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嫁に手伝いをたのんでくる義実家

レス105
（トピ主 4 ）
🙂
ちこ
ひと
関東から田舎に嫁いだ20代後半、結婚3年目です。 旦那の家は自営業の一人っ子義父は議員をやってるなど昔ながらの家です。 現在義実家から徒歩5分の距離に住んでいます。 ご飯の誘いの頻度が多かったり何かと義実家と私達の距離感に違和感があり、義実家への苦手意識がありました。 ここにきて最近は義母が私へ手伝いごとをぐいぐいしてくるようになってる気がします。 例えば義実家に呼ばれて行った際「香典袋買ってきてもらおうかな」別の日は「きゅうり買ってきてもらおうかな」など。　旦那も何もしてないので旦那に頼めばいいものの私に頼んできます。 今までは頼まれていなかった義父の議員の集会？の手伝い頼まれました。 旦那から「もし嫁さん何もなければ手伝えないか」と義母が言っているといわれました。 義実家の自営業は手伝っていますし、義宅にいけば料理はしないものの後片付けは全てやっています。 義父の議員の仕事まで手伝わなければならないのでしょうか。このまま何でも引き受けていくとどんどん頼まれそうで怖いです。 正直義実家と私達夫婦は別世帯なのでそこまで距離感を縮めてほしくないのが本音です。 自分の実家の手伝いは実子がやればと思います。　私の実家に関しても旦那に手伝ってもらおうとは思いません。 ただ、子供もまだいないため断る理由もなければ　年に一回のそれくらい手伝ってもいいのかとも思ったり。 よく義実家にいっても座ってていいと言われるお嫁さんがいると聞きますが羨ましいです。 何かやりますか？といえばすぐこれやってもらおうかなとか言わなくても「いろいろ頼むことあるかもだけどよろしくね」と言われるくらいなので、、 旦那には何度か訪問頻度が多すぎる件には文句をいってその度に嫌な雰囲気になります。手伝いも遠慮したいと伝えるべきでしょうか。それとも手伝うべき？それとも用事があると誤魔化すべきでしょうか？

トピ内ID：dec74f85f58183e7

#２０代
#夫婦関係
#義実家
#非常識

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義実家には行かない手伝わない

🙂
はぴ
少しでも手伝うからいいように使われるんですよ。と言うか、トピ主さんは嫁いだのですか？？？だったらお手伝いするのも当たり前かも。 私は嫁いでないので一切手伝いませんよ。お正月も夫1人で帰ってもらいます。気が向いたら挨拶に行く程度でお家の敷居もまたぐつもりないです。 今やらされている事が嫌なのなら、子供がいないからこそ、どう言うポジションなのか確立した方が良いと思いますが。 私なら、それはお宅さまのお仕事ですよね？私は嫁いだわけではないのでやりませんよってハッキリ伝えます。息子さんにやってもらってくださいって言いますね。 私にそれをやって何か旨味がありますか？？？ってお伝えしますし、私を働かせるなら時給で1500円ほど下さい、分刻みでご請求させて頂きますって伝えます。 あとは夫に自分の親の仕事なんだから貴方が手伝いなさいとお伝えします。 なぜそんなにトピ主さんは弱いんですか？？？それで将来子供できた時に子供守れますか？？？ 労働させたいのなら労働規約を策定してください、ボランティアはやりません、でいいと思います。だってトピ主さんは遺産相続何一つもらえないんですよ？？？ タダ働きする為にそのお家に就職でもしたの？私は見返りがないのならタダ働きなんてしません、義実家とのお付き合いも結構ですと思うタイプなので、トピ主さんの弱気な行動の理由が理解できません。 まあ、そこが嫁いだ人と嫁いでない人の差なんでしょうけどね。 大揉めに揉めて疎遠にした方が楽だと思うタイプですし、逆に言う事聞かない人の方が何故か相手は弱気になって擦り寄ってくるんですよね。 くだらないなと思いますけど。 別世帯であるのなら旦那様に全部伝えておかしいよって叱った方がいいと思いますよ世の中年功序列で歳をとった人が偉いなんて嘘ですし。 私は大切にしてくれる人を大切にするタイプなのでそうしてます。

トピ内ID：74a5ccfee3775d7b

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家が近すぎ

🙂
プリムラ
その距離感が嫌なのに徒歩5分 仕事も一緒では、ほぼ同居扱いの跡取り夫婦ですよね？ み〜んな、そう思ってる 勘違いさせたのは、仕事の手伝いと、徒歩5分の家 おそらく、冷たい嫁と言われるとは思うよ 思い通りに動かない嫁はね その覚悟で断るなら断って 「それは、さすがに、ムリです」と言うしかないね

トピ内ID：d38994d7a1662350

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うちは南関東

🙂
きらきらまんもす
年頃の娘が2人います。 夫は関西人で、義母は都内の人。 色々な感覚の違いで夫が高校に上がるタイミングで、関東に家族で戻って来たそうです。義父は後を追うカタチで。 私は娘達に、出身地が違うとかなり価値観が違うとずっと話してます。ただでさえ、家庭が違っても色々あるのですから。　 出来る事ならば、同じ地域の人と出会いがあると良いねとは話してますが、娘達は結婚する意思は今のところ無さそうです。 主さんの場合、嫁いで住んだ場所の感覚を受け入れる覚悟はあったのでしょうか？ お若いから、勢いでそちらに入ったんでしょうね。 もし子どもが出来たらそのタイミングで、きちんと出来る事と出来ない事をハッキリさせた方が良いですね。

トピ内ID：d40bafb6a84d1dbb

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嫌ならお断りでいいと思う

🙂
Hee
見知らぬ土地で知り合いもいない環境はそれだけでもストレスですよね。 ご主人はそんなトピ主の境遇を理解してくれていますか？ 察してちゃんにならないように話し合って下さい。 私はお手伝いしましょうか？に対して、じゃあこれを。と言ってくれるのは有り難いと思いますよ。 ただ座っているだけなんて居心地悪くないですか？ ただし、義実家に行き来する頻度や、どの程度迄なら手伝いをするかなど、線引きをした方がいいと思います。 気分で手伝ったり断ったりでは義実家もご主人も戸惑いますよ。 また、議員としてのお仕事や集まりのお手伝いなら、お給料を請求してもいいと思います。 無理していい嫁やらなくていいと思います。 普通に人としていい人、であればいいんですよ。

トピ内ID：8b720ff9124d6f20

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トピ主です

🙂
ちこ トピ主
みなさんコメントありがとうございます。 結納金をもらったわけでもないので嫁いだという気持ちは私はなく、それを旦那にも一度伝えたことはあります。 しかし義両親は嫁いだと思っているかもしれません。 一人息子なため、色々な援助はもらっています。 最初の引越しにかかる資金の援助、車の購入、結婚式は義実家もち（義実家が式をやりたいということで、義実家の希望する式場で行った）等の援助があるため義実家としては嫁にもらったと思っている可能性は多いにあります。　 援助については旦那にはいらないといったのですが、相続税がどうちゃらいずれ自分達のものになるからなどといって断りませんでした。今となってはもっとしっかり話し合えばよかったとも思いますが、新婚だったこともありあまり意見が言いづらくそういうものかと思って甘えてしまったのも事実です。。。 嫁いだか嫁いでないかの違いはなんなんでしょうか。。。

トピ内ID：413bd3d97cd25197

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嫁は召使じゃない

🙂
ゲン
今はもう平成も過ぎて令和の時代、婚家が嫁さんに使い走りさせる時代じゃないです。 これは娘の婿にも同じです。 ＞ここにきて最近は義母が私へ手伝いごとをぐいぐいしてくるようになってる気がします。 例えば義実家に呼ばれて行った際「香典袋買ってきてもらおうかな」別の日は「きゅうり買ってきてもらおうかな」など。　旦那も何もしてないので旦那に頼めばいいものの私に頼んできます。 義母さん、何だか変に奥歯に物が挟まったみたいな言い方ですね。今度、同じことがあったら、あなたの口から旦那さんに「あなた、お義母さんが・・買ってきてって言ってるわよ」っと言ってみたらどうですか。 そして、何で嫁のあなたが義実家に呼ばれて行かなければならないんですか？？？ 召使じゃないんです。あなたの本音をがんがん旦那さんに言って、それらを旦那さんが義親に告げ口して、気まずくなって、喧嘩になっても覚悟してください。

トピ内ID：eaad14a13786c964

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なぜ徒歩5分のところに…

🙂
ほぼ専業主婦
新居を構えるかな。 自営業で、議員をやってる義父、典型的な田舎あるあるだと思いました。 トピ主さんが何かと手伝わされるのも時間の問題で、もはや手ぐすね引いて待ってたぐらいにしか思えません。 徒歩5分の距離なら、トピ主さんが何をしてても、わかってしまうでしょう。 断るのに、適当な嘘などもつけませんね、すぐバレる。 でも、このまま若いお嫁さんをいいように使われるのも、私も読んでいてシャクに障ります。 (って、何でだ？) 最初からマックスで手伝ってしまうと後が持ちません。 たぶん断るのも難しそうなので、ここは上手に手を抜いて、最低限のことだけお手伝いをするしかないですね。

トピ内ID：ff35efb6c0b5b890

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嫁いだ嫁いでないってあんまり関係ないと思う

🙂
カキフライ
この「結納金貰ったのか」ってよく聞くんですけど、私はあんまり関係ないと思います。 逆にたかだか数百万の結納金貰ったら一生文句言えないのかって話だし。 嫁いだ、嫁いでないじゃなくて、「女だから」であり、義母さんのイメージの中の「嫁」だからでは。 例えば会社のお茶出しは女性社員がするように。 親戚の集まりで料理の準備や配膳をしてるのは女性ばかりなように。ここで「親戚の〇〇叔母さんは結納金貰ってないから免除されるのよ」ってなりませんよね。 漠然とした「家政は女の仕事」というイメージがあるからだと思いますよ。 「きゅうりや香典袋の買い物のような家事のジャンルは女がやる」「台所仕事は女がやる」でしょう。 もし庭の木の枝を切る仕事であれば旦那さんが駆り出されることになりますよね。 家がそこまで近く、自営業でも一緒ならもはや同じ家族（しかも食わせてやってる）という認識です。 義母さんが自分が家庭内でやっている家事、自分がやってる義父の選挙の手伝いなどを、同じ家族内の女であるトピ主さんにも期待してる、という事だと思います。 で、これが古いと言われたその通りですが、前時代的と言われたらそうでもありません。今の時代でもその価値観、ジェンダーバイアスを持つ人は老若男女の間で割と高い割合でいるからです。 向こうの距離感が近すぎるという不満は分かりますが、実際トピ主さんの日常が近すぎるんです。 同じ家族内で「手伝いたくない」と言い出すと「なんで？」となるでしょう。根本的に解決したいならもっと遠距離に引っ越すとか、せめて自営業の手伝い止めて外で働くことです。 後は旦那さんに「おかあさんが香典袋買ってきてってー！」と丸投げすることですね。 これを続けていけば、「鬼嫁」という扱いになるかもしれないけど、この嫁は言ってもダメだになるでしょう。

トピ内ID：d500857c60257150

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手伝う方が穏便

🙂
はな
結納金云々よりそんな後取りの一人っ子と結婚して側に住んでしまったのがいけないと思います。例え事実婚でも同じかも。 　嫌でなければそのくらいやってあげた方がいいと思いますよ。 義両親に可愛がってもらう？逆に転がす。 その方が後々得だとおもいます。 もちろん無理する必要はないですか、普段から手伝っていたら断っても嫌な顔されないかもしれないし。いろいろやってくれる可愛い嫁さんのほうが旦那さんとの関係もいいと思います。 義両親を大事にしないと旦那さんもギクシャクしていきますよ。 そのうち子供が産まれたら、逆に義母さんにいろいろ頼んじやうかさ。絶対預かってくれますよ。

トピ内ID：5e80491e1ff3ea1c

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見立てが甘いのでは

🤔
てぃーえす
田舎、自営業、地方議員ときて距離を保ちたいというのは考えが甘いという気がします。 義実家はトピ主が跡取り産んで、仕事と選挙の手伝い&最終的には介護要員と考えているのではと嫌な予感しかしません。勿論夫も同様に考えているのでは？ トピ主は都合よく考えていますが、結婚式の費用は義実家持ちって昔ながらの嫁入りそのものではないですか？ 私の予感なので外れるといいですがね。 依頼や誘いを断ってみたらどうですか？その時の夫の態度で判断出来ると思います。

トピ内ID：006d6e114797b49d

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そこまで援助をもらっているなら仕方ないのでは

🙂
アラフィフな母
引越し、車、結婚式といくらかかったのでしょう？ その時に自身の実家はどうでしたか？援助はありましたか？ 相続税とかの前に、家として受け取ってしまったのですから現状は仕方ないと思います。 そもそも新婚だったなんて言い訳でしかなく受け取ったんだからそれ相応のことを求められるでしょう。 嫌ならいやと言っておくべきです。今からでもきちんと旦那さんと話してみる必要があると思いますよ。 あと、義実家が太いので旦那側から離婚を言われるかもしれませんね。

トピ内ID：4142dbd97cd87ddd

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問題があるのは旦那さん

🙂
葉子
拝見した限り、悪いのは旦那さんだと思います。主さんも自営業で義父が議員なのに手伝いがないと思って結婚したのは甘いですがね。 旦那さんもいる状況で使い走りを頼まれたら「だってよ、〇〇くん」って旦那さんに振れば？ もしくは「ああいうときはあなたが率先して動いてね」ってあらかじめ言っておくとか。 金銭援助を受けて置いて手伝いナシっていうのはさすがに虫が良すぎるとは思います。 なんていうか、嫁いだ嫁いだんじゃないっていう問題ではない。ギブアンドテイクの問題だし、旦那さんの思いやりがないっていう話でもある。

トピ内ID：a6c12d3c0e556ee0

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自営業、夫は一人っ子、義父は議員

041
ま、大変
｢自営業、夫は一人っ子、義父は議員｣、三題話しが一本出来そうですね(笑)。 此だけ揃っていれば、結婚したらどうなるかくらい予測出来たでしょう？ 嫁ぐとか嫁がないとかの言葉遊びしていていいんですかね。 今年は統一地方選挙も有るので、選挙の手伝いは絶対に一度では済まないですよ。 トピ文からは、トピ主が働いているのかどうかハッキリしませんでしたが、もし、働いていないのなら今直ぐにでもフルタイムのパートでも何でも働き始めた方がいいです。 でないと、いいように使われます。

トピ内ID：34c659dc2c24b5df

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私は嫁いでないと言いました

🙂
はぴ
結婚前に確認しておかないと。 あのね、結納金もらってないから嫁いでないとはならないらしいですよ。 うちは結納金はもらわないで形だけ記念に結納と言うイベントはしましたけど、結局はご縁をもらってこれからどうぞ宜しくお願いしますって意味だけのイベントなので大いに楽しみました。でも自分達のお金でそもそもしましたし嫁ぐのとの意味もない略式結納のイベントでした。 ただ名前は夫側になってしまうのでちゃんとそこはやってほしくてお金かけましたね。 うちも夫は一人息子です。結婚前からそれでも揉めましたので そんなに色々煩いなら息子様お返しします、私はいりません、実家にいつでも帰りますのでと話し合いましたよ。 夫も夫で、自立心旺盛なので、なんで親に従わなきゃいけないの？？？みたいな態度でした、そもそも一人息子ならそのまま親の財産相続するはずなので、トピ主さんみたいに変に気を使わなくても自動的に夫が財産は継ぐものでしょう？ そしてそのお金は夫の判断で妻や家族に使われるものですから、結局は妻のものにはなりません そんなものの為に夫親の家に振り回されること自体おかしなことだと私は思っています。 そもそも、自営で親の仕事継ぐような人なら私は最初から警戒しますし、結婚相手にはなりませんね。お金あっても苦労するの目に見えてますから。 結婚前にトピ主さんは親の介護の話やら住む場所やら色々と話し合わなかったんですか？？？ 嫁いでないと思うのなら行動に起こした方が良いと思いますよ。私なら精神的に疲れたと言って実家に帰るかな。 そういう家の方は資産が沢山ある等のメリットの裏に家族がめちゃくちゃ苦労する家だと言うのはすぐに分かる事で自営で会社化されてないお家と言うのはもう一度言いますが私は結婚自体しないです。 先方様との季節折々のお付き合いは嫁になんて当たり前な世界ですから。

トピ内ID：74a5ccfee3775d7b

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行かない

🙂
四十路主婦
引っ越したら？ 自分達のお金で。 夫だけを行かせればいいんだよ。 あなたは嫁じゃない、夫の妻だから。 小間使いが欲しくて私と結婚したのか？と夫に言ったら？ 分かってもらえないなら、いきなりたまには実家に帰ったら？ 因みに、私は夫の実家に帰っても何にもしないです。新婚当時から。で 関係も悪くありません。 ただ、転勤族で夫の実家から遠く離れた場所に住んでるから、帰省も夫だけにしました。とっても楽。 代わりに夫をわたしの実家には誘いません。 実家は実子が帰ればいいんですよ。

トピ内ID：cfcb7d71bcb38550

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それは嫌ですね

🙂
既婚
＞今までは頼まれていなかった義父の議員の集会？の手伝い頼まれました。 旦那から「もし嫁さん何もなければ手伝えないか」と義母が言っているといわれました。 義父といっても、姑の旦那なんだから、そんな議員関連のことに関しては姑がやるべきでしょ。 自分の旦那が好きでやってる議員の仕事の手伝いを主に頼もうだなんて図々しいよね。 要するに、姑の仕事？というか、議員関連の用事を主に割り振れば、姑は楽になるって事なのか。 　　　 香典袋やきゅうりを買ってこい、というのも、姑はその時物凄く忙しくて買いに行けなかったのかな？ 香典袋は、主が来てから急に必要になった？そうでないなら、 本来なら前もって自分で買いに行く所を、面倒なのか主を動かしたいのか知りませんが、わざわざ人に行かせるなんてね。 きゅうりなんてないならないで、あるもので作れるメニューにするとか、他で代用すればいいし。 まあ、メインの肉を買い忘れたとかなら仕方ない気もするけど、嫁さんにきゅうりだけ買いに行かせる、とかナイなあ。 そんな中、主は自営を手伝ったり、後片付けもしてるなら、それで十分だと思うけどね。 家は敷地内別居してるけど、たまの子供や私達の祝い事はお呼ばれしたけど、寿司とか取ってくれるし、洗い物も最終的には姑がしてくれてたけどね。 最近はコロナでお呼ばれしなくなったけど。 議員の仕事はやりたくありません、てハッキリ言わないと、少しでも手伝えば、楽がしたい姑さんみたいだから、なし崩し的に、姑のやるべき事も、主にやらせたいとか言い出していつの間にか、姑の仕事全部やらされてる事になるかもしれませんね。

トピ内ID：cacff4b6a2e8c433

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仕事してるんだよね？

🙂
猿渡
専業主婦ですか？平日はお仕事してるんだよね？ まず訪問時にちょっとした買い物を頼まれることは別に嫌じゃありません。キュウリとかお茶とかスーパーで購入できる程度ものなら。だってお料理の準備はしてくれているんでしょ。 ただそれ今、私達が買っていく必要ある？的なものは断りましょう。まあ香典袋も急を要しているなら買っていきますけど。 義実家にはどれぐらいの頻度で訪問してますか？月１回程度に抑えましょう。夫が何か言うようなら一人で行ってもらう。平日は仕事で疲れてるんだから家でゆっくりしたい、家のことを片付けたい、ブラブラと買い物に行きたい等。 義実家でもゆっくり出来るじゃんとか言うようなら最低夫決定です。真面目に話し合いが必要！ 議員の集まりのお手伝いも手伝う必要はありません。最初が肝心。何を手伝うの？今までは誰がやってたの？今まで通りの人を使って行ってくださいです。 どうしてもというなら夫がやればいい。いやぁ～男にやらすのは等と言うようなら、最近は男も女もないと。私は都会の人だからと突っぱねる。田舎の人は、田舎ではそれは通用しないとか言いますが、都会育ちの私には通用しないんですよ。

トピ内ID：b2dcddd5d47d29a6

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あるある

🙂
らら
田舎あるあるです。 議員をしてる家なら尚更です。 結婚前に予想できたのではないでしょうか。 手伝わないと親戚や近所から変な目で見られたり嫌味を言われると思います。

トピ内ID：747e59328752511f

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仕方ない

🙂
厄介
敷地内同居です。 近くに住んでしまったので、諦めるしかないです。 嫌なら引っ越し、物理的な距離を取る以外にはない。 私はもう、諦めの境地。 年を取ってくると、もっと厄介になってくるよ。 逃げれるなら、今のうちに逃げれ。

トピ内ID：34e781f8e14e923c

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覚悟が足りない

🙂
アラカン
義実家がごく当たり前の庶民ならまあトピ主さんの言い分は「今時の嫁だなあ」で済みます。 でも田舎の名士で議員？ しかも近居してる？ それなら話は別。 田舎の地方議員は近隣の方々の尽力で成り立ってるようなものです。 一般のサラリーマンとはわけが違うのです。 その議員活動に身内である嫁が知らん顔では義父母の面目がつぶれたことでしょう。 地方議員の妻は「ポストにも電柱にも頭を下げろ」というくらい腰が低くないと務まらないと言います。 トピ主さんは妻ではないけど近居してる身内なんだから、年に1度の手伝いもできないようでは務まりません。 トピ主さんもレスされてる方々も、地方議員の立ち位置というものが全然わかっていないようですね。 時代遅れと言われようがそれが田舎の現実。 正しい正しくないの問題じゃない。 トピ主さんの実家を引き合いに出すこと自体全然わかってない証拠です。 トピ主さんの実家は田舎の名士じゃないんでしょ？ もし名士なら実家のお母様がトピ主さんを諭されるはずです。 あなたはそういう家に「嫁いだ」んだから、と。 トピ主さんの結婚には、まわりの同世代の結婚とは違う覚悟が必要でした。 「田舎の名士の長男と結婚する？それは大変よ」とだれも忠告してくれなかったんですかね。 レス読んでるとその環境を知らない大人が普通にいるようですね。

トピ内ID：b96b8ebaabed34b8

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嫌なら実家へお返り！

🙂
小姑
まぁ、田舎の前時代的意識の強い家(特に家業あり)ならありがち。 しかもさまざま援助してもらって、徒歩5分。 >正直義実家と私達夫婦は別世帯なのでそこまで距離感を縮めてほしくないのが本音です。 自分の実家の手伝いは実子がやればと思います。　 >よく義実家にいっても座ってていいと言われるお嫁さんがいると聞きますが羨ましいです。 だったら結婚なんかしなきゃよかったのに。 結婚前からわかってたことでしょ？ どこへ行っても、現代最先端仕様！なんて世間知らずだったわけ？ >今までは頼まれていなかった義父の議員の集会？の手伝い頼まれました。 >義父の議員の仕事まで手伝わなければならないのでしょうか。 議員さんもピンキリですし、今はご主人にその気がなくても、 議員さんって地盤モノだから、将来的に議員さんの跡継ぎの可能性はあります。 嫁が動き方全く知らないと悲惨ですよ。嫁自身が！ ご主人、後援者両方から「間に合わない女房！」 と叩かれて離婚したケース知っています。 >相続税がどうちゃらいずれ自分達のものになるから そんなお家に嫁いだ以上、かわいい嫁やってた方がまちがいなく得です。 嫌なら子どものいないうちに離婚した方が賢い。 後、ン十年もしたらかわいげのない嫁が喜ぶ相続なんてしてもらえないですよ？ (もちろん相続はご主人だけど、ご主人の心も離れてたりする) こうした前時代的な意識のおうちに嫁いだ以上、処世術1つで長い人生が変わります。 買い物くらい「は～い(ニコッ)」って引き受けてあげなさいよ。 嫌なら実家へお返り！

トピ内ID：c3b337ce3fe79e72

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見通しが甘かった。

🙂
あとむ
結納金云々は関係ないでしょう。 関東から田舎へ、しかも義父は議員をしていて夫は一人っ子。 この条件で義実家から徒歩5分の距離は… もうハナから嫁に手伝わせる気だったのでしょう。 夫もその為の結婚だったのでは？ 結婚前にそういった事をきちんと話し合いしました？ 義実家の近くに住む事を安易に受けてしまったのはあなたの落ち度かな。 それとあなたは働いているの？ もし専業主婦なら、義親の面倒を見る事を含めての専業なのかもよ。 あなたは何も考えてなかった様ですけど、夫はそれを見越して結婚した。 妻に任せる為に。 嫁ぐ嫁がないが問題ではないの。 あなたの考えと夫の考えが違うだけ。 あなたは、まさか義両親とこんなに密に付き合うとは！って感じかもしれないけど、夫は最初からそれを望んでいたんじゃない？ だからあなたが義両親への不満を言うと嫌な雰囲気になるのでしょう。 夫はあなたが手伝うのが当然。と思っているから。 そこの思いの違いを話しておかなかったのがマズかったかな。 ただこの先も義両親への手伝いを拒否したいなら、あなたはフルで働きに出るしかないんじゃない？ 働いてたら「忙しいんで〜」とかって断れるしね。 専業主婦だと手伝いに行って。と言われますよ。 夫としてはその為にあなたを養ってる。んだと思うので。 義両親が…というより、夫の意思次第ですよ。 夫があなたに手伝わせたくない。と思う人だったら、義両親にうちの妻を使わないで。と話してくれるんです。 でもあなたの夫はそうではないでしょう？ 妻に手伝わせればいい。という考えだったら、義両親もあなたに当然の様に頼んでくる。 なので、夫がどう思っているのかを話し合うしかないのでは？

トピ内ID：e5122680a343a1ec

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3回に1回は断る

🙂
すもも
で、よいかと思いますよ。 なにか頼まれたら「分かりました！旦那くんに伝えておきますね」って笑顔で言うのもあり。 主さんお仕事してないのかな。 忙しさが理由なら断れるし、在宅ワークでも何でもいいので義家族以外の居場所(世界)を持ってください。 バランスとりながら上手くやっていけますように。

トピ内ID：42460bdeffe9dccc

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お金を出すという事は

🙂
りーず
口も出すと言う事よ。 今までのお金返します。 と、あなたが必死に稼ぐ。 で、仕事で忙しいから手伝えない。 LINEなどの連絡手段は夫のみに。 お金を出してもらい、5分の場所に住むって そういう事を受け入れたという事よ。 お金を返して、夫を説得して、再出発ですかね。

トピ内ID：8d1ec5caafa29b4e

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嫁じゃないけれど

🙂
ももぞう
家族というバッググラウンドも含めて夫です。 そういう家族の居る人と結婚し、そこに住まう事を選択したのはトピ主さんの責任。 仕方が無いですよ。 ただのサラリーマン家庭の息子と結婚したのならトピ主さんの主張は当然ですが、昔ながらの家・自営業・議員、これだけ揃っていたら手伝わないのは無理でしょうね。 しかも近所だし、冒頭でトピ主さん自身が「嫁いだ」って言っちゃってるし。 これで断ると変な噂立てられて居辛くなりますよ。 ついでの買い物なんて簡単じゃないですか。手伝っていた方が断るよりも100倍楽です。後々揉めない為には大人しく聞いていた方がいい。 出来ないのなら、遠くへ引っ越さないとね。

トピ内ID：bc7c5089a9c2d04d

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自分の気持ちで。

🙂
はも
付き合いがこれから長く長く続くので、無理はしない方が良いですよ。 私は自分に余裕がある時は、義両親との関係も悪くないし、普通に手伝います。 でもやりたくないな、何で私？って思った時には、旦那に「○○してほしいってー。」ってサラッとふっちゃうし、できない事はできないってさくっと言っちゃってます。 あまり深刻な感じにしないでサラッとさくっと言っちゃうのがポイントです。 結婚して12年ですが、そんな感じです。 最初はやっぱり無理しちゃうけど、長くなる付き合いを考えるとそうなりました。

トピ内ID：080d035a7f51e972

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トピ主さんは不満でしょうが

🙂
メルモ
田舎で議員をやっている人の息子と結婚したなら、嫁（あえてそう言います）が選挙の手伝いをするのは当然でしょ。 周りの人たちがボランティアなどで応援してくれている中で、身内が何もしないなんてあり得ないですよ。しかも、自営なんでしょう。 そんなことも考えずに結婚したのは貴女の見通しが甘かっただけです。 議員の親から遠いところに住んでいたって、選挙の際には家族総出で応援に駆けつけるなどという話も珍しくはないのです。 まして徒歩5分の所に住んでいて、義実家から色々支援を受けているんでしょ。腹をくくりなさい。 ここで貴女に甘いことを言っている人たちは、選挙のことも田舎の生活も知らないのですよ。それに縋ってはダメです。 嫌なら離婚しましょう。

トピ内ID：38901668dfe05031

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え！そういう風に考えるの？

🙂
匿名
嫁いだか嫁いでないかの違いってって？ 「お嫁さん」になったんじゃないの？旦那さんの実家では当然そう思ってるから お金の面で援助てくれてるのではないの？援助というより仕切ってる感じだけど。 そこんちの嫁になることを「嫁ぐ」と言うのではないの？相続がどうのってこともいずれいただけるもの、継ぐものと旦那さんは思っているし、実家と太いつながりだね、つまりめんどくさい家柄に嫁いじゃったってことかもね。「家制度」が根ついている地域なんでね。「郷に入っては郷に従え」の世界ですね。 うまくやっていってください。揉めない方がいい。お金の事では苦労しないで済みそう。ただ、その分気を使うだろうけど。安泰。

トピ内ID：1792a50d5c96b347

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自営業の手伝いをやめて働く

🙂
はなこ
そんな典型的な田舎の自営業プラス議員一家が、嫁を使わないわけがないと考えた方がよろしい。 手伝いって、きちんと給料をもらってます？ もらってるとしても、それをやめて義実家と関係ないところではたらくのがいい。 外で働くこと自体が「私はあなた達と距離をとってお付き合いしますよ」という意思表明になります。 もっとしっかりした方がいい。 あなにが義実家を取り込むくらいの肝がないなら、自立した方がいい。

トピ内ID：f3fde42e82389391

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仕事にする

🙂
小春
ご主人は実家を継いでいるのでしょうか？ そして議員職にも興味があるのでしょうか？一度キチンと聞いてみてください。 ご主人がいずれは全て引き継ぐつもりであるなら(そう思っている気がします)、「私は夫と結婚しただけであって〇〇家の嫁ではありません」は通用しないと思います。 結納金は関係無いと思います。逆にそんな事言えば結納金を渡すからしっかりやって、と言われかねないでしょう。自営業の手伝いは無償ですか？もう腹を括って報酬を貰ってしっかり働くのも一案な気がします。仕事だと思えば腹の立つ事も減るのでは？

トピ内ID：8684de812da7fcc4

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