自分の性格が子育てに影響

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（トピ主 0 ）

😢

ナポリタンらぶ

2023年03月19日 20:44

子供

読んでくださって、ありがとうございます。中学生の息子が一人います。今までの子育て。私の性格が問題でいくつもトラブルをおこしてきてしまいました。ものすごく負けず嫌いで、『やられたら倍返し』どころか3倍くらいやり返してきてしまい、他の子に、「○○のお母さん、怖いんだよ。」と皆がいる前で言われてしまいました。小学生時代は、息子に被害を与えた女子には、胸ぐらをつかんで怒鳴り散らしたり、他の子の場合は習い事先に電話し、その習い事を辞めさせました。そのような振る舞いをして、自業自得と言われるかも知れませんが、小学校高学年ころから、息子がいじめのようなことを言われはじめ、中学になった今も、続いています。息子に本当に申し訳なく、子育てがつらくなってしまいました。今後は、人様の子どもを傷つけないように気をつけようと決心しています。いじめは、いつまで続くのか怖くて仕方ありません。この先、不登校などに発展しないかも心配です。

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#子育て

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今更

🙂

匿名

2023年03月20日 10:24

今更気をつけても…書いてること、そりゃ息子さんいじめられるよねって感じですよ。負けず嫌いな人は多いけど、子供の胸ぐら掴むような暴力的なことは普通はしないし、お稽古を我が子を辞めさせるとか教室を変えるならともかくクレームかけて辞めさせるとか普通はしないですもん。やれることは転校くらいでは？小学校で虐められてると気がついたのに、何も手を打たなかったのですか。私立中学校に進学させるなど。

トピ内ID：5038e85e874d7dce

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レスします

🙂

本の虫

2023年03月20日 10:24

やりたい放題やってきて、今になって子育てがつらい？３倍返しがきているだけでしょう？普通のお母さんは先のことを考えて言いたいことも我慢しているのですよ。先のことを考えられなかったのは、誰ですか？今こそ誠心誠意、お子さんに向き合って、自分でサポートしてあげてください。

トピ内ID：d5710dc64252ea6b

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え？え？

🙂

残念な人

2023年03月20日 10:45

今さら人様の子供を傷つけないようになんて遅すぎません？いじめ、不登校、心配ですよね。私も人の親なのでその気持ちは分かります。だけどそう言われても、もうどうしようもないですよね。受け止めてもらうしかありません。加害者はトピ主ですけど、被害者は完全に息子さん。完全にトバっちり受けちゃってますね。防げたいじめだと思います。人様の子には粗暴な扱いをしておいて、いざ自分の子が粗暴な扱いを承けたら怖い、不安、心配ってちょっとないんじゃないでしょうか。よそのお子さん、親御さんたちはみーんな同じ思いをしてきたはずなんですけど。それで警察沙汰にはならなかったんですか？トピ主にできることってなんでしょうね。変に関わってくるとまたトラブル起こしそうで怖いけど。息子さんが非行にはしったりすることだけは避けたいところですね。いじめっ子相手に胸ぐら掴んで怒鳴り散らしたり、どこかのお店電話してハードクレーマーみたいになっても、もうトピ主は止められません。だって親がこれなんですから。人は育てたようにしか育ちません。

トピ内ID：7db74fd1f50a4781

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負けず嫌い

🙂

もも

2023年03月20日 10:45

＞息子に被害を与えた女子には、胸ぐらをつかんで怒鳴り散らしたり、他の子の場合は習い事先に電話し、その習い事を辞めさせました。まずそれは『負けず嫌い』ではありません。ただの『報復』です。被害の内容がどんなものでもこのようなやり方はありえません。触らぬ神に祟りなしとばかりに周りは避けると思います。息子さんが完全に孤立していないとよいのですが。

トピ内ID：fe16717e7e8d9530

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そうね。

🙂

なんだそら

2023年03月20日 11:13

今更だよね。あなたに胸ぐら掴まれた女の子、トラウマになってないといいね。病院にかかったかもしれません。トラウマと一生の付き合いになるかもしれませんね。子ども相手に体も力も圧倒的に強い大人が、倍返しどころか3倍返しって…あり得ないでしょ。わかりません？ただの暴力ですよ。負けず嫌いなんて言い訳に使わないでくださいよ。勝つ相手は己れの弱さだけ。あなたがしたことは、絶対的に力で勝てる相手に暴力を使った凄まじいいじめです。今お子さんが友だちからされていることは、あなたが子ども相手にしたことに比べたら屁でもないのでは？あなたは反省なんかしていないでしょ。それが証拠に、自分の子どもが孤立したから困ってるだけ。いじめかどうかはわかりません。でも、関わり合いになりたくないと思うのは当たり前だよね。あなたとも、あなたの子どもとも関わり合いになりたくないと思うことは子どもたちの自由だと思います。たとえ引きこもりになったとしても仕方ありませんよね。ほのコミュニティにいる限り難しいのではないですか？もし可能なら、引っ越せませんか？そして、そこではもう友人関係に一切口出ししないことです。あなたのしたことは子ども相手の暴力なので。一生忘れないでください。

トピ内ID：7f5f9ad42da63302

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負けず嫌い？

🙂

だるま

2023年03月20日 11:28

いじめっぽいことは続くでしょうし、お子さん自身が乗り越える強さをお持ちでないと不登校になってしまう可能性もありますよね。トピ主さんも自覚されているようにトピ主さんの自業自得、お子さんの人間関係に干渉し過ぎ、よその子の胸ぐら掴むとか習い事やめさせるとか異常だと思いました。そういう話は保護者間ですぐに広まりますし、私が同じ学校の保護者なら子どもに近寄らないように言うと思います。いじめを助長するようなことはもちろん言いませんが、『あそこのお母さんは怖いから〇〇くんとはなるべく遊ばないで』みたいなことは言うと思います。いじめているようにとられて怒鳴り込まれても困るのでとにかく極力関わるなとなりますね。ただ中学生くらいになると親が言い聞かせていても子ども同士の性格などが合い親の知らないところで仲良くしているケースもあるので、今後はどうなっていくかはわかりませんよ。学校での様子やどんな子と仲良くしているのかを聞く程度にとどめて、トピ主さんが相手の子と直接関わるようなことは一切しないことです。これまでのトピ主さんの行いのせいで、もしお子さんに一人も友だちと呼べる存在がいないような状況なら引っ越し、転校などお子さんの環境を変えてあげるしかないんじゃないですか？

トピ内ID：317a4937e27ecb70

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何があったか知らないけど

🙂

MIKAN

2023年03月20日 11:28

息子さんがどういう被害を受けたのか知りませんが、女子小学生の胸ぐらをつかんで怒鳴り散らすなんて、想像しただけで恐ろしいです。この人、正気なのか？と疑いたくなりますし、習い事先まで電話をして辞めさせるというのも同じく。常軌を逸してますよ。相手方の保護者からよく苦情がきませんでしたね。トピ主さんって、保護者や子供たちの間ではかなり有名人なんだろうなと思います。よそ様の子供に対して不登校にもなりかねないような事をしておきながら、我が子が不登校にならないかということは気にするんですね。中学校はいくつかの小学校の子供が通ってきますが、小学校が違っててもそういう保護者の噂はしっかり広まります。高校に入っても同じな気がします。私が小学生の頃、問題児的な女子がいました。（毎回何か急に怒りだして大声でわめきちらします）何が怖いって、その子の親が学校に乗り込んできてみんなに対して大声で怒鳴り散らす行為です。一体誰に何を怒鳴ってるのか分からないんですが、よーくやってきて怒鳴り散らしてました。お子さんのことを思うのであれば（そうじゃなくても）、よそ様のお子さんに対して恫喝するような事はしてはいけないと思います。

トピ内ID：434ee0c0666f9849

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カウセリングを

🙂

坊主

2023年03月20日 12:09

怒り？をコントロールできないのでしょうご自身が育つ過程で思い当たる事はありますか？カウセリングを受けてご子息に心から謝罪しましょうご子息が酷いいじめに遭ってる場合は学校に相談して下さいあなたが悪いとしてもご子息には何の罪もありませんご子息を助けてあげて下さい

トピ内ID：df083cabfeefadbf

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いや、今までに感謝しようよ

🙂

世も末

2023年03月20日 12:34

盛ってはなく、本当の話なんですね？よく訴えられませんでしたね… 胸ぐらをつかんで怒鳴り散らしたり、他の子の場合は習い事先に電話し、その習い事を辞めさせました →人様の子に傷つけないなんて当たり前です。胸ぐらを掴む？警察沙汰にならなかったのが不思議。皆さんが寛容で良かったですね。感謝しましょう。そして、いじめにあわないか、等自身の子の保身ばかりなようなので、この先の未来も暗いですね。只々息子さんが気の毒です。

トピ内ID：a6b3d414ccbb6ec4

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はぁ……

🙂

2023年03月20日 12:55

＞小学生時代は、息子に被害を与えた女子には、胸ぐらをつかんで怒鳴り散らしたり、他の子の場合は習い事先に電話し、その習い事を辞めさせました。尋常ではないですね。笑えません。今さら反省しても遅いのでは。こんな人が身近にいると思うと、大人でも恐怖で震え上がります。親のしたことが子どもに返る、なんて酷い話です。子育てが辛いと言うあなたよりも辛い人がいることが分かりませんか？あなたのお子さんですよ。引っ越すとかしたらどうですか？あなたの噂は思った以上に広まっていると思った方がいい。高校受験は県外にして、環境を変えてあげるべきです。その土地にいたらお子さんはいつまで経ってもあなたのせいで孤独です。

トピ内ID：ee889442cbd83171

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中学卒業まで

🙂

もっさん

2023年03月20日 14:34

単に怖いから避けられているだけのように見えますけど。トピ主さんの決心なんてみんな知りませんから、関わりたがらないのは当然でしょう。息子さんは可哀想ですがどうにもなりませんよ。せめて進学は知り合いがほとんど行かない高校を選んでください。知り合いの多い高校を選ぶと中学の二の舞になるでしょう。

トピ内ID：2f013f8f191194d3

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息子さんが可哀想

🙂

匿名

2023年03月20日 14:34

トピ主さんはカウンセリングに通って息子さんは転校させてあげましょう。大人から子供への暴力や暴言ってもう警察沙汰では？怖いというよりちょっとおかしくなってると思います。

トピ内ID：b592b787f51c0384

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カッとなっちゃうってことでしょ？

🙂

とんこつ

2023年03月20日 15:27

あなたの発達の問題だと思いますよ。一度、精神科か心療内科などで相談した方が良いです。息子さんも同様に見てもらった方が良いと思います。大人手がもう1つあった方が良いですね。旦那さんはいますか？

トピ内ID：7356fb54c1665ca1

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もう手遅れでしょう

😨

roi

2023年03月20日 15:23

そんなのは、負けず嫌いでもなんでもなく、ただの恫喝です。普通の負けず嫌いの人は、そんな事しません。私も中学生の母親ですが、お子さんが一番の被害者ですね。もし、トピ主さんが母親でなければ、今頃楽しい学校生活を送れていたかもしれない。でも、自分の母親がした行動により、いじめられ、周囲から孤立。胸ぐらを掴まれたり、習い事を辞めさせられた子達からは、「おまえの母親のせいで」と恨まれたり、今どきの中学生はSNSも使いこなしているので、ラインなどでも色々言われている事が想像つく。不登校になるのは、時間の問題でしょう。でも、これも全てトピ主さんがまいた種なので、仕方ありません。被害者はお子さんだけではないですよ。小学生で胸ぐらを掴まれ怒鳴られた子など、トラウマになっている可能性があるので、今後PTSDを発症したりしたら、損害賠償など訴えられる可能性もかなり高いですよ。ここまでする母親って、めったにいないので、もうトピ主さん親子の事は周囲にも知れ渡っているだろうし、トピ文を読むだけでも関わりたくないレベルです。トピ主さんの様に、歪んだ人格の親に育てられた子供は、愛情を知らないまま育つので、同じように暴力的な大人やひきこもりなど、何かしら人格に問題のある大人になります。トピ主さんの行動によって、お子さんは一生を棒に振る事になる可能性が高く、将来お子さんから罵声を浴びせられても、仕方ありません。それだけ、取り返しのつかない事をしたという事です。　　自制心などを全くお持ちでなく、本能のままに行動されてしまうようなので、カウンセリングを受ける事をお勧めします。

トピ内ID：3606313fa10072c1

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人としての誠意

🙂

木漏れ日

2023年03月20日 16:11

やっちゃいましたね負けず嫌いなら息子さんにやり返してこい！でよかったですよね、親が出ていっちゃーいかんわ　やり過ぎましたね、胸ぐら掴むとか塾を辞めさせるかーその親御さん達も辛かったでしょうね　ダメ元でその子達のお家に行って主様謝罪したらどうですか？深く反省している気持ちを伝える、苦しいしみっともないしそんな事って思うかもしれないけど、でもあなたがした事は子供同士のやり取りの中でフェアでないやはり過失があったのは主様の方だと思います気づいたならまずその時点で謝罪をするのが大人としてやるべき事はかなーと思いました受け入れてくれないかもしれない、門前払いをされるかもしれないでもお子さんを守る意味ももちろんそれ以上に人として謝罪すべき問題だと思いました息子さんも自分の母のせいでという思いがあるなら間違ったことをしたら謝るという親としての精一杯の誠意を見せる事で、もしかしたら何かを学びとるかもしれません吉と出るか凶と出るか　でも何もしないよりはいいと思います人間誰しも間違いや失敗はあります、そこから逃げるのではなく気づいた時点で最善の努力を尽くす　やり直しは聞くと思いますよ

トピ内ID：9114f791021f0ffb

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そりゃそうなるよね

🙂

パイナ

2023年03月21日 11:24

主さんは負けず嫌いというより、衝動的で怒りをコントロール出来ず暴力的。小学生女子の胸ぐらをつかみ怒鳴るなんて、異常です。お子さんも自分がいじめにあう前までは、お友達に対して気に入らない事があれば母親と同じように感情的に怒りを爆発させてたのでは？お子さんも母親の被害者で可哀そうだと思いますが、主さんの地域では親子で要注意人物で知れ渡っていると思います。親子でカウンセリングを受け、良くなったら引っ越しをしてやり直してみれば？

トピ内ID：ea2e45c659dbaa6d

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息子さんに謝罪するしかない。

🙂

さばとら

2023年03月21日 12:10

そんな母親のいる家に関わりたくないですよー。いじめじゃなくて、自己防衛ね。負けず嫌いとのことですが、息子さんにはすでに謝ったのでしょうか？事実がどうであれ、トピ主は自分が現状の原因かと疑ってるのでしょ？被害者である息子さんと話すしかないですよね。自分でどうにかするからいい、というならおまかせで代わりになにかお詫びを考えたらいいと思います。転校などの手続きを要するものを希望するならなら積極的に手伝い、みんなの前で謝れと言うならその機会をもらえるように調整をしたら良いかと。負けず嫌いを自称するトピ主にはハードル高いのではないですか？でもやらなくてはいけない。これですぐに息子さんとクラスメイトの関係が変わるとは思えませんが、少なくともトピ主は息子さんに対して誠実でいられます。息子さんがスッキリできれば、いずれ周りとの関係は改善するでしょう。やらかしたとおもうなら、ケジメの付け方までセットでお子さんに見せるのが「子育て」だと思います。やらかしの取り戻し方、お子さんに示してあげてください。

トピ内ID：5c1c7f16b20043d3

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壊れた人間関係は二度と戻らない

とくめい

2023年03月21日 12:54

人間関係は陶器と同じ。壊れたら二度と元には戻りません。小さな欠けやヒビは金継ぎで補修することは出来るけど、手間暇かかりますし、継いだ跡は永遠に残る。粉々に割れた茶碗はどんなに頑張っても元の姿になることはありません。人との関係はそのぐらいの覚悟を持って対応していかなければならないのです。トピ主さんは「負けず嫌い」とのことですが、もう人間性ではかなり負けてますよね。「勝ち」が欲しければ人から尊敬されるような素晴らしい人になればいいのに。現代社会において、暴力で勝つなんて普通にあり得ません。戦国時代なら知りませんが。ボクシングなどのルールブックのある格闘技をしたらどうですか？

トピ内ID：867c76d4e1c523ae

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負けるが勝ち

こまこ

2023年03月21日 14:37

という言葉を主様にはお送りします。力でこれみよがしにねじ伏せるのは子供と一緒。知恵を少しずつ身につけて負けたように見せかける勝ち抜けを皆さん身につけてるんですよ。今あなたは負けがこんでいる状態。お山の大将から滑り落ちたのです。あなたが負けるのは自業自得だけどお子様迄巻き添えくうのはお気の毒。イチから子供にも頭を下げて回って周りや学校に協力して貰いましょう。捨て身になって子供の為にできる事をなんでもするんです。一つでも子供が好きな事興味ある事自信つく事みつけたらいい。まだまだ先は長いので。

トピ内ID：4f4481c3180e8caa

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転校する！

🙂

lemon tea

2023年03月22日 12:03

正直、子供が可哀想ですね、、そして、、トピ主の性格と言うより、、、子供が解決すべきことを、トピ主が解決してしまって来た感じです。しかも暴力的に、、出過ぎた真似をしたってこと！これはもうそこでやって行くのは厳しいので、転校するのが一番いいと思います。イジメは無くなりませんよ！しかも、、そのイジメの回避の仕方や解決の仕方を息子が学んで来ていない！子供同士のトラブルも勉強なんですよ！それをトピ主が解決させてしまってはなんの意味もありません。もう、、子供のことで関わるのはやめましょう！どう対処するか、息子に考えさせる。息子に、このままこの学校でやっていけるか？転校したいか？息子に決めさせましょう。そして、、息子が今の学校でやって行くと決めたら、トピ主は、一切息子の友達のことについて、関わらないことです。その代わり、、息子がイジメが辛いので学校に行きたくないと言ったら、無理に行かせず通信の中学にでも通わせましょう。命をかけて学校に行くことはありませんので、、

トピ内ID：096fcdc6444f6440

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お子さんの問題

🙂

tyo

2023年03月22日 17:30

お子さんご自身は、どのようなお子さんですか。極論をいえば、母であるトピ主さんがどのような性格であれ、お子さんが、それに便乗することなく、しっかりとした品行方正で、きちんとし、成績優秀などであれば、母親がどうこうということはないかと思います。ましてや、多くの小学校から集まる中学校では。お子さんが、どのように学校で振舞っているのか、トピ主さんのことをお子さんがどう思っているのか、親子関係の問題が、周囲に反映されているのではないですか。お子さんが、おふくろやめろよと言えればそれでよい問題だと思います。トピ主さんは、自分の性格の問題だといいますが、周囲と自分との関係ではなく、お子さんとの関係がまずは問題になっていませんか。また、母親がどうあれ、父親の方は、トピ主さんを止めないのですか。家庭内での信頼関係が非常に問題ではありませんか。学校内のいじめがあるなら、父親とお子さんで話をして、父親から学校に申し立ててもらえればいいのではないですか。いじめはいじめなのですから。トピ主さんがでていくと、聞いてもらえるものも聞いてもらえませんし、なぜか男親から伝えると学校側も本気になってくれます。もちろんスーツで、かつ革靴でいくくらいの本気度が必要です。お子さんがどのように思っているのか、冷静に父親を交えて話をすることをおすすめします。

トピ内ID：932cf16a80343b20

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育児は育自

🙂

ファン

2023年03月22日 17:52

あなたも何も他人の子供に対して、そこまでしなくても、まるで小学生よりまだ悪いです。正にモンスターマザーです。息子に被害を与えた子には、精々「何やってんのよ‥」くらいに留めるべきです。あなたは親（大人）なんですよ。親と言う字は、木の上に立って見ると書くでしょう。我が子がやられたからって、やり過ぎです。もっと、距離を置いて接すればいいじゃないの。確かに、育児は育自とも言います。親も育児を通して、自分の言動を反省したり、物事を覚えたり、勉強になることも多々あると思います。これを教訓にして、あなたも成長してください。

トピ内ID：aeaff0f748b77c0b

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