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妹の彼氏は私の元彼

レス230
（トピ主 3 ）
🤔
あーや
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私は26歳大学職員です。 高校時代に近隣の男子校に通う同じ学年の男の子と付き合っていましたが、私の親友だった子に略奪されて別れました。 それから約10年経って傷が癒えた頃、妹に 「彼氏ができたので会って欲しい」 と頼まれ、近所のカフェで会いました。 紹介された妹の彼氏という人は、高校時代の元彼なので驚きました。 元彼も驚いていました。 元彼は 「過去の事は黙っていて欲しい。俺は生まれ変わったんだ。お前の妹が本当に好きなんだ」 と言いますが、彼女の親友の誘惑に靡くような男です。 信用していいのかどうか、迷っています。 元彼と付き合っていた時、妹はまだ小学生だったので何も知りません。 妹に真実を話すべきでしょうか？それとも元彼を信用して黙っているべきでしょうか？ 両親は元彼の名前だけ知っていますが、日本人によくある名前なので、私の元彼と妹の彼氏が同一人物と気づいていません。

トピ内ID：066c17ef1d0edd8d

#２０代
#きょうだい
#元彼・元彼女
#恋愛
#浮気・不倫

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うーん

🙂
まえ
私ならとりあえず妹に事実は言う。 けどこの話を聞いてどうするかは妹に任せる。。(別れを強要したり促したりはしない) ちなみに元カレからは話すなと言われたけど家族として言わないわけにはいかないと思ったという。 かなあ

トピ内ID：215ad2ac82efbbc3

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この先を考えても黙っていて良いのでしょうか。

🙂
ピンキー
ご両親がご健在でしたら、お母さんに相談することも一つの手だと思います。 あと、「黙っていてほしい」という彼の言葉は、「ばれなきゃいい」と言う言葉にも聞こえますがどのように感じましたか？この後、妹さんが結婚をするとか、妊娠するとか、色んな変化があると思いますが、その元彼と人生を歩む妹を素直に祝福できるのでしょうか。 全てを知った上で納得してそういった選択をしているのならば妹の問題ではありますが、何か問題が起こった場合「黙っていた」としたら…。胸が痛む可能性はありませんか？ 自分の為に、良い選択をおすすめします。

トピ内ID：af273ca01ef04165

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真実を話す

🙂
ヒロ
私だったら、その元彼のことは信用しませんし、妹に正直に事実を告げます あなたが別れた経緯は「私の親友だった子に略奪されて別れました。」とのことですが、過去のこととしてあなたの傷が癒えているとしても、今でも彼にあまり好印象は抱いていませんよね そんな元彼ですが、もしも黙っていて、この先その元彼と妹さんが結婚という話にでもなったら、あなたの心情的にはどうなのでしょうかね そういう事実を告げた上で、それでも妹さんが付き合うのなら、それは二人の意思でいいんじゃないかとは思いますけどね

トピ内ID：8ea93ee87ef8eafd

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余計なお世話

😅
やれやれ
＞彼女の親友の誘惑に靡くような男です。 何だか悪い様に書いていますが、トピ主より親友の方が魅力的だっただけの話でしょ？ 自由恋愛ならより良い交際相手を求める事は別に悪い事ではありません。 ＞妹に真実を話すべきでしょうか？それとも元彼を信用して黙っているべきでしょうか？ こんな事でべき論など不要。 過去に乗り換えられた腹いせに告げ口したい様にしか見受けられません。 余計なお世話です。

トピ内ID：e1a1cce8a5cc71b2

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高校生の頃の話でしょ？

🙂
Y
略奪とか……大袈裟じゃありませんか？ そんなに若い頃のことを今責めなくても。 10年も前のことを妹さんに話して、仲を引き裂きたいのでしょうか。 あなただって10年前と同じではないでしょう？彼も同じですよ。 しかもあなたの妹と知らずに好きになったのだから尚更です。 妹さんのことを思うなら黙っていましょう。 その代わり、「妹を傷つけたら許さないからね」と彼に釘を刺しておけばいい。

トピ内ID：85b6850bc5387c93

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身内は一生

🙂
鬼八の娘
縁の深さからしたら …… 妹さんに  正直に【今のうちに 早く】話をした方が良いのでは？

トピ内ID：ca9d1cecfd3474e4

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私なら黙っておきます

041
バナナ
10年以上前の高校生の時の話でしょ？ これが数年前の話なら妹に話すけど、10年以上前の高校生の時の話なら私は黙っておきます。 だって当時はみんながみんな子供じゃないですか。 元彼を信用して黙っているんじゃありません。 妹が自分の目で交際相手を見て、それで感じたことで交際を続けるのか結婚をするのかどうかを決めることです。 高校生の時の交際がどういうものだったか分かりませんが、キスくらいしていますよね。 自分の交際相手が姉と交際中に浮気して別れたとかより、自分の姉とキスしただろう、それ以上もしたかもしれないと思ったら気持ち悪くて別れます。 そしてそれを話した姉のことも嫌いになると思います。

トピ内ID：c7959ac16351f233

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うーん

🙂
さくら
>元彼は 「過去の事は黙っていて欲しい。俺は生まれ変わったんだ。お前の妹が本当に好きなんだ」 と言いますが、彼女の親友の誘惑に靡くような男です。 元彼から口止めしてますよね。 さらに、俺は生まれ変わった…と。 つまり、元彼も自分の行いは非難に値するとわかっているんですよね。かなりトピ主様に酷い態度、言動を取ったんじゃないですかね。 三つ子の魂百まで、、、じゃないですけど、元彼の本性、特に女性がらみの感覚ってなかなか変わりません。 私なら妹さんに「事実のみ」淡々と話します。 後でバレて「何で教えてくれなかったの」になる方が嫌なので。

トピ内ID：ca8d03e512eddace

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早く対応しよう

041
ネコ
ビックリですね。 私なら、時間を空けずに話します。 先日は驚いたあまり話せなかったけど、実はね、と。 傷がやっと癒えたとか云々は抜きに、感情を交えずに淡々と話し、あとは妹に任せます。 ハッピーな展開になれば良し。 そうでない場合、なぜ教えてくれなかったのか？！と、なりかねないですよね。 ダメージの少ない方を選びます。 とはいえ、はっきり言って、私はその男を信用しません。 これで「バレたか」と引き下がるようならまだ良心的。 「ひどい別れかたをした元彼女の妹さん」と知って、それでもお付き合いを続ける図太さは、なかなかのものてす。

トピ内ID：bc0c8f97072c612e

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狭い世界なんだねえ

🙂
何とかきょうだい
でも後でバレた時。 知っていたのに黙っていたのって私は嫌です。 自分１人騙された気分で。 高校生のことで大昔のことなら話せばいいじゃないですか。 後でバレる方が余程気まずいんじゃないの？ で、妹はそこで判断すればいいだけ。 それともバラせば妹は悩み苦しみ…って性格でしょうか。 姉妹同士で１人の男と付き合ったなんて私は気持ち悪くて嫌だわ。

トピ内ID：1e6cd19f63fef618

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悩ましいですね…

🙂
希望の湖
彼は「お前の妹が本当に好きなんだ」とのことだけど、それって結婚するつもりでいるということ？ 結婚となると、一生隠し通すことはけっこう難しい気がします。何かの拍子で両親や妹さんにバレそうだし、トピ主さんの高校時代の友人なら「あれ？妹さんの旦那って、あーやの元彼じゃないの？」って気づく人もいそうです。こういうバレてほしくない秘密ほどバレてしまうのが世の常だから。で、結婚を考えているとか結婚した後に露見しちゃうと、トピ主さん両親は「なんで今まで隠してた？そんなに後ろめたいのか？！」、妹さんも「隠してたなんてお姉ちゃんひどすぎる」になっちゃう気がします。まあ高校生の時の交際ということなので、性交していなければ(キスまでならOKな気がする)そこまで問題にもならないと思うけど、それならそれで早いうちに言った方がいいと思うし、もししちゃってたなら、結婚を考えるようになってからとか結婚後にバレたら、もう最悪だと思います。 でも言うのはトピ主さんの役目ではなく、彼の役目。だから彼に「本当に好きなら結婚する気もあるんだよね？結婚するとなると一生隠し通すのは難しいと思うし、正直私だって一生隠し通す自信ない。何かの拍子で結婚後にバレると、私、絶対妹に恨まれるし、絶縁モノだと思う。そんなことにはなりたくない。だから妹にはちゃんと話しておいた方がいいんじゃないの？」って言ってみたらどうでしょう？ 彼が結婚は考えてないなら言わなくていいと思います。結婚しない真剣なお付き合いもあるから、それはそれで。あるいは、結婚するとしても彼も妹さんも地元には住んでいない、結婚後も地元には住まないなら、バレる確率はぐっと下がると思うので言わなくていいと思います。 「元彼を信用するしない」ではなく、「トピ主さんと妹さん、トピ主さんと家族の仲がおかしくならないためにどうすればいいか」を考えましょう。

トピ内ID：09c73affe9463e61

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たまたま知ってるだけだから

🙂
黒猫
元カレがトピ主と付き合ってたのも、フラフラしてたのなんて高校生の頃の話でしょ？ 20代半ば〜後半で付き合う彼氏の高校生の頃の元カノの話なんて普通あんまり気にしませんよね。 だって所詮高校生ですから。妹さんが「まだ小学生だった」のと同様です。 高校生の「カレカノ事情」なんておままごとみたいなものですし、浅はかなのも許容範囲では？ 流石に妊娠中絶なんて話だと「若気の至り」ではすみませんが、そうじゃなければ誰にでも多少はある黒歴史の一つですよね。 元カノが誰か、なんてどうでもいいです。 それともトピ主は彼氏ができるたび、歴代の元カノの話しかも中高時代まで遡って全部きくのですか？ そしてそれで彼氏に不信感を持ったりするの？ 妹さんの気持ちとしては、むしろわざわざ聞かされたら逆にトピ主の気持ちを深読みしたくなりませんか？ そんな詳細話してくるなんて未練や恨みが未だにあるの？過去の事になってないの？って。 まぁでも隠してるのも後ろめたい気もするし、「隠してるのも変だから一応言っとくねー。高校生の時一瞬付き合ってた元カレだよ」とサラッと言うのはありかも？ ただわざわざ親友に乗り換えられたとかそういう話はしなくていいんじゃないですか？ そんなこと言われたら妹も困ってしまうと思う。 高校生の時の元カノが姉じゃなければ，わざわざそんな過去の面倒くさい話知る必要もなかったことですしね。 妹さんが心配なら遠くからひっそり目を光らせておくだけで十分ですよ。

トピ内ID：12630cf1facd36e8

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様子見

🙂
シュークリーム
妹さんとは5.6歳、歳が離れていて、今、20歳位ですか？ 元カレは社会人で妹さんは学生ですか？ 妹さんと元カレはどんな形で出会って、お付き合い期間はどれくらいなのでしょうか？ 歳の差カップルで、彼女はまだ若いとなると、この先もどうなるかわからないので、2人が結婚することになって、その時の元カレの様子次第で話すか決めたらどうですか？ 結婚ではなく、ただ、お付き合いしている状態なら話さなくてもいいと思いますし、もし、元カレが浮気をして、妹さんに相談されたら「実はね」と話せばいいと思います。 主さんと元カレが元夫婦で、元カレが不倫して別れたとかなら、略奪やら、信用出来ないとなりますが、高校2年生位の出来事ですよね？ 感覚で言うなら子どもですから、10年もあれば人も変わるので、今すぐ、どうこうより、妹さんの様子を見て、怪しいなと感じたら考えましょ。 それにしても世間は狭く、こんな縁もあるのですね。 妹さん若いので、妹さんの方が他に気が行くかもしれません。 結婚とならない限りは様子見でいいと思いますよ。

トピ内ID：60f516f29d142c8b

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言うしかない

🙂
七
黙っててバレた時の方が悲惨です。妹さんがどうするかは妹さんに任せましょう。

トピ内ID：4a11df0eca546019

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とにかく早めに客観的事実のみをさらっと妹さんに伝えておく

🙂
匿名
後々、バレちゃった、というシチュエーションに至った時に妹さんは「二人は隠してたんだ」と裏切られた気持ちになって、姉への信頼関係が崩れます。 その男のせいで姉妹の信頼が失われるってバカバカしいですよ。 だから、今からでも今のうちになるべく早く軽くさらっと妹さんへ伝えておきましょう。 「先日紹介された時、あんまりビックリしちゃってとっさに言えなかったんだけど、昔、高校時代に一寸付き合ったことあったよ」と。 「どうして別れたの？」と聞かれたら「別の女の子が好きになっちゃったって振られちゃった」と嘘ではないけれどディスらない事実を伝えていいと思います。 でも、その男性は今は妹さんのパートナーなのですから、「過去のことは黙っていて欲しい。生まれ変わった。と言ってたよ」などとは言わないことです。

トピ内ID：b8488b00df277f03

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話す。

🐤
春のスタート
嘘は嫌だな。 ましてや、自分の肉親に嘘は嫌だ。 だから、事実を淡々と話す。別れた原因についても話します。 話したうえで、妹がどうするかは本人の選択だと思います。高校時代の元カレなら、たぶん周囲に事情を知る人は一人や二人はいるでしょう。 あとから妹の耳に入って、主様が黙っていたとかは返ってもめませんか？気分悪くなりませんか？肉親の情を裏切られたような気持になりませんか？ こういうのは、事実を早いうちに、他人から言われる前に言ってしまうほうが傷は浅く済みます。本当に元カレが生まれ変わっていたのなら、昔話でおしまいです。妹も知った上での選択であるなら、納得できると思います。 言う、淡々と事実のみ、相手の評価や非難、妹の交際の是非については一言も言わないのが良いと思います。

トピ内ID：565f188e25e40963

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居心地悪いな

🙂
竹千代
トピ主さんはどうですか？。 居心地悪くないですか？。 大人の関係を持っていなかったのならいいのですが。

トピ内ID：a1c939100b9c52db

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普通に

🙂
ナッツ
話しますよ。別に元カレを信用できないとかじゃなくて。 もし二人が結婚したら、妹からみて姉と夫が自分の知らない秘密を共有していることになります。 それって、妹からしたらあんまり気持ちのいいことじゃないと思うから。

トピ内ID：0f1afc68fd5a1fb2

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生まれ変わる

🙂
カール
その言葉自体が嘘 一度死んだってことですか? それほど酷いことしたんですよね… 妹に子供産まれて浮気されて捨てられた時にあの時言っておけばよかった。 どうしてあの時言ってくれなかったの ってなる可能性高いですよね…

トピ内ID：4baeb401837f69b6

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秘密は先々問題となるかも

🙂
はなこ
お付き合いだけですむならいいですが、結婚まで至ると一生秘密にすることになります。 妹の結婚後になにかしら問題が起きた時に、姉と夫の間に過去に関係があったことが明らかになった場合、妹さんが被るショックはかなりなものとなると思います。 それが「高校生のお付き合い」であったとしてもです。姉とのお別れの原因が浮気ですしね。 私なら付き合っていたことと、別れる原因となったことを淡々を話します。あとの判断は二人次第です。 元彼も妹さんとお付き合いする段階で気づかないものですかね、トピ主さんの名字はそれほど珍しいものではないのでしょうね。

トピ内ID：708b9d951f7c69ea

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私なら信用できない。けど……

041
三つ子の魂
姉妹ともって、よっぽどあなたの系統の顔が好きなんですね。 >俺は生まれ変わったんだ 色々な経験上、本人が言うのって信用できません……。 本当に生まれ変わった人って、本人は弁明しなくても行動や態度で周りに伝わって、周りの人達が「あいつ本当に変わったな、心を入れ替えたんだな」と『言われる』ようになりますよね。 しかも真っ先に保身に走ってあなたに先手を打って口止めしてる。 あなたとの過去が無くて、浮気現場を義姉に目撃されちゃった……みたいなシーンでも言いそうな台詞。 「明かされても仕方ないけれど、できれば俺の真剣な交際の様子を見ておまえ（トピ主）が判断してくれ」くらい言うならまだしも。 妹に「彼氏に会って欲しい」と頼まれたということは、妹は姉の目を信頼していて判定して欲しいという意味合いもあるのでは？ 親も含めての家族全員に紹介したのなら、妹はそれだけ真剣ということでもありますよね。 彼の「お前の妹が本当に好きなんだ」も、本当に真剣なら結婚くらいの重みを考えてるんだよね？ 私なら彼に「結婚も考えるくらい真剣なら、元彼だということをあなたの口から妹にきちんと話すように」と告げて猶予を与え、「あなたがきちんと話さないなら一ヶ月後、四月になったら私から妹に話す」と（期間はご随意に）宣言しますね。 それに対する彼の反応や対応も判断材料にします。 私なら明かすのが妹への優しさだけど、知らないままのほうが妹が幸せという意見にも一理あると思います。でも後者は「彼が本当に心を入れ替えていて妹を傷付けない人になっていた」場合のみですね。 （でも本当に心を入れ替えたのか？となると冒頭の疑惑に戻るのだけど……） なので最終的には必ずしも明かさなくても、彼への試金石として上記の話をふっ掛けてみるというのもアリかと。

トピ内ID：467e2710ac53ea5c

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付き合ってたことは言うべきです

🙂
匿名
妹と元彼の仲を壊したくないなら、友達に略奪云々〜の話はしなくていいかもしれません。 でも高校生のときに付き合っていたことは言うべきだと思いますよ。 教えてもらえなかったら、妹さん傷つくんじゃないかな。 もし結婚の話になりそうなら、両親にもきちんと伝えておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：e8889efc7440be8f

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高校生のときだけどって話すでしょう

🙂
スミス
これからも時々会うことになるし、家族になる可能性もあるのだから、妹なら全部話しますよ。事実をそのまま。で妹さんと彼との話し合いでいいと思います。妹さんは全然気にせす高校生のときのことでしょうって笑って流すかもしれませんし。

トピ内ID：faeb68fb1bfbb56a

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隠す意味はない

🙂
和泉のおかん
実の妹の方が大事では？ 交際が長くなり、後々判明して妹を深く傷付けるくらいなら、いま正直に話しますよね。事実は事実だし。 その男、よほど自信がないのね。 自分から黙ってて、て。 昔と性質変わってないのでは。 そんな男が身内になるのはゾッとしませんか。不愉快でしかない。

トピ内ID：c41c996b8c54347b

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判断するのは妹自身

🙂
オートミール
今の彼がどんな人間かを妹さん自身が身をもって感じて判断する事が重要ではないでしょうか。 仮に傷つく事があってもまだ若いのだし、妹さんの人生において必ず糧になるはず。 男性を見る目を養う事にもなります。 それとは別に、当時を知るお互いの友人関係からバレそうな気もするな〜 その面で隠し続けられるかという心配はあるかも。 というか私なら絶対無理なので 別れた原因は言わずに｢実は高校の時に少しだけ付き合ってた。最初に会った時はビックリして言えなかった。でも何もなかったようにはできないから、私はもうあの人とは会わない｣と言ってしまうかもです。

トピ内ID：476ba09530d1b554

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結局好きなタイプは変わってない

🙂
運命の悪戯
私がトピ主さん立場なら言うかな〜 高校時代の元彼で親友に心移りした、と。10年の月日が彼を成長させたか変わらずか、それは妹さんが判断したらいい。 何処かでバレるくらいなら早く伝えたほうがいい。 今回、妹さんと巡り合ったのは、たまたまの偶然だから誰も悪くなく運命のイタズラ このまま何事もなく上手く行けば、それはそれでいいけど、また同じような事があったら大事な妹までキズつけて！となる。 でも妹の立場からしたら……どうなんだろうね。昔は昔となるか、姉妹似てるから、やっぱり好きなタイプはかわらないから今度はトピ主さんに心変わりとか。 何かと厄介じゃないですかー！？ 正直に話して判断は妹に任す！

トピ内ID：2152b6f296b1f64d

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略奪云々より

🙂
サイ
姉の元恋人という事実は教えておいて欲しいかな、自分なら。 もしかしたらこのまま結婚なんて話にもなるかもしれませんよね。 姉は姉、自分は自分、過去は過去と割り切って気にしない人なら問題ないと思いますが… 私なら口裏合わせのように黙っていられたらショックかも。 そもそもその彼が伝えるべきですけどね。本当に大事に思っていて誠実に向き合おうとしているなら。 だからその彼はどうなの？と思いますが、それも含めて妹さんが判断することだと思います。 過去お付き合いしていた事実は事実として早めに伝えておいた方がいいのでは。どうして別れたの？と聞かれたらそのときに経緯を伝えればいいのではと思います。

トピ内ID：e3fb4ed04ce89436

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高校生の頃？

🙂
たまに聞く話
高校生の頃の話なら軽く話してもいいのではないかなと思います。 そういうこともあったよねくらいの思い出話じゃないですか？

トピ内ID：d6cfc06d5f0509ac

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事実は知らしむるべし

🙂
りら
真実を語るべきです。 妹さんには、少なくとも、知らせるのが仁義ですし、 親御さんも承知しておくべき事柄です。 ただし、一度伝えたら、あとは、何も言わないことです。

トピ内ID：d395a8e9ddeb532d

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家族にはなさないわけにいかないでしょう

🙂
ん？
だって本当に好きなら結婚するかもしれないじゃん わたしなら お前（彼）は私の人生の汚点で会うたびに気分悪くなるんで しかも姉妹をテゴメ（までは未遂かもだけど）にしたオトコが婿だなんてさ 付き合いが浅いうちに彼の所業は家族に公開して妹と親に判断してもらうしかないでしょ っていいますよ しかし、よくまあ黙っててくれなんて言えるもんだな。一生かくせるわけはないので、要は隠せる程度の短期間であって長期ではないってことだよな、じぶんで遊びだってほざいてますね。ああ無残乙女の花散るらんとするまえに（散らされた後かもだけど）はやくいったほうがいいのでは？

トピ内ID：a2fbb064596689d1

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