様子見か別れるか

レス8

（トピ主 0 ）

🙂

あみ

2023年01月30日 15:49

恋愛

私29歳、彼30歳、交際して2年半、結婚予定で同棲して1年半です。

価値観、生き方など諸々合わないとお互い感じており、私がストレスをためては喧嘩をふっかけて大炎上してしまいます。

私→年収600万、海外経験多め、メンタルやられて休職中、東京出身で実家はやや裕福

彼→年収300万、地方出身で実家はあまり裕福ではない

家賃、生活費は彼の希望で完全折半
都内1LDKで二人ともテレワーク

お金の価値観
彼からすると私の普通は贅沢だそうです。
今の家は彼のお財布事情に合わせましたが、不便でストレスを感じています。
彼はほぼ家から出ず、趣味もないので不便を感じていないようです。

好奇心・向上心
私→旺盛な方で色々と経験したい、外から色んな刺激を受けたい、もっと稼ぎたい
彼→何も興味ない、欲がない。好奇心や向上心を感じられない。尊敬できないポイントです…

24h一緒にいるため出社をお願いしても、最初だけですぐに行かなくなります。
喧嘩を繰り返すため、最近は私が夜まで外にいて時間を潰したりしてます。
喧嘩→話し合い→課題発見→解決策、で解決策を実行出来ないため同じことで喧嘩を繰り返します。
彼は自分から状況を変えようとしません。話し合いも基本私主導で私が課題から解決まで全部考えます。何故彼は自ら動かないのか…

また彼は自分の気持ちや考えを話しません。私が事情聴取のようにあれこれ聞き出さないと彼の本心がわからないですが、それももう疲れてしまいました。

家事は概ねやってくれていますが、私は彼に家事をしてほしいのではなく、一家の大黒柱になる強い気持ちと向上心好奇心を持って一緒に人生を併走してほしいです。
子供がいたら良いパパになるだろうと想像ができるので、諸々違えど家族構成が変われば上手くやっていけるのではないかと考えてしまいます。
進むにもやめるにも踏ん切りがつきません…

トピ内ID：a48a3744f857345a

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別れる

🙂

匿名

2023年01月30日 16:15

>家族構成が変われば上手くやっていけるなぜやっていけると思う、もっと嫌になるのがオチ。経済観念の違いは、自分の方が低い時は合わせやすいが、相手が低いと嫌気が差す、結婚すればもっとですよ。都会育ちのアナタには、その彼は合わない。

トピ内ID：28dc23cf8cd389d5

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これって

くま2

2023年01月30日 16:22

同棲を経てお互いが無理な相手であることが明確になったのでは？厳しいけどトピ主さんの感覚と自分の希望を相手に押し付けても意味はない。様子見もなにも相手がお別れの準備を始めるんじゃないかな？お別れが確定するまではお別れは拒否するような振る舞いをする可能性はあるけど。ま、無理なことにが明確になったんだから終わりでよいかと。

トピ内ID：ba69da2436a44262

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カンタンな話

🙂

はて

2023年01月30日 18:34

＞彼は自分から状況を変えようとしません。話し合いも基本私主導で私が課題から解決まで全部考えます。何故彼は自ら動かないのか… なぜって、彼は、自分も家にいて、トピ主も家にいる状態で何も困らないから。それに対し、（ずっと）一緒はイヤだと言っているのはトピ主のみ。能動的にならないといけないのは「今のままでは嫌」と思う度合いの強い方、だから、トピ主になるってだけです。彼は今のままでもあまり困らないから動かないだけ。

トピ内ID：8960e6b30520d107

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別れない理由を探す

😨

刮目せよ

2023年01月31日 10:37

ここに書いてあるほとんどのことはあなた達、結婚しても幸せになんかならないだろうなと想像がつくことばかりです。夢も希望もないのになぜ？執着するのです？ →子供がいたら良いパパになるだろうと想像ができるので、諸々違えど家族構成が変われば上手くやっていけるのではないかと考えてしまいます。こどもが産まれたら、けっこんしたら、きっと変わるの？そんなふうに条件が変わったら、仲良く楽しく生きていけるという希望的憶測の根拠は一体どこから湧いて来るのです？今現在、顔を突合せて喧嘩ばかりしているのに。同棲なら家を出ていけばそれでおしまい簡単でしょ？今不幸せなのに。楽観的なので驚きます。

トピ内ID：c782bab1bd53035f

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厳しい気がしますが…

🙂

らん

2023年01月31日 10:37

文面から読み取るに彼とトピ主は合っていない気がします。喧嘩をふっかけて大炎上とありますが、価値観の違いから結婚に不安を感じているという事は彼も認識しているのでしょうか？分かっているのに自分の考えを話したり、解決しようとしないのでしょうか。そうであれば「話合いや価値観の擦り合わせがができない人」という結婚生活において致命的な欠陥があるのでので、私だったら別れます。失礼を承知で書きますが、トピ主さんと彼の知能レベルは合っていますか？必ずとは言いませんが知能レベルと年収や実家の裕福度などの生活レベルは、周りを見ていてもある程度比例すると思っています。当方もアラサー総合職女(実家はある程度裕福)で、周りも同じような人かそれ以上ばかりなので気付きませんでしたが、話合いをすること、自分の意見を持って主張すること、常に高い目標に向けて努力すること、などが当たり前にできる人は意外と少数であることに社会に出て初めて気づきました。家庭環境によってそういう習慣がなかったり、親や教育過程でそもそも教わっていなかったりします。異なる価値観の中で育った彼にトピ主と同じよう振る舞うよう求めるのは少し酷な気もします。育った環境による価値観の違いは、どうしても埋めることが難しいです。彼が悪いわけでもトピ主が悪いわけでもないです。それでも結婚したいのであれば彼を育てていく気で挑むしかないのでは。ただし結婚破断を前にしても彼本人に変わる気がないのであれば、厳しいと思います。喧嘩ではなく、一度真剣に全ての違和感について彼と話し合うべきだと感じました。

トピ内ID：c37283243bdd23bb

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トピ主さんの理想像はリスクもあるよ。

🙂

40代男性

2023年01月31日 12:57

>一家の大黒柱になる強い気持ちと向上心好奇心を持って一緒に人生を併走してほしいです。夫に大黒柱を望むって事は主導権は夫になるって事。トピ主さんが望まない事でも夫に決定権があります。大黒柱と併走できるのは大黒柱だけです。また彼が向上心があるタイプなら自分がやりたいようにやるでしょう。結果、トピ主さんは支える側になる。トピ主さんがやりたい事をやる余裕はなくなってくると思います(キャリアアップとか) それと向上心がある人は女性に対しても向上心があります。トピ主さんで満足出来なくなったらどうなると思いますか？長所は時に短所になり、短所は時に長所になる。彼みたいな人だからトピ主さんと喧嘩しながらも2年半付き合えたと思うよ。トピ主さんの望む相手なら喧嘩が続いた時点でお別れだったでしょ。

トピ内ID：391d98a1434a1128

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別れる一択

たこ兄弟の母

2023年01月31日 16:46

＞私は彼に家事をしてほしいのではなく、一家の大黒柱になる強い気持ちと向上心好奇心を持って一緒に人生を併走してほしいです。彼にはできません。そういった人生が必要とは思っていないのです。収入が少なければ身の丈に合った生活をすればいい。それが彼の価値観です。＞彼からすると私の普通は贅沢だそうです。主さんがこの価値観を受け入れられないように彼も主さんの価値観を受け入れることはできないのです。＞諸々違えど家族構成が変われば上手くやっていけるのではないかと考えてしまいます。結婚したら変わるかも、子どもができれば変わるかも。それは無意味な妄想です。では主さんは結婚したら、子どもが生まれたら向上心を捨てて贅沢をやめ、つつましい生活をするのですか？最初は自分とは違う価値観に惹かれたのでしょう。自分にないものを持っていると。でもそれは勘違いです。結婚生活がうまくいくとは思えません。

トピ内ID：c364ee243bd19c30

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なぜその彼が良いの？

🙂

おばはん

2023年02月01日 10:44

トピ主さんの不満な部分を書き出して下さっているので、なぜトピ主さんがその彼が良いのか分かりませんでした。何もかもが合っていないのです。＞子供がいたら良いパパになるだろうと想像ができるえ？どうして？どんなパパになるの？トピ主さんのお父様と同じご性格なのでしょうか？トピ主さんが育ってこられた環境とは違う彼ですよ？地方で裕福ではないというご家庭ならば、トピ主さんの想像もできない生活だと思う。家族で旅行はおろか、レジャーもなかったかもしれませんし、そもそも、毎食の食事内容やその際の会話や雰囲気も。生活全てがトピ主さんとは違っていたでしょう。それなのに、良いパパとは…。子供といても常にダンマリ。ちょっと贅沢な食材を使えば、小言。子供のお祝いごとや、ちょっとしたイベントも却下か、無言で楽しまない。レジャーに連れ出す事もなく、家族旅行なんて発想もない。海外で研鑽を積むなんてことも、彼にとっては何の意味もないかも。子供に広い世界を見せたいと言っても、ただ黙るのみ。トピ主さんの良いパパ像とは違うように思います。何事も努力と才能と朗らかなご性格で切り開いて来られたかとは思いますが、人を変えようとするのは違います。それは踏み込んで良い事ではない。彼は、何にもしないでじっと日常を右から左に流す事が全てで幸せなのかと思いますよ。彼の価値観を尊敬し、認めてさしあげられないのなら、身を引くのが最善の策です。彼はトピ主さんの財力を当てにせず、質素倹約に励んでいて新鮮だったかもしれませんが、それはちょっと贔屓目だったのでは？トピ主さんもお若くはない。次の相手を探した方が、お二人にとってみても幸せへの近道なのではないでしょうか？

トピ内ID：3ef723004439bd63

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