結婚をするなら

レス19

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🙂

あこ

2023年03月08日 14:10

恋愛

はじめまして、不躾な質問をすることをお許しください私は一つ前に付きあっていた元カレを忘れることができず、現在の彼との将来を悩んでしまいます。元カレ（以降A）とは２年ほどお付き合いをし、同棲までしております。お別れした原因は、Aは当時フリーターで結婚を考えたときに不安になってしまい私からお別れを告げました。フリーターだったことを除けば、家庭力・気遣い・優しさ・居心地の良さどこをとっても結婚相手にふさわしかったと、今でも思います。ですが私は現在病気を患っており、今はフルタイムで働けていてもこれから先病状が悪化してしまったときに経済面で安心が出来ませんでした。 Aからは現在もたまに私の身体を心配する旨の連絡が来ており、就活も始めたようです。 Aと別れた後お付き合いをすることになった方は、しっかり正社員として働き金銭面・精神面が自立している方です。付き合いが浅く、まだ私の病気を打ち明けていませんがきっと理解をしてくれる優しい方だと思っています。私との将来も考えてくれているようですここまでは前置きとして軽く流していただければいいのですが、皆さんが結婚相手に求める条件で一番大切なことは何でしょうか私は、Aとお別れしてしまった件があるので、やはり経済力かなと思います Aが正社員になってくれたなら、結婚を考えることができましたので...。他に大事なことはありますか？皆さんの意見をもとにして、これからどんな方と過ごしていくかを考えたいです。

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結婚とは

🙂

和泉のおかん

2023年03月08日 15:51

地味で地道な毎日の生活。我慢と忍耐。果てしない責任。結婚したいですか。何のために。私は、10代から交際した彼と7年も付き合った挙句結婚しましたが、私以上に不遇な彼を、幸せにしてあげたいと思い結婚に至りました。全力で逃げた方がいいぐらいの、彼の家庭環境は破壊されたものでしたが、私は相当な覚悟で結婚しました。私の、自分が頑張る精神が強かったのが幸いしたのか、30年経過しても何とか離婚せず健全に過ごしています。あなたの元彼、幾ら性格良くてもその日暮らしのフリーターなら結婚という責任は取れない人だと思います。なので別れて正解でした。で？いま現実に交際中の人がいるのに、元彼が正社員に成れば乗り換える？病気で先行き不安だから、稼いでくれるなら寄り掛かる気満々で？それで元彼は幸せなの？自分が、幸せになりたいだけの無責任な結婚なんか、直ぐ破綻しますよ。己の覚悟がまるでない。

トピ内ID：4e06581506ecb0b6

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ヨボヨボになった時、誰の隣にいたい？

😉

禰豆子

2023年03月08日 15:51

タイトル通りです。二人ともいずれは年をとります。身体の関係もなくなって、ヨボヨボになった時隣にいてほしい人。そう思える人が理想です。勿論生きて行く為には経済力など物理的な事も関わってきます。けれど、最終的に必要なことはお互いを敬う気持ちではないでしょうか。トピ主さんは今二人の男性の間で揺れているみたいですが、ヨボヨボになっても隣にいて欲しいのはどちらの男性ですか？

トピ内ID：f318c781858a5395

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正解はありません。

🙂

ロレム・イプサム

2023年03月08日 16:21

価値観は人それぞれです。あなたのように、自分を養ってほしいと希望することも決して間違いではありません。少数派でもありません。同様に、男が自分に費やす金額が愛の量だという考え。高収入な旦那を使ってマウントを取りたい、見栄を張りたいという考え。それはそれで「正しい」のです。「私は間違っていませんよね」という問いでしたら、間違っていませんと答えます。堂々としてください。

トピ内ID：4679e317cd177a3f

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信頼と相性

🙂

ねこ

2023年03月08日 16:39

信頼できる相手か、相性は良いかだと思います。信頼出来るというのは、メンタルや人間性、中身において。信頼出来る人なら、生活面のみならず仕事も成果を出すからです。相性は必ずですね。どんなに条件だけで選んでも相性が悪いと残りの人生80年間共に生きていけませんから。 >私の病気を打ち明けていませんがきっと理解をしてくれる優しい方だと思っています。トピ主さん、これは自己中で卑怯だと思います。受け入れなければ「優しく無い人」という圧力を無意識にかけている。トピ主さん、子供は産めますか？養って貰う気持ち満々ですか？結婚相手は養ってくれるパパ、ママの変わりですか？自分は体が弱い、相手は優しいからそれを受け入れて助けてくれるだろうという他力本願。トピ主さんは何が出来るの？養ってもらう変わりに、それと同等に何が実際に提供出来るの？子育て頑張れるの？元気で明るい頼れるお母さんになれるの？トピ主さんの文章は、最初から最後まで自分の欲しか無いです。相手の気持ち、相手の負担、相手を慮る気持ちがゼロ。自分は常に選べる立場だと勘違いしている傲慢さが溢れ出ている。目を覚まして。トピ主さんは結婚相手としては「体調的問題」という重荷を抱えている。相手の両親、親族はそれを快くは思わない可能性も高いのに、優しいから受け入れてくれるという他力本願の甘え。相手のご家族を慮る事はせず自分の都合ばかり。その自己中をまず改善しないと、幸せは遠い。

トピ内ID：b79a67a6b51ebca2

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はい

🙂

匿名くん

2023年03月08日 16:33

大事な事、ありますよ。自分の都合ばかり考えている女に結婚は向いていないってこと。Ａに心を残しているなら、今彼と付き合い続けるのは、今彼に対して誠実さのカケラもない。Ａに対しては経済的安全装置として役に立たないと言いながら今でも好き。でも今彼と付き合続けてるのだからＡに対して誠実さのカケラもない。打算の塊。これでまんまと男を騙すことに成功したとしても。それは果たして本当の意味で幸せと言えるのでしょうか？そして騙されている男は幸せなのでしょうか？否誰も幸せではない。よって結婚には向いていない。証明終わり。そして一番の問題は、ご自身で打算の塊だとうことに1ミリも気づいていないこと。多少の打算はあって当たり前だと思う。でも、誠実さまで失ってはお相手を騙すことになる。

トピ内ID：821f5f7f98b90bbc

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ふむふむ

🙂

2023年03月08日 17:06

つまり元彼が正社員になって、懸念だった経済力が担保出来た暁にはそっちに戻りたいってことですね。だから彼氏がいる今も振った相手と細々と連絡取り合って。不誠実極まりないですね貴女。経済力以外で他に男に求めるべきスペックはあるのかという問いですが、何だか貴女が求めるばかりだけど、貴女が彼に何を与えられるか、彼が貴女に何を求めてるか考えたことはあるんですかね？前置きとして流してますけどもし「健康な母体」だったら？病気を打ち明けてもきっと理解してくれるだなんて貴女の一方的な願望に過ぎませんが。しかもそんな将来を考えてくれる優しい今彼がいながら、結びの一文には「これからどんな方と過ごしていくかを考えたい」って。元彼に乗り換える気満々なのが文章に表れちゃってるじゃないですか。経済力以外に必要なのは「家庭力・気遣い・優しさ・居心地の良さ」とでも言ってもらって復縁を後押ししてほしいのでしょうか。何だかそんな魂胆が透けて見えるのは気のせいですかね。

トピ内ID：dca4c0d7e4538f2a

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人間性でしょうね

🙂

葉子

2023年03月08日 17:15

私はバツイチ女性です。離婚原因は元夫のモラルハラスメントと暴力です。元夫は東大卒で大学の准教授でした。年収も職業も学歴も申し分なく、家庭的な面もありました。でもとても意識の高い人で、それを私や子供にも求めました。ちょっとでもできていないときつく叱責され、追い詰められて暴力もふるわれ、離婚となりました。まあこれは極端な例かもしれませんが、こういった経験がある私としては「お金なんてどうにでもなるが、人間性や平和な生活はお金では買えない場合が多い」と思っています。主さん、お相手に病気のことを一日も早く伝えましょう。お相手にも理想の結婚、理想の家庭があるんです。彼は知る権利があると思いますし、隠している期間が長引けば長引くほど不誠実です。

トピ内ID：712dabc198ddd954

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金、金、金。相手も幸せになりたいんですけど？

🙂

ミルク

2023年03月08日 17:24

確かに経済力は大事ですが、夫が定年まで無事に働けるかなんて分かりませんよ。トピ主のように病気になったり、リストラになる可能性だってあるし。そういう事よりは、やっぱりお互い支え合えるかと思えるかでは？トピ主の考えだと、仮に今の彼と結婚して、彼が働けなくなったら見捨てそうですね。それに今の彼の好きな所は経済力、でも元彼に経済力があれば元彼が良かった！って、トピ主かなり失礼な事言ってるの分かってます？勿論今の彼には言ってないでしょうが、今の彼が気の毒です。それと病気の事は早く打ち明けるべきです。隠したままは不誠実だし、引き返すのが難しくなってから言われた方の身になって下さい。基本的に病弱とか健康不安がある女性を、男性はわざわざ選びません。それを理由に仮に彼がトピ主を振る事があっても、不誠実にはなりませんよ。結婚前に分かって破談は、割とよくある事です。

トピ内ID：b214a082d35d1cd2

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そうだな〜

🙂

空くん

2023年03月08日 17:44

先ずは健康体！遺伝するのもあるしね。次に経済力！お金がないと心にも余裕がなくなる。でも人間性がちゃんとしていたら、そこまで困ることもないかな、と。ギャンブルしないとか嘘付かないとか思いやりとか言い出したらきりないけど（笑）結婚して30年近く経って思うのは信頼出来るか、かな。

トピ内ID：83daf817f011d29c

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そもそも選ぶ方かい？

🙂

ねむ

2023年03月08日 17:55

病気でフルタイムで働く事もできないあなたを彼は本当に支えてくれるのかしら？ Aも心地よい事を言ってても結婚とは生活で毎日の積み重ねです相手にもさ結婚に対してやっぱり夢はあるよね子供生んで妻にも働いてもらって家事をできればやって欲しいけど自分もやるかっみたいにさ。男にも以外と夢あるからさ　将来病気で働けないって人と結婚したがる男がいるかな？結婚うっかりしても現実知って離婚なんてあるかもねトピさん選ばれるかな？まず、自分自身しっかり生きよう

トピ内ID：25e3acafeb9cc4d7

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経済力、人柄、付属する親族

🙂

匿名

2023年03月08日 19:39

結婚となると >>>家庭力・気遣い・優しさ・居心地の良さこれだけではダメでしょ、自分が稼いで大黒柱になるならとても良いお相手ですけど。美女と野獣という言葉あるように、たとえ野獣でも経済力があれば絶世の美女とも結婚出来ます、経済力も魅力のうち。今付き合っている人が、優しいからといってトピ主を、受け入れるとは限りませんよ。まさか出産出来ないはないですよね？結婚となると、健康な女性を求める人が大半だと思われます、早めに持病の事を言わないと時間の無駄になります。

トピ内ID：86a60cbb9a345c1b

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経済力。

🙂

ミルワーム

2023年03月08日 21:05

フリーターで優しいのは、仕事の責任やストレスが無いからです。正社員になったら、きっと余裕無くなって人格も変わると思います。今まで許せてた事も許せなくなったり。私自身がそうだったので。(苦笑) 相手の人格を図るのは、まず正社員である事が前提ですね、私は。

トピ内ID：a49c3cfa68224970

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人それぞれだと思います。

🙂

アイルー

2023年03月08日 21:26

一番大切なことはシンプルに「ずっと一緒にいたい」ただそれだけでした。親との関係が良くなかったので、結婚願望は強かったです。でも経済力とかそういう条件的なものは考えていなかったな。今付き合っている方が、将来も考えてくれているのなら早く病気のことを打ち明けるべきでは無いでしょうか？なぜ勝手に理解をしてくれるなどと思えるのでしょうか？優しい人だからこそ隠していたことが許せない、騙されたと思ってしまうということにもなりかねません。結婚を考えるような年齢なら、付き合うときに病気のことは打ち明けた方がいいと思うのですが。しかも元カレを忘れることができずって、付き合っている方に失礼では？そこまで自分のことしか考えられないのであれば、条件ありきで婚活でもしたらいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：d6825ad7877004a4

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「互いに」健康であること

🙂

栗霧金利

2023年03月09日 10:33

健康な人を選んで下さい。そして定期的に運動したり、たまーに暴飲暴食しても総じて食にも気を使い、飲酒はしても控えめで、ご馳走よりもバランスのとれた粗食を好み、薄味を至高とするような方。つまり現時点で健康であり、その健康を維持管理できそうな素養がある方です。経済力も大切です。しかし、本人に責任のない理由で失業なんてことはよくある。会社が倒産するとか。でも、健康な肉体があれば、比較的たやすく稼ぐ方法はみつけられる。少なくとも少子化を原因とした人手不足はこの先数十年は続くことが確定しているのだから、選ばなきゃ仕事はあるって状態は当面続くでしょうし。そして二馬力であること。専業主婦になってくれなんて男はリスクヘッジができていない。今現在、一馬力で十分な稼ぎがあったとしても、それが永遠に続くと思うこと自体が脆弱な思考。そういう先を見通す力がない男を選んではいけない。人生はまさかの坂の連続。片方が一時的に失業なんてことは想定内にしておかなかければいけない。それに愛は永遠でないことは歴史が証明している。愛が互いに生きていくための同士という意識にまで昇華されれば問題ない。しかし、愛が憎しみに変ることもこれまた普通にある。片方に経済力がなければ、不快な婚姻生活を継続することになる。誰も幸せにはなれない。その点、互いに経済力があれば。どこからでもリセットボタンが押せる。これ、案外大事。健康な男を選んで下さい。但し、男性側も健康な女性を選ぶべきなのは同じこと。リスク管理ができる賢く健康な男が不健康な女を選ぶとは思えない。あなたが今すべきは結婚相手の条件を考えることではない。健康な男に選ばれるために、まずは自分の健康を取り戻すことだ。あなたは一方的に選べる立場ではない。同時に男性から選ばれる立場でもあることを忘れてはいけない。

トピ内ID：4050b55f051b7ddd

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重視するところは人それぞれですが

🙂

花粉

2023年03月09日 11:25

私も、魅力的だけどフリーターの彼と将来のことなんて考えられずにお別れしました。経済面もだけど、いい歳して(30超えてます)ずっとフリーターで夢を追いかけてる、その感覚が合いませんでした。私は生活基盤の安定を求めるタイプだったので、価値観が違っていたということです。そこで、経済的に安定してる人を探してみましたが、気付いたのです。相手のお金に依存する形になったら、もしも相手がモラハラに豹変したり、好きじゃなくなっても、相手に好かれるように、私にお金を渡してくれるようにヘコヘコして生きなきゃならないの……？？と。そんなの嫌だなーと思いました。相手が事故や病気になって働けなくなるパターンも全然ありますから。今では、一緒にいたい、一緒に色んなことをしたいと思える人が私のパートナー探しの条件になってます。ちゃんと働いてる人、メンタルが安定している人。どうせ恋愛感情や性愛は薄れていくものなので、だったらちゃんとお話できる、友だちになれる、仲良くなれる人を私は探しています。

トピ内ID：923113ef5e75a461

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うーん

くま2

2023年03月09日 11:25

特定の相手だから結婚をするのであって別に条件なんてどうでもいいとしか感じない。自分の思い描いた結婚を実現したいなら良いけど、個人的にはその特定の相手との結婚をするだけなので条件というよりはその相手であることが最優先。というかその相手以外との結婚なんて考えたこともない。トピ主さんの元彼はトピ主さん目線ではそうまでして結婚をしたい相手では無かっただけ。結婚をするなら、強引に理由をつけるなら、「自分が幸せにしたいと考えた相手」かな？経験上、「自分が幸せにしたいと願える相手と一緒にいる」ことは「自分を幸せにしてくれる相手と一緒にいる」ことよりも幸せ。受け取るよりも与える愛情とその対象が隣にいるというのは幸せなので。なので、それを結婚に当てはめるなら特定の自分が愛情を与えたいと思える人との結婚は幸せなんじゃないかな？与えてもらう恋愛や結婚は一見すると幸せに見えるけどその次の世界があると思うよ。知らない人は知らないまま終わるんじゃないかな？

トピ内ID：c0ad10a6ba5ff280

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ATM

🙂

結婚の条件

2023年03月09日 11:46

ようは将来、経済的な不安がないATMと結婚するということね。私は、困難なことがあった時に、共に乗り越えていける人かどうかで決めました。普通に生きるって意外と難しくて、子供ができれば、より、苦難の連続。支え合えないと離婚に至る。主人は結婚当初、低所得に近い稼ぎしかありませんでした。でも、守りたい者ができると頑張るよ。私と付き合い始めてから、国家資格をいくつか取り、転職し、今は高所得。逆に、家の父は母と結婚する時は大手企業に勤めてたのに、祖母の介護のために退職。時間の融通が聞く小さな企業に転職し薄給に…。後に母が大企業に就職、父も転職でそれなりの稼ぎになったけど。叔父は大企業に勤めてたのに、今は貧乏ぐらしをしている…。お金は大事。だけど、それを中心で選ぶと当てが外れることもある。と思う。リストラ、倒産etc

トピ内ID：706b8dfdae238408

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相手にも

🙂

スモークチーズ

2023年03月09日 20:36

選ぶ権利があります。あなたは自分の都合ばかり考えていますが、あなたが相手に経済力を求めるなら、相手はあなたに健康を、また今同様の経済力を期待するかもしれません。今カレに健康面の心配を打ち明けてからの選択ではないかと思います。

トピ内ID：efd64dd59c8455d3

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私は