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夫の嘘

レス54
（トピ主 3 ）
😣
冬が始まる
夫婦
25年連れ添った夫との離婚を考えています。 トピタイトルに記載の通り自分勝手で自由人な人なので幾度も離婚の危機はありました。 その度に子供の事を考えたり離婚をする大変さに負けてうやむやで過ぎてきました。 子供も独立し自分の人生と向き合い始めた今。 夫の嘘が発覚しました。 夫はLINEをしていたのです。 連絡にはLINEが便利だからLINEして欲しいと10年前から繰り返しお願いしていました。 しかし夫は自分は絶対にINEはしないと断言していました。 私はそれを信じていました。 先日飲食店でのこと。私が離席中にスマホをいじる夫のスマホ画面がたまたまガラス越しに、ガラスの外にいる私に見えてしまいました。 FacebookをチェックしLINEトーク画面を確認して素早く閉じるその仕草は手慣れたものでした。LINEにはウサギのスタンプが押してあったのは脳裏に焼き付いています。 そこで夫は私の視線に気付き、飛び上がって驚いていました。 私は頭から血の気が引き、席に戻らず自宅に戻りました。 夫は1～2時間後に怒って帰宅「なんで先に帰るんだ！」と。 私は、LINEしてるんだね、と一言だけ伝えましたがそれ以上は何も言いませんでした。 夫は引継ぎ画面を見ていただけだと言い訳し、 その後は何もなかったように振る舞い、私の顔色を窺っています。 今まで午前様や無断外泊も口うるさく言ったことはありません。 嘘を言うだろうし聞くのも嫌だから。 その時点で夫婦として破綻していたのでしょうが、同居人として居ればと思っていました。 この「LINEをしていない」という嘘は同居人としてもアウトだと冷たい感情が膨らんでいます。

トピ内ID：3c4b8af4f71d8b5a

#４０代
#５０代以上
#夫
#離婚

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最後の決め手

🙂
主婦
今まで我慢していた色んな事がそのLINEでの一件で溢れてしまったのですね。 ＞子供も独立し自分の人生と向き合い始めた今。 丁度いいタイミングかもしれませんね。 良いと思いますよ。 今後の人生は自分の為に生きてみてはいかがでしょうか。 好きな物を食べたり、好きな所に行ったり気ままな人生は素敵だと思います。 今後の人生がトピ主様にとって良き人生となりますように。

トピ内ID：e293a420d2b2168f

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通信系。。。

🙂
@RIN
これが フリマアプリだったりしたらスルー出来るけど 前から頼んでいたLINEであれば 確かに話はガラリと変わりますね。 トピ主さんにとって 把握出来ない 知らない繋がりを ご主人が密かに(相手が誰であれ)持ってることへのショックでしょう。 何故？隠す？。。。そこから不信感しか湧いてきませんね。 それでも……25年です。 もう少し歩み寄っては？ 言いそびれただけかもしれない…… トピ主さんに 意固地に 俺は使わないと言った手前、男が廃るとばかりに言い出せなかったのかも。 LINEを見せて～ と それから 秘密にしてたことから生まれた不信感を消すためにも  トークの一覧を(個別の中身は別として)見せて～と 頼んでみては？ 答えを出すには早すぎませんか？

トピ内ID：53aad5e29ce670b8

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離婚後の生活

🙂
カール
同居している間に離婚してもやって行ける準備が出来たら出て行けばいいんじゃないですか。

トピ内ID：c0f23cff946d4782

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放っておく。

😒
禰豆子
既に夫婦関係は破綻しているようですし、好きにさせておけば宜しいのでは。 トピ主さんも仰られている通り、これからも同居人と割り切ればいいだけの事だと思います。 どうしても許せないなら離婚すればいいのではないでしょうか。 でも隠れてLINEをしていただけでは浮気の証拠にはならないので慰謝料を取れるかわかりませんが。

トピ内ID：0774b618d51fb366

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う～ん

🙂
たんたか～ん
LINEをしないと言っていたのに、LINEをしていた事が嫌なのかな？ LINEで浮気や他の女とのやり取りを勘ぐって嫌なのかな？ 前者なら別にそのぐらい…って感じですけどねぇ 夫婦とはいえ、言いたくないこと隠したいこと位あるだろうし。 後者なら、チェックすれば、いいんじゃないですか？ 離婚するトリガーは、人それぞれだし頑張ってください。

トピ内ID：38b939fb1184aa71

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確かに、それは驚きますよね。

😒
りんごちゃん
ラインぐらい、とか言う人もいるかもしれませんが。 離婚でいいと思いますよ、自分で生活していけるよう、頑張ってください。

トピ内ID：f83218681de9be73

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浮気の証拠を集める

🙂
緑の風のアニー
着々と集める。 産後できるだけ早く自立できる道を探る。 自立の目処が立ったところで、リコンを突きつける。

トピ内ID：9521573235f0f450

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震え上がるね

🙂
匿名
しかし、面白い。 無駄に喋らず責め立てず、沈黙が怖いですねえ。トピ主さん仕事と収入ありますか？今から準備して預金も自分の名義にしましょう。離婚する気なら何でも出来ます。離婚する気で、まず別居。相手の出方次第で許すのもあり。ただ、怒りの本気度を見せつけましょう。 無断外泊を許していたのはダメですよ。いくら成熟した夫婦でも、そこだけはちゃんとしよう。

トピ内ID：62bc8b6b1c97fb82

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感情的にならないこと、冷静になって

🙂
青い鳥
タイトル通りです。 離婚後にどうやって生活していけるか考えていますか？ LINEをしていなかったとう「嘘」くらいではトピ主さん有利に離婚はできません。 また、財産分割をしても、それで８０歳以上まで住む場所をはじめ、水道光熱費・食費・医療・衣料日用雑貨購入から、老後の施設まで・・・・生活できるだけの蓄えがありますか？自分が受け取ることができる年金はいくらですか？ 私の周囲で離婚した人達は、専業主婦だった人でも実家の援助や自分の収入で会社を立ち上げたり、お店を持ったりして自活しています。 別れる前に、資金は必要ですよ。冷静になってください。

トピ内ID：6679f0a45c0a1986

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レスします

🙂
凛
トピ主様 ラインしないと言ったけどラインしたから、それが嘘と言うのは大げさな感じがします。 ただ主さんと旦那様は感性が違うのでは？

トピ内ID：28adea42854d1e3f

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何の冗談でしょうか？

041
さらしな
ラインをしているかしていないかが、まるで浮気をしているかしていないかのように書かれていますが。 実際にはラインなんですよね？ SNSの。 連絡にはラインが便利、といっても、電話番号を知っていれば、ショートメールも送れますし、どうしてもラインじゃないといけないことなんてないですよね？ それとも「ライン」というのが書き間違いで「浮気」をしていたのでしょうか？ 何か、とても、煮詰まってらっしゃるということはわかるのですが。 肝心の煮詰まっている理由が理解できないです。 ラインしていたから？ だから、何なのでしょう？

トピ内ID：3c1158bd19579260

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用済み

🙂
ぺよ
離婚しましょう。 トピ主には結婚は向いていません 丁度いいのでは？ 確かに。人が財布を落とした時に中が開いているのが見えて、「お金いっぱい持ってるんだねー」と言われたら良い気はしませんね。 トピ主は旦那さんに携帯を盗み見したことは謝罪しましたか？ そういうトピ主の性格に旦那さんは長年耐えてきたのでしょう。 そろそろトピ主は自分の立場をわきまえて出ていくべきだと思います。 旦那さんも重荷を下ろすことができて今後たのしく生きれますし、再婚もできるかもしれません。 旦那さんが新しいパートナーにめぐりあうよう心よりお祈りします。

トピ内ID：74ec5e6b272396f6

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今更LINEしていてもしてなくても特に変わらないような…

🙂
風見
＞今まで午前様や無断外泊も口うるさく言ったことはありません。 嘘を言うだろうし聞くのも嫌だから。 元々嘘つきで信用できない夫なんですよね？ ＞その時点で夫婦として破綻していたのでしょうが、同居人として居ればと思っていました。 要するに、お二人は前々からただの同居人なんですよね？ ＞この「LINEをしていない」という嘘は同居人としてもアウトだと冷たい感情が膨らんでいます。 同居人は同居人の許可なくLINE始めたらダメなんですか？ そもそも嘘つきな夫なのに ＞しかし夫は自分は絶対にINEはしないと断言していました。 私はそれを信じていました。 何故LINEに関してだけは信じてたんですか？ ＞嘘を言うだろうし聞くのも嫌だから。 ＞この「LINEをしていない」という嘘は同居人としてもアウト なんだか矛盾してるし私にはちょっと理解し難い内容ですが、 信用できない嘘つきな人だけど、LINEは絶対やってないと信じたかったってことでしょうか？ 離婚の話し合いの中で、同じミスはしないように気をつけたほうが良いと思います。 嘘や言い訳をうっかり信じて騙されないように。

トピ内ID：df7d0b58e9361362

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Lineで現実見たって事なのかな？

🎶
うん？
黙ってLineをしていた、と言うより女の陰＝浮気しているらしい？と言う事でしょうかね？ 妻にはLineなんか、のような口ぶりで、どうやら他の女性とはLineしてるしね…。 うさぎのスタンプ…同性には送らなそうですし…。 そもそもLine以前に自己中な夫とは理解してたけど、今回のLineがキッカケで爆発した感じですね。 旦那さんの性格知ってて、どうやらその性格も変わらないなら有耶無耶にしないでさっさと別れれば良かったかもですね〜。 でもトピ主さんも嫌な事あっても夫婦と言うより同居人として割り切って来た感じで今更離婚ですか？な感じもありますが。 だってLine以前に朝帰りだの無断外泊だの、調べればボロがどんどん出そうな事やってきてるのだもの。 Lineでうさぎのスタンプ見て朝帰りや無断外泊以上に現実目の前で見た感じなのでしょうか。 離婚しようがどうしようがトピ主さんの自由ですよ。 まあ、旦那さんにしては今まで何しても大人しくしていた妻がLineで離婚じゃ〜となるとビックリだとは思いますが。 もう旦那さんに振り回されたくない、と言うなら離婚ですかね。

トピ内ID：53be69dd634d60f4

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LINEしないと言った時から

🙂
坊主
夫は浮気してたのかもしれませんね LINE如きでそんなに意地になるものでしょうか 見られたくないものがLINEにあったと考えるべきでしょう 離婚できるなら新しい伴侶を探し楽しく暮らしたらいかがでしょうか

トピ内ID：df364574a61654f2

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家庭内別居は？

🙂
かりおぺ
まるでドラマのワンシーンのように情景が浮かびました。文章上手いですね。 今まで同居人として暮らしてきてたのであればもう一つランクを上げて家庭内別居すればどうですか？。とにかく、すぐ離婚しなくても様子を見ながら自分も好きに生きても良いんじゃないですか？。離婚なんかいつでもできるし、自由人だか自分勝手だか分かりませんが、離婚したらご主人すぐ誰かと結婚するような気がします。 別れてから元夫の動向を気に病む人がいます。トピ主さんがどういうタイプか分かりませんが、別れて幸せになるなら離婚をしたら良いと思います。でも慌てる必要性は全く無いと思います。 ○ところでお仕事されてるのですか？。 ○経済状況は？。

トピ内ID：e51a0e6a63e5e490

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カールさんレスありがとうございます

😣
冬が始まる トピ主
離婚はいつでもできます。 誰かに頼らなくても大丈夫なように生活をしてきました。 離婚して困るのは夫でしょう。 私の記入済み離婚届はありますが、過去も夫が記入をせず流れています。

トピ内ID：3c4b8af4f71d8b5a

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納得できないですよね？

🙂
らいちょう
でしたら離婚でよいのでは 私なら午前様はギリギリ許せても　無断外泊は許せません おそらく色々我慢されていたのでは　ないですか 経済的に大丈夫なら離婚して　心穏やかに生きていくことを選ばたらいかがでしょうか

トピ内ID：74db626b27152a8f

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離婚してやっていけるか次第

🙂
くじら
そこまで怒ることに思えませんが、今までの溜まった不信が爆発してしまうトリガーになったのでしょうか。 子どもさんも自立済みということなので共働きを続けていて離婚しようが経済的に問題ないなら無理をするより離婚を進めれば良いと思います。。 経済的に旦那さんに頼っているのなら年齢的に老後の貯えも含めて稼ぐのは容易ではありませんし今回のこと自体は大した話ではなく旦那さんの有責離婚に出来るような状況にも思えませんので、お金を稼いでくれる同居人のやっていることと割り切って結婚生活を続けた方が良いかと思います。

トピ内ID：9985787273aff59b

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理解できない

🙂
chiruchiru
LINEをしていたことが問題なんですね。 誰としていたか…ではなく。 今は会社の連絡にもLINEを使う時代なので、 旦那さんの会社でも必須になっているのかもしれません。 それなら断る事もできないので、しかたないですよね。 女性とLINEしていたというなら、離婚騒ぎも理解できますが そうではないというなら、そんなことで？としか思いません。 でも、トピ主さんにとっては、それほど大きな出来事だったのでしょう。 それなら離婚でいいと思います。 子どももう大きいようだし、あとの生活は自分でやっていけるのでしょうし。

トピ内ID：32dcb1bd13f97982

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コップの水が溢れた

🙂
ギマ
タイトル通りなのですが、LINEが今まで我慢してきたことの最後の後押しになったのかなと思います。 離婚って、すごく精神的にも大変な事だと思うので、勢いがある今、経済的な基盤があるのなら、動いてもいいのかもしれませんね。 ただ、離婚して本当に良いのかどうかは誰にも分かりません。決めるのはトピ主さんだけです。

トピ内ID：f1690eead825929f

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よく聞きますが

🙂
りんりん
「同居人として」 他には「子供の父親として」「ATMと割り切って」 などの言葉で離婚せずにいるのが結局ダメなんだと思う。 夫婦なんて他人ですから。 そこにはやはり、「夫婦として」「男女として」の愛情がなければ、 お互いに納得いく円満な関係性は望めないと思います。 難しいんです。脆いんです。 トピ主さんのおっしゃるとおり、夫婦としては過去の危機のときに破綻していたのでしょう。 それを「同居人として」我慢して、離婚しないでいてあげる。 すると今度は徐々に、トピ主さんから夫への愛や優しさのこもった言動が減っていきますよね。 人間ですから自然とそうなっていく。 それが積み重なって、夫の方が「冷たい妻を女として見られない」など、 今度はトピ主さんの方が加害者に見えるようなことを言い出す。 そんなことになったら最悪ではないですか？ トピには不倫などとは書かれていないので、LINEは女性としていたのじゃないかもしれないけど、 だとしたらなおさら、そんな些細なことすら隠し事をする、妻のお願いに応じない。 ご主人にも言い分があるのかもしれませんけど、25年も夫婦でいたのになんなんでしょう。 25年もかけてたどり着いたのがこんなことだなんて。 もうこの結婚のために、人生の大切な時間を1分でも使う必要はないと思います。

トピ内ID：e972c85799fca8d3

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もう続けなくても良いんじゃないですか？

🙂
花子
トピ主さんが経済的に自立出来るのなら、もう夫婦を続けなくても良いんじゃないですか？ よく今まで我慢してきたなぁって思います。 お子さんも自立したのなら、もう自分の幸せを考えた方がいいと思います。 LINEがバレて飛び上がって驚く旦那さん。 トピ主さんが帰ってしまったことを、逆ギレで乗り越えようとする旦那さん。 その後はトピ主さんの顔色を窺いつつ、平常を装う旦那さん。 ・・・子供ですね。 バレなきゃ何やってもいいとか思っているんでしょうか。 10年前から騙されていたと確信すると気持ちも萎えますね。 もう夫婦を続けなくてもいいと思います。 ご自分の幸せを考えてください。 自分を幸せに出来るのは結局は自分だと思いますので。

トピ内ID：9fc1db806f75675c

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もうすでに他人

🙂
エール
どうして妻とのLINEをそこまで拒絶するんだろう？ 浮気相手と同じ画面に妻のアイコンが並ぶのが嫌とか？ 間違えそうだから？ 浮気相手とはLINEするのに妻とはちょっとした連絡もしたくないんですかね？ 旦那さんが頑なにトピ主さんとLINEしたくない理由がわかりません。 一緒に暮らしていても本当に赤の他人みたいですね。 離婚してもすぐにお互い新しい人生に踏み出せそう。 むしろスッキリすると思います。

トピ内ID：fe07d7c73d341561

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お気持ちわかりますよ

🙂
もったいない症候群
今時LINEを嫌がるなんておかしな人だなあと思いつつ、彼なりのこだわりがあるんだろうと考え、その人生観（？）に敬意を払ってスルーしてきたのですよね。 それなのにそれがただのウソだったなんて、裏切られたというか、こちらの心遣いを無にされたというか、ふっと空しくなってしまうお気持ちよくわかります。 それがなにか隠し事のためだとか、女性関係があるだろうとか、関係ないんです。 彼にとっては大事なことなんだろうと思うから、不便だなあと思いつつその選択を尊重してきたのに、なーんでもなかったと知った虚しさ。 私の夫も変なこだわりを見せたかと思うと、あっさり覆すことがままあって、振り回されています。 この人のこだわりってそんな軽いものだったのかと軽蔑したくなります。 とはいうものの、我が家はおおむね平和に暮らしていますが。 実はスマホの機能について明るくないので、ＬＩＮＥユーザーを隠すことでご主人にどんなメリットがあるのかわかりません。 そのあたりは詳しい方に譲るとして、隠されたこと自体への腹立ちについては大いに共感します。

トピ内ID：3a549ccff0ff37bc

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２度めです。

😒
りんごちゃん
やはり。ラインぐらい、と言っている方が多いですね。 が、私としては思うこと。 ラインをしていること自体ではなく、なんと言っても。妻である、この主さんには、10年もずっと、ラインをしてほしいと言われても、しないと言い張っていたんですよ。 連絡のためにラインをやってほしいと、妻から言われて10年。しないと言っていたはずが、ほかの人とはしているなんて！ やはり、スゴい嘘だと思いませんか？ 単に女とラインのやり取りしていた。ということだけではないですよ。妻にはラインをやらないと言っていたんですから…。

トピ内ID：f83218681de9be73

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離婚理由が難しい

🙂
柿の種
協議離婚にした場合、ご主人は離婚したくないから、離婚届に記入しないんですよね？ 実際、離婚したくなければ、サインしない自由がご主人には有ります。 そうなると、トピ主さんは弁護士を立てて、調停離婚をする必要が有ります。 浮気、借金、暴力がないと、「価値観の相違」とか「夫婦関係の破綻」で離婚する事になると思いますが、家裁で主張するには材料が必要です。 それを、プロ（弁護士さん）に相談するわけです。 まずは別居生活を続けて、夫婦関係の破綻路線に持ち込むにしろ、急に家を出て行けば、悪意の放棄とされて不利になります。夫婦は、同居する義務のようなものが、法律では定められているので。 そこは、上手く段取りを組む必要が有ります。 トピ主さんが「夫はLINEをしていないと嘘をついたからだ」と主張すれば、ご主人は「アカウントを交換しよう。それで離婚は回避だよな？」と返すでしょうから、論点にするのはお勧めしません。 過去の事も、時効は有りますから、使える理由になるかどうかは、プロと相談して下さい。 最終的には、トピ主さんの方から、手切れ金（慰謝料）を払って結論が付くかもしれません。そこまでの覚悟は有るかという話も有ります。

トピ内ID：289091752f8b8d80

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空気抜き

🙂
フューケラ
そんなことでと思う方も多いと思いますが、私はトピ主さんのお気持ち分かりますよ。 夫と生活していく気持ちが無くなったのでしょう。 今まではなんとか生活していこうと努力していたのだろうけれど、その気持ちがプツンと切れた。 一滴一滴コップに貯まっていていた水が淵からあふれるように「もう無理」になった。 私も似たような夫婦生活で、離婚を考えたことも何度もあるけれど、大きな喧嘩とか出来事ではなく、意外と些細なことで離婚することになるのかもしれないと考えたりします。 トピ主さんは常に離婚と隣り合わせの夫婦生活を送っているのでしょう。 したい、出来ない、したい、出来ないを心の中で繰り返しているのではないですか。 で、おそらく今回も「出来ない」になると思いますよ。 本当に離婚するときは、こういうところに書かないと思うのです。 誰にもどこにも相談せず、バンと離婚届を出す。 それぐらいの気持ちでないと離婚は出来ないと思う。 離婚して困るのは夫、ともあるけれど、案外困らないのではないかな。 そう思いたいのは私も同じだけれど。 コップの淵まで貯まった水をこういうところに書くことによって、少しこぼしてまた同じ生活を続けていけば良いと思います。そういう生き方もアリだと思いますよ。

トピ内ID：62c2639f196811a9

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熟年離婚成立させるための有効な戦略を弁護士に相談

🙂
匿名
＞誰かに頼らなくても大丈夫なように生活をしてきました。 ＞私の記入済み離婚届はありますが、過去も夫が記入をせず流れています。 妻に離婚の意思があるなら、家を出て別居して弁護士使って調停立てれば夫が拒んでも裁判に持ち込めます。 調停起こすためには、まずはとにかく別居の事実が必要です。 「実家に帰らせていただきます」と悪意の遺棄予防の内容証明郵便でも送っておいて実家に出戻って別居しましょう （別にちゃんと現住所・居場所・連絡先を夫に知らせていれば実家じゃなくて賃貸物件でも良いんですよ） 調停でいかに夫婦関係が破綻しており、法的に婚姻を継続し難い重大な事由であるかを調停員に説明すれば良いのです。 そこは確実性と短期決戦勝利のためには、一の手、二の手、三の手、と家事弁護士の戦略を使いましょう。 離婚早期解決金は妻が出す必要はないと言われる案件だと思いますよ。 へそくりは要注意です。 日本は夫婦別産制なので、お金の出どころが重要です。 妻実家の相続など妻の固有資産である証明ができる書類は用意しておきましょう。

トピ内ID：646be5a680c4e89f

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LINEは引き金に過ぎない

🙂
匿名
トピ主の気持ちわかるわ。とってもよく分かりますよ。私ももうすぐ２５年なんか親近感。頑張って下さい。 スマホ見たのを謝れだの、読解力無い、世間知らずが喚いていますが、お気になさらずに。

トピ内ID：62bc8b6b1c97fb82

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