ＤＶの世代間連鎖。。。悩んでいます

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すね子

2006年11月13日 13:33

ひと

２歳の子供が居る主婦です。時々子供が何をしてもどうしようも無くなると、手を挙げてしまいます。怒鳴りつけてしまいます。自己嫌悪に陥ります。私は小学校の頃、言う事を聞かないからと父に怒られました。具体的には、テレビゲームを全て壊される、教科書を破られる、小学校の卒業記念を壊される、ピアノを壊される（弾くのには困りませんでしたが）、蹴る、殴る、髪をひっぱって持ち上げられる、ライターをもって追いかけられる等です。これって虐待ですよね？頻繁ではありませんでしたが、私には小学校の頃ツメを噛む癖があって、それをしている時とか、言う事を聞かないときにされました。時々、父が猛烈に切れてこういうことをされました。母は私をかばうと、凄い勢いで殴られていました。ちゃぶ台もひっくり返された事がしょっちゅうでした。母は車の免許を取りたくても取らせてもらえませんでした。父が帰ってくる前に食事をちゃんと作り終わって、お膳に出ていないと怒られていました。しかし、１０年ほど前から人が変わったようにやさしい父になりました。今はもちろん暴力を振るう事もなくなりましたし、母は年に３回も海外旅行に行っていますし、かなり自由になっています。ＤＶは治らないといわれていますが、実際治らないのでしょうか？もしくは父はＤＶではなかったのか？私が今子供に手を挙げるのは、私の性格が異常であって、父のＤＶが連鎖されているわけではないのか？父に、『子供に優しくしてあげろ』っと言われると、虫唾が走るくらい頭にきてしまいます。孫は（私の子供）かなり可愛がっていて、私の子供に対する態度にいちいち文句を言って来ます。母に言われると素直に聞ける事も、父に言われるととにかく頭にきてしまします。っととりとめも無いのですが、ＤＶの連鎖なのでしょうか？それとも私の性格が異常なのでしょうか？どうすれば、子供に手を挙げたり怒鳴ったりしなくてすむのでしょうか？今凄く悩んでいます。

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読売のHPの「人生相談」を参考に

DV親の子

2006年11月14日 11:22

１ヶ月以内だと思いますが、「たたく育児しかできない私」という相談がありましたよ。「虐待の連鎖」「ＤＶの連鎖」といいますが、これは私は「周りの人の支援」如何で（しかしこの「支援」っていうのも難しいですが。大体ＤＶモラを理解できる人も外から分かるわけじゃないし、経験者も名乗らないし･･･）止めることができると思っています。私も小町で知ったのですが、「～の連鎖」には学術的な根拠はないんだとか（そりゃそうだわな。全員調べたわけではないでしょう）。連鎖っていうより、私達の場合暴力しか知らないから、どうしてもそこがハンデなんだと思いますが、とりあえず･･･お子様をぎゅってだっこしてあげましょうよ。そして傷つけちゃったらすぐ謝る。その繰り返しで自分も育っていけたらなと思いますよ。私はどうしても子供を積極的に作る気にはなれないままだけど･･･でも、子供を作る勇気をもてた方には本当に（頑張りすぎない程度に）頑張って幸せになって欲しいです。

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連鎖するとはいいますが

くまねこ

2006年11月14日 12:40

連鎖など関係なく暴力振るう人はいるし、ひどい暴力を振るわれた人でも絶対暴力を振るわない人はいっぱいいますよね。トピの内容を読んでいると「私はこんなにひどい暴力を振るわれて育ったの、だから今子供にちょっと暴力振るったりしてるけど私は父親の被害者でトラウマになってて苦しいから私（こそ）が一番かわいそうよね、そうよね？」って言ってるみたいで嫌悪感が沸きました。お父さんには一回言いたいことを全部たたきつければよいのでは？それでも治まらなければ疎遠になるとか対処すればよいでしょう。お子さんへの暴力は別問題で、すぐ止めるよう努力を始めるべきだと思います。自分のトラウマの解決が先、ではお子さんへの暴力が長引いてしまいそうでかわいそうです。

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私も似ています。

海

2006年11月14日 13:47

小さい頃の父はとても恐かったです。虐待だったのか父が器の小さい人間だったようにも思います。私はこの歳になりましたが　泣いて父と母に猛反論しました。あの頃の自分を解き放つかのように　あの頃言えなかった自分の辛さや寂しさをぶつけてみました。父を殺してやりたい、この家からずっと出て行きたいと願っていたと言いました。父はショックを受けていました。母への甘えたかった願望も伝えました。今２歳５ヶ月の息子に手を焼いています。彼の泣き顔が自分にダブル事があります。手をあげることもあります。あの頃の父に自分が似てきていると思うこともあります。けれど一度両親への壁を壊した事で私は小さい頃への恨みをかなり解き放てた気がしています。そしてあの頃の自分を自分で助け出してあげれたような気持ちです。泣いている息子を抱きしめて　あの頃の自分を抱きしめている感覚になったりしています。私はそうして心の中のもやもやと向き合ってみました。

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旦那様に助けてもらいましょう。

私も似たような経験

2006年11月14日 14:10

　トピ主さんのお父様ほどではないけれど、親がＤＶぎみで、私も子供がどうしようもなくぐずった時などに、どうしたらいいの！って、思って、困りました。　私は、子供を叩きたくなったら、旦那に電話して、なだめてもらいました。仕事の邪魔だったと思うけど、私は一人子育てで煮詰まっていたし、子供にＤＶはしたくなかったから。　夫に、親がしたこと、それについて私が思っていること、そういうのを話して、時々、自分が同じことを子供にしていないか確認していました。　3歳ぐらいまでは、躾の如何によらず、子供が聞き分けなく泣いたりすることもありますから、ストレスも大きいと思いますよ。もう少し大きくなったら、少し楽になると思います。

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連鎖

ソラ

2006年11月15日 05:08

ＤＶ、細かく言うとモラハラですが・・亡くなった祖父がモラハラでした。私の目の前でどうこうという事はありませんでしたが皆が祖父に気を使っている様子のせいか、幼い頃の記憶も祖父や祖母達と出かけても、何とも嫌な雰囲気があり、楽しかった記憶が全くありません。もっと遡ると父が子供の頃、父や姉妹達も祖父が家に帰ってくるなりそそくさと皆各自の部屋へ篭もってしまったそうです。父は母親（私の祖母）を通してしか祖父との会話がなかったそうです。祖父が亡くなった今、同じく気難しい祖母は痴呆になったにもかかわらず、父の姉妹間の仲は非常に悪くいがみあっています。祖母に会いに来る事もしません。父は祖父の事を嫌っておりそんな父にはならないと思ったらしいのですが、年老いてくるにつれて気難しく祖父にそっくりなモラハラが出てくる様になりました。常にムスッとして雰囲気を悪くもさせます。そんな父に私も最近強い嫌悪感を抱く事もあります。祖父の行いが孫の代まで伝わり本当にとても迷惑しています。モラハラの連鎖は私の代で終わらせると固く決めています。

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連鎖するは、昔話

甘えないで

2006年11月15日 12:00

連鎖することもある。でも、高確率で連鎖するなんて、数字はありません。子どものころ暴力を振るわれた事の無いから、その人は暴力を振るう事は無い。なんてこともありません。そろそろ、「虐待は連鎖する」という偏見や、それに甘えた「虐待されたから私は虐待してしまう」をやめませんか。自分を抑えられないから暴力を振るう。自分を抑えられるから暴力を振るわない。環境のせいにしないでください。周囲も、被害者にレッテルを貼らないでください。

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大切なのは子供の未来ですよね？

前向きに

2006年11月15日 16:29

トピ主さんの子供時代の辛かった思い出話が書き連ねてありますが、トピ主さんの相談の主旨は＞どうすれば、子供に手を挙げたり怒鳴ったりしなくてすむのでしょうか？ですよね？それでしたら、まず最初に大切なのはトピ主さんの過去の出来事ではなく、トピ主さんが僅か２歳のお子さんに暴力を振るう理由付けを探すことではないはずです。＞私が今子供に手を挙げるのは、私の性格が異常であって、父のＤＶが連鎖されているわけではないのか？性格異常だったら自分の責任ではない＆父親のせいだったら自分の責任ではない、という責任逃れの理屈をつけないことからスタートしないと．．．現在はトピ主さんが親なのです。お子さんにこんなことをしてあげたいとか、こうはしたくないなど今の目標を書いて壁に貼ってみる。お子さんとどんな楽しい今日一日を過ごそうかと予定するところから前向きに始めては如何でしょうか？

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子育ては自分育て

ほのか

2006年11月16日 21:16

あなたが育てているのは小さな頃のあなたです。叩かれて泣いているのは小さな頃のあなたですよ。愛のない家庭だったのはわかりますが、昔の苦しさの解消に今を使ってはいけません。あなたは自分を愛するようにお子さんを愛さなくてはいけません。そうしないといつまでたってもあなたの傷は癒されません。

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一人で苦しまないでください

みな

2006年11月17日 08:35

甘えるべき時に甘えられなかったからトピ主さんは苦しんでいるのではないでしょうか。自分のしてることに罪悪感を感じているからこうして相談のトピを立てているのではないですか。すね子さんはとてもつらい子供時代を過ごしてきたのですね。自分の身に起きた事は普通の事だったと思おうとしていませんか？ましてや優しくなったお父さんの事を見ているといつまでも昔の事をぐちぐち言っている自分の性格に問題があるんじゃないか、なんて感じていませんか？本当はそんなことはありません。あなたが悲しく辛かった気持ちを認めてあげる事はとても大切な事です。自分で自分を愛せるようにならなければ子供の事を愛せるわけがないのです。まず大切にしなければならないのはあなたの心です。あなたの心の傷を認めて癒してあげましょう。そうすれば子供に対して余裕を持って接する事が出来るようになりますよ。

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一人で苦しまないでください２

みな

2006年11月17日 08:37

つづきです。小町の中でもよく登場しますが「毒になる親」という本が参考になるかと思います。後はお子さんへの暴力や暴言がひどいのであれば誰かの手を借りなければなりません。やはりお子さんへのそういった行為は避けるべきです。そうじゃないと将来お子さんもあなたと同じ気持ちになる可能性があります。相談できるところを探しましょう。ただ信頼できるところを見つけるのは簡単ではないかもしれません。虐待防止のための団体もあります。電話相談などもあります。どうしても止められないと思った時誰かに話を聞いてもらうだけでも気持ちが落ち着くものです。勇気を持ってかけてみてください。苦しんでいるのはあなただけではありません。一人で苦しまないで助けを求められる所を探しましょう。

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自分の小さい頃を思い出して

まつ

2006年11月29日 09:41

あなたはお父様にひどいことをされたようですが、小さい頃のあなたは「なんでお父さんはそんなことをなんでするの？もっとやさしくしてほしい」とおもいませんでしたか？あなたの子どもも、あなたにひどいことをされたら同じ気持ちになるでしょう。あなたが今すべきことは、どうしたらもっと周りの人を大事にできるかということだと思います。私の父も、祖父から虐待を受けたそうで、祖父が死んだ今でも祖父にされた仕打ちを私たちに話し、そして母に同じことをします。あなたに、私の父と同じ様になってほしくないです。あなたも父親と父親から受けた仕打ちにとらわれず、今あなたの大事な家族を大切にしてください。

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いろんな人に会ってみる

カウカウ

2006年11月30日 11:43

ＤＶは連鎖します。・・・といってしまうには語弊があります。ＤＶは連鎖しやすいのは、間違ってはいません。なぜなら、そういう『家族』しか知らないからです。遺伝子レベルで連鎖するとか、そういうことではないんですよ。トピ主さんは、自分の経験上、暴力を伴った「怒り方」しか知らないだけ。また、そういう場面での感情のコントロールを知らないだけ。大丈夫。いろんな家族を見てみればいいです。お友達に聞いてみるのもいいし、案外「あっけらか～ん」と育児をしているお友達ができれば、自分も「なんだ、子どものすることなんだからそこまでカリカリすることじゃないじゃん！」って、思える瞬間があるかも知れません。自分の子どもが「お母さんからは暴力を受けるものだ」と思ってたら、悲しいですよね。それはトピ主さんが一番わかっていることだと思います。暴力は治ります。それは、本当の意味で、本人が「これではいけない」と気付いた時・感情のコントロールをする方法がわかった時、です。頑張れトピ主さん！

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連鎖とは

ぬぬ

2006年12月01日 04:10

一概に決められないと思いますよ。先ず、育児に疲れていらっしゃるのでしょうし、お父様への過去への恨みがあるのかもしれません。私の父方の１００歳間近の祖父は超ＤＶ親父だったそうですが（つい最近も祖母を怪我させました）、父はＤＶ、モラのかけらも無い『理想のお父さん』そのものでした。父の兄妹でもそんな人いませんし。父は小さい頃は気の弱い子で、そんな性格を直そうと祖父は日常的に暴力を振るっていたそうです。逆に私の夫は義両親から一度も暴力を受けた事は無いそうですが、私にアザが出来る程の暴力を振るい続けてた時期がありました。私の場合は変わっていますが、夫に怒鳴られようが殴られようが全く恐怖心が無く、ただ、ただ、ＤＶへの嫌悪感のみが募るだけでしたので、夫のＤＶを完治させました。少なくとも上記の二例では、連鎖は当てはまらない訳です。親がＤＶだろうが無かろうが、ＤＶになる者はいるし、祖父の様に一生治らない者もいれば、夫の様に治る者もいます。後、連鎖だからと言って許されるものではなく、完治するべく努力しないといけません。（祖父は全く治す気が無いので終ってます）

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