50代以降くらいの結婚生活についてです。夫に対する愛情がなくなり、今後高齢になるまで一緒に生活する…と考えると、ゲンナリします。理由は色々あります(浮気疑惑、お金管理のワンマン、子供に対する大人げない態度、会話の続かなさ…などなど)が、それでも前は一緒にいて楽しいと感じた事もあったのですが、今は愛情が枯渇しています。中年以降で離婚してない方、しそうになったけど離婚せずに、今はある程度幸せと感じられている方、先輩としてアドバイス、体験談いただけたら嬉しいです。

中年以降の結婚生活、どうすればいい？(愛情がない) | 恋愛・結婚

専業主婦でいさせてくれる

🙂

はなこ

2023年02月02日 21:44

私自身は看護師免許を持っているので、50過ぎても仕事には困りません。それでも家事だけしてくれていたらいいよ、僕が稼いでくるからという夫です。夫は帰宅すると自室にこもって出てきません。正直、夫婦というより同居人です。必要最低限の会話しかありません。虚しいです。自分で稼ぐことはできるので離婚して一人暮らしのほうがいいかなと思うこともあります。でもまぁ、ペットを飼っても会話は成立しません。看護師として働くのはそれなりにしんどいこともあります。楽させてもらっているので、まぁいいかと割り切っています。

トピ内ID：933029d18a358c67

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５０代半ばです。

🙂

kiki

2023年02月02日 21:44

色々あって仮面妻です。今更離婚はしないですね。高収入夫なので。やはりお金があると何とかなるものです。ジムや整体、カフェでランチなど気分転換できますから。かなり自由に使えるほうだと思います。家も広い所に住んで部屋も別、お互い好きな事してるので快適です。夫婦っぽくないかも。スキンシップは全くなし。もし浮気してたとしても気になりません。ルームシェアしてると思うのはどうでしょう。

トピ内ID：5dd04a26dd1ed151

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そりゃしょっちゅう嫌気はするが

🙂

匿名

2023年02月02日 22:31

宝くじ10億当たって夫を捨てられるかと考えた時、少し迷う（楽しい迷い）夫が事故に遭って、もしものことがあって保険金が入れば嬉しいかというと、とても可哀想と思う。結局、細かい色々嫌なとこはあっても、あまり会話もなくても、家業をお互い支え合っているのもあり、離婚まではできないかな。離婚したら、今ほど時間も経済的に余裕も無くなるし。無さそうで、あるらしい、人類愛みたいな愛もあったりして！？今年銀婚式

トピ内ID：4e364d6ec54cb6c3

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療養中

ナロン

2023年02月03日 10:31

モラハラとかはないですが、枯渇してしまっています。私からの意欲がないので薄い会話しかする気がないけど、その範囲では問題ないし、今体調が良くないのでとりあえず良くなるまで負担になることは考えません。お金持ちではないけど、離婚しない限りはお金の心配はあまりない。離婚しても、生活レベルを落とせばやっていけなくもない。夫に先立たれたらとか、別れたらとか考えても、別れた場合のお金以外のデメリットもあるのでそっちの想像もあまり進みません。身体の調子が悪いせいなのかどうなのか、イマイチよくわかりません。とにかく早く良くなりたい。

トピ内ID：75dc77e99b25ca0f

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レスを読んで元気が出ました

🙂

1818 トピ主

2023年02月03日 10:53

レスいただいた皆様、ありがとうございます！とっても勇気づけられ、私だけじゃないんだと、元気が出ました。ネットニュースになるような不幸でなく、、だけど結婚に心底幸せを感じず…言い方は難しいかもしれませんが、こんなハズじゃなかった感が強くあり。私自信は、もちろん完璧なんかではありませんが、真面目に妻と母を(親の介護があったので娘としても)精一杯やってきたつもりであり、数年前に復職し、自分で仕事をしているのもあって、小さな贅沢はできる環境ではありますが、とにかく夫との生活に幸せを感じられなくなり…どうしたものか、とご相談させていただきました。もちろん、夫もそう思っているのかもですが。更年期だから、単にホルモンとかの問題なのか？と思ったり。。皆様のご意見を参考に、今後いかに自分を楽しくできるか、前向きに考えてみます。

トピ内ID：0d63004e93510959

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慰められました

🙂

モンモン

2023年02月03日 14:27

小町見ると、会話も多く仲の良いご夫婦も多いようですが、トピ主さんのような方も多いのではないでしょうか。私もそうです。夫との価値観の違いが埋めようもないほど大きくて、夫を結婚相手に選んだことに今更ながら後悔してみたり、他の人とだったらもっとうまくいったのではないかと妄想したりしています。真面目に妻と母を精一杯やってきたつもりというのも、とても分かる。うちは裏切り行為もあったので、頑張ってきた自分の人生を否定されたような気持ちになっています。自分の頑張りが報われない寂しさと、これをこのままどちらかがいなくなるまで続けるのかという虚しさで悶々とします。熟年離婚とか卒婚とか聞くと、自分も出来るのかと考えたりもするけれど、離婚するのも面倒だし、勇気もない。 50代以降ぐらいって、最後の選択が出来る（と妄想できる）時だから、悩むのかも。そして、人生を振り返って、こんなはずじゃなかったのにと思う。もっと年を取ると、これでいくしかないか・・・と吹っ切れるのかな。経験がないから分からないけれど、アラカンの私は今、そんな感じです。同じような方もいるのだなと慰められました。

トピ内ID：1970a565fa9b7034

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熟年ではたから見るほど薔薇色の幸せな夫婦なんていない

🙂

匿名

2023年02月03日 18:37

と、勝手な推測してます。50代とか、みんなそんなもんですよ。子供も手が離れて、時間も経済的にも余裕があるからの悩みです。ご主人に、あまりというか、全く向き合う必要無いです。真剣に考えるから苦しくなったり、私の人生は、、とか思うのですよ。プチ贅沢できる環境なんて幸せですよ。好きなことをしてみましょうよ。今からでも、没頭出来る何かを探して下さいな。今更、他の人と結婚してたらなんて妄想しても仕方ない、夫を取り替えたら幸せとは限らない。今の夫の良いとこもあるだろうし。うちも会話が、子供の話と、愛犬の話しかないが、余計なことも一切言わない、細かくない、悪いとこと同じくらい良いとこもある。そんな風に割り切っていますよ。顔を見るのも嫌、口も聞きたくない、憎くていなくなればいいくらいに思うのなら離婚がおすすめです。ただ、離婚して今より経済的に苦しいと、朝から晩まで働いて、プチ贅沢もできない、働かなきゃならなくてお金も時間もないなら、私なら離婚しないです。どなたかも書いているけど、経済的余裕があれば自分を癒す事も出来ます。経済力も魅力のうち。

トピ内ID：4e364d6ec54cb6c3

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レスします

🙂

1818 トピ主

2023年02月03日 21:21

そうなんです。別に親が勧めたお見合いとかではなく、恋愛結婚。自分で夫を選んだのに、この始末。。報われない、虚しい、同感です。経済的余裕はあるとはいえませんが、子供が大きくなり、時間に余裕が出来たので、ろくでもないこと？を考える時間が出来たのも、もちろんあり、復職したのもありますが、それでも空いた時間に、結婚生活の暗い未来を考えてしまいます。アドバイスいただいた通り、将来1人になる可能性も考え、自分の収入で習い事をして、没頭できる何かを模索しています、まだコレといったものには出会えていませんが。。母に、女は結婚して夫に幸せにしてもらうもの、的な教えで育てられたのもあり、自分の人生設計もないまま、結婚すれば自動的に？幸せになれる、といった子供っぽい感覚で結婚したな…と、この歳になって自覚して、自己嫌悪にもなったりします。更年期で体調も波があるのも思考に影響しているような気もします。以前、テレビで「話し合うから別れるんだから話し合わなきゃいい」と言っていました。夫と向き合う必要ナシ、もそうですね。目線を自分や仕事や、他の事にむけたほうがメンタルにいいですもんね。やってみます！！

トピ内ID：0d63004e93510959

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私も

🙂

まきまき

2023年02月03日 21:21

こんなはずじゃなかった…って気持ちわかります。なんでこんな関係になったのかなって… 結婚20年過ぎてもラブラブ、スキンシップも欠かしません、みたいなトピ見ると凹みます。スキンシップなんて皆無の同居人ですから。私も私なりに一生懸命、妻、母、嫁してきたんですけどね… なんでかなぁ。でも離婚した友達の話を聞いて、全く後悔してないよって言われても私には無理だな、そんなパワーない。経済的にとても安定して子供たちも希望の学校に通えて、マイホームもあり、私も多少は個人的な蓄えもあるので… 健康で美容にも気をつけて、楽しみを見つけて生きていこうと思ってます。そのためにやっぱりお金は必要。ちなみに今年銀婚です。夫はまあまあ上手くいってる？と思っているみたいです。同じようなご夫婦がいらっしゃるとわかってホッとしました。

トピ内ID：53815b4d3cbe6b7f

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離婚

🙂

1818 トピ主

2023年02月03日 22:53

離婚はもちろん、私も考えますが、結局のところ、自分で自分を楽しませられないなら、離婚しても、虚しいのは変わらないんじゃ？と思ったりして、踏み切れずにいます。変わらないなら、経済的に安定している方がいいし。しばらく別居してみてどうなのか試してみたら、わかるのかもしれないですね。ようやく？夫に幸せにしてもらうのを諦めたとも言えます。その方がラクなので。怒られるうちが花とか、ケンカするうちが花、とか本当にそう思います。もはや、夫に期待などなく、どうでもいいとゆう状況です。 (生活の基盤の生活費は夫もちですが、家事は99%私なので、感謝が足りないのお互い様で相殺で) ラブラブ夫婦話…大半ウソだと思ってます笑かなり怪しい人でも、夫婦不和を絶対に明かさない人っていますからね。恥ずかしいと思ってる、というか。。そこをステイタスにしてる、というか。子供間でウワサになるとイヤなので、私もママ友には、夫婦そんなに仲良くない程度の話しかしませんが、それ以外の友人などに話すと、わりと同じ状況の人はいます。それに、アラフィフ以降、歳を重ねるに連れ、割合が増えるように思います。ずっと夫婦でしか出かけず、相手に先立たれてしまい、引きこもり状態になった方を見て、やはり、離婚するにせよしないにせよ、1人でなにかを継続することを見つけるのは、心身に大事だよな、と心底思いました。歳のせいか？メンタルのせいか、楽しいー！と思うことが減ってしまい…これが更年期のせいなら、5年くらいしたら元気になるかも…と諦め半分で色々試しています。時間を忘れて熱中できることが見つかるといいです。

トピ内ID：0d63004e93510959

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相手に

🙂

サザエ

2023年02月04日 09:54

求めるから不幸になる。これは祖母の口癖でした。歳をとっても新婚時代みたいに、ラブラブな人がいたら逆に引いてしまいます。町中でチュッとか。恋人繋ぎに、壁どんとか？イチャイチャ。いやー。そんなおじさんおばあさんを町中で見たら引いてしまいます。年相応の関係を考えることが重要なのではないですか。スキンシップではなく、電球を変えてくれる、支えてくれる。買い物に付きあってもらえる。お茶やお酒を飲みながら、下らない話題で何時間でも話せるなど。縁側で茶飲み仲間になり、仲良く庭の手入れをするだけで私なら幸せです。求めるから不幸になるのです。そして大体男性は老いたら信じられないくらい、穏やかになる人が多いです。先が見えるから妻に対して感謝するようになるのでしょう。

トピ内ID：8be26896b2967598

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いっそ憎ければ踏ん切りが着く

🙂

老後突入？

2023年02月04日 10:14

でもねー憎いわけではないんですよね。あなたと居ても楽しくないと思うけど。関心もないというか、自分のテリトリーは侵すなって感じだから、もう聞くのも止めたし、会話しても虚しいという感じ。夫も楽しくないと思っているだろうけど。というか、夫は楽しさを求めてない気がする。離婚したとて、財産分けても一人で老後を支えられそうもない。ワンルームマンションの持ち家ならともかく、小さなアパートで遊びも出来ずゆとりなくパート掛け持ちする老後が楽しいとも思えない。現状維持。これが最善。宝くじ買っては夢想しますけどね。憎くはないので三億当たったら一億はあげて離婚する。で、私は独身の姉と同じマンションの違う部屋(仲は良いけど一緒には暮らせない)互いに買って住む。生存確認は子どもたちより当てになると思うから。時々贅沢しても基本つつましく暮らす。体が動かなくなったら残りのお金で何処かに入所。お互いにお金に困らなければ子どもたちにも迷惑は最小限で済むと思うので。一億円当たったくらいだと、離婚せず余裕のある余生に使う。本当、夢です。

トピ内ID：e81b70e906bfca34

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ラブラブ？

🎶

まみ

2023年02月04日 10:46

実は事情があって婚活で結婚しています。他から見るとラブラブですねと言われます。娘が小さい頃から幸せそうに見えると言われてました（そんなことないですと否定していました）。夫は高所得夫で働けと言われたことがありません。私が好きなことをしてお金を稼いでいるので（医療と心理系の国家資格を活かしてます）、夫もそんな私を見て幸せになるのだそうです。仕事柄話を引き出してしまうので、会話はもともとかなりあります。アラフィフで娘はとっくに自立。トピさんは夫に恋人や父親役を期待しすぎだと思いますよ。逆だったら批判の嵐じゃないですか？私はもともと夫に期待していないので、夫は友達って感じです。稼ぎがとても良いので離婚はしませんが、恋する人は使い分けてます。今後10年で最も夫に稼いでもらうときなので、離婚なんてもったいない！人生のバランスシートを考えてますよ、老後も楽しくいきるために。仕事を適度に楽しくやって、趣味もおしゃれも恋も楽しんで、いつまでもキラキラしていたいですね。更年期で悩んだこと？ないかもです。気持ちをもっと社会活動に向けたら良いのでは？ちなみに私はあんまり女性っぽくない性格でさまざまなことで嫉妬とかされるのが苦手なので、専門性を活かして男性の多い職場で働いてます（恋愛寿命ってないですよ～）。トピさんにとって残りの人生、誰とどうしたいのかをきちんと把握してみたらよいと思いますよ。ただ、トピさんが夫にゲンナリしていると、夫もトピさんに同じ感情を抱いている可能性は大です。

トピ内ID：0515947f8af1ee78

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レス読みました

😀

お互い頑張ろうね

2023年02月04日 10:46

あなたが変わるしか無いと自覚なさったようですね。とても良い解決方法だと思います。アーシュラマという考え方インドの宗教ですが人生を四等分して、それぞれの生き方を指南するものがあります。私は50代ですが林棲期に該当します。子供が独立し、夫婦だけになった後夫婦といえどもいつかどちらかが先に死ぬ、一人に戻ったと考え、自立するように身辺を整えます。そして文字通り林に棲み、それまで自分が身につけたことを深めるため修行に懸命に勤しむのです。そこでブラッシュアップした技能を多くの人のために役に立てるよう他人に尽くすことに使い己の人生最後を使い果たし一人で死んでいくのです。わたくしから見たら他人の夫婦を → ラブラブ夫婦話…大半ウソだと思ってます笑このように表現するあなたこそ夫に多くを求めすぎの甘ったれだと思います。明日をもしれぬいのちご自身の不満は、そのような夫婦関係しか築き上げてこれなかったご自身の責任です。この先は不幸を夫のせいにしないで強く一人で生きていくことを考える、そういう年代に突入したのだ、と自覚しましょう。今更夫になにか求めるのは間違いだとおもいました。

トピ内ID：6d3bd278aaa60971

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そうなんですか

🙂

ラッキー

2023年02月04日 10:46

私は結婚40年以上のアラ還女性です。毎日幸せに暮らしています。新婚時代、子育て時代を経て子供が独立した今は第二の2人での生活。毎日お互いを思いやり、気遣い合ってます。楽しく会話して、お互いの趣味には干渉せず、一緒に旅行。夫が亡くなる日のことが怖いのが唯一の欠点でしょうか。共働きなので私自身にも収入があり離婚したとしても経済的には困りませんが、今まで離婚しようなんて思ったことは一度もないです。私の一番の幸せは夫と結婚したことです。アドバイスとしては、相手の良いところを積極的に見つけること、自分の至らなさを自覚すること、感謝や愛情をきちんと伝えること。

トピ内ID：67c59942e7772ceb

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ATMだと割り切る妻が多い

🙂

匿名

2023年02月04日 10:46

＞中年以降で離婚してない方、しそうになったけど離婚せずに、今はある程度幸せと感じられている方、先輩としてアドバイス、体験談いただけたら嬉しいです。まず、中年以降、特に50代以降の夫婦は圧倒的に非正規・パートタイマーが多いです(統計局データより) 離婚しないのは、夫＝ATMだから。お互いに愛が冷めて、お互いに相手に無関心になったら、妻も夫に期待しないし、夫も妻に無関心だから口出ししてこないから自由に暮らせ、楽です。家計管理が妻であれば、何だかんだ言っても結構好きにお金を使える妻が多いので、割り切れる。 ATMだと思えば、旦那の機嫌を取るのも自分のため笑妻の稼ぎは全部妻の小遣いになるし、寝食不自由せずに済むどころか小さなご褒美でプチ贅沢できる。＞自分で自分を楽しませられないなら、離婚しても、虚しいのは変わらないんじゃ？その自分でごきげんを取る手立ての一つとして、一人時間も、女友達との交流も、両方有りだと思います。まずは今の結婚生活を続けながら、ソロ活、女子会、いいですよ。更年期？と思うふしがあるなら、婦人科でホルモン値検査をおすすめします。私の周囲では、もうずいぶん長いこと推し活してる既婚女性は多いです。大抵のご主人にとって、奥さんが芸能人に対してファンであることで心がときめくのは結婚生活には支障がないので笑アイドル、歌手、俳優、タレント、アニメ、、、私の推しは舞台役者さんです。会いに行ってます。

トピ内ID：0ec6e7fd85c75be8

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うーん

くま2

2023年02月04日 11:30

結局、結婚後のご夫婦としての関係作りに失敗しただけでは？または、関係作りをやってこなかったことが原因なのかもしれない。もちろんトピ主さんだけの問題ではなくご主人の問題もありそうだけど。恋愛やご夫婦の関係性って状況や時間と共に変化していくんだと考えている。そしてその変化は良好な関係性を保ったままでも変化は可能。ただ、その関係性の構築を継続してこなかったご夫婦がこのような形に陥るのかもしれない。結婚生活を送る上でお互いに関係性の構築をしてこないなら、そりゃこんなご夫婦になるんじゃないかな？もっとも関係性の構築をしていたにも関わらず失敗をした人たちもいるとは思うけど。お子さんが巣立った後もご夫婦で楽しく暮らしている人たちは多いよ。少なくとも自分の周りは。経済的にもそれほど苦労をしている人もおらず、週末は奥さんとお出かけをしているご夫婦もたくさん。関係性が悪いご夫婦も周りに若干いるけど。トピ主さんたちが何が原因で冷え切ったのかわからないけどトピ主さんが冷えているならご主人も冷えているとは思うのでこの先どうなるのかだよね。相手との関係性や幸せ構築ってゴールはなく構築し続けないといけないというのが持論。結婚という状況に胡坐をかいて関係性構築の継続をしてこないとこうなってしまうのかな？勝手な想像で申し訳ないけど。止めたのなら当然止まる。トピ主さんの人生なので好きにすればいいとしか感じないけど。でも、もうここから構築を始めるような燃料も無い様子。ただ、仲の良いご夫婦って実際には多いんじゃないかな？って感じている。

トピ内ID：df450915bdfedc68

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熟年離婚の現実を見たから

🙂

アラカン

2023年02月04日 11:51

私自身はそこまで離婚の危機があったわけではありません。見聞きした範囲での話です。熟年離婚の壁は経済事情です。トピ主さんの経済事情はわかりませんが、男性並みの収入と年金があって離婚しても問題なしという女性は少数派です。世帯を分けるだけで大金がかかるし、今さら実家に頼れない年齢でもあります。「働けば食べるくらい何とかなる」程度ではカツカツのシニアライフを送るはめになります。そこで初めて夫の有難みに気づくのです。遅すぎますけどね。寡婦なら遺族年金の恩恵があるけどそれもないしね。 50代だと子供が成人して、親の離婚を承諾してくれるケースも多いです。でも離婚してしまってから子供が熟年親の離婚のリスクをはじめて理解して、「面倒なことになった」と困惑することも多いんです。親が介護年齢になるともう迷惑でしかありません。それなら夫が亡くなるまでずっと我慢の日々？とお思いでしょうが、そうとは限りません。男性は無職とかアルバイトになると一気に元気が無くなります。あれほど威張り散らしてた人がと思うくらい夫婦の力関係が逆転します。そこで積年の恨みをぶつける妻だとまた危機になるかもしれません。仕事はないけどあなたの年金のおかげでこうしてくらせるんじゃないの、と励ます妻でなければ。 50代くらいで離婚する夫婦を見てるともったいないなあと思います。あと少しの我慢だったのに、更年期が拍車をかけたのかな、と。それに50代って子供の自立、親との別れといろいろあって憂鬱な時期でもありますしね。

トピ内ID：3d97b132fe228c54

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中年以降の夫婦は

🐱

とら猫

2023年02月04日 12:28

その方が多いかと。日頃から晩年は卒婚(家庭内別居も)、別居婚が一番円満だと思っています(笑) １人で何でも出来るし、１人時間を楽しめるので。 40代後半位から１年に１度5、6人で女子会？をやっているのですが、サラッと夫との価値観の違いを聞いてもらって私はスッキリしてます(笑) 仮面夫婦だから～って言ってる友人も居ますし、それも自然だと思っています。年金定期便を見ると、自分の年金はギリギリ１人で生活していけるかな位の額なので、昨年離婚を決意したんです。が！どうしても夫婦で協力しなきゃならない事が起きて、飛行機の距離の地元の中古マンション内覧もキャンセル。もちろん飛行機のチケットも…。お互い、イヤイヤながらも良い部分もあるので一緒にいる縁なのでしょうという感じです。「愛情が無くなるのは、自然な流れ」で如何でしょう？アラ還夫婦のパート主婦より、

トピ内ID：36ae32f680cdacf9

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干渉しない

😉

虎子

2023年02月04日 17:22

私は、52歳、旦那56歳、子供2人。干渉しない事ですね。お互いに稼いで居るのであれば、それぞれ趣味を持って、お休みの日はそれぞれ別の事をしたら良いのです。私の所は、子供達も大きいですし、一緒に出かける事もないので、1人でショッピングしたり、趣味をしたり。車出して貰いたい時だけ、一緒に出かけますが！！うちの場合は、二人ともお喋りだし、子供達も主人大好きなので、自然とリビングに集まります。そうじゃない時も、主人がパソコンでYouTube見ていて、私がテレビでドラマ見て居たり。夫婦だから、喋らなくちゃ行けない訳じゃないし、一緒に居なくても良いのかな？って思います。私ももう、若い頃の愛情は無いですけど、足と、便利屋位思っているので！！器用なので！！介護とかも！！（逆にするがわかもしれないけど）屁理屈言う相手が居ないのも寂しいですよ。離婚した所で、人間1人じゃ生きていけないですからね。

トピ内ID：12fed75e39e45dd4

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そうですね

🙂

1818 トピ主

2023年02月05日 10:05

マウントや批判は覚悟の上です。寄り添ってくれた方、ありがとうございます。

トピ内ID：0d63004e93510959

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今朝、興味深い記事を読みました

🙂

老後突入？

2023年02月05日 16:46

ひとつは、既婚男性の一割は妻が嫌いという統計。妻の方が割合高そうですけど。相手にはっきり嫌いと答えられたら、きっと少し残った気持ちも冷めますよね。それともうひとつは、熟年離婚まっしぐらに見えた夫婦仲悪い両親が、４人兄弟が育ちあがったら一緒に出かけるようになり、お風呂も一緒に入る仲良しぶり。極めつけが、母親が「お父さんと結婚して良かった、お父さんなしの人生なんて考えられない」と涙して、子どもたちは開いた口が塞がらなかったとか。感動は後からだったようです(笑) 息子さんの分析では母親は仕事しながら育児も完全ワンオペだったから。自分も子どもを持って子育ての大変さがわかって、喧嘩もしなかった夫婦に摩擦が起こることを実感したから。まぁ我が家はこんな仲良しにはなっていませんが、義実家のあれこれがなければ波風も少なかったのになとも思いますが、義両親も10年前に鬼籍に入りその当時のことも風化しつつあると感じます。あんまり憎み過ぎなければ、乗り越えなくても風化していくこともあり、それなりに寄り添いながら生きていくのかもと思いました。主さんのトピに思いがけないタイムリーな記事で、穏やかな日曜日に人生の来し方行く末について考えました。ありがとうございます。

トピ内ID：e81b70e906bfca34

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大変なのはこれから

おばちゃんのぼやき

2023年02月06日 14:51

私の知人が主さんと同じ心境です。 40代から完全家庭内別居状態。でも離婚する気はない、とはっきり言っています。する気がない、というより、する必要がない、という感じでした。でも最近、彼女がため息をつくようになりました。知人夫の仕事は激務（ただし薄給）なので早朝出勤・深夜帰宅の日々。夫が在宅する休日は、知人はパートの仕事をばんばん入れていたのでほとんど顔を合わせませんでした。だから喧嘩もしないので、離婚する必要はなかった。やがて子どもたちが独立し、孫もできました。経済面も安定し、夫婦仲が改善するかと思いきや、そんなことは一切なし。それどころか、夫婦ふたりの生活にカウントダウンが入ったことに気が付いたのです。「夫は仕事の能力が低いから、再雇用されないと思う」そう、ポツリとつぶやきました。あー、そういえば、今の会社は勤続30年になるのに未だに平社員って言っていたっけ。シルバーで働いてもらうつもりだが、難しいかもしれない。パートの仕事から帰宅したら夫が家にいる貴重な休日に夫が在宅する考えるだけで憂鬱だと、ため息ついてました。そうなったら気ままな一人暮らしでもしたら？と、言ったけど、この年になると変化に弱く重い腰をあげられない様子です。慰謝料、財産分与なしでいいから離婚して！と言えるほど、貯蓄はないようなので。離婚って準備と体力と忍耐力が必要ですから。

トピ内ID：e7fbb515c2f1b8b2

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レスありがとうございます

🙂

1818 トピ主

2023年02月07日 11:03

結婚に希望を持てなくなった原因には、高齢になった親のこともあります。夫婦とは、最期まで支え合うもの、自分の親もそうだと思っていたのですが、父が弱ってから、母は体力が落ちたのもあり、ほぼ子供である私達に世話を任せてきました。もちろん、仕方ない場面もありましたが、精一杯していた感じではありませんでした。父が亡くなった後は独居になり、そのサポートもしています。 2人は決して不仲だった両親ではありませんでした。それで、思ったのです。結局1人になるなら、面倒もみてもらえないなら、結婚してても離婚しても同じなんじゃないかと。子供はいますが、私自身は子供に介護してもらうつもりはなく、迷惑かけないよう、何でも1人で出きるように…と心がけています。逆に、ずっと家族賑やかにわいわい生活してきて、今独居になった母を見て、老後や1人になるのが怖いあまり、希望を見失い、離婚を考えてきるのかもしれません。(同居してあげなさい的ご意見出そうですが、本人も望んでいませんし、別の話なので省略します)現実を突き付けられたという感じです。

トピ内ID：0d63004e93510959

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あぁ～老後の不安ね

🐱

とら猫

2023年02月07日 20:12

そうですよ、夫婦であってもいずれはどちらか独居になります。ご主人が残るかもしれないし先の事は分からないですよね。私は60歳。子供なしアラ還夫婦。両親も弟も他界。54歳で肉親はいなくなりました。弟が他界してから、いずれ肉親がいなくなる…と怖かったですね。ただ、いざ居なくなっても今迄通りの生活をするだけでした。旦那が先に死んで、独居になったら考えてる事ですが↓ （1）独居になった時点で、民間保証会社と死後の納骨までの依頼を契約予定。保証人、意思決定が出来なくなった時の支払い、持ち家の不動産会社への処分依頼。死後の身体&事務手続き。契約100万で済むかなぁ…？200万か300万は覚悟してます。子供がいない故の経費です、甥姪に迷惑がられないように(笑) （2）年齢にも寄るけど　70歳過ぎてたら「身体に合った」施設入所予定。サ高住→要介護になったら特養。会社員の家なので、生涯厚生年金と遺族年金が支給されるのでお金の心配なし。未来を考えるだけ　では、不安ばかりになるのは当然なんです。「具体的な不安内容」を考えネットで調べてみるとか、区役所に相談してみるとか行動してみないとね。案ずるより産むが易し。世の中のお１人様対策が、どこ迄進むか。愛情がないなら、今離婚しても同じではないかって事？こればかりは貴女が決断するしかないですね。でも応援してます。

トピ内ID：36ae32f680cdacf9

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中年以降の結婚生活、どうすればいい？(愛情がない)

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