なんでだよ、、、、

Aはあなたに甘えてるんですね。キツい言い方をすれば、自分が思うがままに振る舞ってもこの人なら大丈夫、と舐められているんでしょう。 Aは、精神的にまだ子供です。 あなたは、嫌だなと感じたらきっぱりNOを出していいのですよ。 どうか振り回されないでね。

個人的には予定について根掘り葉掘り聞いてくるのは人としてどうかと思いますが… 正直に言ってみたらどうでしょう。 1年くらい前からトピ主さんに対してあたりが強い気がする、何かしたなら教えて欲しい、Aの気分で対応を変えられるとこちらも困る、とか。 Bとは以前から約束していて前日に人数が変わるとBにも迷惑がかかると思った。で良いのではないですか。誘ったけど来ないって言ったでしょ、とその時のやり取りの画面を見せて言えば？ 憶測ですけど、多分Aは断らせるような誘い方だったとか言いそうですけど、行かないって言ったのはAなんだから気にしなくて良いと思います。 私なら疎遠になっても良い人だなぁと思いますが、トピ主さんはそう思っていないようなので、これからの付き合いとしては嫌なことははっきり嫌と伝えて、八つ当たりされてるな、と思ったらなんでそういう態度取るの、とその都度言う方が良いと思います。Aは被害者意識の強いひとっぽいので。それでダメなら、私の嫌がることをする人とは仲良くできない、で距離を置いてみては？

要するにAさんはいじけてかまっちょしてるんでしょうから、放っておいたら落ち着くんじゃないですかね。かまいすぎると成功体験になって「いじけたら、かまってくれる」と学習してしまうかと。

辛いですね… 当たりの強い態度にはあくまでも冷静に、嫌だし何かあるならはっきり言って欲しいと伝えてみるのが良いかも知れません。 ここまで酷いわがままだと、我慢してこの先も付き合い続けるか、フェードアウトするかのどちらかになると思うのですが 機嫌取りだけは避けた方が良い気がします。 顔色伺わなきゃなきゃいけない関係なんて友達と言えませんし、当たったり駄々こねたり普通に失礼ですからね。 どんどんエスカレートする場合もあります。 誘った誘ってないの下りですが、Aは多分最初に主さんがBと約束した時点で誘われなかったから誘われた事にならない と言いたいんだと思いますが、主さんはその後誘っているのでAの言い分はただのわがままですね。 主さん達の年齢がいくつくらいなのかわからないですが、Aは随分子供っぽい所があるようです。 今後苦労しない為にも1度話し合ってみてはどうでしょうか？ 不安ならBに一連の事を相談してみるのも良いかも知れません。 主さんは何も悪くないのですから、堂々と自分の気持ちを伝えましょう。

人の予定をあれこれ聞いてくる人に ペラペラ話してはいけません 大人になってもそういう人 めちゃくちゃいますよ でも、黙ってましょう あなたが遊びたければ 別の日に約束して下さい そういう相手は簡単にあなたを裏切り あなたの悪口を他の人に話し あなたが大切にしたいBとの仲も 壊されます Aが気分の悪い事を言ってきたら 気まずくても黙ってていいです あれこれあなたが構うから 過去の成功体験から あなたを思うように動かそうとします 黙っているだけで あなたは反応してはだめです 「私、悲しい」と連絡きても 基本返信なしで大丈夫です LINE上でやり取りは、感情的になってはダメ 嫌な事を言われたらスクショして保存 あなたからは 質問したり、反論してはだめです そういう かまってほしがる人はサッサと見切りをつけて 離れましょう

相手を翻弄することで自分が必要とされている実感を得たいと思う人が居ます そのあなたのお友達のような人 面倒くさい人ですね？ 他にお友達見つけるのもいいですけど こちらから一度何か遊びに誘って「私行かない…」とか言い出したら そうなの？すっごく残念〜て、言ってあげて 「残念」て言ってもらって気持ちが収まる人もいます ちょっとしたお薬ですが 効いたらいいな

なんだかデジャブを感じたのでレスします。 私も学生時代に隣の席だった友達から急にそっけない態度を取られたり、シカトされたりすることがありました。 「？なんかした？」と思いましたが、私にも他の友達もいたので、 あえてこちらから話しかけたりせず、話せる友達とだけ仲良くしていて、 そっけない隣の席の子は放っておきました。その子は違うクラスメートと話す時間が増えたみたいでした。 で3ヶ月ぐらい経って席替えしたら、またその子が話しかけてくるようになりました。今までシカトされてたこともまるでなかったかのように自然にきたのでびっくりしたけど、こちらも普通に接してました。 あの時間はなんだったんだろう？ ちなみに卒業したら一切連絡しなくなりましたけど。 クラスメートなんてその時だけの付き合いなんだし、 あまり気にせず、付き合いづらかったらフェードアウトしていいと思う

自己愛の強いかまってちゃん。 学生時代の友人にいました。 気分良くなる様に周囲が色々先回りして取りなさないと、被害者振って『ひどい。わたしってかわいそう』という思考になる人。 自分からは動かないで、自分のために人が動く事に価値があると思っている。 友達だからと優しさで機嫌とってあげていると、間違いなく増長します。（経験済み） 私の元友人は、人にやって貰ったのに感謝どころか文句や要求が多く、社会人になり飲み会についての文句が特に酷いので、そんなに嫌ならと気をつかって呼ばないようにしました。 文句とは、 （下戸なので割り勘の支払いをかなり少な目にしていたけれど）もっと細かくジュース代を計算して、請求はその分だけにしろ。←お酒飲まない分、人よりいっぱい頼んで食べてるし、ソフトドリンクも何杯も結構な量を飲んでいる。 別に余分に貰っていないが？ 『飲み会大嫌い』『なんでこの私が酔っ払いの相手をしてあげないといけないの！』発言多々←和気藹々として、荒れたり変に絡む人はいない。 ある日突然、女性メンバーのみに縁切りメールがきました。 『私が楽しめる様な遊びを計画しない・誘わない貴方達は、私の中では存在を無かった事にします。もう連絡して来ないでください。』って。 はい了解、喜んで！って思いました。 ひたすら自分優先で甘やかして欲しい人に付き合っていると、精神消耗しますよ。 こういう人は、自分は良い目を見るのは当然で、他人が良い目を見るのは気に入らない。 友人にも優劣つけて、自分のその時の状況によって都度接してくる態度が変わります。 ドライに付き合うか、徐々に疎遠が一番ですよ。 一応、周囲の仲の良い友人に事の顛末を話しておいては。 Aさんが同情を買いたがって、トピ主さんを悪者にして話を盛って広めようとするかもしれないので。 相手のペースに飲まれない様に頑張って下さい。

Aさんの黒歴史になりそうな話ですね…。 あなたにAさん以外にも友人がいて、Aさんと関係が切れても問題がないならもう放置でいいと思います。 何やかんや主さんが折れて構ってしまうから甘えてくるのでしょう。 徐々に離れた方がいいと思います。 うちの中学生の娘のまわりにも似たようなちょっと面倒くさい子たちがいますが、娘はわりと本音を言う性格なので、我慢が出来なくなったら本人に指摘するそうです。 その時はちょっと気まずくなってもまた翌日には元通り仲良くやっているみたいです。 そういう子だと分かっているんですから主さんももう少し上手く立ち回りましょう。

甘ったれてるんだろうが、それでもやっていい事と悪い事がある。 明らかに誘ったのに「誘ってない」などと平然と言えるようならまともな奴じゃないから、放っておくのがいい。 別に話し合う必要もない。なぜなら、嘘を言うような奴だから。そんな人間と話し合っても、合意した内容を平然と反故にするでしょうから。 もう相手しないことです。

Aさんとは同じクラスですか？ 今同じクラスじゃなくても4月のクラス替えで、一緒になる可能性もあるなら無下にはできませんが 今3年生で、もう来年は別々になる予定なら もうAさんとは徐々に距離開けていくのがいいと思いますよ Aさんとのただただ面倒臭くないですか？ LINEに対しても即レスはやめて、毎回少しずつ時間空けて返信していくようにしたほうがいいですよ 最初は1時間後、とかにして その後は2時間、だんだん3時間とか。 夕方に来たラインは夜返すとかして、その後来たラインに関しては 「寝落ちしちゃった」とかで、翌日に返すとか。 トピ主さんも中途半端に仲良くしたいオーラをださずに、 面倒だなって思うなら、このままフェードアウトがいいと思いますよ

Ａ子はあいこさんが好きなんですね。 あいこさんに心を許してるから怒ったりすねたりしてると思う。 でもへそ曲がりでアマノジャクは疲れますね。Ａ子は子供みたいだね。 あなたがおんぶしないと駄目みたいだもの。 あなたがただ疲れるだけなら距離を置いたらどうかな？ わがままな人は一度、突き放していいと思います。人生の厳しさを教えるつもりでさ。 彼女が反省して変わるまで一回離れましょう。甘える子は旅をさせなさい。

振り回されないように線を引くのが一番です。 そしてだいたいそういう時は波長や縁が変わることが多いと思います。 少しずつ様子を見ながらほどほど距離を置いて深く入り込まず・・が良いと思います。 共依存関係までコントロールしていく感じがします。 まあそういうのが好みでしたら良い悪いはないから良いと思います。 どうしていいかわからないと感情揺れてる時点で影響下にはいってコントロールされていますから気をつけてね。

軽いDVではないでしょうか？ お子様たちは被害者ですね…可哀想。 もし身近に相談できる方がいらっしゃるのならご相談された方がいいと思います。