転勤族の方との結婚について

そのまま付き合うだけ。 最初から別居婚するなら、結婚する意味がないです。 話し合いとか時間の無駄だよ。 私は転勤族と結婚して、全国区帯同妻です。 私の実体験だと、奥さんの仕事（転勤）に夫が着いて回る（仕事を辞める変える等）夫婦は、大概離婚してます。

二人の気持ち。　 お互いどんな結婚生活を、望むか話す方が先ですよね。 トピが結婚後も、仕事を続けるのは良いと思います。 これからはそれがスタンダードだと思います。 その際にお子さんは、どうするのか? 生活の拠点をどこに置くのか? 別居婚であるならば、お互いの会社からの交通費などの補助は出るのか? 彼の言う通り、お互いの今後をきちんと話し合うのが先だと思います。　 その上で二人が納得したら、結婚。 ご両親の反対で別れる前提ならば、そもそも別居婚は無理だと思います。

うちも転勤族で結婚25年過ぎました。 私は当時まだ若かったのと(23歳)、職場全体が「男性は転勤が当たり前にある」職場だったので、私はそういうもんだと思って何も考えずに結婚しました。 結婚してからしばらくはそのまま転居もなく過ごし、妊娠出産を機に(当時は前例がないという理由で産休育休が認められず)、出産直前で私は退職しました。 うちは結局、転居は何度かありましたが、転勤族のわりには回数は少ない方だと思います。 息子が高校生の三年間のみ単身赴任で、その他は帯同です。 現在は、息子の大学進学のタイミングで持ち家を購入し、そのまま三人で生活できています。 25年前と現在では世の中の諸事情が違うのと、私も一応理系四大卒で専門職でもあったのに、あっという間に退職してしまったことが今になって「私は一体何をやってたんだろう？」と後悔したり諦めたりの繰り返しです。 主さんのように自分のキャリアを守るか、ご両親の意見のように夫婦(家族)は一緒にいた方がいいのか。 転勤族の私としては、別居婚で上手くやれる家族は希少だと思います。 余程、人間ができている者同士じゃないと難しいんじゃないかな。 ＞私の両親に反対をされ、結婚できなくなったときがどうしたらいいのか分からず、別れるんじゃないかなと思います。 親に反対されても、結婚はできますよ？ 反対されて困るのは、別居婚で子どもが産まれた時に、親に手伝ってもらえないから(困る)って意味ですかね？ あなたの彼が ＞まずはお互いの今後をどうしたいのかもっと考えよう。 と言ったのは、そういうことだと思います。 つまり、反対されても結婚し、主さん一人で育てられるのか、または、やっぱり主さんがキャリアを捨てて帯同するのか、もしくは子どもは諦めるのか。 まずは主さん自身が「自分はどう生きたいのか」から考えましょう。

そもそもですが「一緒にいないこと前提」の結婚ですからね。 交際期間もまだ１年で遠距離恋愛。実際に会えた回数は何回なんでしょう。 転勤族にとって単身赴任は子供の学校事情で仕方なくする事で、金銭的にも時間的にも厳しい選択です。 それを結婚当初からしたがる彼女に本気になるか疑問です。 私が彼の立場だったら… 「あなたが地元で働き続けたいならそれでいいよ。別れたくないならお付き合いは続けようね」 「でも結婚はするつもりないし、自分で自分の将来設計は立ててね」 「義親から反対される前提で挨拶に来いとか何の罰ゲーム？」って感じかな。 だって彼は結婚してもあなたに会いやすくなるわけでもなく、ただ婚姻費を送る義務が生じるだけ。 しかも自分に好意的ではない義両親から義親として文句が届くようになる。 正直言って、彼の側に結婚するメリットはほぼないですよね…。 転勤族って土地を転々とするんで出会いが多いですし、あなたが唯一の本命でいられると確信する理由はあるんでしょうか。 どうしても結婚に発展させたいなら、彼と結婚してほしいのはあなたの側ですから、あなたが両親を説得すべきじゃないかな。 両親の気持ちもわかるなら別れを受け入れるのもありだと思います。

結婚する意味ある？ 単身赴任が当たり前と言っても、 大抵は数年間生活を共にしてからの単身赴任です。 最初から単身赴任。 だったら現状維持で良いでしょう。 全てにおいて無駄無駄無駄……。 「数年でも結婚してた」という事実が欲しいだけなら良いと思いますけど。 貴女も彼も仕事を変えないなら、 お互い別の方が良いですよ。 >それでも一緒にいたいと思ってくれてるなら、家族に理解してもらえるよう話し合おう。 ……そもそも自分が一緒にいる気ないのに、おかしくない？

あなたは、彼と結婚したら、ずっと別居状態でいいと考えているんですか？もしかしたら、何十年も？ 子どもは、自分一人で育てる覚悟があるんですか？もう、シングルマザーですよ。 彼も、ずっと単身赴任でいいと考えているんですか？ 場所がどこになるか分かりませんが、毎週金曜の夜には自宅に帰ってこられるような場所とは限りませんよね？ 帰省費用の問題だってあるでしょうから、飛行機の距離だったりしたら、月に１回すら厳しいかもしれませんよね？ 最初からこれで、結婚した意味がどこにあるんでしょうか？ まずは、2人でじっくり話し合ったほうがいいと思いますよ。 私は、彼はあなたと結婚しちゃダメだと思います。 彼には、きちんと転勤に同行してくれる妻じゃないと。 そして、あなたは、地元限定で探さないと。 結婚生活を考えたら、お互い相手を間違えてます。 どうしても結婚するなら、あなたが退職して転勤に着いて行くか、彼が退職して転勤するかじゃありませんか？ 彼だって、あなたが本気で退職する気がないと分かれば、違う答えを出すと思います。

転勤というか不妊を命じられる仕事をしているひとと 店員はあるけれど都内限定というひとの家族を存じています 都内に家を買いました どうしているのかききましたらね 「片道２時間以内なら家から通勤している」ということでした。 もともとめちゃくちゃ健康的？なご夫婦で、朝は５時前には起床してランニングしてから出勤するスタイルなのね。 さすがに飛行機じゃないといけない場所は単身赴任だし 片道３時間ともなれば、しばらくは自宅からん通勤するようですが、様子に応じて部屋を利るようですよ。 で、単身赴任をしたとしても、定期的に妻や子供のいる自宅に帰ってくる それでいいんじゃないのかしらねぇ。 まあ彼の体力・気力の問題かな

始めのうちから単身赴任していた家庭は ・旦那さん不倫(社内不倫も多数) ・旦那さん鬱病→離職(転職ではない) ・旦那さん転職(10数年勤めた末) ・旦那さん鬱病→離職→離婚 のパターンしか見たこと無いです。 離婚した男性は当時の事を振り返り「あの頃は何のために働いているか分からなかった」と言っていたそうです。(現在再就職し再婚。) 働いたお金の使い道は、孤独な単身赴任生活費と会えない支えてもらえない離れた妻と子供の費用。その為に働く毎日ですからね。彼はそのへん理解しているんでしょうか？そこの覚悟の確認をしてみたほうがいいかもしれませんね。 月一で妻側に帰っている人達も居ます。家族愛が強いように見えますが、その人達は不倫(社内不倫含む)しています。誰か支えが欲しいんでしょうね、恐ろしいです。 うちも転勤族です、まだ歴は浅いですが出来る限りは帯同する予定です。その間に家族の絆をしっかり深めておきたいです。 ご両親が【私が子育てを1人ですること､彼の転勤や仕事についての理解ができないから早く別れた方がいい。】とあなたに言っているのだから、ご両親を説得するのは彼じゃなくてあなたじゃないですか？ あなたが「子育て1人でする覚悟ある、転勤も理解してる、何があってもやっていく、それくらい彼のことが好きだから結婚する！」とご両親に言えばいいと思います。 彼の言う「もし〇〇がいいなら挨拶に行かせて欲しいけど、まずはお互いの今後をどうしたいのかもっと考えよう。」もその通りだと思います。 何も決まっていないのに挨拶して、ご両親から「今後どうするつもりなの？」と質問されて答えられないとなると、それこそ覚悟が足りない結婚を簡単に考えすぎていると思います。 あなたの気持ちのブレを彼とご両親は気にしているんだと思いますよ。ご両親への挨拶は、あなたが覚悟を決めてからだと思います。

あなたのご両親だけですよね？ 彼のご両親のことを考えたことは ありますか？ 結婚しても仕事は辞めない、 地元に住みたい。つまり実家の 近く？で、子育てを助けて欲しい。 孫の成長を見せたい。 彼は単身赴任して月に一度くらい 帰ってくる。 生活費、住宅ローン、教育費は 2人で折半？ 単身赴任中の彼の生活は？ 妻や子供に会うこと、触れ合う こともできない。一緒に食事すら できない侘しい生活を新婚から するんですよ？ 私が彼の親なら反対します。

個人的には、結婚って、家族って、生活の単位ををひとつにしてこそ意味があると思いますが。 でも割りきった大人同士の結婚なら別居婚でもあり。 でも子どもが生まれたら、夫婦で日々の育児に携わり子どもの成長を楽しみながら見守りたいと思わないですか？ 密に言語でコミュニケーションとって親子の絆を深められるようになるのって中高生以降ですよ。乳幼児期から小学生頃は、毎日一緒に暮らして側にいないと、なかなか「子育て」はできません。夫婦とも、子どもにとって父親は存在感が薄くていい、という価値観なら問題ないですが。 よって私なら、結婚や出産育児を経て人生を共にすることを考えるほどの相手なら、相手に仕事や職場を変えてもらうか、自分が仕事や職場を変えて、生活の単位はひとつにします。 今時、大幅な距離を伴う転勤というのも、時代にそぐわない気もするので、夫側も実は会社との交渉の余地ありとは思いますが…(全国転勤ありの大手なら夫婦共働き、男性育休等、体面だけでも先進的な制度整えないといけないでしょうし)、そこは夫側が、自分の生活は１ミリも変えるつもりがなく、会社との話し合いも頑張るつもりがないなら、ちょっとガッカリしますね。 私自身は夫婦で子育てしていますので、子どもが幼い時に単身赴任で基本一人での子育てって、何かにつけて心の余裕も幸せも半減してしまうんじゃないのかな、って思ってしまいます。

＞彼の転勤や仕事についての理解ができない 主様は結婚には親の賛成が必要で、彼の転勤を親が不満に思っているなら、結婚は話し合っても無理だと思います。 親の賛成が必要なら、親が勧める相手と恋愛したり結婚するほうが、揉めずにスムーズにいくと思います。 主様の親は転勤族がそもそも、嫌なんだと思うけど。だから早くから話し合えば、より長い時間主様の親と主様と彼氏は揉めてストレスにさらされると思います。早く話し合えば、必ず解決するものではないと思います。 親が結婚を渋々でも認めるのは、親と縁を切ってでも彼氏と結婚する、と主様が言ったときだけだと思います。娘がそこまで思っているなら、娘の幸せのためならと賛成する可能性があります。もっとも、主様のほうが親から縁を切られる可能性もありますが。どちらにしても結婚は叶う可能性があります。 主様の結婚は親の賛成が不可欠なように思いますので、転勤族はやめて、親が理解できるお仕事についている方とお付き合いをするほうが良いと思います。それに親は主様に地元の人と結婚してほしいみたいですよ。

実親を説得するはまずはあなたの責任じゃないのですかね。 「私は今の仕事を辞める気持ちがなく、結婚後も地元に残りたいと彼に伝えてあります。」「私が子育てを1人ですること､彼の転勤や仕事についての理解ができないから早く別れた方がいい。と言います」 これをなぜあなたが親に伝えて「私が残りたいから残る」「彼と私で納得している」ととことん理解を求めないのか果てしなく疑問です。 「彼は『もし〇〇がいいなら挨拶に行かせて欲しいけど、まずはお互いの今後をどうしたいのかもっと考えよう。』と言われました。」 彼氏さん、もっともすぎる意見です。 親に対して自分でまずやるべきことをやってからの話じゃないのでしょうか。