかしていないし。 そういうトピ主の人間性を見透かされた上で、結婚相手としては相応しくないと判断されたのでしょう。 結婚願望があっても現在の恋人との結婚はしないと言う事は、結婚相手に相応しくないと言われている事と同義です。

トピ内ID：fa7187487b7e859d

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ごめんね

🙂
長すぎた春
正直に感想を書くと、主様じゃないのだと思います。 仮に別れたとしたら彼はすぐ次の人と結婚するでしょう。 今度は結婚したい人と付き合うから。 主様とは4年付き合っちゃったからもう飽きたのです。 出るものも全部出して後は欠点しか見えなくなっちゃったのでしょうね。 治して欲しいって言われても飽きちゃったんだからこれはどうしようもない。 覚悟して別れたらどうですか？ もしかしたら追ってくれるかもしれません。 でも試しちゃだめだよ。 彼は別れる方を望んでいるから。

トピ内ID：821a757160bfd7c5

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シンプルに

🙂
ネモ
お断りの理由なんて、ホントじゃないことも多い。 そういうのを相手に言わせるのは限界があるから、自分で正しく察するしかない。 とにもかくにもトピ主との結婚には前向きではないってこと。 独身男女に結婚願望の有無を聞くとある人が大半。 で、結婚してない理由の上位が「妥当な相手がいない」。 個人的に彼もこうじゃないかと想像します。 惰性で交際は可能だけど、結婚に踏み切る相手ではないってあるあるなので。

トピ内ID：0703c5b70d4ab871

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指摘するのもされることも嫌

🙂
トビウオ
お互いの希望を述べ合う、お互いの直してほしいところを言い合うなどのことを好きな男性は少ないのだと思います。 女性からするとこれがコミュニケーションだ、ということなのでしょうが仕事後の家庭での言い合いはまるで詰問、土日などの休日も心安らかに暮らしたと考えているはずです。 トピ主にとっての結婚はそうではないというのでしょうが、おそらく自分の希望を通すための結婚なのでしょう。

トピ内ID：8112cbc8ceda151b

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🎶
ナシコ
4年も付きあって結婚の具体的な話がないなら、あと何年付きあってもないでしょうね。 結婚願望がないと言っちゃったら主さんと別れることになるのは分かっているので繋ぐために願望有りと言っただけかもですよ。 結婚しないでダラダラ付きあえたら楽ですもんねー とっとと次、次〜

トピ内ID：c81b6545317839a8

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レスします

041
こんた
>わたしは彼から指摘を受けたことがありません ということはこの４年間、ダメ出しして来たのはいつも主様の方ってことですよね。 主様が『話し合い』と表現していることは、彼にとっては『説教』でしかなかったと思います。 主様と結婚したらこれが一生続くのか……耐えられないな。と思うから結婚しないのです。 価値観の違いって、話し合いで変えられるものではありません。 指摘されて治るものでもありません。 そして、受け入れることはあっても同じにする必要はありません。 彼の方はそれが分かっているからこれまで何も言わなかったのだと思います。 トントン拍子に結婚に進むカップルって、価値観は最初からそれなりに合っています。 あきらめて、次の人を探した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：ffea047a27c761e9

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レスします

🙂
通りますよ
＞彼とは、価値観が完璧に合う訳ではないですが、 ＞ズレが生じればいつも話し合いで解決してきました ここで言う話し合いで解決してきた、とは？ 価値観のズレってそもそも話し合いで解決など 出来るのですか？無理だと思うけど 出来るのは落としどころを見つけるか ルールを設けるかぐらいでしょう ＞彼に対して嫌なところがあれば話すようにして、 ＞お互い納得いくように話し合ってきました 要するに彼の嫌なトコにダメだしをした、って事？ 彼にトピ主さんの価値観や要望を一方的に押し付ける 事はそもそも話し合いとは言いません お互いに納得って書いてあるけど これ、トピ主さんは納得しても 彼は納得してないのでは？ ならトピ主さんは言って欲しいとか言い出し そうだけど言った所で正論で押し切られるなら それは時間の無駄でしかありません ＞一方で、わたしは彼から指摘を受けたことが ＞ありません、、 彼は人の価値観を変える事は難しいし それを話し合っても解決しないと 思っているからなのでは？ そしてトピ主さんは ＞結婚してもそうやって苦労を乗り越えて ＞いけると感じ、わたしは彼と結婚したい と考えたけれども彼は そうは思ってはいない、という事です トピ主さんが「結婚」をしたいのであれば 相手は絶対に彼でないといけない との感じでもないですし 彼も結婚には後ろ向き 次を探された方がいいと思います

トピ内ID：050fc3d35045879b

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私なら別れる

🙂
ねこあし
女性が思う以上に結婚に責任を感じる男性もいますが、彼氏さんはどうでしょうか。 年齢が上がると結婚への不安だけが大きくなり、つい二の足を踏むのも致し方ないかもしれません。 それにしても、4年も付き合って将来の価値観が不安に思いながらも別れないし、改善しようと行動もていない。 この彼氏さんの状態が私には耐えられません。 誰しも自分だけの価値観があり、それを擦り合わせる意志や、努力が結婚には必要だと考えています。 彼氏さんにはその意志が無く、ただ諦めがあるように感じました。 その諦めの原因が彼氏さんの中にあるのか、トピ主さんにあるのかまでは分かりません。 ですが、仮にこの状態で結婚出来た所で、どうせ彼氏さんは何も言いません。 何も言わず不安だけを貯める方とは私は結婚生活は続けたくないですね。 なので、私であれば別れます。

トピ内ID：4e6a57c8b287ef28

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彼はハッキリ答えを言っている。

🙂
りーず
結婚はするつもりではない。 でもそれはあなたではない。 今その相手がいるわけではない。 だから今はあなたといるだけだ。 あなたが書いた文章の中から 私には彼が十分上記の事を あなたに対して思っているのだろうと 理解できますが あなたは感じないのでしょうか？ 結婚がしたいなら 今すぐ別れて別の人。

トピ内ID：007a42c813df0718

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価値観なんて

🙂
あやか
価値観が完全に合う人なんて、この世の中にいるのかなあ。 価値観が違っても話し合えるかどうかが大事だと思う。 彼は不安なんですね… トピ主から逆プロポーズするか、期限を決めて婚活すると宣言するか。 そういうことも大事かもしれませんね。 ただ、個人的には一生その彼の物事の捉え方は変わらないと思います。 それでもいいと思えるのか？ですね…

トピ内ID：f96e71bb8f9136a2

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現状が、一方的な「ダメ出し」状況ですよね？

🙂
餡子
交際する分にはまあまあ悪くはない相手だけど、 人生や生活を共にする相手としては抵抗がある。 のだと思います。 どの点がネックなのかは、彼のみぞ知る。 でも、真正面から聞いても、本音は答えて貰えないのでは？ 女性は「話し合い」が好きだし、「話し合って解決した」ってよくいうけれど、 多くの男性にとっては、「話し合い＝ダメ出し」の場所。 今の状態だと不満だから話し合いになると受け止める。 それを踏まえた上で、 これって、一方的な「ダメ出し」状況ですよね？ 　↓ >わたしは彼に対して嫌なところがあれば話すようにして、 >お互い納得いくように話し合ってきました。 >一方で、わたしは彼から指摘を受けたことがありません その人といる時の自分が好きって大事です。 彼は、一方的にダメ出しするあなたといては、そう思えないのでは？ 彼は、人にダメ出ししたくない人なのかもしれません。 だから、 交際する分にはまあまあ悪くはない相手だけど、 人生や生活を共にする相手としては抵抗がある。

トピ内ID：1c9f37d1b3a7efb2

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気づきませんか？

🙂
もちぶた
未婚者の意見なので参考までに。 文章をみてこう思いました。 彼はトピ主さんとは結婚したくないんですね。 付き合うぶんには良いけど結婚したいとは思えない相手なだけなんだろうなぁと感じました。 はぐらかすというのはそういうことです。 トピ主さんに悪いところがあるわけじゃなく、彼は結婚したくないんでしょう。 トピ主さんが結婚願望があるなら、彼とは別れて婚活したほうが良さそうです。

トピ内ID：9fa5fab633122d39

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「話し合い」が良くないのでは？

🙂
かぱ
『わたしは彼に対して嫌なところがあれば話すようにして、お互い納得いくように話し合ってきました』 多分ですが、コレがダメなんじゃないですかね？ 女性の言う『話し合い』って往々にして「相手を自分の意見に従わせる」事ですからね。 「話し合い」をして彼氏さんが「納得」しないと何回も「話し合い」をしていませんか？ そのような状況だから 『一方で、わたしは彼から指摘を受けたことがありません』 となるのだと思いませんか？

トピ内ID：b61278dfdc8698ef

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時間の無駄

🙂
もっさん
単にトピ主さんと結婚したくないだけ。 相手が変わればあっさり結婚すると思います。 別れないのはまだ結婚しなくても大丈夫と考えていて、 それまで新しい彼女を探すのも面倒くさいし独りは寂しいから。 4年だろうが10年だろうが時が来たらアッサリ捨てられますよ。 もちろん恨まれないよう涙を流す演技くらいはしてくれるでしょうけど。 踏み切れるなら今すぐ自分から捨てて婚活を始めるのがベストです。

トピ内ID：120684cc2ab2d910

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思い込み

🙂
Y
＞彼とは、価値観が完璧に合う訳ではないですが、ズレが生じればいつも話し合いで解決してきました。 トピ主の思い込みですね。 価値観の違いというのは話し合いで解決しないんですよ。解決したと思っているのはトピ主だけで、彼はそう思っていません。 彼はそのことが分かっている。話し合ったところで価値観は変えられない。だから彼からトピ主に指摘がないのです。 思うに、「話し合えば解決できる」というトピ主の価値観自体が彼の価値観と合っていないんでしょう。 結婚してからも「話し合おう！そうしたら分かり合えるわ！」と言われるのが目に見えており、それがプレッシャーであり苦痛なんじゃないでしょうか。 正直、現時点で結婚を先延ばしにしようとしていることが彼の答えかなと思います。

トピ内ID：acbfaaa6d44f4a5c

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そうですね。

🙂
さーや
多分、長い春なんだと思います。 居心地は良いけど、結婚というパワーの要る事への情熱は残ってない感じですね。 こういう男性は、主さんと別れて次交際した女性と半年程度で結婚したりする感じじゃないでしょうか。 別に慎重でも無いのです。 新鮮さ、恋愛当初の高揚感が一番彼を突き動かすのではないかと。 なので、長い春の主さん相手だと重い腰が上がらないという事でしょう。

トピ内ID：721f6b27c2bee6f3

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4年かけても結婚する気になれないなら、無理だと思う。

🐱
春のトロンボーン
>わたしは彼に対して嫌なところがあれば話すようにして、お互い納得いくように話し合ってきました。 その話し合いの結果、彼氏の嫌なところを、主様がそのまま受け入れたというケースはどれくらいあるのでしょうか？主様が嫌なんだから、と彼氏をいつも矯正してきたのでしょうか？ これが将来も続くなら、誰だっていやになると思います。 主様の価値観の違いは話し合えばいいという、価値観そのものが彼氏と合わないんだと思います。彼氏はたぶん価値観が似ている（話し合いの必要がない）か、相手のことをできるだけ受け入れる鷹揚な価値観の持ち主（彼氏が矯正される必要がない）を求めていそうです。 このまま待ち続けても、彼氏には主様と結婚する気はないので、難しいと思います。

トピ内ID：2e853eb2776e9ec8

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第3者から見たら

🙂
既婚
彼は結婚する気ないですよ。 彼の言ってる結婚願望とは、今現在の事を言ってる訳じゃなくて将来的にぼんやりといつかは！って事。 でもそれ以前に、主とは結婚したいと思ってないと思います。 トピを読んでいても、主の、早く！早く！という急かしたい気持ちだけが伝わってきて、彼は全くそういう気持ちナイって主も分かってますよね。

トピ内ID：b414c31b0aaff735

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一方的

🙂
ゆかたん
結婚したいと思っていのは、あなただけです。 ＞一方で、わたしは彼から指摘を受けたことがありません、、 それなのに、価値観が合うか不安で結婚を今は考えられないとのこと、、 これって、あなたの価値観を一方的に押し付ける話し合いしかしてこなかったということですよね。 話し合いしてます、という人は大抵、自分の考えを押し付けて自己満足しているだけです。 相手は受け入れてはいない。 幼稚なのです。

トピ内ID：241de0ea4d3e5813

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話し合いで解決？彼が折れるばかりだったのでは？

🙂
ミルク
う〜ん、、、 私は今の夫と結婚して10年経ちますが、価値観の違いを指摘したり指摘されたり、話し合った事は無いです。 勿論１から10まで全てピッタリ一致している訳じゃ無いですが、直してもらいたいと思う程の事が無いです。 なのでトピ主カップルは、実は根本的に合わない2人なのかな？って思います。 勿論4年も付き合ってるんだから趣味嗜好は合うのかも知れませんが、物事に対する考え方などは合わないのかも知れません。 そして彼は価値観の矯正をされる度にストレスを感じていたのかも？ 表向きは話し合いで解決したように見えても、彼は納得はして居なかったのかも知れません。 私が彼でも、トピ主とは結婚したくないかも。 価値観を認められるんじゃなく、矯正されるばかりなんて嫌だわ。

トピ内ID：26e5b9f844e25ed4

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期限を切る

🙂
まきこ
＞みなさんならどうするか 私なら、明確な期限を設け、その時までに必ず答えを出してもらいます。 なお、延長は絶対にしません。 既に４年も付き合ったのなら、最長でも１年ですね。 ＞4年付き合っても彼がそこを不安視しているのであれば、 ＞今から前向きになるのは難しいのではないか その通りだと思います。 「現時点では、何も嫌なところはないけど、 いつか何か嫌だと思うことが出てくるかもしれない」みたいに、 「いつか・・・」の話をし出したら、キリがないですからね。 あと、気になる点として・・・ ＞ズレが生じればいつも話し合いで解決してきました。 ＞結婚してもそうやって苦労を乗り越えていけると感じ ＞わたしは彼に対して嫌なところがあれば話すようにして、 ＞お互い納得いくように話し合ってきました。 あなた視点ではそうなのでしょう。 でも、彼視点ではそうではない、という可能性があります。 彼的には「話し合いで解決した」「お互い納得した」ではなく、 「話し合い」とかいう名目の「ダメ出し」をされて、 なんだかんだで結局、「彼女の言い分を飲まされた」・・・の可能性あり。 本当の意味で、気持ち良く納得なんてしていない。 これ以上、揉めたくなかったから「我慢して受け入れた」だけ。 嫌な話を早く終わらせたくて「仕方なく了承しただけ」みたいな？ あなたと別れて、新しい彼女を作る労力を考えたら、 今のところは、あなたの言う通りにして、この関係を続ける方が楽だし、得。 結婚して一生あなたと・・・と考えると、 この先また、いつ、どんなダメ出しをされるか分かったもんじゃないし、 都度、あなたの要求を受け入れなきゃいけない人生、生活か・・・ これが一生？って想像すると、 「いやいやいや、流石にまだ、そこまで人生捨てたくない」ってなる。 そんな感じだと思います。

トピ内ID：c2d60c2106720090

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彼の言う「結婚願望」

🐤
鯉
人生において 独身を貫く気持ちは無く、当然 結婚して家庭を築くことになるよ、という話で「トピ主さんと結婚したい気持ちがある」訳では無いのではないですか。 彼の言った「将来価値観が合うか心配」というのも 取って付けたような言い訳ですよね。その「将来」とはいつ頃の事を指しているのか、または 永遠に「将来」という未来の心配をし続けるのか。 トピ主さんと彼、お付き合いなら上手く行っているのですから トピ主さんが「私と結婚すれば こんないい事がありますよ」というようなプレゼンをしてみてはどうでしょう。 このまま ただお付き合いを続けていても 彼が結婚に前向きになることは無いような気がします。

トピ内ID：91979c1af7329d5c

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言えない理由がある

🙂
50代既婚女性
付き合うには問題ないが、結婚して家族にはなりたくないのかな？と思いました。 家柄とか、学歴、家族、育ちなど。 口に出すのは憚られるので、はっきり言わないのでは。 お別れするのがよいと思いますよ。

トピ内ID：39ab0d6cc27247e9

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根本的にわかりあってないから

🙂
正義を押しつける
>わたしは彼に対して嫌なところがあれば話すようにして、お互い納得いくように話し合ってきました。 一方で、わたしは彼から指摘を受けたことがありません、、 それなのに、価値観が合うか不安で結婚を今は考えられないとのこと、、  「話し合えば解決」「彼に対しては指摘する」「彼は指摘しない」 彼が価値観が合わないと思う要素がここにあるのに、トピ主さんは気付かないんですね。 気付かないからこそ、彼は価値観が合わないと判断しているんですよ。 解決なんてしていないんです。彼が一方的に譲歩させられてきただけ。 トピ主に指摘しないのは、トピ主が百点満点の彼の理想だから、ではないでしょう。 言いたくない人もいるし、言っても変わらないだろうとあきらめる人もいる。 言うだけ無駄、と思わせることをトピ主は彼に対してしてきませんでしたか？ 彼はトピ主じゃない相手となら結婚するんでしょうね。

トピ内ID：e17b7b74f7cc432c

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無理そう

🙂
むーみこ
「もし指摘を受ければ直し解決していって、結婚したい」 指摘はされないし、直さないし、解決しないし、結婚には至らないパターンです。 指摘されなくても、「こういうところが彼にとっては無理なのでは」と自分を省みるタイプじゃないとだめなんじゃない？

トピ内ID：164b1916b62352a9

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結婚したいのはあなたではない

🙂
てぃーえす
彼が言ってくれてますよね、 遠回しですが、トピ主とは結婚したくないと。 話合いで乗り越えてきたと思ってるのはトピ主だけで彼は言い返すと責められて面倒なので、言い返さないだけだと思います。お互い納得したと思ってるところが残念です。 トピ主のいうような話合いを望む男性は少数派です。彼とはお別れして、新しい人を探した方がお互いの為だと思います。 欧米の男性の方が合う人が見つかりやすいかもしれません。

トピ内ID：b7082ec0612bcba7

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いずれは別れる人

🙂
蘭子
>不満はなく直して欲しいところもない 期待してないというか、別にどうでもいいという感じを受けますね。 結婚してもいいと思う相手には、このセリフの後に、 だからあなたと暮らしていけると思う、暮らしていきたい、などという言葉が自発的に付いてくると思いますよ。 交際していても、どこかしっくりこない人という人はいるし、いい人だけどこの人ではないな、という人もいます。彼にとってあなたはそういう人かも。 不満を聞き入れてくれたら結婚するのか、と自問自答したら、あなたとは結婚は考えられない。 そんな人にわざわざ何か直してもらってまで付き合う必要がない。 今のままで限界が来たら別れるかな、というのが彼の本音のような気がします。 1人でいるよりはまあ楽しいけど、いずれは別れていく人、という位置付け。 あなたと見ているゴールが違うんじゃないかな。

トピ内ID：27472df1c2713756

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