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姉妹間の格差

レス29
（トピ主 1 ）
🙂
サリー
ひと
社会人三年目の長女で、実家からかなり離れた街で暮らしています 六歳下に妹がいます 私が高校三年の時、祖母の介護が必要になったり、家業が傾いたりと、色々とあって家は貧乏になりました 私は進学自体は禁止されなかったけど、費用は期待するなと言われ、地方国立に進学し、住居の初期費用と入学金+αは出してくれたものの、それ以外は奨学金とバイトで賄って卒業しました。 コロナもありここ二年は帰省していなかったのですが、今回の年末に二年ぶりの帰省をしました。妹が都内の私立に行ったことは知ってましたが、加えて全ての学費と生活費を出してもらってることも知りました。(事業が再度軌道に乗り、三年前に亡くなった祖母の生命保険もかなり高額だったようです) 状況が変わったとはいえ、私はいまだに奨学金返済をし、学生時代も睡眠時間を削って遊びも制限していたのに、妹は都心で私立に全て親のお金で行って、お小遣いももらってることに気持ちが納得できません 親にその旨を訴えたら「仕方がない。状況が変わった。お姉ちゃんでしょ」と言われ、せめて奨学金は返してもらえないかと言ったら、それをしたら妹に今の援助をしてあげられなくなると拒否されました 親の言い分としては「今の状態でやっていけてるのだから私も妹も変える必要がない」と、私がわがままだとまで言ってます 家庭の事情ならこの格差を受け入れるべきでしょうか？

トピ内ID：d5d2f38e4b04df15

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受け入れて、今後の付き合いを考慮

🙂
鳥魔族
受け入れるしかないと思います。その代わりと言ってはなんですが、ご両親の老後のお世話は不要です。自分の奨学金を返済し、幸せにくらしてください。

トピ内ID：3d9a0d93a6171a44

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差額を確認して証拠を残す

🙂
とくめい
それだけ差があるなら、相続時にその差を取り戻せる可能性があります。 （妹さんの特別受益） 自治体で無料の弁護士相談がありませんか？ どのように準備しておけばよいか、確認してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：36093e8b154f2aef

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親の老後、その分妹さんに負担してもらう

🙂
ひとみ
お姉ちゃんだから、そういう言葉好きではないです。 何なんでしょうね、お姉ちゃんに生まれたらなんでも我慢、 なんでも弟妹に譲るんでしょうかね。 妹さん自身はこのこと、どう思ってるのかな、 そっちが大きいかもですね。 トピ主さんの頑張りは、人生にきっとプラスになり、 実りになると思います。 それは置いといて。 トピ主さんにかけてくれた分と、 妹さんにかけてあげてる分を、 ちゃーんと親御さんに提示して、 「この差の分、老後は妹にお願いね」 と言ってみたら？ 「老後はおねえちゃんなんだから・・」 って言いそうですが・・・ しっかり戦ってほしいです！

トピ内ID：1eb5622693bf8c22

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納得いかないのは当然

🙂
なな
どんな家庭の事情があったとしても、親が子を平等に扱いたいと思ったら、平等にしますよ。 あなたの親御さんは『妹にお金をかけたい』と思っているのは事実。それにモヤモヤするの自然です。 『お姉ちゃんでしょ』で全て長女が損をするなんて、おかしいです。 というか、妹さんも違和感なく受け取ってるのもおかしくないですか？ 私は同じくらい年が離れた姉がいる、妹の立場ですが…そんな状況の姉がいるのに、お小遣い受け取る神経が分かりません。 あなたが今まで怒ってこないから、家族みんな当たり前だと思ってるんですよ。 こういうモヤモヤは、親の介護が必要な時などに爆発します。 爆発するなら今が良いと思いますよ。

トピ内ID：0c8454db2f5dfb8f

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そんな実家とは疎遠で

🙂
紫芋
受け入れるべきとは思いませんが親の考えを変えるのは難しそうなので、それならもう親に何も期待せず疎遠にすればいいと思います。 もう社会人でしょう？ 親の世話にならずとも生きていけますよね。 妹はそんな厚遇されてるなら将来の親の面倒も妹にやってらもらえばいいんです。 文句は言えない筈です。 実家にも帰らなくていい。交通費が勿体ない。その分少しでも奨学金返済に充てましょう。 トピ主さんは自分の力で自分のためだけに自由に生きましょう。 甘やかされてる妹よりトピ主さんの方がずっと立派な人間ですよ。

トピ内ID：9c8ae65f8e648ecc

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割り切ろう

🙂
ICHICO
割り切り方はね 「妹の方に多く援助してきたのだから、老後の面倒は一切見ません。それでよろしいですね」 これだけでいいのよ。 妹さんにも宣戦布告をしておけばいい。 「それだけ資金を出してもらっているのだから、その分親の老後の世話はよろしくね～」 ＞社会人三年目の長女で、実家からかなり離れた街で暮らしています ある意味良かったじゃない。 自分で奨学金から何から工面して、自力でそれを返済し 本当の意味で自立した生活を送っているわけよね。 立派だよ。 だからこそ、親御さんが老後に「地元に帰ってこい」「親の介護を白」などといわれてもさ 「たくさん支援してきた妹に診てもらってくださいな。私は自分の生活で精いっぱいなのよー。おほほほほ」 「ここで仕事を辞めてそちらに帰ったら、経済的にやっていけなくなるんですけどー？」 逃げ道になりますよ。 帰省なんてしなくていいんじゃない？ 私もずいぶんと長い事親元に行っていません。 冷たいとかいろいろ言われますけれど「まあ、それは仕方がないのではないですか？そう育てられましたからー」と言って電話を切っています。

トピ内ID：7b5dfff1560f4a82

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なんか腹立っちゃった

🙂
シナモンベーグル
お姉ちゃんでしょ 親として1番言っちゃいけない言葉だと思う。 あなたが怒るのは当たり前だと思います。 私も5歳差の娘2人がいます。 1番気をつけてたのは「お姉ちゃんなんだから」って絶対に言わないように気をつけてました。 好きで長女に産まれてきたんじゃないもんね。 経済状況は確かにその時によって変わるかもしれません。 私だったらその状況をちゃんと説明して不公平感をなくすようにこれからちゃんとするからねって話をします。 受け入れるかどうかはあなた次第だけど。 ただ第三者の私は、親御さんがこれから歳とってきて色々困った事が起こった時に都合よくトピ主さんを使うのかなって心配になっちゃいます。 親御さん、そういうの考えもしないのかな。

トピ内ID：f58f158d83c5bd01

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奨学金は一部払ってもらう

🐱
うにゅ
赤の他人から見てもそれはひどいですね。 ４年間の奨学金なら結構な額だと思います。 全部返済してもらうのではなく、一部払ってもらうのはどうでしょう？ 例えばトピ主さんの奨学金が全部で400万円で、現在残債が300万円の場合、 親からは200万円は払ってもらう（200万円を繰り上げ返済する）。 トピ主さんが負担するのも親が負担するのも合計で200万円ずつ。 トピ主さんがこれから返す奨学金は300万円から100万円に減るのでぐっと生活が楽になると思います。 親からは「そしたら妹に援助してあげられなくなる」と言われると思いますが、 そこは妹にも200万円の奨学金を払わせるんです。 妹さんも大学に行くと仮定して、４年間で200万円の奨学金を借りると。 なんなら高校生でも奨学金てあるかもしれません。 つまりトピ主さんが借りている奨学金の額と同じ額を妹にも払わせるんです。 こうすればフェアになりませんか？ 親が”トピ主さんが我儘だ”といってきかないなら、この掲示板を見せてください。 応援しています。

トピ内ID：a8d35a6de0040198

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文書を残したら？

🙂
凛
トピ主様はご立派です。 妹さんに対する親御さんの厚遇に主さんの気持ちは良くわかります。 ただ親子間だと言葉で言っても軽く考えられてしまうところが有るかも知れません。 ここは主さんが借りた奨学金の金額等々を記した文面とお気持ちを文書にして親御さん、妹さんに渡しましょう。 その後何かしら対応があるか？ 何れにしてもその思いに時間を取られるのはもったいないので今を大切に生きて下さい。

トピ内ID：fa75f5dff3b935ca

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ダメ元で、あと一度だけ

🙂
アラカン
奨学金の残金 毎月の返済額 あと何年返済しなければならないか これら詳細がわかる書類のコピーと、あなたが奨学金のせいで過去も現在も未来も苦労をしていることを書いて、ご両親に渡したらどうですか。　また、奨学金の返済が終わらないと、結婚もできない可能性があることも書き添えたらいいと思います。 ご両親は、「妹と比較してズルいことをしている」とあなたから非難され、頑なになってしまったのかもしれません。痛い所をあなたにつかれてしまったのでしょう。　少しでも親からお金を引き出せたらラッキーなので、もう一度だけ奨学金の返済をお願いしたらどうでしょう。（あくまでお願い姿勢で） 親も生命保険が入ったとはいえ、それほど裕福ではなく、自分たちの老後のお金も貯めなければならないので、今まとまったお金を出したくないのだと思います。あなたの大学進学時は奨学金を借りてもらうしかなかったので、あの時は仕方なかったと納得しているのだと思います。また、あなたが実家から遠く離れて住んでいるので、もう今さらあなたにお金をかけても、自分たちに有形無形のリターンはあなたから期待できないことも、お金を出さない理由の一つでしょう。 情に訴えても親が全くお金を出してくれないようなら、残念ですが、もう諦めるしかありません。

トピ内ID：89c2faec9b4a953b

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距離を取りましょう

🙂
気持ちわかります
親が払わないと言ってる以上、無理矢理払わせることは出来ません ただ、受け入れる必要もないですよ 気持ちの問題なので、無理矢理受け入れなくていいんです あちらが主さんに何もしてくれないなら、あなたも親や妹のために何もしなくていいし。 わがままだと言われるために時間とお金を気持ちを削るのは無駄じゃないですか？ もう帰省も連絡も全部やめてしまえばいいですよ というかご両親に計画性があるように思えないんですよ あれば妹にジャンジャン使い、なければ主さんに皺寄せ 単なるタイミングじゃなく、元からこれを当たり前とか仕方ないという考えなら この先困った時には真っ先に主さんに頼ろうとするんじゃないかと。 お互いのために、今のうちに離れておいた方がいいですよ ずっとアテにされていて、どうしようもなくなってから拒否されても困るから。 主さんは頼れないと思っていた方が、親も少しは先を考えるでしょう

トピ内ID：82299d352123305b

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それは酷い

🐤
サーニンの鳥
>妹は都心で私立に全て親のお金で行って、お小遣いももらってる 100歩譲って「学費と生活費」はわかる。 今現在、それだけの収入があるのだから。 でも、「小遣い」はないでしょ、「小遣い」は。 >それをしたら妹に今の援助をしてあげられなくなると拒否 次女に渡す「小遣い」の分を長女に渡せばいいのでは？ また、高額だったという「祖母の生命保険」から奨学金分だけでも出してもらうよう交渉しては？ もしソレも拒否されたら、私だったら実家を疎遠にします。 もうひとつ気になるのは妹さんの考えです。彼女はこの事実を知っているのでしょうか。知っているとして、どういった言動・態度なのでしょうか。若いから何とも思ってないかなー。それにしたってねぇ。

トピ内ID：5966a4b25a9736e3

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諦めないでもう一度交渉を

🐱
うにゅ
２度目のレスです。 ”実家とは疎遠（絶縁）で、老後の面倒は見なくていい”という書き込みがたくさんありますね。 最終的にそのような手段もありますが、なるべく家族とは縁を切らない方法がいいと思います。 というのは、実家と絶縁して困ることもあるからです。 ・トピ主さんが病気になった時（友達は病人の面倒はみられない） ・トピ主さんが働けなくなった時（実家しか住むところがなくなる） ・賃貸の保証人が必要な時（友達は保証人にはなってくれない） ・結婚する時 ・結婚した後に夫がDVなどをしてきた時（実家に逃げられない） などです。 特に結婚する時に「私は親と妹と縁を切っています」というと不審がられる可能性が高いです。 トピ主さんに非はないのに、”この娘、変な家だわ”なんて思われて、得することはありません。 なんとかもう一度交渉を頑張ってみませんか？ 奨学金を全額払ってもらうのは無理にしても、一部払ってもらった方がいいと思います。 他の方もレスしていますが、次はきちんと紙にまとめてわかりやすく、理路整然と説明するんです。 あと妹さんは責められないですよね。 親が決めたことです。 でもこういう不公平をすると姉妹の仲が悪くなって当たり前です。 親と話す前に、しっかり準備をしていきましょう。 もし頼りになるお友達や恋人がいれば相談してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：a8d35a6de0040198

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お気持ちわかります。

🙂
たんたん
私もトピ主様と同じく 年の離れて妹がいます。 同じく学費の面で差別をされました。 トピ主様のくやしいお気持ち私も経験しましたのでよくわかります。 ご両親はなんだかんだと言いながら、 トピ主様よりも妹さんの方が可愛いのです。 悔しいけれど、これが事実です。 私立高校に行く余裕があるのであれば、 平等に育てようとする親であれば トピ主様の奨学金も返済しようとするはずです。 きっと何を言っても無駄だと思いますので、 ご両親とは距離を置いた方がいいです。 正直、ご両親が間違っています。 ですので、老後の面倒は見る必要もありませんし、 必要以上にかかわらないほうがいいと思います。 こういう親を私は 「毒親」だと思っています。

トピ内ID：8332f21daef9ff44

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疎遠でよろしいのでは！

🙂
ここあ
実家と縁を切る必要はないですが、疎遠でよろしいのではないですか。今後あるかどうかもわからない将来の心配などの為に実家を保険にするより、自分は自分の力で生きていくという覚悟を決める方が今のトピ主様には心の支えになるのではないかと思います。 お金の問題ではありませんが、私は実家の親とそりが合わず社会人一年目に都内23区に住んでおりましたが実家を離れ、もう20年以上母とは口も聞いておりません。 自分の力で生きていくという覚悟を決め、親の老後を見ることなど全く考えもしておらず今現在に至ります。 みんな口に出さないだけで、実家と疎遠な方は思いのほかたくさんいらっしゃいますよ。 親とはいえ所詮他人です。考えも違えば生き方も違います。 まだお若いので十分今後の人生を考えるお時間はおありだと思います。 このような親は、都合のいい時だけトピ主様を使おうとなさることは目に見えております。 親のことで今後の長い人生を嫌な思いなどせず、お幸せになれることを願っております。

トピ内ID：a5553fb4331fa16c

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妹さんの中高時代は？

🙂
まりの
6歳年下の妹さんはトピ主さんが高3の時、小6ですよね？ 地方の国立大学に進学して、一人暮らしの初期費用だけを出してもらったそうですが、大学に在学中には家業は回復しなかったという事ですか？ だとしたら、妹さんは中高時代、あれこれ我慢して過ごしたということはありませんか？ もしかしたら、おばあちゃんの介護を手伝ったり、介護自体ではなくても、家事を担っていたりなど。 お小遣いや塾代、自由になる時間がトピ主さんが中高生の頃と違っていたということはありませんか？ もし、そうなら仕方がないですよね。 3年後に妹さんが大学を卒業してもまだ、家に余裕があったら、残りの奨学金を返してとお願いしてみたら？ そうではなかったとしても、家庭内が一番大変だった時期、ご両親はトピ主さんに就職するか、少なくとも家から大学に通い、家の事を助けて欲しいと思っていたのでしょうね。 当時、一人遠くでのほほんと過ごしていた、家族の苦しい時期を一緒に過ごすことを拒絶したトピ主さんに、良い思いがないのでしょう。 トピ主さんのズルい、悔しいと言う気持ちはよくわかります。 しかし、今だけ、あるいはお金だけで判断出来ない、家族それぞれの想いがあるはずです。 そこを抜きで不平等と訴えても難しいでしょうね。

トピ内ID：5d6b6b3365e3a204

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ほぼ同じ状況です

🙂
姉妹の姉
ほぼ同じ状況で、同じように差別を受けました。 学費。お小遣い。結婚費用。マイホームの援助。相続。 全て妹には用意され、私には用意されませんでした。 そして同じように「状況が違うから」と言われ、下の「まりの」さんのレスのように「同居しなかったやつが悪い」とも言われました。確かに妹は結婚するまで親と同居していました。 でも、それって結局は妹のほうが可愛いだけなのだと思います。 普通に娘を二人とも愛していたら、「状況が違うから」「大学進学後、すぐに自立した」というだけの理由でそんな何百万何千万ものペナルティを与えるでしょうか。少なくとも「今」はお金があって、例えばお小遣い分だけでも主さんの奨学金返済にまわすなどなるべく平等を心がけることはできると思います。そもそも早くに自立したおかげで、主さんは親御さんの経済的負担（生活費など）を減らすなど実際には全く貢献していないわけではないはずです。 さらにいうと、一度作られた理由はおそらく繰り返し何度も使われます。 「妹のほうがお嬢様だから」 「妹のほうが長く同居してくれたから」 私は最終的に親と縁を切るまで、ずっと上記の理由で差別され続けました。 一生償いきれない罪を背負うより、全て投げ出すことを選びました。 だって罰も期間も、普通の法律より厳しいじゃないですか。 最後にもう一度だけ、ご両親に平等にしてもらえないか聞いてみてもいいかもしれません。 それでダメだったら、もう諦めたほうが良いと思います。 歳をとって丸くなると言いますが、実際は元の性格が増悪する人のほうが多いように思います。

トピ内ID：3b47c4f1b7274f41

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うちの場合は

🙂
匿名
全く同じです。 私は親に言いました。 お金をかけた方の子供に、介護など老後の面倒を全てお願いしてください、と。 そして疎遠です。

トピ内ID：7b3d8eee07f85bad

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どうしようもない

🙂
まきこ
うちも、子供のころから「お姉ちゃんでしょ」は度々ありました。 ちなみに、私は国立大卒で、弟は私大卒。 弟は就職と同時に親に新車を買ってもらい、私は１年働いて自分で中古車を購入。 家を建てる時も、弟のは両親と祖父母がほとんど出してやったのでローン無し。 私には（援助はなく）お祝いとして１０万だけ。 これらに関して、私がどう思っているか。 「合理的だよな（まあ納得）」です。 うちの親の場合、もしも有り余るほどの金を持っていたなら、 きっと同等にしてくれたと思う・・・私の知る両親はそういう人間です。 うちの親は、有り余るほどの金がなかったから優先順位を付けただけ。 いくら平等、平等に！と言ったところで、 実際のところ、力のない者に国立に行けって言ったって、無理なものは無理なんだし。 私立を認めるほかない。 経済的に自力でなんとかできる子と、独力では心もとない子がいたら、 後者を優先的に援助するのは親としては仕方ないことなのかなと。 あなたの家で、今、妹が私大に通えているのは、甘やかしもあるかもしれませんが、 我が弟みたいに、能力的に私立しか無理だったのかもしれません。 頭脳だって、ない袖は振れない。 「お前だけズルだ！」と責め立てたところでどうにもなりません。 あなたの「奨学金だけでも返してほしい」という気持ちはわかりますが、 有り余るほど金があるわけではなく、妹のを出すのでトントンくらいなら、 親が断るのも無理はないと思います。 ただ、うちの親なら、 「今は妹の学費とかで無理だけど、 妹が大学を卒業したら、そこに充てていたお金が浮くから、 そうなったら、あなたの奨学金の分くらいは少しずつでも渡すから、それまで待ってね」 くらいは言うと思うし、経済事情が悪化でもしない限り有言実行してくれると思います。 あなたの親も「今は」無理・・・と言いたいだけかもよ？

トピ内ID：61945da283087e28

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ギブアンドテイク

🙂
いまもも
妹さんが祖母の介護にどこまで関わっていたかによって、話が変わるかなと思います。 自宅介護って、本当に辛いですよ。 介護は待った無しなんでね…。例えば、 洗濯物干そうとしたら、祖母が転けて病院に連れて行かないと！洗濯物そのままになってしまう！ →中学生妹「私洗濯物干してから登校するから！」 揚げ物料理中に祖母がトイレに行きたいと言い出した！→中学生妹「私連れていくね！」 出した料理を食べたくないとはね除けられた！→中学生妹「私片付けておくからお母さん休んで」 主様が1人でバイトに勉強にで青春する間もなく必死で生活されていた頃、 ご実家はどういう状況だったのでしょうか？ 具体的に家事の手伝いは無くとも、愚痴を聞いてくれるだけでも癒やされたりします。 それくらい、介護って、辛いものです。 妹さんが中学生生活3年間、遊びや勉強よりも、介護や家のこと優先してくれていたら、その手当てに200～300万の援助は妥当に思います。 もし、妹さんが、祖母の介護で大変な時に、遊びまくってて家にも帰らず、勉強もせずで、学費の援助をもらってるんだとしたら、 絶縁して、お母様の介護は美味しい思いした妹に丸投げしてやれば良いと思います。母親が大変な思いしてるのは間近で見てるでしょうから、妹が逃げても主様のところに転がり込まないよう、充分対策して下さい！ もし主様が、お母様や妹さんに「私は親の面倒一切見ないから！」って絶縁宣言して、「どうぞご勝手に」と受け入れられてしまったら、 その時は、お母様と妹さんは、介護をやりきった同志としての、親子以上の絆があり、主様は2人には必要のない他人であると、とっくの昔に見限られていたことを受け止め、今後のご自身のライフプランを実家の支援無しで建て直す必要があるかと思います。 お母様の介護をかって出て、学費の援助をしてもらうか、学費は諦めて介護を放棄するか。

トピ内ID：a7bf6e838f4c908e

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他の方も書かれているいますが

🙂
まめ
うちの親も優先順位を付ける親でした。 兄は私大一人暮らしで、わたしは家から通える国立大学に行きました。 親が言うには、兄は将来自活しなければいけないけれど、わたしは結婚するだろう（=夫に養ってもらえる）。兄に家から通える国立大学に行けと言うのは、難しいけれど、わたしは行けるだろう、と。 親のお金なので、どう采配しようと、どう使おうと、かまわないと思っています。 ただ、浪人して、志望大学に行きたいと言ったのを拒まれたこと、しかも一度はいいと言ったのに、二次試験前にダメだと意見を変えたことは、いまだに恨んでいます。 夫も2人兄弟で、志望校や能力の関係などで、お義兄さんより教育費を使ってもらっています。他にも理由があるけれど、今後相続するときは、お義兄さんと同額をもらうつもりはないと言っています。 今、うちの親は後期高齢者になり、そろそろ介護が必要になってくるだろうと思います。きっと、わたしの時間や労力をあてにしてくるだろうと思いますが、わたしは自分の時間や労力を割くつもりは、ほとんどありません。 結婚すればどこの大学を出たって変わらない、というようなことを言って、わたしにお金を使おうとしなかったので、お金を使った兄にまず頼んでくれ（距離や忙しさなどから兄が色々出来るとは思えない）と言うだろうと思います。 経済的に差別する親は、経済的以外でも差別するだろうと思うし、実際、両親はそうでした。 トピ主が差別を受け入れるかどうかは、受け入れるしかない場合もあり得るだろうと思いますが、受け入れた場合、どこに落としどころを持っていくかを考えた方がいいと思います。

トピ内ID：af050072d8ece2bb

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姉妹は平等ではありません。

🙂
バイオレット
同じ親から生まれたから平等だと思ったら大きな間違えです。 今後妹さんに全ての財産をと言う遺言があるかもしれません。 それでも仕方がないことです。 平等と思うと腹もたちますが、時代や状況によって変わるのは当たり前です。 私だけしてもらえなかったと思うよりこれだけのことをしてもらったという感謝の気持ちです。

トピ内ID：91f2fa3994184af6

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差額を書面に

🙂
クリームティー
それは、悔しいですね。 納得行かない！と思うのも当然です。 他の方も書いておられるように、妹さんとの差額をきちんと書面にしておかれては？ 将来、介護が必要な時とか、 相続の時に、その書面が使えると思います。

トピ内ID：553dc3ae7b7f83be

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介護のこと

🙂
サリー トピ主
皆様ありがとうございます 質問のあった介護の件ですが、誤解させてしまい申し訳ございません 介護は最初から施設に入り、費用は全て祖母の資産からです この事を書いたのは、当初事業が傾いた時に祖母から融資してもらう予定でしたが、介護施設に入ったことで融資の話がなくなったため実家の事業が傾きました 当時は離れて暮らしていたのでしらなかったのですが、後で事業は二年ほどで持ち直していたそうです しかし、既に私が実家ら仕送りがない清潔をしていたため現状維持でよいと判断したとのこと 今も現状維持最優先で補填はしないと言われています

トピ内ID：d5d2f38e4b04df15

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えー！

🐱
うにゅ
事業はたったの２年で持ち直したのに、それをトピ主さんに黙っていたんですか？ トピ主さんの大学３年生ごろには学費を払ったりできる状況になっていたんですよね？ で、”現状維持”とは一体なんだろう…。 普通、その時点からは学費を払ったり、仕送りしたりするものだと思うんですが。 年末にその事実を実家で知って、その場で「奨学金を払ってもらえないか」と話してダメだった、 そこからは電話やメールでやりとりしていますか？ とても大事な話なので、もう一度実家で会ってお話ししてみてはいかがでしょうか？ それでだめなら、もう縁を切る段階かもしれません。

トピ内ID：a8d35a6de0040198

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どうしたいですか？

041
甘い
ここで食い下がってもお金は貰えないと思いますが。 親が払うことはないとして、主さんはこれからどうしたい？ それによって皆さんのアドバイスも変わってくると思いますよ 妹の大学が東京だからお小遣いまで渡してるのはあると思う 東京は誘惑が多いから、お金欲しさに道を踏み外すかもしれない あと、裕福な家庭の内部進学者が多い事で有名な大学なら仲良くなっておいて損はない。という考え方も商売をしてる家ならありえる きっと親には親の事情や考え方があるでしょう だとしても、それを一つも絶滅危惧種せずに「わがまま」で済ませようとされるのは、受け入れられくて当たり前だと思うわ 現状維持を最優先ね‥ また傾いたら主さんに援助しろ等と言ってくると思うけど。 だってお金を出さなくても自力で大学卒業し奨学生返してるし、要求却下しうちの金銭事情説明しなくても、我が儘呼ばわりしても、親を嫌いになったり見捨てようとしないじゃない 家に仕送りしろ、妹に仕送りしてあげろ、こっちに戻って手伝え 私が親なら主さんと連絡取れなくなったら相当慌てるけどね 電話ブロックされて、部屋に行っても会ってもらえないか引っ越し済みで、会社に問い合わせても教えてもらえなくて。 この時点で現状維持ではなくなってるのはわかるかな？ 親にとっては非常事態なんですよ もしかして縁を切られた？と思った時に最初に思い付くのは学費でしょ そうなると学費を払って縁を取り戻すか、そのまま子に捨てられるかの2択を考え始める 時には反撃しないとずっと舐められたままなのよ 言っても百倍になって返ってくる相手なら離れるのが一番です それに、そのような親を切り離せないなら、結婚したい時に相手の親から難色を示される可能性がありますよ また家業が傾いた場合に見捨てられず、家のお金を持ち出すのではないかと心配されるんです

トピ内ID：9ca151afcf5558d4

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レスさせてください！

🙂
悔しいわ
わかりすぎるくらいわかります。 ウチも猛毒両親でした。 兄私弟で私だけ嫁にだすから他人同然扱いで全くお金かけてもらえてない。 小遣い教育費、部活動費用、結婚祝い、住宅資金に至るまで小学生からずっと男女差別が当たり前。 長男次男が親の介護するからと言ってたのにいざ介護になったら私に押しつけてきた。 両親とも兄や弟には頼まない。兄嫁や弟嫁の前では愛想が良い二重人格だ。 遠慮なくズケズケ使える娘が女なんだから介護すべきとキレまくってます。 毒父母プラス毒兄弟対私はで4対1です。勝てるわけない。 酷いでしょ？ 現実に精神病むくらい辛いです。 財産ちらつかせて揺さぶりかけられてたけどどーせ遺産も貰えないのわかりきってるから疎遠にすると腹を括りました。 毒親だけど好きだった部分あったからね。少し勇気のいる事だし寂しさと虚しさがあるけど。 差別毒親持ったら疎遠絶縁しか解決ないのかしらね。 一矢報いたい。

トピ内ID：d6ff788cd7daffc5

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そんな事業はまた傾く

🐤
クロちゃん
今からそんなご両親と妹さんとは絶縁しましょう。 法的にも将来の介護を拒否出来ますよ。 だから、今後連絡取れない様に全て着信拒否で。 私も去年の暮れからやっと母親と妹と疎遠になる事が出来ました。

トピ内ID：6ffe22d9d9b08f84

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その家族とは距離を取った方がいい

🙂
るーむ
うーん…何となくですけど、 事業持ち直しも、そう長くは続かない気がします。 何故なら、ご両親たちの 「今は持ち直したから」「今は困ってないから」 っていう感覚が、先を見据えられてないように思うからです。 そして、 また事業が傾いて困った時は 手のひら返したように言いますよ。 「私たち家族が困ってるんだから、貴方(トピ主)私たちを援助しなさい」 「お姉ちゃんなんだから、妹を助けなさい」 「あの時とは状況が違うでしょ」 …ってね。 「お姉ちゃんでしょ」 って姉に我慢を強いるタイプの親って、 自分達が困らない時には突き放すくせに、 自分達が困ると突然すり寄ってきますからね。 すり寄られた時に、トピ主さんは断れますか？ 「散々キツクしてきた両親が私を頼りにしてくれてる！」って 助けちゃわないですか？ 今、離れてくれてるうちに その家族とは距離取った方が良いと思いますよ。

トピ内ID：20b1aed9ac652d9b

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