葬儀参列だけではダメなのでしょうか？

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長男の嫁

2006年11月11日 00:01

ひと

私→花子　夫→太郎　とさせて頂きます。
先日、義父（同居）の姉の旦那様が亡くなり葬儀がありました。私は義母に「親族なんだから」と言われ、お通夜の最初から最後までと、お葬式の最初から最後まで（火葬場まで）出席させられました。
確かに旦那の太郎にとっては伯母の旦那様なのですが・・・。正直私は３回しか会ったことがなく、会話もほとんどしたことがありませんでした。そんな状態で火葬場までつきあわされても「故人を偲んでお話でも」とご遺体を焼いている間の席にいても偲べる思いでありません。
義母は「太郎は長男だし、同居しているんだから」と今後の親族全てにおいて、同じ状態の出席を求めてきます。ちなみに義父には兄弟が５人。義母にも５人兄弟がいます。その配偶者まで入れるとあと１９回同じ状態の参列しなければならないということで、ちょっとブルーです。

義母は「太郎は甥なんだから全部出席しないと」と言います。夫、太郎には姉がいます。同じ甥・姪の立場でも『嫁に出た』からでしょうか、お通夜には出席せず、葬儀も始まりから出棺までで、火葬場へは行かずに帰りました。
夫、太郎自身が親族と親しいならまだしも、「あの人とはどういう血筋のつながりだったかな？」と曖昧な状態です。
故人の甥・姪と言っても遠方に住んでいる人たちはもちろんお焼香にも来ていないし、なんだか不満に感じます。最終的には親族に対して義父や義母がいい顔をしたいだけなのと、車に乗れない自分達の足に使いたいがために「出席しなさい」と言っているのでは？と疑心暗鬼になりつつあります。
これをお読み下さった皆様は、どこまで出席なさいますか？

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一例として

流浪人

2006年11月11日 13:41

私の母（長男嫁）の場合は、通夜・葬式は出ていました。ただ、火葬場には行かず父の実家で待っていましたね。お手伝いに来てくれた近所の方や来客の対応で忙しかったらしいです。火葬場へは、葬儀社でマイクロバスも用意してくれましたし、「近い身内を亡くしたばかりの方の車の運転は・・・」という葬儀社の方からの声もあって、父が車を出すことはありませんでしたね。夫の兄弟であれば夫の出席は当然だと思います。伯父伯母でも、近場ならよほどのことがない限り出るべきでしょう。ただ、奥様（トピ主さん）は「出たほうがよい」程度だと思います。特に後者のときは本当に「できれば」でよいかと。まあ、身内なので通夜・葬式ともに「お客さん」は許されないでしょうから、こき使われるかもしれないという覚悟は必要だと思いますが・・・火葬場までに絶対に付き合わなくてはいけないというコトはないでしょう（ただ、夫が行く以上、待つ場所がなければ・・・とはなるでしょうね）。

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義親の兄弟の奥さんでしょ？

しずか

2006年11月11日 16:27

そんなの出席しませんよ。結婚してその筋に2度ほど不祝儀がありましたが、出席したのは義両親だけです。遠方の場合は、直縁の義父だけが出席したくらいですから、私は声さえかかりませんでした。同居とは言っても独立していらっしゃるんですから、自分の判断で必要あることだけすればいいと思いますよ。義両親から文句言われるのが嫌でなければですが。私は右から左へと聞き流せるタイプなので、やりたいようにやっています。

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私なら出席します

ちも

2006年11月11日 17:04

伯父様の事を「あの人とはどういう血筋のつながりだったかな？」と曖昧な状態って事が私には不思議ですし、「義父の姉の旦那様」なんて遠まわしな言い方ですね・・・。数回しか会った事のなくても血のつながりはなくても親戚ですからね。伯父さんですから通夜、告別式（火葬場まで）に出席します。遠方に住んでいる人が来ないのに・・・って不満に思う気持ちは分からない訳ではないですが、私の中では「出席する」が常識だと思ってます。なので、もし義父母から「出席しなさい」と言われたら「言われなくても行くよ」って思うだろうな。

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辛口気味かもしれませんが１

クムクム

2006年11月11日 19:45

このケース、小町で他人の意見を聞いてもトピ主さんにはあてはまらないと思います。「こういう立場は辛いです」などの愚痴ならば「大変でしたね」とか「私もそいういうのは嫌だ」といった意見も出て鬱憤も晴れるのでしょうが、、、。最初は土地柄などもあるかと思いましたが、旦那様のお姉さんには要求しないとのこと。本当に辛口気味で申し訳ないのですが、もうそういうお義母さんのところへ嫁にいったからには腹をくくるしかないのでは？或いは旦那様を上手く味方につけてやんわり断るなり修正していくか。＞最終的には親族に対して義父や義母がいい顔をしたいだけたぶんそうなのでしょうね。でも冠婚葬祭はとても大事なお付き合い。それで義母さんの顔が立つのなら、トピ主さんも割り切って上手く立ち回れるようになられたらいかがでしょうか。イヤイヤいい嫁を演じているとストレスも溜まりますから、「ああ私ってなんていい嫁」って感じで自分で自分に自己陶酔するくらい。結果、そういった積み重ねが親戚中で評判になり、将来トピ主さんやご家族を助けてくれる事もあるかもしれませんよ。

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辛口気味かもしれませんが２

クムクム

2006年11月11日 19:45

参考になるかどうかはわかりませんが、トピ主さんのご質問にお答えしておきますね。私の場合、義父の兄弟姉妹の連れ添いの葬儀ならば旦那のみの出席ですね。ほとんど（旦那ですら）付き合いがないので。でも義母の兄弟姉妹の連れ添いならば出るかも。かなりお世話になっていますから。逆に私の伯父伯母（叔父叔母）の連れ添いの葬儀に旦那が出席するかどうかは微妙なところですが、もし出てくれたらとても嬉しいです。ご参考になりましたでしょうか？

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もしかして本家の長男？

事務室のおばさん

2006年11月11日 22:15

私の父の葬儀に際し、すべて他県に住んでいる父の兄弟姉妹（夫婦だと１５名）は、貸し切りバスでやって来て葬儀に参列してくれましたが、父にとって甥、姪にあたるその子ども達は、いらっしゃいませんでした。父方の祖父母が亡くなってからは、久しくこ交流もありませんでしたし、父の兄弟姉妹だけで、充分な人数だったので、それは不自然には感じませんでした。そんな中、父の甥がひとりだけ、通夜から火葬場まで、ずっと私たち家族と共に遺体に寄り添っていました。それは、父の実家の長男でした。私には従兄弟に当たる彼は、彼の父母とともに、本家の代表として参列していました。高齢である父の兄弟姉妹を貸し切りバスで送迎する手配も、彼が仕切っていました。長男だから、冠婚葬祭にはすべて出るということは、そういうことなのではないでしょうか。父の実家は、埼玉県の人口のあまり多くない町にあります。

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わからなくもないけど

ゆき

2006年11月11日 22:31

結婚して一年ほどの時に義父の叔父の奥さんのお葬式に、やはり最初から最後まで全て出席しました。トピ主さんよりもっと遠いですよね。その方はずっと入院していて、義両親につれられて一度だけお見舞いに行きました。お見舞いなのでほとんど話もしなかったおぼえがあります。でも、長男の嫁だから出席してね、といわれました。最初は、ちょっと・・・と思いましたが、結果的には良かったかなと思います。義母からは「あなたが出席してくれて顔がたったわ。ありがとう」と言われました。たしかに親戚に良い顔をするのに使われているのかもだけど、まあ、それで収まるのなら、よしとしましょうよ。

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呼ばれたら行きます

あの

2006年11月11日 22:46

トピ主さんにお尋ねしたいのですが、ご主人様とは同郷ですか？それとも離れていますか？というのも、小町の冠婚葬祭のトピを見ますと、本当にこういうものって地域差があるんですよね。だから、トピ主さんの感覚を基準にしてはダメだと思うのです。トピ主さんの地域では出ないのが当たり前かもしれないけれど、ご主人の地域では出るのが当たり前かもしれません。出るのが当たり前だったら、どうしますか？あと、地域差もそうですが、その家筋の慣習もあると思いますから、一概に言えません。また、こういうものに疎い男性もいますので、ご主人様の意見「だけ」を信じるのもどうかと思います。レスで「私だったら出ない」という意見が多く出ても、それを鵜呑みにはできないと思いますよ。

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疑問に思ったこと

sunu

2006年11月11日 23:05

まず、ご主人のお姉さまが「嫁に出た人間だから」と言う理由で参列を簡単にされたのならば、舅さんのお姉さまも嫁に出た人間なのですから、そのお姉さまの実家側の人間が最初から最後まで参列するのはおかしいのでは、と思いました。血のつながりのある舅さんとその配偶者の姑さんはともかく、その息子までとなるとどうなんでしょうか。同じように考えると、嫁に出た姑さんのご兄弟の葬儀には簡単に参列し、舅さんのご兄弟の場合も嫁に出た方の葬儀は簡単でいいのでは？その辺を舅姑さんはどのようにお考えなのでしょうか？

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自分の立場になって考えてみました

私も長男の嫁

2006年11月12日 01:06

私だったら行きます。義理とか抜きに考えればおじさんにあたるので行っても不思議はないかと思うので・・・遠方の人は葬式だけとかなのは仕方ないと思います。確かに面倒だけど義父母に言われたら仕方ないかな１９回まとめていっぺんに来るわけじゃないしね揉め事は面倒だしそれにもしかしたら、義父母の方が先で１９回も行かなくてすむかもしれないし・・・縁起でもなくてすみません・・・

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ズバリそうでしょう

koko0618

2006年11月12日 01:21

トピ主さんの危惧のとおり、（１）義両親が親類にいい顔をしたい（２）足代わり、「ズバリそうでしょう！」という感じです。トピを読んだ私にも、そうとしか思えません。ご主人の意向はどうなのでしょうか？　奥様にそこまでの精神的負担をかけてよいと思っておられるかどうかも含め、話し合ったほうが良いと思います。そこで「実は自分もそこまですることないと思う」とか「実はいやだった」という話になれば簡単です。あまり近しくないご親戚に対しては火葬場まで行かないとか、失礼にならないくらいに適度に考えたらよいと思います。ただ、ご高齢で足が悪くて、みたいな事情があるなら　足代わりというのも仕方ないかもしれません。ご主人が仕事の都合のつく限り、お供するしかないですね。「嫁は先に帰るのか？」とイヤミを言われるかもしれませんが、ご主人さえ了解済みならそれもアリでしょう。逆に「自分が車で送り迎えする分、自分の用事を嫁に済ませてもらうよう頼んだ」等、いくらでも言ってもらう方法はあります。それにはご主人を味方につけることが必要です。

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私も長男の嫁

あちら

2006年11月12日 15:36

私も同じような場合がありましたが、通夜、葬儀と出席しました。義両親は、特にこだわりもなく強制もしないですが、先方も料理等の用意があるため、私から「どうしたらいいか？」と相談しました。先方の親戚とは、なかなか会う機会がないため、ある意味、私をはじめ他のお嫁さんや子供たちを、お披露目するような感じでもありましたね。ちなみに、その後の初盆や１周忌等には、私は出席していません。地域や各ご家庭での考え方があると思いますので、ご参考までに・・・。

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自分におきかえたら・・・

出たいかな

2006年11月12日 22:01

　自分の叔父・叔母の配偶者の葬儀に夫から「俺は知らない人だから」と言われたら悲しいかな。　　先日、夫の叔母の夫が亡くなりました。私は妊婦なので欠席させて頂きましたが、義母の悲しみの深さと叔母を心配する様子は夫からして「見ていられない」ものだったそうです。　夫が子供の頃から可愛がってくれていた方には違いないのですから、妻である私も、最後のご挨拶やお礼はしたいものです。　行ける状況であれば、参加させていただきたいです。

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告別式だけに出席しました。

はっちゃん２

2006年11月13日 09:15

義父の兄弟の告別式に二回出席しました。お通夜は義父母が出席して、火葬場も義父母のみがいきました。　義母の妹が亡くなったときも遠方なので、義父母だけが、お通夜、葬儀に参列しました。トピ主さんも、全部に参列しなくてもいいのでは・・・・ちなみに、法事も義父母だけが出かけています。

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まだマシです…。

牡牛座の妻

2006年11月13日 13:20

私なんて結婚１年も経たない頃に、夫の祖母の弟の奥様。という私にとっては遠い方の通夜・葬儀…当たり前の様に終始出させられました。法事も出なくてはならない様です。 “義両親”のご兄弟関係なら、まだマシですよ…。私も今後“義祖父母”の兄弟関係まで出るのかと思うと、うんざりです正直。自分の祖父母の兄弟だって出ないのに…と思ってしまいます。トピ主さんの不満は痛い程わかります。どうにかならないんですかね？私も悩んでます。頑張りましょうね！

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それぐらいお付き合いで

カラン

2006年11月13日 20:08

冠婚葬祭なんてそんなものでは？親戚の中でも常に親しく行き来している人の範囲だけでどうこうというのはむしろ少ないのでは？どの範囲まで付き合うかは土地柄や親族によってやり方が違うから、カドが立たぬように夫側の親族のことは義父母に、私側のことなら私の父母に聞いて適当に合わせておく。私も夫の伯母の夫の葬儀に有給とって遠方まで行った。トピ主さんは3度も会われたことがあったそうだが私の場合はただ一度、しかも直接はしゃべりもしていない。それでも「夫の伯母の夫」なので出席して最後まで付き合った。当然周りは私の知らない夫の親戚ばかりだし、私は全然知らない人の話ばかりが出る。でもそれはそんなもんじゃないですか。「こういう方だったのか」と思って聞くなり聞き流すなりすればよいだけだと思う。何時間かの辛抱でしょう。（私の場合は、会館に夫の親族達と一泊したが）「最終的には親族に対して義父や義母がいい顔をしたいだけ」それはそれでいいんじゃないですか？「あそこの息子の嫁は、葬儀にも来ない非常識なヤツだ」と言われるより、それで皆が納得して温かい思いになればそれに越したことはないと思います。

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おじ、おばは出席

デジ

2006年11月14日 19:18

おじ、おばの場合は出ますし、火葬場まで行きます。祖父母の兄弟の葬儀にも出ますが、この場合は火葬場へは行っていません。それぞれの家庭で考え方は違いますね。

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トピ主です。

長男の嫁

2006年11月14日 23:58

皆様ご意見ありがとうございました。想像はしてましたが、地域・個人によっていろいろなご意見でした。私が困っていることがいくつかあります。１　あと１９回が立て続けに起こりそう。現在入院中の方が３名。（もちろんお見舞いに行かされました）入院していないにしても、手術経験者や体調不良者が多数。２　義父は末っ子で単純に考えれば亡くなるのは一番最後。３　お見舞いや葬儀の場で何回顔を合わせても、どの人も「○○ちゃん？（夫の姉）」と言い、私の存在を覚えてくれない。４　実家の両親が兄弟が少なく、おまけにみな遠方に住んでいるため親戚づきあいの経験が少ないため余計に苦痛に感じる（？）どなたかがおっしゃってましたが、義母関係の兄弟は顔を合わせる回数も多くいろいろお世話になっているのでお見舞いや葬儀参列も苦痛に感じません。義父関係の兄弟はほとんど顔を合わせないので夫もつながりが曖昧でいまいちよく分かっていないのだと思います。ともあれ、出席したほうが無難なのは理解しています。後は自分の気持ちをどうやって前向きに持っていけばいいのいか。その辺のアドバイスを下さった方々。特にありがとうございました。

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