ウェディングドレスは誰が買うのが一番いいのか

お母様にここに書かれたお気持ちを素直に伝えられては如何ですか？ きっと立派に成長、自立された姿を喜んでくださるでしょう。 その上で、お母様がドレスを送りたい気持ちは受けて差し上げては如何でしょうか？ 女の子の母親は、いつか娘が嫁ぐ日を夢見るものです、 昔からその日を夢見てリネンを作ったりレースを編み続けるのですから。

誰が買うという決まりはないと思います。 私達夫婦はすべての費用を自分達で折半にしましたので、ウエディングドレスも自分達で半分こにしたことになります。 婚約者さんのおっしゃる「援助を受けない」というのもよくわかるし、しっかりした人だと思いますが、親は甘えられて喜ぶこともあります。 ドレスに対して思い入れ（娘に買って着せてあげたいとか）があるお母様もいるでしょう。 お母様からドレスを買っていただいて、同等の金額分は貯金しておいて、何かの時にお母様に（お金なり、物なりで）プレゼントするというのはどうでしょうか？ 今さらドレスは･･･というのであれば別なもっと安いもの（例えばブーケとかでも）でもいいかも。 もちろん婚約者さんにも「母の気持を考えると好意を受けとめてあげたいと思う。こういう形で後日返すつもり」というのを話して了解（理解）をえた方がいいと思います。 お幸せに。

ご結婚おめでとうございます！ これから色々なことを決めたり、とても楽しい 期間ですね。 私が結婚式の準備をしていたとき ドレスは母と見に行きました。 そのときの母の様子ですが、やはり母親は 娘の結婚式に少なからず夢があるようで これがいい、あれがいいと私以上に 熱を入れてみていたように思います。 トピ主さんは普段お母様ととても遠く 離れていらっしゃるのですよね。 お母様にしたら離れているだけに娘にしてあげたい ことのひとつなのではないのでしょうか。 お母様に余裕がおありになるようなら 思うとおりにさせてあげるのも親孝行なのではないでしょうか。 外国人の旦那様を持った人が知り合いにおりますが やはり金銭的援助その他、一切受けないと奥さんのご家族に言っているようです。でも言われたほうのご家族は少し寂しそうでした。親孝行のための結婚ではありませんが、喜ばせてあげたいですよね。

お母さんにだって夢があったでしょうに。 お金のことが気になるならあなたがそんなに高いドレスを選ばなければいいこと。 婚約者からドレス代も受け取るなって言われてるんですか？彼にそこまで干渉する権利はないと思いますけど。

ご結婚おめでとうございます。 貴女のお母さんも貴女も心優しい方なのね。幸せになってね。 親は女の子が生まれた時から花嫁姿を楽しみにするものらしいです。 ましてや貴女は親元を離れて遠くに行ってしまうのでしょう？お母さんの夢でもあった、美しい花嫁姿を見せてください。 お母さんにとってはお金の問題じゃないんです。 仮に貴女に高価なドレスを買ったせいで、当分塩だけでご飯食べるはめになってもですね、母にとってはそっちの方がうれしいのです。 お母さんにとれば、貴女が「お母さんのおかげで思ってたよりも立派なドレスにしちゃった。お母さん、これで本当によかった？迷惑だったんじゃない？ごめんね、ありがとう」と言ってくれる方が、よほどうれしい。 娘のドレス姿に目を細め、遠くに行ってしまうのだからもうこうして甘えられることも無くなるのかしらと少し寂しい気になり。。。 お母さんにとっては貴女がより美しくより幸せになることが最高の幸せなのです。

親にも迷惑かけないために式は不要と考えました。 ところが親に「親は娘が生まれた時から花嫁姿が楽しみ、お前に金を出せと言ってるんじゃない、こっちが出すから式を挙げろ！」と激怒された。 衣装選びの時、母は私以上にうれしそうで、私が少しでも安くと思っているのに、 「やっぱりこっちの高い方がきれい、お母さんがお金を出すからこっちにしなさい」とうっとりと言うのです。 母は普段は大変な倹約家だったので本当に驚きました。お金よりも娘の花嫁姿の方がもう母には何百倍も大事だったのです。 内心もったいないと思いながらも、母をがっかりさせないために母の言葉に従うと母は本当に満足そうでした。 これが親心、初めて知りました。 私自身、衣装はどうでもよかったけど、このような親心を生まれて初めて知って驚き感謝したこと、 私自身はお金がもったいないと思いながらも母の言う通りにしたことで母が幸せそうだったことが、一番の思い出、私の喜びになっています。 私は別に安い衣装でもよかったんだけど、 母には「おかげでいい衣装だった」と喜んで見せ、母は満足そうにしています。 貴女もそうしてあげて。

アメリカの古い風習だと、ウェディング代は新婦側の家が負担することになっているほどなのに、両親に何の負担もさせないとは、とても親孝行なカップルだと思います。でも、この場合、花嫁衣裳ぐらいは、独身最後の別の意味の親孝行のつもりで、買ってもらいましょう。 その分のお金で、ファーストクラスのチケットなど、なんらかのプレゼントをしたらいいと思います。 私の場合も、母が「ドレス買ってあげる」と言ってきたので、最初は断りましたが、結局、甘えることにしました。そのドレスは、自分の娘が結婚する時に（着る着ないにかかわらず）引き継いでもらうつもりでいます。娘が気に入れば着せたいし、着なければ、私が新しいのを買ってあげたいです。　どちらも娘に断られたら寂しいだろうと想像しています。

私はとても気に入ったドレスがあったので、自分で買いましたが、披露宴の費用は両親が出してくれました。 かりんさんのお母様と同じで私の母も「娘や孫に何かしてあげられることがとても嬉しい」と言ってます。 あまりに頻繁だと申し訳ない気持ちになるので、時には断ったりしますが、最近「これも親孝行なのかな」と甘えています。 結婚式ともなると、親の娘に何かしてあげたい気持ちは、きっととても大きいものになるんでしょうね。 お母様の気持ちを、喜んで受けたらいかがでしょう？

「自分たちの結婚式は自分たちで費用を」という トピ主さんたちの考え方は、すばらしいですが、 「結婚する娘になにかしてやりたい」と思う お母さんの気持ちも、ごく自然なものだと思います。 想像してみてください。 将来トピ主さんの子どもが結婚するとき、 「お母さんたちは参列してくれるだけでいいから。 他のお祝いや金銭はいっさい受け取らないよ。」 と言われたら、寂しくないですか？ 自立することは、好意を突っぱねることではありません。 好意を素直に受け取るのも親孝行だと思いますよ。 娘を嫁に出すときには充分なことをしてやりたい、 そんなお母さんの気持ちもくんであげてください。

まずは、おめでとうございます。 ドレス代がどのくらいかかるのか､私にはわかりませんが､お母様からのプレゼントと思って受け取るのも一案かと思います。何から何まで自分達がした､というのも良いですが､１つくらい親からのプレゼント(援助ではなく)があると 大切な思い出の品になりませんか。 どうしても金銭的に気になるようであれば『旅費のたしにして』と言うのではなく、ドレス代に考えていたお金でトピ主さんがチケットを送るとか､何かお母様へのプレゼント（よそ行きの服とか、ちょっとしたアクセサリーとか)を送ってはどうでしょう？ これまでありがとう、という気持ちを表すきっかけにもなるのではないでしょうか。 お互いを思いやられていて素敵ですね。でも、断るだけが方法ではないはず。 気持ちの受け取り方･表し方はとても大切だと思いますよ。