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私が間違ってるのか

レス19
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恋愛
お互いバツイチ同士のお付き合いなのですが、彼は毎月ではないですがお子さんと元奥さんと会います。養育費と彼が子供と会いたいからと。 それは私も理解してますが、1つ私には理解できないことが… 離婚するまで一緒に住んでた家にその都度来るのです。それは彼曰く子供が昔遊んでた子と遊びたいからここまで来ると。それはそれで仕方ないとは思いますがご近所がどう思うか。離婚してから家には入れたことないと言ってたのについこの間子供が理由で入ったらしく、そのことを指摘すると逆ギレされました。私も腹が立ったので事細かく言わなかった彼が悪い、ハッキリ言えば私も理解するのに自分と嫁は悪くないような言い方で責められました。 度々元奥さんのことで言い合いになるのですがその度元奥さんを庇うような言い方しかしないのです。 未練があるなら戻れば、と私も言うのですが気持ちは無い。と言い切るのです。子供優先は私も何も言いませんが、元嫁ではなくまず先に彼女である私のことを考えて欲しいと思うのですが間違ってますか？

トピ内ID：2d0346d358c7eef5

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彼女ですから

🙂
ひがんばな
彼女ですから家の使い方はあれこれ言えないと思います。 たとえ家の中に入ったとしても彼の家ですからだれを入れようと彼女じゃ元家族より立場は弱いですよね？ 同棲していたり結婚したら別ですが。 ご近所はむしろ主様の事を「結婚もしていないのに家に入り浸る女」と思っているでしょう。

トピ内ID：f08c0405d1913efe

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うん

041
くま2
トピ主さんが間違っていると思う。 離婚後の男性の振る舞いにあれこれ不満をためているトピ主さんが間違っていると思う。 不満がある相手や相手の振る舞いに対してはトピ主さんの思い通りになってくれることを期待するのではなく、お別れしてそういう不安のない相手とお付き合いをするしかない。 トピ主さんにはバツあり子ありの男性との恋愛は無理なんじゃないかな？

トピ内ID：1d0557c7355eefdd

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間違ってますね

🙂
もちもち
トピ主さんは彼女ですよね？ 元妻よりも自分を考えて欲しいなんて無理ですよ。 だって元妻で、自分の子供の母親なんですから。 これから先だって子供のことを相談したいと連絡もあるでしょうし、例えば体調崩したから助けて欲しいと求められることもあるかも知れないですよ。 >>子供優先は私も何も言いませんが ずっと彼に文句言ってるじゃないですか。 子供のために元妻も一緒に来てるだけでしょう？ トピ主さんにはバツイチ子持ちの人とお付き合いは向いてないんじゃないですね。

トピ内ID：a0c9a0ef714c476e

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彼の味方でいてあげて。

🙂
かおりん
＞＞子供優先は私も何も言いませんが、元嫁ではなくまず先に彼女である私のことを考えて欲しいと思うのですが間違ってますか？ 間違ってると思います。 そもそも、 ＞＞離婚してから家には入れたことないと言ってたのについこの間子供が理由で入ったらしく、 子供が理由で入ったわけだから、子供優先で間違ってないでしょう？ もし、子供がお母さんとお父さんと一緒にお泊りで旅行に行きたいって言ったら彼は行くよ。 父と母、親として行くだけだから、何にも起きない。 それを『まず先に彼女である私のことを考えて欲しい』に当てはめる事はできないよ。 彼の中では 子供（にくっついてくる元嫁）＞主さん なのだから。 あと、 ＞＞私も腹が立ったので事細かく言わなかった彼が悪い、ハッキリ言えば私も理解するのに自分と嫁は悪くないような言い方で責められました。 という発言からするに、彼は主さんには甘えてるから、この言い方で主さんを責めるんだと思った。 彼は元嫁とそもそも、別れているのだから、仲良くはないでしょう。 それでも、子供のためだから、彼は仕方なく元嫁一緒でも会っているっていうのが本当の所。 なのに、主さんからも信用されずにねちねち言われたらたまったもんじゃない。 私的には、主さんは彼の味方でいてあげないといけないと思うよ？ 主さんは彼と元嫁・子供の関係に色々口を出さずに、彼を信用して穏やかにいてあげるのがベストで、知らなくていい事は知らない方がいいんじゃない？ 彼の味方でいてあげないと。 バツイチ子持ちと付き合うなら、相手の事情を受け止めて包んであげられる人でないと無理だよ。 そもそも、主さんが彼を信用していたら（てか、彼からあえて色々聞かない・嫉妬しない）、ねちねち彼を責める事もないし、彼は主さんと一緒にいると癒されて、主さんを手放さないの繰り返しじゃないのかなと思うけど。

トピ内ID：c73b8beaeace6200

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間違っている。

🙂
40代男性
残念だけどトピ主さんはバツイチ子持ちとの交際に向いてない。 だから彼も色々嘘をつかないといけなくなる。 バツイチ子持ちってのはもう一つの家庭があると考えた方がいい。 それは過去にはならないよ。 >それはそれで仕方ないとは思いますがご近所がどう思うか。 ご近所がどう思うかなんてどうでもよくない？ そんな事を気にするならトピ主さんの親がバツイチ子持ちとの交際をどう思うか気にしたら？ >離婚してから家には入れたことないと言ってたのについこの間子供が理由で入ったらしく、そのことを指摘すると逆ギレされました。 普段から入れてるに決まってるでしょ。 トピ主さんが気にするに決まっているから嘘をついただけ。 気にしない相手なら彼も正直に話している。 >私も腹が立ったので事細かく言わなかった彼が悪い、ハッキリ言えば私も理解するのに自分と嫁は悪くないような言い方で責められました。 トピ主さんは理解出来ても許容は出来ないでしょ。 自分を過大評価してる。 >度々元奥さんのことで言い合いになるのですがその度元奥さんを庇うような言い方しかしないのです。 元奥さん個人を庇っている訳じゃないよ。 彼がお子さん、元奥さんと離婚後に築き上げた関係を守る為に反論しただけ。 >未練があるなら戻れば、と私も言うのですが気持ちは無い。 ないよ。 あったらトピ主さんと付き合わない。 >子供優先は私も何も言いませんが、元嫁ではなくまず先に彼女である私のことを考えて欲しいと思うのですが間違ってますか？ これが大きな勘違い。 一連の事は全て子供優先の行動に含まれる。 つまりトピ主さんは子供優先に口を出しているって事。 そんな事も分からないからトピ主さんには向いていないのです。

トピ内ID：a13d1988c63b6049

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やめたら？

🙂
m
そんなの。 トピ主さんは初婚なんですか？ なら初婚の人探しましょう。 バツイチ子持ちなんかと付き合っても大変なだけですよ。あなたが若いならなおさら。

トピ内ID：fcd1164d21ddcf27

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未練とか、そういうことではない

🙂
ゆかたん
現在の彼女＞血のつながりのある子どもたち、およびその母親。 これは未来永劫、変わりません。 器のないのですから、バツイチなんてやめたらいいのです。

トピ内ID：cb2181562315839a

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大きなお世話です

🙂
１／６アップルパイ
子どもを元住んでいた家に呼ぶことも、近所の人がどう思うかも、主さんに理解してもらう必要もないし、口出しすることじゃないですよね。 お子さんが来たいなら来させて何が悪いの？あなたの家じゃないんでしょ？ 彼が未練があるならと責めるけど、主さんには嫉妬がありますよ。元奥さんに向けているつもりだけど、子どもとの関わりに理解なんて出来ない子どもへの嫉妬心も。 未練があるなら戻ればいい。 ならば嫉妬を止められないなら、子持ちの彼とは別れればいい。 そういうことですよね。

トピ内ID：b19b6b88cf3b8e7b

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いや普通に

041
チェルシー
彼女なんかより「元妻＝子供の母親」優先で当然だと思いますが。 そもそも、なんで彼女に過ぎないトピ主が口出ししているのか意味が分からない。彼の家に、彼の子供と子供の母親が来て何の問題が。ご近所がどう思うか？誰がそんなこと気にするの？ 子供の母親として接しているだけなのに言い合いを吹っ掛けたり、「未練がある」とか訳のわからないことを言ってみたり、これだから恋愛脳の女性は・・・としか思えません。 明らかにトピ主のほうが言ってることもやってることも間違っているし、それ以前にトピ主の器ではバツイチ子持ちの男性との交際は無理でしょう。相手選びからして致命的に間違っています。

トピ内ID：692bc2eccafd2a3f

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無駄なことはしない

🙂
かぱ
トピ文を読む限りでは彼氏さんが主様と交際を続けることは無理。 離婚歴があるアラサー〜アラフィフ女性が「彼女優先」なんて言ったら男性は一気に冷めると思います。 遠からずフラれるから考えるだけ無駄ですよ。

トピ内ID：73bca707db70558c

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バツイチ同士なら、

🙂
ＫＩＫＩ
それぞれ離婚に至る明確な理由がある。 それでもお付き合いをしたのであれば、それをお互いに許容する包容力が必要です。 結果、バツ同士は恋愛に至る経緯が重要。 トピ主さんが躊躇する彼に言い寄ったのか？ 逆に彼がトピ主さんに交際を懇願したのか？ 前者なら彼は逆ギレではありません。 そもそも子供が大事なので本ギレです。 後者なら、そんな男とは別れることです。 いずれにしても長くは続かない。 お別れ一択ですね。

トピ内ID：6f60875fd996914c

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バツがついてる意味が無い

🙂
鬼八の娘
離婚することでリセット出来る人と繰り返す人がいますけど……トピ主さんは後者かなぁ～ 「彼女」の立場で子供じみた考え方だと思います 妻となったとしても ……自分を優先すべき？とは考えない方が良いです

トピ内ID：cc8fc4da5a07e768

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間違っています

🙂
覚悟が必要
元嫁に恋愛的な気持ちがない､これは正しいです。けれど二人の間には子供の親という強い絆があるんですよ。子供を育てるチーム。 「それじゃ何で離婚したんだ」なんて聞かないでくださいね。人には色々な事情があり､夫婦の事は当事者にしか解らない。そしてもう離婚しちゃったんですから。 子供の親として子供が望むようにする。友達と遊びたいと言うならその通りにする。良いお父さんじゃないですか。前の結婚で出来た子供の養育費は払わず関心もない。そんな男よりずっと信用できると思いますけどね。 トピ主さんが好きな彼の半分は向こうの家庭にある。彼の全てを求めるのは無理なんですよ。バツイチさんと付き合う､結婚するってそこの覚悟が無いと難しいんじゃないですか？女として辛いけれど､そこは我慢が必要ですよね。 どうしても嫉妬が止められない､我慢が無理なら､初婚かバツイチでも子供がいなかった人にするしかありません。それに今のようにガミガミ言ってたら､彼の方からお別れの言葉が出てくると思いますよ。

トピ内ID：69998ee10f9856e9

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トピ主が正解。

🙂
オヤジ
未練が無いのは元奥さんの方で彼は未練アリアリです。元奥さんからの離婚では？まともな男なら元妻より今カノを大切にするのが当たりまえ。彼が子供をダシに使って過去の家族を再現して浸ってるだけでしょう。ハッキリ言って醜いです。 誰にでも言えると思いますが。今を大切に出来ない人は将来も大切に出来ませんので結局ダメです。 未来に繋がるトピ主より戻れない？過去の元奥さん優先なので止めることをオススメします。自分が大切にされてないって感じるでしょ?それが正解です。

トピ内ID：b04a583d3f47a29f

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彼氏はそういう人

🙂
アクティブ
「だから我慢するorだから別れる」 この２択なのですが、どっちがいい？ 別れたとしたら、 「自分を優先してくれる人と付き合うor一生独身」 この２択なのですが、どっちがいい？ 簡単な話ですよ。

トピ内ID：398aa8e6aa35e9ee

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許容量が無い

🙂
和泉のおかん
彼を受け入れるのは無理では。 あなたは子供はいないの？ 実子が居る人に、彼女優先はない。 やっぱり血の繋がった実子が一番よ。 それを理解しないと付き合えない。 彼が実子を家に呼んで何が悪いの。 他人は黙っとけ、て話し。 元妻でも妻まで成った人だからね。 あなたより格上よ。 だって実子の母親だもの。 永遠の母、永遠の父だもの。 理解出来ますか。 怒る、て何？どの立場で？ 婚約してますか？ ただの彼女は、黙ってないと。 彼の実子や元妻の事は彼に任せる。 外野がうるさく言わない。 自分が離婚してサッパリしてるからと言って、彼もそうだとは限らない。 実子は永遠についてまわる。 理解出来ますか。 自分優先の交際がしたいなら、実子が居ないフリーの人にしなさい。 彼は、あなたには無理では。

トピ内ID：2d0ec287cbc0216f

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びっくりした

🙂
ぴーおー
てっきり奥様なのかと 彼女って、立場が全然違うと思う 結婚しているならともかく、そうではないのなら仕方ないかな 妻>元妻 元妻>彼女という構図は仕方がないと思う しばらくは辛抱だね

トピ内ID：334a70f850df20ec

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子供の目の前で母親を排除しろと？

🐶
まろん
これって子供も一緒にいる時ですよね？ 元妻が一人招かれた訳ではないのでしょう？ 我が子の目の前で別れた相手だからと自宅に上げるのを拒否することは出来ませんよ。 そんなことしたら子供にどう思われるか。 そうでなくても一緒に生活していないから子供に嫌な姿を見せたくないだろうし、どんなに嫌な元妻であったとしても、自分が我慢してでも受け入れる選択肢しか彼にはないと思います。 子供が「ママも一緒に」と言えば、更に彼には拒否できないかと。 拒否して子供も帰ってしまったら嫌ですから。 それに元妻より現彼女は優先だろうけど、そんな現彼女以上に優先なのが子供です。 元妻は子供の付き添い、つまり子供の付属品なんですから、子供優先にすれば必然的に元妻もついてくるのは自然な流れでしょう。 ただそれだけなのだと思うのですが、そんなに気になりますか？ 子供をすっ飛ばして元妻だけに視点を充てるから、未練があるとかおかしな方向に思考が傾くんですよ。 ただ女性はどうしても視点を女性にのみ充てがちですからそれを止められないなら、あなたは子持ち男性と恋愛再婚する資格がないのだと思います。 ちなみにご近所は子供に視点を充てていると思いますから、元妻が子供と一緒に彼の自宅を出入りしたとしても特になにも思わないでしょう。 「あぁ、子供の付き添いね」って程度で。 もちろん「復縁かしら？」なんて考える人もいるでしょうが、当人が否定すればそれでおしまいの話です。 と、まぁ偉そうに意見していますが、もし私があなたの立場になったらどう考えるかは分かりません。 あなた同様子持ち男性と恋愛再婚する資格がないタイプかもしれない。 こればっかりは持って生まれた思考の傾向ですから、どうしようもありませんよ。 悲しいけど諦めて子供のいない男性に乗り換えた方が無難です。 どうせここまで揉めたら別れは時間の問題でしょうしね。

トピ内ID：5cf69af8434ea0ba

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子供のいる人とは無理じゃないかな

🙂
キーボード将軍
バツイチ同士なのだったら、色々わかってくれるだろうと付き合い始めたのに 初心な未婚者みたいなことを言い出すトピ主。 ご存じとは思いますが、彼がなくなったら相続権は彼の子供にもありますからね。 今からこんなんじゃ、無理じゃないかな。 子供がいない人か、まるっきり未婚の人と恋愛したほうがよさそうです。

トピ内ID：a5cf5b7faaf37843

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