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めんどくさいな、と思うのは私だけ？

レス45
（トピ主 1 ）
🙂
もえ
ひと
私の夫、ちょっとめんどくさい人だなと思うのですが、どうでしょうか。 些細なことで喧嘩をし、私にも非があったと思ったので「ごめんなさい」と言いました。 すると夫は「俺は基本、謝られても許せないから」と言ってきました。 結婚前も含めて、これまで何度も喧嘩はありました。 夫は怒ると無視するタイプの人ですが、私は母から「どんなに喧嘩しても、おはよう、おやすみ、いってらっしゃい、おかえりなさいだけは言うもの」と教えられたのでそうしていますし、無視され続けるのがすごく嫌で、話し合いたいタイプです。 これまでは、無視に耐えかねた私が謝罪をし、仲直りのきっかけ作りと言うか、歩み寄る姿勢を見せてきたと思っています。 結婚して5年で初めて、上記の様に「謝られても許せない」と言われました。 これまでも謝罪は私の方からでしたが、私にも直すべきところがあったと思うことに関しては改めるなどして態度に表していたと思います。 別に、取り敢えず謝っておけば良いだろうという気持ちで謝っているわけではないのですが、それが伝わっていないのでしょうか？ どんなに私は悪くない、私だけが悪いわけではないと思っても、夫にとっては怒らせるポイントだったのだろうとも思うので、「怒らせる様なマネをして申し訳ない」という気持ちから「ごめんなさい」と言っています。 口だけで謝って何も変わらないのであればいざ知らず、口頭での謝罪に加えて言動を改める姿勢も見せているのに、「ごめんなさい」を受け取ってくれないなんて、めんどくさいな…と思います。 これからは、「ごめんなさい」と言わなければ良いのでしょうか？ でも、こちらから歩み寄らなければ長いこと機嫌が直らないのです。 それに、喧嘩まではいかないけれど私が夫の言動で機嫌を損ねた時は「ごめんね」と言ってきます。 今後喧嘩した際にどうしたら良いかよく分かりません。

トピ内ID：5e73de791f41d101

#２０代
#夫
#夫婦関係

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めんどくさいです笑

🙂
わたあめ
性別逆だとよく聞く話ですね。 いい大人なら上っ面じゃない謝罪は受け入れるべきだと思います。 それでも許せない感情が残るとしたら、それは自分が上手くアンガーマネジメント出来てないってこと。自分の問題なのです。 対してあなたの考え方は素晴らしいです。 喧嘩をしても挨拶する、なあなあにせず話し合いする、などお手本にしてほしいところですね。

トピ内ID：ae504cb525ada5cd

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めんどくさいと言うか

🙂
瀬戸内の貝
ご主人は「未熟」なのです。 >夫は「俺は基本、謝られても許せないから」と言ってきました。 心が偏狭なのかわかりませんが、伴侶であるあなたに、 そのような言葉を投げつけるのは、誉められた行為ではありません。 「子供が拗ねている」そう思えばいいです。

トピ内ID：645328ee3c4a19d9

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どうしろと言うんだろう

🙂
やだね
謝られても許さないってずっと根に持つって事ですよね。 怒るのにも体力がいるのでなかなかエネルギッシュな人だなと思います。 別のところにその労力を使って欲しいですね。

トピ内ID：71514f81bfaf33f9

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許してくれないなら一緒に暮らすのは難しい。

🎶
それは無理。
実際謝罪は受け入れるけれど、されたことは許せないし忘れられないって事もあるとは思います。 ただ、こう言う時は余程な事された時だと思うのですよね。 極端な例ですが、家族が命を落とした。その原因となった人が謝罪はした。でも謝罪された所で許せないですね。 些細な喧嘩がどんな喧嘩なのか分かりませんが、旦那さんが「本気でそう思っている」ならもはや一緒に住むことは出来ませんが？ だって許せないのでしょう？ 旦那さんにとって許せないのですからトピ主さんは憎い相手なのですよ。 トピ主さんは許して貰えないなら永遠に罪でも償うかのように行きていく。 そんな二人が夫婦として暮らす？…普通無理でしょ。 それか単にトピ主さんを脅かす意味でそう言っているのなら。 そういう事でトピ主さんをコントロールしようとしているなら幼く卑怯な言い方ですね。 無視することも、これまたトピ主さんを困らせ謝らせようとコントロールしているなら、同様に卑怯。 喧嘩も多いと言うならそもそも合わない二人なのだと思いますが、その上無視決め込む事で解決しようとする男性と言うなら面倒くさく非常に疲れますね。 もしお子さん居るなら夫婦喧嘩はなるべく見せない方が良いですが、喧嘩多いというと見せちゃいそうですね。 そして父親が無視を決め込む姿、母親がご機嫌伺いの様に折れる姿見ているのって子供はどう思うか？ 私は喧嘩を頻繁にする人とはそもそも暮らしたくないですが、トピ主さんがどうしたいのか分かりませんが、もし今後も一緒に暮らしたいのなら喧嘩にならないようにしていくしか無いですが…。出来ますかね？ そこまで喧嘩多く5年以上も一緒に居るなら旦那さんが何で怒るか分かりそうなので考え考え暮らして行くしか無い。 …それも面倒くさくて疲れるけれど。

トピ内ID：35289c2f1f7febb6

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どうされたいんでしょうね

🙂
むっく
めんどくさいですね。笑 どうしてもこれだけは許せない！ってことはあるかもしれませんが、何でもかんでも許せないんですよね？？ 旦那さんはなにか間違ったことをしたことはないんですか？

トピ内ID：ae5a43b525b5eb07

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ほっとけばいいのに

🙂
匿名
確かにご主人は嫌なやつですが、アナタの文章もくどくど面倒くさい。ただ、いつも謝るじゃ無くて、ほっとけば。無理に会話を欲するから相手からうざがられるのですよ。

トピ内ID：eed84b7954649534

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許せないなら

🙂
ぱっせ
何が原因での喧嘩か分かりませんが、これまでトピ主さんから歩み寄って謝ってきてたから、調子に乗って「謝られても許せない」と言ってるんですかね？ それなら「どういうこと？」とだけ聞いてみたらいいと思います。 「許さないけどお互い口もきかないまま同じ屋根の下で暮らすつもり」「離婚したい」「別居したいのか」どういう返事をしてくるのか聞いてみたらいいと思います。 ご主人が答えるまで何も言わず「それってどういうこと？」とだけ。 いつもご主人の気が済むまでトピ主さん謝ってるから、俺様になってるんですかね。 もごもご言うようであれば「離婚したいってこと？許せないってそういうことだよね？」と聞いてみたらいいのでは？ 反撃しないから舐めてるのかもしれませんね。 もしかしたら、許せないと言われるだけのことをトピ主さんがしてるのかもしれませんが、そうだとするなら、どっちみち今後一緒にいても同じことの繰り返しですよね。 私なら「あっそ」と言って出ていくかなぁ。

トピ内ID：39e8ccf72e1089b9

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お人よしではいけません。

🙂
通りすがりのママ
夫さん、主さんを操ってますよ。 一方的な暴力や暴言でないかぎり、喧嘩両成敗です。 今後、主さまから謝るのはやめましょう。 夫さんが声を掛けてくるまで無視をするのは主さまの番ですよ。 そうしないと今後も何かある度に、主さまを無視すれば折れてもらえると、 夫さんのいいように操られます。 家庭の中では妻が強い、主導権を持つくらいが離婚も少ないとチラっと聞いた事もあります。 本当かどうかはわかりませんが、大体そんな家庭は愚痴はあっても離婚せず上手くやっています。 主さんが無視、一日中、一週間でもいです、夫さんの反応を観察してみてください。 おはよう、おやすみ、おかえりなさいなどなど、、、一切言わないで無視です。 謝られたけど許せない？わがままな子供ですか？ じゃあ許してもらわなくていいよと言いましょう。 ここで舐められたら夫婦の力関係はこのまま同じように、 夫さん＞主さまで続いて行きますよ。

トピ内ID：ef239b1998aa5bec

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突っ込まなかったの？

🙂
あとむ
＞「俺は基本、謝られても許せないから」 と言われた時、じゃあどうすればいいの？って聞かなかったのかしら？？ もうこの言葉だけだと私だったら…許せないんだ〜。じゃあもう一緒にいても無駄だね。って思うかな。 挨拶はしても後は関わらない。 いい大人なのに挨拶もせずずっと機嫌を悪くして無視するなんて幼稚ですからね。 そんなのに付き合う事ないです。 あなたが謝るから調子に乗ってるんでしょう。 もう放っとけばいいと思いますよ。 だって会社ではそんな態度しないでしょう？ あなたには甘えてるからそういう事をするんですよね。 相手に何度も謝らせたり、自分の機嫌を取らせたりするのって…愛情のお試し行動みたいなモノですよね。 本当に幼稚。 女性でも良くいますよね。そういう方。 もうこの手の人は放置に限る。 で、もし何で何も言ってこないんだ！みたいに逆ギレしてきたら「だって許せないって言ってたでしょ。何しても許されないならもう何もしないよ。」って冷たく返せばいい。 機嫌悪くすれば相手が謝ると学習しちゃってるので、もうあなたが悪くない時は謝らなくていい。 だって夫がごめんねって言った時はあなたは許すのでしょう？ だから「私はいつまでも根にもたないし、機嫌悪くしたりしない。大人だから。でも今後もずっとそういう態度なら結婚生活続かないね。」って言っては？ 寛大なあなたに甘えてるんですよ、夫は。 なのでたまには冷たく突き放してみたら？ あなたが本気で冷たくしたら夫も慌てるかもよ。

トピ内ID：1b6bc3ac6508e645

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めんどくさいです

🙂
幕ノ内教授
結婚25年超えの男性です。 めんどくさいです。 喧嘩はしますが謝罪は必要ですし、それでなくとも日頃の挨拶から雑談してなんとなく仲直り、とかあるとは思います。 謝られても許さない →なんか相当悪いことされたのですか 日常的なことならめんどくさいですね。 まだ結論に至るのは早いとは思いますが、日付署名付の日記を旦那さんの言葉を記入してください。離婚調停の際、最たる離婚原因となり得ます。

トピ内ID：1c6f27d3534b66d1

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ほっといて

🙂
ワーママ
無視するのは良くないけど あなたの 挨拶だけはする という価値観の押しつけも良くないかなと思います まあ、そんな長期間無視するとか 許さないとかいうやつは モラハラだと思うので そのあたりは良く考えてください そもそも 謝ったら許されるものではないのです 許す許さないは、相手の問題 自分が関与できるのは謝るところまで だから、一回謝ったらそれでおしまいでいいのです あとは相手がどう消化するのを待つだけ 許してもらうまで、謝る必要はないし モラハラもあるご主人にとっては、さらなるモラハラに進むトリガーになると思います 許さないなんて相手にわざわざ伝えて 困らせたい、支配したいだけでもある というわけで、少しご主人のことをほっといらいいと思います

トピ内ID：45fc9d575a097bd5

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ほっとけば？

🙂
ふむふむ
許さないというのなら、じゃあご勝手に・・・でいいじゃん。 それがずっと続くのなら、一緒に暮らせないというだけのこと。 今回のことだけじゃなく、今までもあなたが謝ってきたことを許していないという意味の発言だと思います。 それでもあなたは一生、夫と暮らしていきたいですか？

トピ内ID：7042d40c38df412f

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え？

🙂
はる
いや性格逆だとよく聞くと書いてる人いるけど、聞かんわ笑 そんな事はさておき、トピ主様何故一緒に居るのですか？ もし友達ならとっくに距離置くんじゃないですか？ 男相手だと何故か離れられない人、居ますよねぇ。 何故ですか？不思議ですなぁ。

トピ内ID：adb3eeb40b336f35

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私もすぐ謝られるの、好きじゃない

🙂
ほぼ専業主婦
ケンカをして謝ることは大事だと思う反面、すぐに謝られても、そう易々と許すことができない、というのもあると思います。 まだケンカの余韻が残っている状態で謝られても、こっちが素直に受け入れられない、というところでしょうかね。 これは性格の問題もあるかとは思いますが。 うちの場合は、ケンカした後は極力、お互い喋らないようにしています。 これは無視とは違います。 落ち着くまでケンカした相手と関わるのをやめているだけです。 すると、そのうち何気に会話が始まり、元に戻っています。 と言っても、だいたい次の日まで持ち越すことが多いですけどね。 この、“気持ちを落ち着けている時間”に謝られても、私は素直に『いいよ』とはなりません。 謝ることによって、謝った本人は、自分の方が素直でいい人、みたいに感じ、よりこちらを悪く思う傾向にありません？ トピ主さんも、謝るタイミングを少し見計らって、旦那さんが落ち着いた頃に謝ってみる、ということを一度してみたらどうでしょう。

トピ内ID：703f550c38dc338b

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話し合いという名の主張ですよね？

🙂
匿名
わたしは、喧嘩しても たいがいでなければ挨拶はするけど 無視され続けるのがすごく嫌で、話し合いたいタイプです。 →これは苦手。話し合いをしたがる人って、結局自分のほうにうまく持っていきたがるというか、口がうまい人だからなぁ。 あと謝罪と態度に対して、相手の態度の見返りを求めるのも何か違うような。 わたしは女性ですが、口が上手くないので、口喧嘩は苦手。かといって無視し続けるのも子どもみたいで疲れるので、空気のように扱います。仲の良くないルームメイトみたいな感じですかね、挨拶や最低限の家事をしてあとは関わらない 。 結論、主様も旦那様もめんどくさい。今後は、許してもらおう、とか考えなくていいんじゃないかな？ 謝ったんだし、悪いところはなおすようにしているんだから、あとは平然としていれば。 旦那さんはおそらく口下手で理論派、あなたは素直で要領がいいタイプじゃない？ どうしてもうまくやりたいなら、男性は言動や気持ちという抽象的な謝罪より、お金やモノといった形に見える謝罪が理解しやすいです。 主様たちは典型的な男と女、 今のやり方では合わないんだと思いますよ。

トピ内ID：5542aead24968694

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めんどーですね

😒
のり
謝っても許さないって結婚生活の意味あります？ 自分が許せない事を飲み下して我慢するという 大人なら自然に出来る事ができない未熟さを感じます。 まだ子供なんです、ご主人。 それに機嫌直す意味あります？ そんなしちめんどーな夫、放置したらいいのでは？ 許してくれないなら、それでいいじゃない？ 許してくれないとトピ主さんは、ご飯も食べられない 風呂も入れない、眠れないわけ？ これさ、下出に出ているとエスカレートして 「息子機嫌を取ってくれる妻」が習慣化したらどうするの？ ご主人がトピ主さんを怒らした時に「謝っても許せない」って 言えば？ ご主人、どう反応しますかね？

トピ内ID：f6df9f0ea75851cc

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お二人の様子が分からないが

🙂
一灯
駄々っ子をアヤすように接したらどうでしょうか？ 心の中で「なに強情張っているのよ」という感じで。 子どもっぽいご主人のように思われるので、まともに向かい会わない。 保母さんのように、あなたが１段上の立場で(あくまで心の中で)。 まともに向かい合うと、確かに面倒くさいご主人ですね。

トピ内ID：116e6b16a12257e1

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めんどくせっ

🙂
まろん
謝っても許せない！って、どれだけの人を許してないのかな（笑） そんなに怒ってもさ、自分も相手も誰も幸せにならないのにね～ そういう人には超のうてんき妻作戦だね 何があっても笑い飛ばす！ まーだ怒ってんのー！？ほら甘いもの食べて！あはははってね 気にしてるだけ時間の無駄ですわ

トピ内ID：a4cec08e93aa0d2c

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話し合うしかないのでは

041
たこ兄弟の母
＞「俺は基本、謝られても許せないから」 これはどうとらえるべきなのか。 「将来、離婚を考えている」という根深い話なのか 「俺の中ではリセットはない。でも離婚は考えていない」なのか。 夫が謝れない人なのかと思ったら、謝罪するみたいですし ちょっとつかみどころがないですね。 多分、主さんが軽い気持ちで謝罪してくると感じていて それに対するけん制なのかなぁとは思いますが。 ＞どんなに私は悪くない、私だけが悪いわけではないと思っても、夫にとっては怒らせるポイントだったのだろうとも思うので、「怒らせる様なマネをして申し訳ない」という気持ちから「ごめんなさい」と言っています。 お母様から教わったことを含めて、この話を夫にしたことありますか？ ちゃんと話しましょう。 そして主さんのマールールではなく、夫婦のルールとして共有しましょう。 「俺にはできない」と、言われたら 「じゃあ、私もしないけど、それでいいのかな？ 　夫婦喧嘩が長引くのは嫌なので無視はNG。 　仲直りするまで徹底して話し合うと約束してほしい」 とするしかないのでは。

トピ内ID：6744410c33aed9bd

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モラハラ。

🙂
通りすがり
無視するというのは、基本、モラルハラスメントだと思います。 モラハラについて勉強して、対応を考えてみてはどうでしょう。 下手に出る、謝るのは悪手だと思います。

トピ内ID：5149568566ad11d0

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レスありがとうございます

🙂
もえ トピ主
モラハラ、私をコントロールしようとしているというご意見をいただき、自分自身ではそう思っていなかったので、確かにそう捉えられることもできるなと思いました。 「謝られても許せないから」というのは 一生根に持ちますという意味合いではなく いいよ、とは言ってあげられないという意味合いだそうです。 じゃあどうしたら良いのかもその場で聞きましたが、「そんなのは自分で考えて行動してよ」と言われました。 もうそれ以上は追求するのをやめました。 今までも自分で考えて言動を改めたりしていたのですが…。 私は話し合いたいタイプとは書きましたが、夫が無視してくるのに話し合おうとしつこく話しかけているわけではないです。 おはようなどの挨拶も、押し付けているつもりはありませんが返ってこないと寂しいとは感じます。 放っておいたら放っておいたで、反省してないだとか何とも思っていないだとか思われるのでは？と思い、つい私から謝ってしまっていましたが、もうやめようと思います。

トピ内ID：5e73de791f41d101

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同じこと

🙂
たろう
旦那さんが主様の機嫌を損ねて「ごめんね」って言ってきたときに 同じこと言ってやれば良いのです。 「私も基本、謝られても許せないから」 ってね。

トピ内ID：e437a710e48cdd2f

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じゃあ離婚

🙂
匿名
今まで何度も嫌な思いしてますよね？ 今回は許さないと。 じゃあもう無理だね、別れよう。って言ってもいいんじゃないの？その気持ちないの？ 多分、相手はえっ！ってなると思うよ。 謝ってくるトピ主が当たり前 そして今回は、もっと意地悪してやろうと。 つけ上がってる人 別れようなんて言われたら、オロオロするかもよ

トピ内ID：891430bcf35f1799

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旦那様にどうしてもすぐに気持ちを切り替えてもらいたいの？

🙂
？？？
えーと、旦那様が「俺は気持ちの切り替えが、すぐにはできない。」と言っているのに対して、トピ主様は「私はすぐに気持ちを切り替えて欲しいの。そうしてくれないならもう謝ることもしない」と言っていると読めました。それはどうかと思います。 旦那様は、 ＞いいよ、とは言ってあげられないという意味合いだそうです。 と説明してくれた訳ですよね。謝ってもらってもすぐに気持ちの切り替えをすることはできないから、そこは期待しないでくれ、と言っていると読めます。で、それに対して、 ＞じゃあどうしたら良いのか と言ってもねぇ。旦那様だって答えられないでしょうに。 旦那様は「気持ちの切り替えはすぐにはできない」と言っているのに、じゃあどうしたら気持ちの切り替えができるようになるのか、と問われたって、わかりませんよね。 ＞「そんなのは自分で考えて行動してよ」 というのは、旦那様は、トピ主様がの満足のいくような行動は取れないから、どうしてもそうして欲しいなら自分で考えてくれない？俺だってわからないんだから俺に丸投げはやめて、と言っているのだと思います。 それに対して、 ＞もうやめようと思います。 と言って、その後ゆるゆると旦那様の気持ちが落ち着いてくるきっかけとなっている「ごめんね」すらもう言わないってのは、関係が悪化するばかりだと思います。 よくわからないけど、トピ主様が、何でそんな思考になるのかが、私にはわかりません。 そんなに、思い通りになって欲しいのかなぁ。私なら、「あーそういう人なんだな」で、しばらくムスッとしてても気にしないようにしますが。

トピ内ID：0ff6062771eeb594

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静観かなー

🙂
pad
ごめんなさいって言っても許せないなら ただひたすら静観して日常をすごす 消化できたら一歩前に進めたかなと思う こちらも卑下しすぎると逆に嘘くさくなるしね 毅然とした態度も必要かな ごめんなさいやありがとう、挨拶はやはり大事 今まで通り心がけてください こういうのって合わせ鏡なので 相手の模範になれるようしっかりした方がいいです

トピ内ID：5a5b773f991e50e6

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きちんと主張する

🙂
ザムザ
無視に耐えかねた私が謝罪をし＞無視されるのが嫌だから謝っているんですよね 謝るのやめましょう　言いたいことはメールで送って放置しましょう 無視してる本人もしゃべりたくないと思ってるんじゃないですか 空気だと思ってほっとけばいいんじゃないですかね

トピ内ID：332de26c97a24d08

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謝った所で

😣
開き直り
トピ主さん、初めまして！！多分、トピ主さんは、繰り返し、繰り返し、地雷を踏んでいると思います。その都度謝るのでしょうけど、旦那さんにしてみたら、前にも言ったよね？ってな感じなんだと思います。私もそうだから！！私の場合は、謝りませんが！！黙りが嫌で、むしゃくしゃしても、取り敢えず、ご飯は作らなくちゃいけないので、自然とお腹が満たされると仲直りしています。紙に書いて見たらどうですか？自分の悪い所。治すべき所。意識して直さないと直りませんが。許さんと言って許してくれるなら、まだ、修復可能です。黙りしている時は、ほっとくのよ。何言ったって、かっかして居るのだから。返って、言い返したり、謝る方が、本当に解ってる？ってなりません？

トピ内ID：35a34e1ad4d80fe1

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相手にその価値があるかどうかの見極めが大事

🐤
blue moon
私は行動や言葉の他に、「不機嫌でいること」も暴力の一つだと捉えています。 そして自分の機嫌を良くするのも悪くするのも自分次第なのだと。 だから相手が原因で悪くなった機嫌を直すのはその人自身の問題であり、 相手が謝るかどうかは関係ないのです。 なのに夫はそういう自分の機嫌のコントロールを放棄してるんですね。 悪くなった機嫌はそのまま放置、時間経過でほとぼりが冷めるのを待つだけ。 トピ主さんが面倒くさいなと思うのは、夫自身が面倒くさがりで怠慢だからですよ。 大人としてすべき努力を怠って不機嫌という暴力を振るう人には、 謝ったり歩み寄ったりする価値がないと思うのです。 親切や思いやり同様、謝罪や歩みよりも価値がない人にすると、 ますます増長してこちらが憂き目に遭うということを学ぶべきだと思いますよ。

トピ内ID：aa2b29efb3726901

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旦那様はカウンセリングを

🙂
ぴよりーぬ
トピ主さんは悪くなさそうですよね。 （ネットだけの情報なので言い切れていませんが・・・） 謝る必要性は感じません。謝らなくていいと思いますよ。 あと、旦那様は色々と問題を抱えている方では？ 旦那様のご両親から同じように無視されたりモラハラ気味の事をされたりして育っていませんか？ 旦那様が自分で「自分は問題を抱えている」という自覚をもって、心理カウンセリングなどを受けない限り、治らないような気がします。

トピ内ID：a80afebe3f83e4ef

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向こうにボールを投げ返す

🙂
ポリポリ
旦那さんとしては「こっちは謝罪を受けられない。後はそっちで反省して考えて」と、トピ主さんにボールを投げたつもりでいると思うのです。 だからトピ主さんは「私は謝ったし、こういう点で改善もしていくつもり。これ以上は何も出来ないから後はあなたが考えて」とボールを投げ返して、放っておけばいいと思います。

トピ内ID：47977ff83e105a2b

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