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友人グループで自分だけ独身

レス36
（トピ主 0 ）
😢
ゆーこ
子供
20代後半独身女です。 大学からの友人5人グループで、一緒に遊んだりお泊まり会したりふざけ合ったりと楽しく過ごしていました。 卒業してから進路それぞれで離れて過ごしています。 私以外の4人は結婚し、それぞれの結婚式で再会してお祝いや、懐かしい話をしたりしていました。 その頃は自分だけ独身だなーと思うことはあっても、みんな変わらず接していて、むしろ自虐ネタみたいにして笑っていました（元々私はいじられることが多く、みんな笑ってくれてる〜！と思うタイプです笑） 仕事でやりたいことをやれていて、生活に充実感もあります。 しかし、そんな4人から同年に妊娠したと連絡があり、驚きと喜びでいっぱいでした。 ここまでは良かったのですが、LINEの中で、Aさんが「4人同級生だ、ゆーこも今から産んでみんな同級生になろう！笑」と。いつも通りの冗談の会話だし、笑い飛ばせばいいのですが、独身の焦りもあったり、婚活もうまくいっておらず、また他の悩みなどで落ち込んでいることもあったりで、その言葉が心にすごく引っかかりました。（LINE上では話にのって笑い飛ばした感じに送りました） いや、無理だろ。なんでそんなこと言うんだ。みんな幸せいっぱいでいいよね。私だけ遅れてる。 とかもうずーっともやもやイライラして 友人の妊娠で喜ばしいことなのにこんなこと思ってる自分にも嫌悪感を感じています。本当に大切な友人なのに。 思いのまま勢いで書き出してしまいました…笑 こんなこと思うのは心が狭いですよね。 自分だけ独身とかそういう同じ境遇の方どう割り切っていますでしょうか、 ご意見いただければと思います。

トピ内ID：be45c98fef356ea8

#２０代
#友だち
#妊娠・出産
#結婚

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マタニティハイに巻き込まれたんですね。

🙂
まいん
トピ主が不快に感じて当たり前かと思います。 一時のマタニティハイですが、 出産ハイもこれから来そうです。 ベイビーの画像の連打とか ありますけど、 乗り気じゃないときは テキトーにスタンプ連打でスルーしましょう。 トピ主も仕事にやりがいを見出せるなんて、素敵です。 他の友人達には持てなかった価値観と仕事をお持ちなのですよ。 そちらの方が私は羨ましいです。 友人達とはライフステージが変わっただけで、 自分だけ遅れてるなんてそんな事ないですよ、

トピ内ID：ad52de6cd34c922d

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うーん

041
はりお
４人が既婚、というところまではあまり気にならないけど「４人ともご懐妊、子供は同級生」となると、もう主様が思うような付き合いは出来ないと思います。 その４人の中に主様が入ると、トピにあるような(ゆーこも今から産んでみんな同級生になろう！笑)というような形でしか、会話に入れてあげられないと思います。 いじられるのがイヤ、かと言って妊娠出産の話ばかりされるのもイヤでしょう？ でも、いまの主様には彼女達と共有するものが少ないのだから仕方ないと思います。 誰も悪くない。 若い時に出会った友達とは、必ずライフステージに差が出る時が来ます。 (そりゃそうですよね、大学まではみんな同一の段階を踏んでくるからほぼ横一列です) 学生時代からの友達付き合いは、実はここからが正念場。 ライフステージの差を乗り越えながら、生涯の友達が出来ていくのだと思います。 他に友達はいると思うので、あまり大学からの仲良しグループに囚われ過ぎないで下さいね。

トピ内ID：2e03481f52b4dbe6

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自虐するから

🙂
はな
普段から自虐ネタで友人関係を作っているから言われたのですよ。 自分でキャラを作っておきながら、状況次第でイライラされたら、友人も付き合いづらいですよね。 もう20代後半なんだから、自虐で笑ってもらう学生のノリは卒業したらどうですか？友達みんな既婚で子持ちだと、話が合わないというかそもそも話に入れないので、割り切って付き合えばいいかも疑問です。自虐しなくてもお付き合いできる新しい人間関係を大切にしましょう。

トピ内ID：6c79aa1e326182a4

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執着しない

🙂
かぼちゃプリン
あなたの心が狭いわけではありませんよ。 そういうことは往々にしてあるものです。私も似た経験があります。 既婚者の友人でも一概にはくくれず、悪気なく「早く結婚しなよ！」「早く子供を生もうよ！」と言ってくるタイプと、そういうことは一切言わないタイプに分かれます。 そして、言ってくるタイプとはどうしても人生の道はズレていきます。 結婚出産まではおそろいでいられても、夫の出世だとか家を建てたりだとか、二人目三人目の子だとか子供の進学や就職や結婚出産……人生の分岐は無限にあります。 道がズレた相手との関係を無理して持続させようとしても自分が苦しいだけで意味がないです。 不満を伝えても相手の価値観が変わることはありませんし、自分の心が狭いのが悪いんだ…と自分を責めたところで相手から感謝されるわけでもなく一人で孤独を深めるだけです。 若い頃はなんとなく「独身の自分が既婚者の友達と疎遠になる」という状態が惨めに感じて、つい「私はそうならない！僻まず嫉妬せず皆との友情を続けていく！」とはりきってしまうものですが、そんなのは無駄な見栄です。 既婚独身関係なく、道がズレた相手に執着するのは悪手です。 5人組にこだわらず、居心地の良い相手とだけ仲良くすればいいのです。 相手とも、そして自分自身とも喧嘩せず、スッと忘れて他に出会いを求めるのです。新しい友人作りや恋人作りを励んだほうが100倍良いです。 それにね、決定的に大嫌いになる前のモヤモヤ段階で距離を置いておけば、若い頃に一旦ズレた道が、また自然に戻ることも容易なんです。

トピ内ID：f69b0f55ad6a61e2

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レスします

🙂
雨降り
そりゃ、Aさんに配慮がないわ。 自分たちの妊娠で浮かれての発言だろうけれど。 Aさん以外の3人の中にはその発言を「え？」と思った人もいるはずです。 トピ主さんのモヤモヤ分かりますよ。 失言ってあるから、許してあげてください。 でも、そんな感じだと、これからも集まっても妊娠出産、子育ての話ばかりになるかもしれませんね。 私の大学時代のグループも独身は一人。どうしても「子供がどうの」という話になってしまい、今思うと辛い思いをさせていたこともあったのかなと反省します。

トピ内ID：03f2036df56e10ff

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笑っちゃダメ！

🙂
ぺぺ
傷ついた時に笑っちゃダメですよ。 LINEで嫌な気持ちになったなら乗っかっちゃダメ、自虐癖を治さないとダメです。 じゃないと今後もずっといじられ続けてマウントの餌食になります。 返信少なめにしたり、自分に関係のない話はスルーして、その友人たちとは一旦距離を置きましょう。一人だけ仲間外れのような状況になるかも知れないけど気にしないであなたは自分の婚活に注力しましょう！ 婚活の報告なども話しちゃダメです。 友達はどんなに仲が良くても友達止まり。あなたと結婚して養ってはくれません。 彼女からたちもいまは友人よりも旦那や赤ちゃん優先です。 あなたも自分のしあわせ優先で生きましょう。それでも繋がる友だちとは自然につながりますから、とにかく自虐癖、いじられる癖、笑われ癖をやめてください。

トピ内ID：96f702d11424977b

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解ります。

🙂
おぐろいばない
今年40になる独身女性です。 私のまわりも20代後半が結婚＆妊娠ラッシュでした。 高校からの仲良し４人組で、私以外の３人(A子、B子、C子)が同じ年に結婚式を挙げました。 余興や二次会の準備で頻繁に打ち合わせをして、大好きな友人達の幸せな姿を見られて、その年は充実していて幸せでした。 ところが、凍り付く出来事がありました。 ３人の結婚式と新婚旅行が一通り終わり新婚生活も落ち着いた頃、「お土産渡したいから集まろう！」となりました。 その会でA子が、B子とC子に結婚式の写真を可愛いアルバムに纏めた物をプレゼントしました。A子自身も結婚式を挙げて忙しかったのに。B子とC子はとても感激していました。 その様子を見て私も微笑ましかったのですが… A子の発言で凍り付きました。 「おぐろいばない用のアルバムも買ってあるから！」と… 当時私にも彼氏はいましたが、結婚の予定はありませんでした。 「プレッシャーだわー」と笑って流しましたが、目は笑っていなかったと思います。 その後、A子B子C子の妊娠＆出産ラッシュが始まったのですが… 私はと言うと、 彼氏が浮気をして他の女性を妊娠させてしまい別れました。 そして友人の妊娠を素直に喜べなくなってしまって、何も言わずに距離を置きました。 他人と比べても仕方ない事は解っている、僻みや妬みが全く無いとも言いきれない。でも、それより何より「大好きな友人の幸せを素直に喜べない自分が嫌」なんですよね。すごく解りますよ。 プラス私は、「幸せの絶頂にいる友人達に、心を痛ませたくない」という思いもあって距離を置きました。 それから10年経ち私は未だ独身ですが、年賀状で友人達の子供の成長を見るのが楽しみになっています。 そして、５月に久しぶりに4人で会う事が決まっています。割り切る事は一生出来ないと思いますが、受け入れて生きていくしかありません。

トピ内ID：6fd29c6799cc6ede

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許してあげて

041
冬
他の3人もＡさんの言葉に引いていると思いますよ。いつかＡさんもしまった！と気づくと思いますから、残りの4人でスルーが一番（自虐する必要もなし。）。 　そういう類の事を言われた時は「そうですねー。」と訳のわからないリアクションを取るくらいです。心情？自分が望んでないから何とも。これ、本当は望んでいる人が言われるととても辛いだろうと思います。

トピ内ID：b2fc6092496ae4c3

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とっても素敵な主さん

🙂
お腹いっぱい
私なんて主さんよりだいぶ年上で、友だちはみんな既婚です！ 私も主さんと同じく、何でも笑いにしちゃうのですが、年齢的に出産は無理なので、シンパパと結婚するか、里子しか、親になる術がありません。涙 私は絶望的に男性を見る目がないらしく、恋人と別れるたびに「幸せそうだから言えなかったけど、別れてよかった！」と毎回友人に言われる始末でして。。 おそらくこのまま生涯一人で生きていくんだろうなぁ、、と思ってます。 救いなのは、仕事が好きなことと、一人が好きなことですね。 ありがたいことに自活できるだけのお仕事をさせていただいてますし、恋人や友だちと遊んでいても、数時間で「一人になりたいなぁ」と思ってしまうんですよね。。 Aさんに全く悪気はないだろうし、主さんは今ちょっと、珍しく？落ちている時期だから敏感になってるだけだと思いますよ。 気にしない、気にしない！ 今のままの主さんでいてくださいね！

トピ内ID：6b65a845e26f8247

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腹が減ればイライラする

🙂
とんこつ
> 仕事でやりたいことをやれていて、生活に充実感もあります って書いてあるのに > みんな幸せいっぱいでいいよね。私だけ遅れてる。とかもうずーっともやもやイライラして って書いてありますね。 本能的な部分です。性欲って何のためにあるか考えた方が良いです。 1週間断食するのは苦しいですよね。3日寝ないのも苦しいですよね。本能に抗うのは苦しいのです。同じようなものです。 生物上どうしても組み込まれている本能的な部分です。 適齢期が来る前は理性で抑えられますが、適齢期が来ると辛くなります。 例えば幼少期あまり良い親に育ててもらってない場合頭では「子供はいらない」と思いますが、三十前後くらいですかね本能的に「子供が欲しい」となります。「食べたくないのに食べたい」っていうのが健全な状態でないのは分かりますよね。本能的な部分とあなたの理性的な部分がバッティングしてると思った方が良いです。友達４人に原因があるわけではないです。 幼少期はどうでしたか？ 少し思い出してみると良いと思います。

トピ内ID：9ba1509461526f1c

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確かに、、悲しいかも、、だけど、、、

🙂
lemon tea
多分、、誰も悪くないです。 ただ単に、、残念ながら、トピ主はその、結婚と出産の波に乗り遅れてしまっただけ、 でも、よし！私も頑張ろう！って奮起すると良いと思います。 今、婚活を頑張ることは今度にもつながります。 その友達は、下の子も産むと思いますので、、 よし！みんなの次の子と同じ歳になれるように頑張ろうって、、、 みんなも、トピ主さんとそのような話ができるようになることを望んでますよ！ ＞そんな4人から同年に妊娠したと連絡があり 私も、経験があります。 友達が妊娠したって聞くと、欲しくなるんですよ！ なので、、もうちょっと先でもいいか、、、って思っていた子も 頑張って妊娠したりするのです。←女子の同調のようなものがこんなとこでもあります。 だから、、諦めないで、、悲観しないで、、トピ主には、次の波に乗れるように 頑張って欲しい！って私は思います。

トピ内ID：5026e5dea3bc75b9

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だからこそ

🙂
ICHICO
素直になろう！ 「それ無理だからぁぁぁぁ！！！（怒）もしくは泣く」 あのさ、たまにはいじられるばかりではなく、マジに泣き言言ってみてもいいと思うけどな。 ＞「4人同級生だ、ゆーこも今から産んでみんな同級生になろう！笑」 これはきっちーわ！ 笑えないよ でもさ、ある意味これが言えてしまうって 相当仲良しなグループなんだろうね だからこそ、時にはトピ主様の本音怒りを投げてみてもいいんじゃないの？ きっちーわ

トピ内ID：9593edb6eda3bf3e

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想像力の欠如

🙂
まどか
20代後半って30を目前に控えて一番焦りが出る年齢ではない？ これまでは気持ち的にまだ余裕があったから笑い飛ばす事も出来たけど、もうそんな余裕が無くなって来たのではないでしょうか？ トピ主さんがこれまで自虐ネタにして来たのも良くなかったかもしれないけど、年齢を重ねるに連れて焦りが出て来るであろう事に全く思いを馳せる事をしないご友人にデリカシーの無さを感じます。 まだ結婚していない友達に「ゆーこも今から産んで」なんて全く笑えない冗談を軽々しく言えちゃう無神経さに驚きます。 A以外の友人達もAと同類なのか、心の中でAの発言に「それはいくら何でも…」と辟易していたのか分かりませんが、あなたの精神がやられる様なら暫くそのメンバーからは離れては？

トピ内ID：914ec8afe5b5835b

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割り切らなくて良いのでは？

🙂
@RIN
何処で出会ったかというと……大学ですよね つまり 同じ環境だった 今は「卒業」して 違う環境に居るのです そう考えたら 少しずつ距離を置いて 離れても良いのでは？ そのうち 仲間内で 子供さんの出来不出来とか ご主人の出世、経済力とか差が出てきて みんな それぞれ離れていく可能性大です。 疎外感を感じながら 付き合う意味は無いですよ この先、距離を置いても トピ主さんと個々で付き合おうとしてくれる人も その仲間達の中には 居るかも？ そこからの繋がりは大切にしたら良いと感じます。

トピ内ID：bc4ffb48b50b211b

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うーーーん

🙂
おぐろいばない
＞トピ主には、次の波に乗れるように 頑張って欲しい！って私は思います。 この発言も、Aさんと同じくらいデリカシー無いですよ。 レス主は励ましているつもりかも知れませんが。 結婚、出産、妊娠って、周りの波に乗る為に頑張るものでもありません。 行動しなきゃ結果は出ませんが、結婚は相手あっての事だから頑張ってもどうにもならない事もあります。 私も若い頃、友人から「次はあなたの番だね！」「幸せになってね」「頑張ってね」と言われましたが… なんで他人から「頑張って」と言われなきゃいけないのかと疑問でした。

トピ内ID：6fd29c6799cc6ede

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いくら大事な友達でも

🙂
たぬきどうふ
どんなに仲のいい人でもムカつくもんはムカつくでいいんじゃないかな。 明らかにAさんはマタニティハイで無神経なこと言ってるし、他の3人も内心「うわぁ」ってなっていそう。 私も独身の頃、友人達に同じような事を言われたことがあります。 「同級生になろ～」って。結婚もまだなのに無理やろあほかよって思いました。 後々、マタニティハイなるものがあると知って納得。 そんなワードが生まれるほど、嬉しくてつい無神経に振舞ってしまう人が多いようです。 この件でトピ主さんが自己嫌悪に陥る必要は全くない。 心が狭いとか思う必要もないよ。友達間でも言っていいことと悪いことってあるからね。 「こいつムカつくわー」って思ってた方がメンタル楽になるかも。 ＬＩＮＥ上ではかなり大人な対応されてると思うので十分じゃないかな。 それ以上大人になることないでしょ。 きっと感情昂ぶりすぎてついトピ主さんのことを考えられずにノリで言ってしまったんだと思うけど 心にひっかかったことを無理になかったことにしようとしなくていい。 これからもＡさんがそういうノリで絡んでくるようなら真面目なトーンで「そういうのはやめてほしい」ってちゃんと伝えた方が双方にとってもいいかなと思います。

トピ内ID：38e60c697b257ade

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だから

🙂
とくめい
＞みんなも、トピ主さんとそのような話ができるようになることを望んでますよ！ そう思うのは自由ですけど、その気持ちを素直に伝える事が独身の人を追い込むんです。 そりゃーみんなと同じ事をして同じ話題をしたいですよ。でも出来ないのに、どうして他人から望まれなきゃならんのですか。 その、いかにも結婚妊娠出産が正しい事で、「いつまでもそんな所にいないで、早くこっちにおいで！」という雰囲気が重いのです。

トピ内ID：77a17acc8b7e2177

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そしてその4人は我が子の出来でマウントを取り始める笑

041
落ち込まなくていいよ
なので、あなたはマイペースで。 マウント取られた誰かが、まず始めにあなたに連絡してきます笑 そして4人の仲は子供の出来による序列が出来ます それは早ければ幼児の習い事から。 小学生受験から。 中学受験も笑 高校では頭の良し悪しが一目瞭然。 大学も然り。 就職先で格差が明らかに。 面白いからこのままゆるく見ていて。

トピ内ID：9198f29b3023e644

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同じ境遇、同じ年代

🙂
野に咲く花のように
私も学生からの５人グループで私以外、ママです。 私は国内外旅行に結構行くし美味しいものも美容も好きで贅沢だからアプローチは沢山受けるけど結婚には辿り着かない。一番先に結婚すると言われてだけど（笑） 焦りがないと言ったら今は嘘になるけど、だからって焦って結婚もしたくない。仕事も波に乗ってるし友達みんな幸せそうで、いいな！とは思うけど、それだけ！ 定期的に集まりお弁当持って公園に行くのが定番になりつつ… 私としてはカフェに行きたいけど子供も好きだし懐いてるし 楽しく遊んでいます。 私の望みが贅沢だからと皆に言われてるし自分でも分かっているから何とも思いません！

トピ内ID：b7a1ad5a2ce5a2e6

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そういう時には返信をしない

🙂
まるみ
「私<A>だから」と 自虐で笑ってもらう事と 周りから「こいつ<B>だから」で 笑われる事は違うよね。 トピ主さんは いじっていい範囲内で自虐してるでしょ。 自分が今悪口を言われても 気にならないメンタルの時に 言われてもいい範囲の内容を 言われてもいい相手に 言われてもいい場所で自虐してるでしょ。 だから「私って<A>なんだ〜」の Aがどんなに酷い悪口であっても 自分で言ってるんだから 傷つかないと思うのね。 そして自分がそう伝えた相手から その場でいくら馬鹿にされても 笑ってあげれる。 でもBは自虐したわけでもない内容だから グサってくるし、 Aだとしても「好きな人の前」「家族の前」「職場」「結婚式場」「お葬式」などで 言われたら傷つくでしょう。 いじりって難しいから テレビでも芸人が女優泣かせちゃったとか 視聴者が笑えないようないじりをしてるとか ありますよね。 笑いのプロでも失敗はするんだし、 本人が自虐したタイミング以外では しない方がいいんだろうね。 「今はやめて」「<B>は言わないで」 と真面目に言っても怒っても泣いても 真剣には受け止めて貰いにくいので 嫌だった時には 私は暫くLINE返しません。 「いつどこでどんな内容でも 馬鹿にしていい」わけではないなら 怒ってるかもしれない、という間を LINEで作るのが無難です。 数日間既読無視してから 「実はこの前のだけど 〇〇の時に言われるのは嫌だったし、 Bを言われたのも傷ついた。 普段自虐してる私も悪いしと思って 明るくいようとはしたんだけど もやもやして…返信遅れてごめんね」 みたいに返した方が 相手が真面目に反省してくれる気がする。 私が気にしすぎただけと思ったら 「ごめん、寝落ち繰り返してた！」 とか返せばいいし、 モヤモヤする期間はLINEは返信しないでいるのがいいですよ。

トピ内ID：746fd23d01f08a4e

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【友達】とは。

🤔
禰豆子
30代前半、既婚。 都区内在住。 生粋の都会っ子という事もあり、周りの友人も皆似たりよったりの考えなんですけど、友人関係に既婚未婚子供有無は全く関係ないです。 大学時代のゼミとサークルの友人は未婚が圧倒的に多いです。 既婚でも子供がいないケースが多いですね。 シングルマザーもいません。 よく集まる親友5人の内、私を含む2人が既婚で1人は子供有り、他3人はバリキャリです(3人ともパートナー有り) 根本的に子供ができても友人は変わらないし私達も変わりません。 確かに学生時代は仲が良くても、大人になってそれぞれ家庭ができて環境が変わると、それまで順調だった友人関係にヒビが入るケースもありますよね。 でも、そういう人達は元々信頼関係が希薄な友人関係だったのではないでしょうか。 結婚や出産は人生の大イベントです。 その大イベントに友人なら参加できますよね。 例えお互いの境遇は違くても友人の変化は自分の変化でもあると思います。 そう思えない関係は友人ではなく単なる知人です。 トピ主さんは何故自分だけ遅れていると思うんですか？ そもそも、遅れるって何と競争しているのでしょうか。 同じ境遇の他人と比べてしまうのは理解できます。 人間ですから。 でも、友人と自分を比べて悲観したりイライラするという心理がわかりません。 だって、友達ですよ？ 今更ですが友達とは… 【友達】 何年ぶりかに会っても、昨日も会ってても、その距離が変わらない存在。 遊びに行った時、「あいつも来れば良かったのにな」と思い出す人。 一緒にいて楽しいのが普通の友達。 ★友人関係には親友から知人まで様々な程度がある。 トピ主さんと友人の関係は【友達】の定義に当てはまりましたか？

トピ内ID：a0a127eff7537883

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心狭くないよ、ちっとも！

🙂
ソメイヨシノ
Aさん、ヤバくない？ ちなみに私は仲良しの親戚から言われましたが、キツかったなぁ〜。 ホントね、出来てる人目線で話すのやめろや〜！って思うわ。 Aは単細胞だから、そうやってまた友情が続けば良いと思った、ただそれだけだと思う。 あまり深読みするとしんどくなるので、考えないのも大事よ。 続けたいと思うならね。 でも、また言われたら「そんなホイホイ出来るなら苦労してへんわ、すぐ結婚して子供作れるイケメン紹介してや(迫真)」って返せば良いよ。 その内言わなくなると思う。 あとね、今度は子育てでもライフステージが変わり、性格も行動も以前とは変わる場合があります。 私の友達はガラッと変わりました(悲) トピ主は「置いてけぼり」ではなく「全く別の道を生きている」と、しっかり線引きしないとどんどんその集まりがしんどくなります。 めでたい事をめでたいと祝えるのは、自分に余裕が無いと出来ません。 祝われたい人は、祝う側の気持ちやメンタルに鈍くなります。 自衛しながら、上手にメンタルコントロールしてくださいね。 もっかい言うけど、 トピ主は心狭くないよ。 どんなに仲良しでも、好きでも言われて腹立つ事があるのは当たり前。 嫉妬で罪悪感、焦りでイライラ。 生きてるから仕方ない！ 気をラクにね。 良い距離感とか、また線引き難しくなったらここの大先輩達の意見読むとええと思う。

トピ内ID：6ab004d08beac0c6

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冷静に

🙂
いなちゃん
「ちょっとそれは傷つくよ」ってこと、冷静に書いたらどうでしょうか？ 多分ね、トピ主さんが今まで自虐ネタで笑い飛ばしてきたので、トピ主さんが傷つくこともあるって、相手は分かっていないんですよ。 多分、相手としては、一人だけ独身のトピ主さんに気遣ったつもりの言葉なんだろうと思う。でもね、そんな気遣いは要らないよね。いつまでもみんな同じじゃない、それは当たり前のこと。それぞれの人生があるんだから。 トピ主さんがもやるのはすごく分かるし、それは嫌だと思ったことは、ハッキリ言った方が良い。 それでもし崩れるような関係なら、いつか壊れる。 1人だけピエロになり続ける必要なんかない。もし、嫌だと思うことをハッキリ言って壊れる友情なら、寂しいけど、もう潮時なんだと思う。

トピ内ID：d464349e8daf4a02

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3月27日00：07の落ち込まなくていいよさんにほぼ同意

🙂
匿名
仕事でやりたいことをやれていて、生活に充実感もあり、 多少いじられても気にしない主さんには「次なる役割」がやって来ます。 彼女たちはほぼ足並みそろったライフステージゆえに、 マウント取った取られたとか、 同じく妊娠している人にはとても相談できない悩みとか、 嬉しくて誰かに聞いて欲しいけれど控えておくべきこととか、 他の人の批判になりそうで大ぴらに言えない愚痴とか、 もーーーーなんかいろいろの「聴いて欲しい」を一手に引き受けることになりそう。 あなたが「仕事／生活が充実している」からこそ、頼られてしまいそうですね。 既婚で妊婦で子育て中という立場で悩む人が最終的に行きつくのは、 自分の悲しみや不安や苦悩が一般的・客観的に見ても「そうだよね、つらいね、わかるよ」なのか否かを知りたがる点が共通している・・・と、常々私は感じているところです。 そこに、あなただ。これは逃れられないかも。。 なんだか、忙しくなるかもね笑　心狭くなってる暇ないかもよ。

トピ内ID：99f56280042be771

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そんなことは無いと思います。

🎶
szk
>こんなこと思うのは心が狭いですよね。 そんなことは無いと思います。 >自分だけ独身とかそういう同じ境遇の方どう割り切っていますでしょうか、 素直に羨ましいと伝えてます。自然に距離はできました。 つかず離れす、経年ととも仲良くなる時期もあったりました。

トピ内ID：6a083e5a010bddfc

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トピ主さんが自虐しやすいフリを振ったつもり

🙂
るーむ
トピ主さんが普段、 自分が独身である事を自虐にして笑いを取っているから、 Aさんは 「4人同級生だ、ゆーこも今から産んでみんな同級生になろう！笑」 と、トピ主さんが自虐ネタに使えるように振ってあげた！ そしてトピ主さんは明るく返して、その場が和んでチャンチャン！ …ぐらいな感じなんだろうなって思いました。 Aさんは、トピ主さんが傷付いてるなんてつゆほど思ってないだろうなぁ… むしろネタもらえて良かったねぐらい思ってそう。 結婚、妊娠、出産、子供 このあたりの事はデリケートな事だし 普通、イジりネタでは使わないです。 いっつも自虐してるから～って言っても このネタだけは、取り扱い注意です。 大抵の人はそこのライン引きはちゃんとしてるはず。 でもAさんは、トピ主さんがいつもの調子だから 大丈夫だろ～って学生ノリなんですよね… 人の親になろうって人が 相手のリアクションを表面通りに受け取って、 デリケートなイジリネタふっかけるのかぁって感じですね。呆れます。 でも、厳しい事を言うようですが、 トピ主さんが自虐してしまってきた結果でもあるかな。とも思います。 鈍感なAさんみたいな人ってね…気付かないんですよ。残念ながら。 私もかつて、場が潤滑になるならと自虐してた頃ありますが やたらイジリ倒してくる子が居て、流石に傷付くわ…って時は ・リアクションしない（スルーして別の話題に） ・「いやぁ…まぁ…（苦笑）」と苦笑い系のコメント出して終わらせる これを繰り返してました。 そしたら自然とその子とは疎遠になりましたね。 他の既婚子供いる友人とは今でも仲良いですけど。

トピ内ID：40418e5b990cc157

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大丈夫

🙂
ぽめぽむ
心が狭いなんてことないですよ。 むしろ当たり前に思ってしまう、妬ましい気持ちです。 周りはみんな同じステージにいて、自分だけ取り残されるの。 誰だって憂鬱になります。 でもね、ここからなんですよ。 みんな結婚してて子供が同級生？ マウントの始まりじゃないですか。 生まれるまでは友人も普段通りだけど、生まれてからがマウントだらけになりますから。 「うちの子ははいはいできた」「うちは喋った」友達の子供と同級生なんて、競い合わないことありません。 絶対にマウントとりますから。 それを見て「うわぁ、みっともないひとたち」とでも思っときましょう。

トピ内ID：c44312ad6e3f97c6

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それは腹が立って当然

🙂
たかなか
グループの中で１人独身でも気になりそうなところ、全員が同年に妊娠というのは それは焦るだろうし、そんな中で軽口を叩かれて穏やかではいられないのは 当たり前じゃないかと。 むしろ、彼女たちがそんな軽口を叩けるのは、トピ主さんが大人だからじゃないですか。 そういう境遇なら、もっと焦りが態度に出してしまって、腫れ物に触るような扱いをされて ぎくしゃくしてもおかしくないですから。 ＞自分だけ独身とかそういう同じ境遇の方どう割り切っていますでしょうか、 私の場合は、30代過ぎてもグループの中に独身の友人が複数人いたし、 友人たちの出産時期もバラバラだったので、いいアドバイスもできません。 ただ、子供ができたらやっぱり今までの付き合いとは変わってしまうでしょうね。 子供の話題が中心になるし、価値観のズレみたいなのも感じ始めて トピ主さんには寂しい状況が続くだろうなと思います。 そのグループの人達以外との付き合いを充実させてみては。

トピ内ID：e1c9f9ef7169e3c5

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無理せずにね

🙂
まい
私はＡさんはトピ主さんを気遣おうとしたのかもしれないと感じました。 そのシチュエーションだとどうしてもトピ主さんだけ蚊帳の外になりそうなので、そうなってしまうのを防ごうとして話に入れようとしたんじゃないのかな。 他の４人で盛り上がってトピ主さんだけ置いてけぼりになるのを防ごうとして声をかけたら、そんな風なノリになってしまったのかも。 でも声かけの内容が良くなかったですね。イライラしたり落ち込んだりするのは自然な事なので、嫌悪感なんて感じないで下さいね。 正直な所、皆が同時に子持ちになるとなると今までみたいに付き合うのはどうしても難しくなると思います。 子どもの話で持ちきりになってしまうと思います。子連れで会うでしょうし。 私も大学の友人達が皆出産する中１人だけ独身の時期がありました。 皆が子どもの話で盛り上がっている中、１人の子が配慮して何かと声をかけてくれた（仕事どう？など）のですが、ありがたい反面申し訳ない気持ちになってしまいどうしても楽しめませんでした。 だから、グループでの集まりからはちょっと離れました。個人的に仲の良い子とだけ会ったりしていましたね。 自分の気持ちがドロドロしたり自己嫌悪になってしまうような時は、自分を一番大切にして無理しないのが一番だと私は思います。 今はそのお付き合いから少し距離を置いても良いかもしれません。 でも、良い友人達ならまた楽しく付き合える時も来ますから、ほどよい距離感で縁はつないでおけたら良いと思いますよ。 仕事でやりたい事をやれているなんて、なかなか得られない素晴らしい事です！毎日を楽しんで下さいね。

トピ内ID：c54002d4d171cb52

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レスします

041
デザミス
既婚・未婚、妊娠のタイミング・・・ こんな個人差が生じて当然のことで劣等感を持つのは、自分がない証拠。 男性のグループでは既婚・未婚、子持ち・子なし、妊娠のタイミングなど当然様々だけど、こんなことで劣等感を持ったり焦ったりなど、聞いたこともない。 なぜ「自分は自分」と思えないのか。もちろん妊娠にはタイムリミットがあるのは重々承知の上で言いますが、トピ主が結婚していないのもトピ主の選択の結果であり、当然妊娠していないのも同じこと。 自分ができない選択をしてきた結果なのに、なぜ他人の結果に焦るのか意味不明。 結婚しないのか出来ないのか知ったことではありませんが、いずれにしても自分の選択の結果。自分の選択の責任は自分にしかありません。

トピ内ID：40529c710cc3e372

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