子どもと父親の関係

レス17

（トピ主 1 ）

🙂

まどみど

2023年03月17日 14:41

子供

先日、娘から父親への不満を聞かされました。否定ばかり、誉めてくれない、自分の考えを押し付ける、学校行事に参加してくれない等です。高校を卒業したらすぐに家を出たいとも言われました。夫は、"誉めて育てよう"や"子どもを認めてあげよう"等の考えは断固拒否です。「貶して、痛めつけられて、それでも這い上がることで強くなる」と考えています。先日公立高校の合格発表がありましたが、不合格でした。私立高校に進学します。そのことでも、夫は否定的な発言を繰り返しました。確かに娘は成績が良くありません。授業態度に問題なく、宿題も確実に提出するタイプですが、多分、一般的なお子さんより理解力・記憶力ともに低く勉強が苦手なタイプです。一方、夫は成績がいい方でした。夫にとては、娘の不出来具合や成績の悪さが理解できないようです。受験勉強中も夫が勉強を教えることがありましたが、なかなか理解できない娘にイライラして最後は怒鳴りつけ、娘は委縮して余計に答えられなくなるパターンでした。そのせいで一時期はかなり勉強へのモチベーションが下がった時期もありました。何度も何度も夫に、このやり方は良くないと伝えて来ましたが、通じません。娘には、夫と離婚や別居も考えてもいいと伝えましたが、「それはいい」と。「お父さんに認めてもらうことはあきらめてる」と言いつつとても辛そうです。夫は娘への愛情がないわけではありません。むしろとても心配性です。正直、夫の考えを変えることはできないと思います。夫が納得するレベルの成績を出せば認めてくれるとは思います。が、娘の実力を考えると、たとえ必死に勉強したとしても難しいと思います。私はどうすればいいでしょうか？

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教える方がダメだ

🙂

夫は成績の良い馬鹿

2023年03月17日 15:29

教わる方が分かってないのなら、分かるように教え方を変えるなり、何が分からないのかをとことん追求するなり、分かるように教えるんじゃなければ、教える方が悪いんですよ。これが、教えようとしているのに聞こうともせず逃げ回ってる、ではなく、理解しようとしているのに出来ない、なんでしょう？なら、教え方が悪い。自分の子供に分かるように教えられない夫は、成績は良くても頭は悪い人です。この場合、夫の「自分は頭がいい。正しい」という思い込みをぶち壊してやるのがいいと思うんですが。そもそも、行事に参加してくれないのって「獅子は我が子を千尋の谷に落とす」方針と全く関係ないですが、それは何故？愛情ないから、という答えが普通に出てくるんですが。。。とりあえず、あなたがどうしたいのか、それによってアドバイスは変わります。　娘さんを助けたいなら、娘さんに「お父さんのことなんてもう、気にしなくてもいいわ」と言って、大学から一人暮らしで距離を置かせる。娘さんが貶されない環境にする。　家族仲良く、なら、旦那さんの「娘を貶す」方針をぶっ壊す。　平穏に生きたいだけなら、娘に全部我慢しろ、と抑えつけて、父親だけでなく自分も、娘さんの敵であることを分かりやすく明確にする。今現在、夫は変えられないよね～、と言っているまどみどさんは、娘さんを一緒になっていじめてるけど、主犯じゃないから気付かれてない、という状態です。何かしたいのなら、まず、いじめ続けるのか、守ってやるのか、どちらか、方針を決めたら？

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夫には、良いところがある。

🐤

晩春のマラカイト

2023年03月17日 16:05

＞高校を卒業したらすぐに家を出たい自立心旺盛で、とてもいいと思います。親子といえども、別人格。父親に認められる必要はないと、主様がはっきり言ったらどうでしょうか？偏った考えの中年男性一人に取り入ったところで、認められたからと言って、それが何になりますか？娘さんには、娘さんの良さがあり、個性があります。学校の成績だけが人生じゃないのは、主様だって知っているでしょう？親子の情を人質に、自分の考えを押し付けてくる父親に、依存しなくていいと伝えましょう。高校を卒業したら、すぐに家を出してあげてください。頑固夫の良さは、子供の自立を促す役目を果たすことだと思います。夫がいなければ、主様は娘を抱え込んで、自立させられなかったかもしれません。主様夫婦は、知ってか知らずか、父と母の役割をうまく引き受けていますよ。

トピ内ID：8f30434cf216a2f9

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ありのままの娘さんを認める

🙂

あみ

2023年03月17日 17:51

娘さんが主様にお父さんの不満を言えて良かった！ずっといい子でいたのでしょうかご主人の痛みつけられて這い上がる根性まるで昭和の運動部の根性物語みたいですね勉強ができる子はいい子出来ない自分はダメな子そう認識してしまいやがて自分に自信のない大人になってしまうかもしれません。勉強が苦手なら他に好きな事を見つけたらいい。娘さんにも良いところ沢山！あるはずです。真面目になんでも一生懸命取り組む所を何故認めてあげないのかまず親はそのままありのままの娘さんを認めてあげる事が必要かと思いますご主人の考えはおそらく変わらないでしょうね主様だけはありのままのそのままの娘さんを認めてあげて下さい家を出たいという娘さんは自立しようとしています。娘さんなりに考えたんでしょうそしてお母さんだけはどんな状況でも娘さんの味方でいてあげて下さい丸裸の自分を愛して認めてくれるってとても安心感が芽生える。そして自分はこれでいいんだ！と自分を自分で認められる力に繋がるんですお母さんのベースがあるから娘さん大丈夫だと思いますよ！

トピ内ID：7245e8677ffc3f74

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ラッキーじゃないですかっ！？

🙂

ぴよぴよ

2023年03月17日 18:47

母親と父親は両方が同じ調子で接しても、ずれが起きるし矛盾にもなります方法というか「王道」でもありますが「アメとムチ」の役割分担が良いですよ～まず原則して、母も父も娘を大事に考えてると理解させて下さいその上で「叱る役」「褒める役」が自然に出来上がるケースは普通に多いですが褒める役（アメ役）のほうが子供に好かれます。一般的には、接する時間が多い母親が説教が多くてあまり家にいない父親が娘を甘えさせてしまい「ママ悪者！パパ味方！」って家庭もかなり多く･･･夫は良い面ばかりでずるい！と思ってる奥様が溢れていますから旦那さんにムチ担当をそのままさせちゃえば良いでしょう～。両親二人から叱られ続けると子供は潰れてしまいますので、それは絶対に避けて旦那さんに話してアメムチの担当や程度については相談（打合せ？）すれば良いですひょっとすると､､､､　”ずるいぞ！アメ役は俺がする！” って言いだすかもよ～

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ご主人が勉強を教えるのは止めないと

🙂

プリムラ

2023年03月17日 21:45

ご主人には向いてない私も中学の娘を教えて怒るというかなんで出来ないの〜！ってなりますよイラッとしたり怒ったりするけどよく頑張ってるこのままやっていけば大丈夫　一生懸命やってるの分かってるよ等とコマ目に言いますよ言えない人は止めたほうがいい成績上がってほしいけど性格に悪影響じゃこまる萎縮したり、自信なくしたりネガティブ思考じゃ自信持って明るく前向いて頑張れるようになってほしいそうじゃないと、成績悪いは暗いは行動力ないは、になってしまう良いところが消えてしまうから守らなきゃ！と思うその分、トピ主さんが褒めたり夫婦喧嘩になっても娘の肩もったりしてますか？次に否定してきたら、揉めたらいいのに娘のいいところを消さないで！って能力を伸ばすのは大事、娘さんの良いところを守るのも大事

トピ内ID：be640d6baeca4a3e

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トピ主さんが強みを説明する

🙂

強み

2023年03月17日 21:45

自分ができるから、周りもできて当然。できないのは努力不足って思う人はいますよね。だけど、持って生まれた脳の作りの違いはあります。 WISKという検査を受ければその違いがわかります。できない子にさせてもできません。じゃあどうするか。できないとこを伸ばすのじゃなく、できるものを伸ばすのです。子供が小さいうちから、この子の強みはなにか？好きなものは何か？に目を向けてあげるのです。娘さん、相当辛かったと思います。トピ主さんは、娘さんの強みはなんだと思いますか？その強みをご主人に説明してあげて下さい。子供はみんな、いいものを持っています。小さい時は好奇心の塊です。もし、娘さんの強みが見当たらないなら、トピ主さんもご主人と変わらないということです。

トピ内ID：18e208ba61afe943

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あなたが本気で

🙂

ゆかたん

2023年03月18日 14:31

主人と意見交換し、子どもの勉強に付き添ってあげる。トピ文ですが、どこか他人事のように読めました。

トピ内ID：63c93eccf340a214

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否定的な

🙂

Yukko

2023年03月18日 16:24

意見を旦那さんが言った時にトピ主さんは、どう反応していますか？お子さんは一般的な子よりも勉強が苦手なタイプなのですよね。それに対して、怒鳴りつける、否定的な意見を言うというようなことを繰り返している。このやり方は良くないと伝えてきたということですが、後から、伝えるのではなく、娘さんを守るためにその場で夫を怒鳴りつけるくらいしたことありますか？娘さん、とっても可哀想だと思います。自分なりに頑張っているのに、頭ごなしに上から押さえつける。通じない、じゃなくて、子供のために、旦那さんのプライドなんか、どうでもいいですから、その場で旦那さんの考えを全否定するくらいでちょうど良いと思いますよ。旦那さんを変えることはできなくても、娘さんの心を守ることはできたはずです。娘さんに離婚や別居を考えても良いと伝えたということですが、それは、娘さんに判断を委ねることではなくて、自分で決めることです。どうしたら良いかということですが、今からでも娘さんを守ってあげてはどうですか？旦那さんに認められるような娘さんになれるかどうかとかではなく、理解できなかろうが、旦那さんに対し、この子は今のままで問題ない、問題あるのはあなたの考え方だと娘さん側に立ってあげてください。

トピ内ID：817e346f5e8026de

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離婚も視野に入れる

🙂

のっこ

2023年03月19日 10:59

＞「貶して、痛めつけられて、それでも這い上がることで強くなる」と考えています。昭和の体育会系ですか？確かに、子供の性格によってはそれがいい場合もあるかもしれませんが（あるとは思えないけど）、今時そんなやり方で伸びる子なんているんですかね？少なくとも我が子のことを何も分かってないですよね。我が子に適した対応の仕方が分かってない。自分の昭和時代の信念を押し付けてるだけ。離婚や別居をしてもいいと思ってるのであれば、その覚悟で言ってみたらどうです？お子さんが父親に対して萎縮してるということや、否定ばかりで褒めてくれないと思ってる事や、そのために高校を卒業したら家を出たいと思ってることなど。そして、トピ主さんからもそのやり方は良くないと言ったにも関わらず通じていないということや、もう子供のために良くないので別居をしたいということを言ってみたらどうです？家族から見捨てられて１人になると思えば、考えも変わると思いますが。それとも「何を言ってるんだ！」とばかりにキレるようだったら本当に別居したほうがいいと思います。お子さんが自己肯定感が低い子になってしまいますよ。あまりお勉強もできるほうではないようですが、そんなことはいいんですよ。自己肯定感が低いということの方が問題です。そこを解決しないと社会に出ても委縮したり、変な男性と付き合ってしまったりということになりますよ。

トピ内ID：67488acefc96c741

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いい成績を取ることでしか

🙂

roi

2023年03月19日 21:35

父親に認めてもらえないなんて、すごくお子さん可哀想ですね。そうやって親から怒鳴りつけられ、自己否定され続けたお子さんは将来どんな人間になると思いますか？既に、自己肯定感がかなり低く萎縮した状態ではあると思いますが。このような夫は、まず変わりません。お子さんが拒否していても辛そうなら、トピ主さんがご主人に「本気で離婚か別居したい」と伝えるべきです。トピ主さん自身が、もっと本気でお子さんのメンタルを守る事を考えるべきです。

トピ内ID：52389525d5e6ffe9

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夫の話をしてあげよう

🙂

とんこつ

2023年03月20日 15:27

良い機会ですね。おそらく旦那さんがそういう家庭で育ったんでしょうね。貶されて、痛めつけられて来たんでしょ。それでもなんとか生きて来たんでしょ。いいですか。夫はそうしないと認められなかったんです。「お前はその成績認められるなんて。。。その行為を認めてしまったら俺の幼少期の苦労や辛さはなんだったんだ。。。俺の全てを否定する気か。お前も同じように苦しんで、その上で幸せになってくれ。そうすれば俺の人生も間違ってなかったって思えるんだ。」ってことです。こういう話をもう良い年ですから、話していいと思います。まぁつまり一言で言うと、旦那さんは「かわいそうな子」だったんです。才能がない限り、泣くと殴られて育った子は、泣いても殴られない子を見るとイライラしてしまうのです。「なんであの子は殴られないんだろう？」「僕と同じように愛せれてるはずなのになんで殴られないんだろう。」「殴らないなんておかしな愛情表現だ。間違っている。」過剰に反応してるんですから、薄々気付いてるんでしょ。でもね自分の幼少期を否定するのはとてもとてもとても辛い作業なのです。おそらくこのままでは旦那さんは死ぬまで苦しむでしょう。良い年齢です。今後子供を育てることがあると思います。ぜひ旦那さんの幼少期について2人でゆっくり思いを馳せると良いですよ。精神的な部分は年を重ねれば大きくなるわけでないです。旦那さんは小学生か、もっと前に止まってると思います。それを悟られぬよう、良い成績、良い学校、良い会社、良い地位などで武装してカムフラージュしてるだけです。よーく見たらたただ不安で仕方がない男の子です。

トピ内ID：7dddbb0f3f2802e9

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父親を客観視させる。

🙂

ミケネコ

2023年03月22日 11:56

他のレスのように父親の人生を聞かせるのもよし。何かあったときに「お父さんてこういう人よね」と自分の視点を伝え続けるのもよし。我が子は歴史が好きなので、「教育だって時代や国によって変わるもんな。ルソーも理想の教育本みたいなの書いて自分の子は施設送りだし、ガンディーは他人への愛が強すぎて家族は放ったらかしだし… 人ってわかんないもんだな。まあ、経験ないのにいきなり子育てしていいとこ現代だと2-3人か。フツーに無理ゲーだよね。」くらいにしか思ってないのでしょう、自分の父親に対しても「この人はこういう人なんだな。」と思ってるように見えます。(私に対しても、ですが) それを反面教師にするもよし、いいところを見てあげるのもよし、オジサンて歳とると頭硬くなるのよね、ホルモンバランスかしら？と斜めに見て自分を守るのもよし。トピ主は娘さんの物事の見方を増やしてあげて、感情整理を手伝う位置にいたら良いと思います。たぶん、一人だとただ傷ついてしまうので。

トピ内ID：173588279b3344eb

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娘を受け入れる

🙂

なな

2023年03月22日 14:20

〉「貶して、痛めつけられて、それでも這い上がることで強くなる」最悪ですね。このタイプは想像力がなくて、自分の思い通りにいかないとキレるタイプ。心配性とは違うのでは。トピ主がなにもできないならせめて娘の意見を尊重して一人暮らしさせたらどうですか。

トピ内ID：11c5d8337ab92cb4

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トピ主です。

🙂

まどみどトピ主

2023年03月23日 15:48

返信が遅くなり申し訳ありません。多くのアドバイスを頂き有難く思っています。夫には娘を責めるその場で反論していました。しかし、そうすると夫は余計にヒートアップしてしまうので、娘からもその場ではお母さんは何も言わないでと言われています。夫にはできるだけ娘がいないところで話すようにしています。夫が否定的な態度なので、私はなるべく娘に肯定的に対応しようとしますが、つい否定的な態度や言葉が出てしまいそうになります。娘の成績については、私自身がまだ割り切れないところもあります。夫の娘を否定するような物言いや威圧的な態度は間違っていると断言できますが、やはり成績アップできるようもう少し頑張ってほしいと思ってしまいます。娘は与えられた課題はやりますが、どこか受け身というか、本人はがんばっているつもりのようですが、意識としても実際も足りないように感じてしまいます。夫は、レベルの低い大学なら学費は出さないと宣言しています。しかし、娘の実力では無理なことは確実です。高卒で就職もありだとは思います。しかし、娘は明るくてとっつきやすい性格ですが、特別な技能もなく特に要領がいいとか、リーダーシップ能力があるわけではありません。だからこそ、余計に大学進学して学歴を得た方いいのではと考えています。なお、娘も大学進学を希望しています。高校出たら一人暮らししたい、もうお父さんに褒めてもらうことはあきらめた、と言いながらまだ割り切っていないと感じます。夫の子どもの頃は確かに厳しい環境でした。そこで頑張って上位の大学に行ったのは尊敬します。でも、それをタイプの違う子供に押し付けるのは違うということをわかってほしいのですが、やはり無理そうですね。

トピ内ID：65f926735eb0b57d

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母と父は違うのです。

🙂

lemon tea

2023年03月24日 22:43

母親は優しく娘に寄り添えばいいし、父親は、厳しくていいのです。 2人が同じ役割をしていると、子供は上手くいきません。なので、、今のままでいいと思います。娘さんは父親が厳しく言っているので、今の状態を保っているのかもしれません。 2人でいいよ！いいよ！っと言っていては、娘はそれに甘えてしまいます。＞レベルの低い大学なら学費は出さないと宣言しています私もこの意見には賛成です。今は、ただ、、大学を出ただけでは、就職できません。娘さんのようなタイプは、難しい国家資格を取らせる方がいいと思います。専門学校の方がいいと思いますよ！それに、、勉強があまり得意でないなら、むしろ、勉強ではなく、調理師、美容師、パティシエ、トリマーとか、技術を学ぶ方がいいのでは？自分のやりたい職業を見つけてもらって、そこに向かうのがいいと思います。今、、娘がだらけず、、少しでも頑張れるのは、父のおかげかもしれません。母親と父親には2人の役割があり、それは、必要なことなのです。ただ、勉強は父ではなく、塾に任せましょう。物分かりの悪い子を親が教えると、イライラして上手く行きません。

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家族カウンセリング

🙂

花菜子

2023年03月25日 11:17

家族療法、夫婦カウンセリングも一つかと… 外部の専門家の力がいるように感じます。

トピ内ID：4efd3e0783b80f63

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私はどうしたらいいかって？私の場合は…。

🙂

母ちゃん強！

2023年03月25日 12:16

お子さんが勉強をしている時、一緒に勉強をしたらどうですか？私は、子供が小学生の時から漢字、計算のドリルをコピーして一緒に漢字を書いたり、計算をしていました。中高生の時は、塾の問題集をコピーして一緒に解いていました。時には、競争してどちらが早く解けるか、正解率が多いか！と。時には、私が間違えた時もあり、その時はどこで間違えたか一緒に探し子供が私に分かりやすく解き方を教える…と言うことを 3人の子供とやってきました。英語も楽しかったです。特にリスニング。私の耳が悪いのか、トンチンカンな英文を書いて子供たち皆、大笑いした思い出もあります。長男、次男は高校で理数系クラスになり私は微分積分がチンプンカンプンのまま過ぎてしまったのでそこで長男に敵わなくなってしまいましたが… 長男は、根気よく教えてくれて数Ⅲが面白くなってしまいました。次男の時に、微分積分でも競争ができました！長女は、勉強は息子たちほど得意ではなく、公立高校不合格でしたが「自分は〇〇音大に行きたい！」とずっと言っていたのでその意志は曲げずに、勉強も楽器も頑張って、音大に合格しました。高校では、滑り止めの私学だったので、殆どの生徒が偏差値の高い高校を受験した子ばかりで勉強面では、本当に大変だったのです。ここで、また競争勉強を2人でしました。長女の時は、英語と社会科がとても楽しかったです。トピ主さんのお子さんも、大学では自活をしたい！と言う目標があるのでトピ主さんも頑張ってサポートをしてくださいね。勉強も楽しくできるといいですね。

トピ内ID：d9a66267ec6451da

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