本文へ

里帰りしたい私とさせたくない夫

レス54
（トピ主 7 ）
🙂
ひびこ
子供
第1子が1歳半になり、お互い若くないのでそろそろ2人目を考えたいと思って夫とどのように計画していくか話し合いをしていました。 私は第1子の時に里帰りをするつもりでしたが、（県内1時間強くらいの距離）母の都合が悪くなりできませんでした。 1人目ということもあり、里帰りなしはとにかく大変で、夫は育休をとっておらず退院次の日から仕事に行き夜8時まで1人で見ていて、結局自分が何もやらないわけにはいかず、最低限の家事をしたりしていました。 夫は朝が弱いので、授乳で寝不足でも朝起きてご飯の準備や夫を起こしたりしていました。 掃除は洗濯などはできますが、料理は全くできません。 その後も育児には積極的でなく、休みは昼まで寝ているし、2人でいても私が子どもを追いかけ、夫はテレビの前で横になってるだけ… ご飯の準備や私がやることがある時だけは見てくれます。 風呂は生まれた時から夫がやっています。 私が美容院などで2時間ほど家をあけるときも途中で泣き出しお手上げの状態で連絡。 そのようなエピソードがあるため、産後は絶対安静にはできないだろうと思い、里帰りを考えていることを伝えました。 まず大前提に、夫は家で1人で過ごしたくないという思いがあると思います。 （１）私の実家は危険なものも多い。前回もソファから転落したことがあった。私の家族を信用できないので心配だ。（長期休みの時は私の実家に何日か泊まる） →その頃には言葉も話せたり今より意思疎通が図れると思うので今と全く同じ状況ではないと思うと言った （２）私と分離することで不安に思う子どもの気持ちを考えているのか。あまり関わったことない家族に預けられてどう思うか →出産1ヶ月前から帰るのでだいぶ慣れると思う。距離があるのでそれを言うなら1ヶ月に一回とか帰らせて欲しい。子どもはどう思ってるかまだわからないし夫に預けても結局泣くと言った。 続きます。

トピ内ID：5cfcdd12002151e9

#３０代
#４０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#子ども

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数54

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

続き前ですが

🙂
nana
トピ主の夫の懸念事項に答える必要はありません。単純に、里帰りしないでもやっていける条件を話し合ってください。 里帰りした時に得られるフォローを夫がやるならわざわざ里帰りする必要がないのだから、あなたはどこまで何をやれるのかと、やって欲しいことリストを作って提示してください。これが無理なら里帰りするしかない。 上の子の育児と家事全般どこまでやれるのか。それが無理なら外注する費用、便利家電の購入費用をどこまで出せるのかを聞いてみてはどうでしょうか

トピ内ID：b4071763077835af

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

続きです

🙂
ひびこ トピ主
里帰り自体は親も同居する独身兄弟達も望んでいて、私も帰ってゆっくりしたいという思いがあります。 第一子の時はその子だけ見ておけばよかったですが、二人目となると、上の子のケアや遊び相手もいるし人手がいたほうがいいと思うからです。 まだ、普段から育児に積極的だったらやめようと思えますが、休みの日でさえあまり参加せず、外で遊ばせようとかも思わず家でYouTubeつけてたまにおもちゃで遊ぶだけ。 ご飯もほとんどあげません。頼めばあげます。 でもそのご飯を用意するのは私です。 その頃はイヤイヤ期にも入ってるだろうし、家事と育児を同時にこなすのはかなり至難の業だと思います。 子どもにイライラされるのも嫌です。 みなさんならどう夫を説得しますか？

トピ内ID：5cfcdd12002151e9

...本文を表示

レス前に追加ですが

🙂
ひびこ トピ主
細かくあれもこれもといつも私がやってたことを羅列してやらなきゃいけないんだよ？と言っても「やるしかない」と言われるのですが、やるしかないってすごく無責任だと思いませんか？ 実際その状況になったら、あれどうやってやる、あれどこ、これができないなど結局自分がやるハメになる未来が見えるんです。 できないと思うよと言ってもやるしかないの一点張りで… じゃあ普段からやるようになったかと言えば全くやるようになってません。 私はやっつけ仕事になるのが嫌なんです。 夫はすぐイライラするので、家を汚されたり思い通りにいかないとすぐ怒り出すので子どもが被害にあうと思うのでそれを避けるためにも里帰りしたいんです。 でも、家で1人で過ごすのが嫌なのであの手この手で屁理屈言ってくるんですよ…

トピ内ID：5cfcdd12002151e9

...本文を表示

夫のご機嫌伺いは、DV、モラハラにつながる。

🐤
晩春の更級日記
イライラされても、そこを対抗していかないと、今後も夫のご機嫌をうかがうだけの夫婦になってしまいます。 ＞子どもが被害にあう これって、どういう意味？子供に被害を与えるような父親はいらないよ。二人目も作らないほうがいい。だって、被害にあう子供を増やしたくない。 出来ないのに、やるしかないというのは、無茶ぶりするってこと？実は、主様がムリすればできるってこと？どっちでしょう。 出来ないは、できないで、突き放したらどうでしょうか？それができないなら、ずっと夫のご機嫌伺いの夫婦になるよ。 それか、できないから、里帰りした、でいいのでは？ 夫婦なのに、お互いに信頼がないし、思いやりもないんですね。主様はひたすら、夫のご機嫌伺いと無茶ぶりに我慢。夫は、とにかくわがままを通すみたいなね。 二人目は諦めたらどうかな？主様がどうしてもというのなら、主様が決断するしかないですね。強行突破です。 離婚は考えたことがありますか？もっと協力的な男性と再婚して、その方との間に二人目とかどうでしょうか？ なんなら、このレスを夫に見せてもいいよ。父親の自覚がないなら、血のつながりは合っても、実質は父親じゃないと思うよ。子供の世話を2時間くらいしなよ、と思う。友人に言われたと言って、この言葉を伝えてもいいよ。

トピ内ID：6ba91c5cbc1b801f

...本文を表示

夫はどうせ何もしない

🙂
プリン
そう思えます。そう言ってみてできるというなら、実際土日にやってもらいましょう。ご飯の用意などできるわけない。子供の相手もやらないでしょう。 　立派にやり遂げるなら別だけど、実際にあーだこーだ言ってやらないならほらできないよねと言って里帰りしましょう。帰ると言い切って帰るのですよ。 　大人ならほっといてもスーパーやコンビニでも行けば良い。

トピ内ID：d5cb0d9c9411dc16

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

わからないのですが

🙂
和泉のおかん
育児に消極的な夫が居て、今でもイライラしている現状で第二子？ 大丈夫？ やっていけるの？ 夫自身にも手間が掛かるのに。 非協力で。 第二子産んだらまるで子供が3人居る状態になるのでは。 恐ろしい。 許容していけるのですか。 自分の飯の心配が先決で、妻子の最良を考慮できない人ですよ。 もっと夫婦で、子供が2人になった時のシミュレーションが要るのでは。 夫にもっと覚悟が要る事を知らしめて解らせないといけないよね。 だったらいらない、て言いそうな夫じゃない？

トピ内ID：c530767fe7b1ffef

...本文を表示

入院中上の子どうすんの？

041
ヤンヤン
いや ＞結局自分がやるハメになる未来が見えるんです っても自分ができない時ありますやん。 トピ主入院中上の子どうすんですか？ 旦那さん今回は育休とって入院中全部面倒見るの？見れるの？ 保育所＋旦那さんなの？できるの？ それとも子連れ入院するの？できるの？ で緊急事態でトピ主入院長引いたらどうすんのかなーとか。 「入院期間中だけ子を実家に預けてトピ主が退院したら引き取る」という手は、トピ主旦那の主張（１）（２）を見る限りダメだろうしねえ。 旦那さん、トピ主入院中はどうするつもりなの？

トピ内ID：30d9f4d85e633819

...本文を表示

やるしかない

🙂
旦那を育てるべし
と本人が言っているんだから ご自分調教すればいいんですよ。 何故自分でやっちゃうんですか？ それがそもそもの間違い。 料理はできないけど 他の事は 「言えばやる」んですよね？ なら 普段から、指示出しまくればいいわけで。 私の旦那も １人目はまっっったく役立たずでした。 でも、私はひたすら旦那を教育しまくり 褒め称え、子どもを意図的に懐かせ 今は私が出張で不在でも １人で何でもできる男に仕立て上がってます。 里帰りも良いけれど それよりも 家族で育児 の基盤を早く作った方が 絶対いいと思いますけど。 私、子ども5人いますけど 里帰りしたことありません。 里帰りした方が疲れるので笑

トピ内ID：e28d232c44796ba7

...本文を表示

やめる

041
うー
2人目の妊娠はまだなんですよね？ > 夫はすぐイライラするので、家を汚されたり思い通りにいかないとすぐ怒り出す そんな家庭にもう1人乳児が加わったら、毎日ますますトピ主さんの疲労蓄積、不満蓄積で、夫婦仲も更に悪くなりませんか？ だって、妻の出産時にすら、妻側に歩み寄ろうとしない夫ですから。 残念ですが、子供は複数という固定概念を捨てるべき家庭状況に思えます。

トピ内ID：4c3564841ec44feb

...本文を表示

では

🙂
通りすがりの多肉
実母に可能な限り泊まりで来てもらうのはどうでしょうか？ 夫は嫌と言いそう。 嫌なら里帰りしますと言う。 また産後1ヶ月は無理をすると後々よくありません。 やって欲しい事をリストして見せ、本当にできるのか話し合い。 リストを見ない、ちゃんと向き合わないなら里帰りする！と言ってはいかがでしょうか？ 夫の里帰りさせたくない理由が弱い！ 私が休まらないから無理と押し通してもいいと思います。 上の子いたら本当に休むのは難しいですよ。 夫は里帰りさせた方がいいだろうに頑なに里帰りさせたくないのも意味がわからない。

トピ内ID：6c76ca1e07c7c304

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うーん

🙂
匿名
じゃあお母さんに1ヶ月きてもらったら？私の母が出産の時は地方から祖母（母の母）が1ヶ月泊まり込みで来たそうです。 実際慣れてない、大したおもちゃもない家でママを待つより、慣れた家で少し前からおばあちゃんと過ごしてお留守番の方が子供の負担は少ないと思います。 私は2人目の時は、私たちの家に義母に来てもらって上の子と義母と我が家でお留守番してもらいました。

トピ内ID：e9335b308d428528

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスありがとうございます。、

🙂
ひびこ トピ主
子どもについて私はもともと3人欲しくて、夫は2人は絶対に欲しいという希望でした。 ですが1人目を産んでみて、夫がそのような状況なので、不安はありますが、なんとか夫を育てていくしかないと思っておりました。（現在3人目は未定です） 確かに夫に対する信頼はないです。 教えてもやる気がないし、次回やろうとする気もない。 何に対しても人のせいにするので、問題が起きれば私や物のせいにしたりする人です。 なぜ教育しなかったかという点では、夫は仕事が激務で、私は専業主婦だったため、平日はほとんど時間はなく、休みも仕事の疲れがあるだろうと思ってほとんどのことを自分でやってきてしまいました。 それが当たり前、自分は休む時間なくてもしょうがないと思っていましたが、周りでは専業主婦でも夫の協力がある家庭があるようですね。 今になってそのツケはきたと思っています。 自分が家を空けた時も、食事やおやつなど全てお膳立てしていきます。 それでもうまくいかないことの方が多かったです。 それを言ってもやるしかないと言われます。 やるしかないと言っていざできなかったとき可哀想なのは子どもです。 夫の会社はわりと大きいですが、周りに育休をとった人がいないみたいでまずとれるかどうか分かりません。（年齢が上なので立場も上なので代わりがいるかわからない） そこについては最低でも育休1ヶ月とれないなら里帰りしかないと言ってあります。 出産時についてですが、夫が休み子どもを見る予定ですが、今まで子どもを見ることしかしてない（同時に家事をするなどはない）し、時間も数時間なので丸一日2人で過ごしたことはないですし、夜泣き時や朝起きた時の対応も100％私です。 なのに自信ありげに「見るしかない」と言っています。 里帰りなしの場合、子連れ入院できる病院をさがさないといけない可能性があることも懸念してます。

トピ内ID：5cfcdd12002151e9

...本文を表示

やっつけでもとにかくやらせる

🙂
あ。
そこからおだてながら調整していく。 子どもができてから夫婦仲が変化し、ホルモンバランスもあるんだろうけど主に妻が夫を嫌うようになる、のは少なくないのかもしれません。里帰りして、子どもの世話や家事を誰かにしてもらうのは、確かに楽です。 しかし。 里帰り中に浮気や風俗にいく男性は多いみたいですよ。妻にバレる人もいればそうでない人もいるし、妻が許容する人もいればそうでない場合もあるし、浮気も風俗もしない人ももちろんいる。が、万が一した場合「1人で寂しかった」っていい訳させちゃうことになるのよね。 私は国際結婚で相手の国に住んでるんだけど、日本のことを良く知らない夫が妊娠中に「日本人て里帰りという風習があるんでしょ、でもしないで」と頼まれました。さらに「里帰り中に浮気する夫が多いんだってね、何ヶ月も妻子に会えないんじゃね…」とまで、なぜか調べていましたよ。

トピ内ID：72c23f7ffd9f9d4d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

無理では？

🙂
頑張って
2人目.....は本当に必要なのですか？ トピさんはともかく、夫の能力では、1人が限界だと思います。2人の子供を育てられる器ではないと感じます。 余計なお世話ですが、無理しない方がいいと思いました。

トピ内ID：120dba02c6cd9e4f

...本文を表示

里帰りする一択

🙂
mom
第１子・第2子出産時ともに里帰りをしました。 旦那さんが育休を取ったりするのでないならば里帰りすべきだと思います。 また、私が特に第2子のときに里帰りして良かったと思ったのは、上の子の気持ちのケアの面です。やはり下の子が生まれると不安定になるとか、赤ちゃん返りするとか聞くことが多いですが、実母と姉が実家にいたため、私が赤ちゃんの世話をしているときもどちらかが相手をしてくれて寂しくなることがなかったようですし、実母や姉も、上の子が寂しくならないようにと、赤ちゃんの世話をかって出てくれ、その分上の子と私が触れ合う時間もしっかり取ることができました。不安定になったり赤ちゃん返りすることなく、下の子に優しく接することができたのはあの期間が大きかったと思っています。 危険なものが多い、については事前にトピ主さんがチェックして安全な環境であることを確認すれば良いと思います。 うちも出産１か月前から帰省していたので家族には十分慣れました。旦那さんの様子を聞いていると、普段から慣れているわけではなさそうですから上のお子さんの面倒や家事をこなすのも大変そうですし、育児には少しでも人手は多いほうがよいですから、一人で家で過ごすのが嫌ならじゃあ実家に来れば？と言ってやればよいのではないですかね。 実際に出産で大変な思いをするのはトピ主さんなのですから、トピ主さんの意見優先で良いと思います。旦那さんの反対意見は合理的ではありません。 無事に元気なお子さんが産まれますように！

トピ内ID：cd97a605bb2a74a0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

子供部屋おじさん

🙂
藤子
あなたの夫は40年近く、自分のことしか考えて来なかったんですよ、無理ですよ。 結婚して他人と共同生活するのだって、そういう人は苦痛だと思うので、ましてや意思疎通が出来ない、何から何まで介助しないといけない子供のことなんか、面倒で煩わしい以外の何者でもないでしょう。 そもそも結婚に向いてないんですよ、あなたの夫は。 そんな人と子供作るなんて、そもそもが間違ってると思いますね。 自分のことだけで精一杯の40年、共感性もないし、他者を思いやる気持ち、労う気持ちなんか持ち合わせていないんだと思いますよ。 もしかして結婚するまで子供部屋おじさんだったんじゃないですか？ あなたと結婚して、子供部屋おじさんをずっと続けていきたいんだと思いますけど、違いますか？ 2人目は諦めましょう。 というか、そんな夫とこのまま夫婦、家族として継続できるかどうかも甚だ疑問と思います。 精神年齢が小学生あたりで止まっているようなので。

トピ内ID：b8c6ec6a413d70b4

...本文を表示

うーん

🙂
ララベル
2人目で里帰りしてご主人が育児する機会を失ったら、3人目のときなんてもっとできませんよ。 うちの夫も家事も料理も苦手でしたけど、私が予定外の帝王切開（しかも海外駐在中で両家のヘルプは得られず）で動けなかったので、それこそやっつけで色々やってそこからできるようになりましたから。 里帰りしたら産後は一時的にトピ主さんは楽でしょうが、長期的に見たらご主人は新生児の世話も、妻が動けない間の家事も育児もできないままで、むしろ帰宅してからのトピ主さんに苦労がのしかかってくるのではと思います。ここでご主人を育児の実戦に無理やりでも巻き込んで軌道修正しないと、ずっとできないままになると思いますよ。 ＞出産時についてですが、夫が休み子どもを見る予定ですが、今まで子どもを見ることしかしてない（同時に家事をするなどはない） 出産なんていわば家族の非常事態ですよね。そんな非常事態中に、子供を見ながらどうしてもして欲しい家事なんてそんなにありますか？掃除や洗濯なんて毎日しなくても死なないし、それこそ上の子の安全確保と心のケアだけしてもらえば、母の入院中は父子の絆を深める時間として思いっきり遊びに行ってもらって、ごはんはテイクアウトだろうが紙皿だろうが、掃除が疎かになろうが、私は全然気にならないです。 ＞夜泣き時や朝起きた時の対応も100％私 これも、トピ主さんが普段100％対応してしまうからいつまで経ってもできないのですよ。ご主人しかいなければご主人が対応しますし、数回で慣れますよ。その時になったらやるしかない、というのは事実で、無責任だと思いません。

トピ内ID：3659738f70f3f673

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

やるしかないんでしょ？

🙂
みゆ
あれもこれもしなきゃいけないと言われて「やるしかない」と言うなら「じゃあ頑張って」と言えば良いだけかと。 だって、そこまでしなくて良い、自分の小遣い削っても良いから外注したりで乗り切ろうとかではない。 妻は産前産後、それは出来ないと言っている。 「でもやるしかない！」と言うなら夫がどうすれば良いのか考えるとこからやれば良いんですよ。 代わりに産んでこいなんて無茶言ってるんじゃなくて、1カ月くらい自分で自分の事をしろってだけです。 実家も旦那目線の危ない情報ありがとう！お陰で全部伝えて撤去や手直ししてくれたみたい。 旦那の理解に感謝と言ってたよ！と受け入れ進めて旦那をわざと持ち上げる。 いちいち大の大人の男を幼児のように心配するのはやめなさいな。死にませんから。 おやつのお膳立てって何ですか？（笑） 結局トピ主が旦那を甘やかして「大らかなよく出来た妻」を演じる事に満足しているだけだよなぁ…と思います。 2人の母になるなら、もう少し大雑把に、そして気が強くないと結局トピ主がメソメソして終わるだけです。 こうなっちゃうんだよ？大変なんだよ？みたいな言い方しないで。 その言い方って感受性の強い幼児への諭し方なんで。 前回とは訳が違う！実家のソファよりあなたが面倒くさがって子ども放置する危険の方が命に関わるわ！ ママになるための一番死にそうな時にあんたが一番手のかかる大きな子どもになって私にママを求めるのは止めろ！カッコいいパパになれって言ってんのよ！！と叫び散らすくらい出来ないと何も変わらないですよ。 それが出来ないなら2人目なんかトピ主の家庭にはいない方がいいと思いますが…。

トピ内ID：116cba824f4e739e

...本文を表示

説得しない

🙂
あら
出産前後はトピ主最優先。 ボロボロの体で戦力外のご主人なら実家でゆっくり休んでください。 その方が断然回復が早いです。 説得も何も決定事項です。 そりゃ里帰りしなくてもできるといえばできますよ。うちも親は他界してたので子ども2人とも帰らなかったですし。 でも大変なのは確か。 私も上の子のイタズラにキレた記憶があります。 帰る場所があるのに無理して頑張る必要はないです(しかも頑張るのはご主人じゃなくてトピ主になるし…)。 「そんな夫なら2人目は諦める」という意見もあるけど、出産前後以外なら大丈夫かと思います。 家の事は何もしない大黒柱のお父さん(稼ぎはある)と、家庭を支える専業主婦のお母さんの構図でしょ。 今は共働きで男性の家事育児参加増えてますが、昭和後期なんてほとんどそんな感じでしたし。 産後の奥さんの労りより、自分の寂しさ回避を優先するのはちょっといただけないけどそこはトピ主さんも強く出ていいと思います。 (喧嘩を売るのではなく、冷静に無理だと伝えてください。)

トピ内ID：e3ac96a48117119f

...本文を表示

ないない

🐶
ツナマヨ
100％無理だと思う。もう決定事項だと言ってしまえばいい。だって絶対無理だもん。 自分のご飯も作れない人が、幼児のご飯あげられる？絶対適当なご飯とお惣菜だけ、あとはお菓子、みたいになるよ。そしたら帰ってきて子供がちゃんとしたご飯を食べなくなってさらに大変になる。 朝起きれない人が子供起こせるわけがない。 生活リズムもむちゃくちゃになるよ。 今やってない人がいきなりできるようになるわけがない。 どうしてもというなら、これから土日のどちらかはパパメインで家事育児をしてもらって実績をつむしかない。 それを拒否するなら言語道断で里帰りするのをおすすめします。

トピ内ID：a7132d801b5a1f89

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

育児だけでも

🙂
はる
２人目どうのこうのより、もしトピ主さんがインフルなどになって寝込んだり入院ら上の子を旦那さんはどうやって見るのですか？ ２人目ほしいなら、「育児なんとかなるよ」くらいできるレベルが必要なのでは？ 家事は便利家電を駆使すればなんとなくでもなんとかなります。洗濯だってコインランドリーでもいけばいいんですし、掃除も子供に危険がない程度な、多少は目をつむる、もしくは家事代行を前もって調べておく。 育児は人ですから。 そこに不安を抱いてるならば難しいですね。

トピ内ID：093b28f77a1ace4f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

じゃあ今からやって

🙂
すもも
やるしかない、見るしかないじゃないのよ。 今からやって。 あなたこれから頑張ります！やるしかないです！って言うだけで何の行動も起こさない後輩や部下に対して大きな仕事任せたいと思う？自分の代わりとして大きなプロジェクト頼りにできる？ って冷静に言ってみては。 それとこれは違うとか屁理屈捏ねたら「そうだよ、全然違うよ。だってこちらは子どもの命がかかってるんだもん。ちょっと目を話したらすぐに死にに行く子どもを24時間世話してやらなきゃいけないもの」って真顔で。 口だけじゃなくて行動であなたの「できる」「やるしかない」を見せてくれない限り2人目は無理だわよって。 1人目ですらこれなのに何でやるしかない、見るしかないでまかり通ると思うの？って徹底的にやってください。 やれることを1つずつ増やして下さい。 無理に2人目設けたら、今の倍ツケが回ってきますよ。 しっかり。

トピ内ID：d07727baaee189a7

...本文を表示

この手の人

🙂
イヤイヤ期抜けた
もう、怒ろうが放置する強さを持たないと無理ですよ。 結局やるからダメなんですよ。 美容院で泣いて連絡も無視。後で怒られても放置。 誰の子よ？ 丸1日どころか二時間でしょ？それくらい努力しないのにやるしかないってやってないよねって現実ですしあの手この手で里帰りさせないようになんて無視ですよ。信頼ないものはないのだら。

トピ内ID：4f63482b24f00a9c

...本文を表示

説得しないに1票

🐤
ちいー
あなたは上の子を連れて里帰りする。か、もしくは実母さんにしばらく泊まり込みしてもらう。 里帰りした場合、夫は実家に帰ってもらう。か、もしくは義母に泊まり込みをしてもらう。 どちらかしかないのでは。あなたが里帰りしている時にそんな夫を一人にさせていたら帰宅後家がとんでもない汚屋敷になっていることは火を見るよりも明らか。 なので見られたくないものはトランクルームに預けるか実家に一時置きして里帰りする。 夫さんが文句を言っても出来ないものは出来ないんだから絶対に「やるしかない」は信用しないこと。 ほぼ数日で何もしなくなります。食事は外食かコンビニ、掃除洗濯などしませんよ。 子供の服は恐らく着せるものが無くなったら店で買いこむと思います。ゴミ捨てをしないので非常に不衛生な環境になるでしょう。めんどくささが勝つ人は異常な汚さよりも放置を選択するものです。

トピ内ID：61b298b0b6069d83

...本文を表示

子どもが不幸になるのが見えますね

🙂
きゅ
そもそも里帰り云々以前の問題だと思うのですが。 夫は育ちませんし、年齢だからで子どもは作るものではありません。 そんなご主人との子どもを「私はもともと3人欲しくて、夫は2人は絶対に欲しい」 なんて理由でまだ作る気でいる事に驚きです。 ご主人の「やるしかない」「見るしかない」って、 子どもがペットをおねだりする時の「自分でお世話ちゃんとするから」 と同じじゃないですか。 それでも2人目が欲しいというのであれば、 里帰りは諦めて、大きな子どもと小さな子どものお世話を頑張りましょう。 子連れ入院ができる病院を手配してください。 ご主人が激務なおかげで専業主婦が出来るのですから、 退院してからも便利家電やヘルパーさんを駆使してワンオペしてください。

トピ内ID：8cf5d7446361cf0d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫が納得しなくても里帰り

🙂
プリムラ
全く納得の行く説明がなかったので 里帰りしますね という結論を伝えると思います うちも専業主婦ですが 確かに夫は育たないよね 赤ちゃんの時、見ててと言ったら 本当に見てるだけで危なくても汚くても見てたからね〜 鼻で笑って、そんなに色々できるなら一人暮らしも大丈夫そうね、安心して里帰りできるわ〜！と言ってあげて下さい

トピ内ID：735744184305f190

...本文を表示

今出来ないことは有事の際にはもっと出来ない。

🙂
なんだそら
タイトル通りです。 今出来ないなら無理なので里帰りします。 やるしかないなんて口でいくら言われても何の説得力もない。 やれるかどうか、あなた自身がやって見せてから言って。 それだけ言って、明日も明後日も変わらないようなら、あなたみは任せられないので、無理ですときっぱり言って里帰りしましょう。 出来なくて困るのは、夫ではなく子どもです。

トピ内ID：5c36363cd81a9f04

...本文を表示

里帰り決定事項で進めていいんじゃ無いかな

🙂
里帰りに1っ票
トピを読んで1つだけ良かったと思うのは、トピ主様夫の会社が「産休」を取らない、取れない文化だということ。 だって、この夫さんが「産休」とって家にいても、トピ主様が地獄を見そうなんだもん。 寧ろ、面倒見なきゃならない長男？ 「頼りたい時に頼れるはずの人がいるのに、全く頼れない」ってストレス絶大になりそうだよね。 夫を育てるのは、寧ろ生まれてからじゃなく少し余裕のある今のうちじゃない？ 1人でいるのがイヤとか、寝言言わせず、しれっと里帰りしちゃいましょう。

トピ内ID：af598b5c9cd4d3b4

...本文を表示

激務の夫を当てにしない

🙂
二児の母
専業主婦の妻が激務の夫に家事育児を手伝ってと言ってる事に驚きです。 そもそも親に頼らなければ子育て出来ないなら、二人目は諦めましょう。 里帰り無しでも、一時保育や買い物は宅配にしたりして一人で乗り切る事は出来ます。 一例として、うちは二人目妊娠中に夫が単身赴任になり、産後1年間は3歳男児と新生児と私の３人でしたが、里帰りせず乗り切りました。入院中も夫は休めず上の子は義両親に預かってもらい、退院時も姉が迎えに来てくれました。退院後は、上の子を週一で一時保育に預けて、その間に新生児を連れて買い物して、家事片付けてって生活でした。 協力的な他所のご主人を羨ましく思う気持ちは分かりますが、自分が選んだ夫は違ったということで諦めましょう。一馬力で家計を支えるのも父親として立派だと思いますよ。

トピ内ID：5fe09082a4c7d0e9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスありがとうございます。

🙂
ひびこ トピ主
実母に泊まりに来てもらうのは？という意見がありましたが、実母は仕事をしており、自営業なので融通は利くのですが、お客さんが地元にいるためこちらに長期間来てもらうのは頼みづらいのと、そんな夫と生活するのが嫌なんじゃないかなと思ってしまいます。 義母はまだ近くに住んでますが、高齢で足が悪く車も乗れないしとてもじゃないけど頼める状態じゃありません。 2人目は本当に必要ですか？との意見ですが、確かにそう思われても仕方ないかもしれません。 産褥期が終わってからの子育ては大部分を私が担うつもりでいるので、出産直前と産褥期の上の子の対応やその間の家事を悩んでいます。 夫は料理以外なら基本できます。 掃除は私よりキチンとやるタイプです。 それにより子どもが汚したり傷つけたりするとかなり嫌な顔します。 普段から家事育児同時進行でやったことがないので、子どもが汚した時の掃除などがしっかりできずイライラするんじゃないかなと思ってます。 夫にやらせないからいつまで経ってもできないというのはおっしゃる通りです。 平日関われないのは仕方ないけど、休日はなるべく子どもと関わるようにしてほしいと伝えたことがありますが、仕事でかなりストレスが溜まってるみたいで、「家族のために一生懸命働いてる」とか仕事を理由にしてくるのでそれ以上は言えずにいました。 それもよくなかったですね。 数時間預けたとき途中で子どもがグズリ、「泣き止まない」「○○なんて（頼んでいたこと）やるの無理だから！」など高圧的なメールがたくさんきてもう無理だなぁと思ってしまいました。 その時メールではあれやってみて、これやってみてとアドバイスはしました。 そしてその後話し合いをしました。 長くなるので続きます。

トピ内ID：5cfcdd12002151e9

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ