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嫁に孫の写真を送ってもらえなくなった

レス133
（トピ主 0 ）
😢
てぃーた
ひと
こんにちは。 息子夫婦には生後半年の娘がいます。 初孫で本当に可愛くて、遠方に住んでいるものの何度か会いに行って泊まらせてもらったりしていました。 お嫁さんは「いつでも来てくださいね」と言ってくれる優しい人でした。 写真共有アプリも招待してもらい、毎日数回孫の写真や動画をアップしてくれてそれを見るのが楽しみでした。 息子は無精なので、アプリを更新するのはお嫁さんでした。 先日投稿された動画が、息子と孫にミルクをあげようとしているところで、10秒ほど孫のミルクが欲しそうな動画を撮影したものでした。 ミルクを早くあげたらいいのに、と可哀想に思ってしまい、その翌日息子にLINEを入れました。 「そういう動画は切なくなるから載せないでほしい」と。 その日、お嫁さんがアプリにて「今日で配信をやめます。負担が大きくなってきたのもあり。また個別に写真を送らせてもらいます！ありがとうございました。」と投稿していました。 そこからパッタリ投稿されなくなりました。 これは私が悪いのでしょうか。 生まれてから半年間毎日投稿されていて、私たち夫婦だけでなくあちらの両親や親族の方も毎日見ておりました。 これから遠方に住んでいる孫の様子を確認できなくなると思うと辛いです。 お嫁さんに何か言ったほうがいいでしょうか。

トピ内ID：7d35c0462946fccf

#５０代以上
#娘・息子
#赤ちゃん

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当然の帰結

🙂
感謝の心を忘れずに
> 生後半年 >何度か会いに行って泊まらせてもらっ>たりしていました。 半年なのに何度か？？ あなたには人の心ってもんがないんですかい？

トピ内ID：c8efff61939d99cd

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毎日は負担が多すぎる

🙂
海賊の妻
意見は言わない方が良かったですね。「可愛い。いい子だ。優しくお世話していていいお母さんだ」等の明るいお返事ばかりにすればよかったのですよ。向こうの負担も考えずに、批判がましい言葉を伝えればお嫁さんは今までの苦労は何だったのと思います。 息子さんは独身の時の息子さんとは別だと思ってください。 私も先日やらかしました。もうすぐ3年生になる孫のアンパンマンのビジーカーを知人の赤ちゃんに上げました。母と夫がほぼ同時に亡くなり遺品整理といらないものを処分する、家の大掃除をしていたのです。孫には３年以上会っていませんでしたし、生後６か月から３歳までのおもちゃはいらないだろうと思ったのです。それはいかにも美品で大変喜ばれました。しばらくして息子に言うと、お嫁さんが寝込んでしまったそうです。「今まで一番の楽しい思い出を黙って人に上げるなんてひどい」そうです。 私は即座に新品のビジーカーを買い仲立ちしてくれる人に、「もう一台あったから新しいのを上げるわ」と言って取り替えてもらいました。私は腹が立ちました。こんなに大きくなったのに、アンパンマンのビジーカーを買ってもらえない子に上げる寛容さも無いのか、それより高価な物でも今の年齢に合うものを買ってあげたのに。私は何も愚痴をこぼしませんでしたが、母と夫の遺品の片づけも大掃除も家のリフォームも全部私がしました。私はお金の有る年寄りですが、その間ひざの手術をしたり大変な目に遭いながら時給で手伝ってくれる小母さんに働いてもらい、一度の手伝いもしてもらえないどころか、今の家の事情も見ていないのに。アンパンマンのビジーカーごときで寝込むなんて。 しかし息子はあくまでもお嫁さんの味方でした。「一言言ってくれればね」と言われました。孫のビジーカーが戻ったと言うと「それでいいんだ」と言われました。 息子さんを味方につけるのはダメですよ。一度謝りましょう。

トピ内ID：188d33965382fad9

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悪いというか

🙂
マナミ
そのままの理由で、画像などをアップするのに「負担が大きくなってきた」です。 むしろ、育児で疲れているのに、配信してくれてありがとう、と思いますけどね。 孫が可愛いのはわかりますが、お嫁さんに負担をかけさせてまで写真を送って もらわないでください。 たまに、お盆や正月に会ったときに可愛がってあげれば良いです。 自分だったら、で考えてみてください。生まれたての子供のお世話で大変なのに お姑さんに写真など催促されたらどう思いますか？嫌ですよね？

トピ内ID：9f54961a38ec99eb

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もうやめたって

🙂
はは
子育てで寝不足や大変なときに毎日動画を配信してくれた心優しいお嫁さん。 なのにあなたは動画にクレームですか。 性格悪いですね。 手を出さないなら口も出さない。鉄則です。 ミルクを欲しがる映像も親から見たら可愛らしい姿に写ってるんです。ほんの数秒のこと、ほったらかしているわけではない。 お嫁さんもムカッとしたはず。 なのに個別で写真をおくるとまでいってくれています。 優しいと思いますよ。 なのにまたクレーム？ どうかしてますね。 貴女がすべきことはまずお嫁さんに謝ること。 気を悪くさせてしまったことを詫びるべき。 そして会ったときも真っ先に詫びるべき。 すでに、嫌われたと思いますが、フォローしないとまずいです。

トピ内ID：7573307049353dfe

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レスします

💢
ぐぬぬ
悪いのはあなただけ。 あなたが、そんな動画を載せるななんて文句を言ったせいで、お嫁さんはあなたから何を言われるか分からないと恐怖を覚え投稿を止めたんですよ。 余計な一言のせいでお嫁さんに嫌われてしまったと思います。要望を言えば益々嫌われますよ。 一々息子夫婦のすることを文句をいわないでください。

トピ内ID：31cadf231876397f

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うーん

🙂
Y
トピ主も子育てしたことがあるなら分かると思いますが。負担ですよ、毎日なんて。それくらい分かってあげられませんか？ きっと頑張って投稿していただろうのに、「ああいう動画は投稿しないで」なんて文句をつけるなんて。 きっと「もういいや」と思ったのでしょう。 トピ主は「半年間、毎日ありがとう。また写真や動画送ってくださいね」と労うだけで十分。催促なんてしないことです。

トピ内ID：11b5d9a8b1fa00d9

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すべては、手遅れ。

🐤
晩春のTwitter
>載せないでほしい 主様が載せないでほしいと言ったから、その通りに、載せるのやめたんだと思います。 だいたい、忙しい育児の合間を縫って、写真を挙げているのに、返ってきた言葉が「忙しい中、孫の様子を見せてくれてありがとう。」じゃなく「載せないでほしい」ですからね。 文句言われてまで、写真や動画を配信する必要ないですよね。 ＞お嫁さんに何か言ったほうがいいでしょうか。 今さら手遅れ。それに、主様は人の気持ちが分からない人だから、また失言すると思います。次失言したら、もう、孫と会えなくなるかもしれないよ。やめておきなさい。これ以上、事態をこじらせないほうがいいと思います。

トピ内ID：cf89ac263ec9f739

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言うなら息子さんに

🙂
まどか
もしかしたらトピ主さんだけではなく複数の人から「可哀想」とか「酷い」とかのコメントが来てしまったのかも知れませんね。 息子さん夫婦としては『ミルクを欲しがる仕草（表情）がとっても可愛いでしょ？』と思っての撮影だったのに、否定的な反応を複数頂いてしまった事で配信の難しさを感じ、「こういう事になるのならもうやめておこう」と判断されたのではないかな？…と、私は推測しました。 何をやるにしても、全員から好評価を受け続けるのはとても難しい事ですよね。 それが『負担が大きくなってきたのもあり』という言葉に表れていると感じました。 ＞お嫁さんに何か言ったほうがいいでしょうか。 何か言いたい場合、お嫁さんではなく息子さんに「私が余計な事を言ったせいだったらごめんなさいね」と言ってみては？ 場合によっては「いや、そういう事じゃなくて…」とか「そうだよ。余計なこと言うからだよ」など、事の真相が聞けるかも知れませんよ。

トピ内ID：ca1d17e528e7f226

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何か言ったほうがいいか、って

🙂
自業自得
とりあえず誠心誠意謝ることはしましょうか。 今まで、お嫁さんは トピ主さんたち 遠方のご両親のために まだまだ子育て慣れなくて大変な時期なのに わざわざ面倒な作業をして 孫の様子が見れるようにしてくれていたんですよね？ それがどれだけ手間か 考えた事ありますか？ それに対して 感謝してましたか？ いつもありがとう、と思ってましたか？ 好きでやってる、と思ってませんでしたか？ 何故クレームなんて入れたんですか。 今まで一生懸命やっていたことに対して 平手打ち食らわせたのと一緒ですよ。 あり得ません。 とりあえず 今回悪いのはトピ主さんだけです。 トピ主さんが必死で謝りましょう。 優しいお嫁さんのようですから もしかしたら許してもらえるかもしれません。 私だったらこのまま疎遠決定ですが。

トピ内ID：b6685f26a350af59

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自己中だね

🙂
mami
まだ生後半年なのにすでに何回か泊りに来た。 毎日数回の投稿を期待されている。 これだけでもうんざりなのに、期待に応え動画を 投稿したら文句を言われた。 私でももう勘弁してよ、と思います。 お嫁さん言ってますよ。 「負担が大きくなってきた」と。 わきまえた姑ならそこで 負担をかけさせてしまって悪いことしたと 思うものですが、この期に及んであなたは どうやったら動画を投稿し続けてもらえるかを 考えている。 お嫁さんへの気遣いゼロで自分のことしか考えて ないですよね。 その態度を改めないとどんどん疎遠にされますよ。

トピ内ID：17d7fadf3494b45f

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エンターテイメントにしない

🙂
わーまま
お嫁さんに何を言うつもりなのでしょう？ そういうところじゃないかな？ 忘れないでください 相手は、あなたを楽しませるために存在しているわけではない テレビとかのエンターテイメントではないんです 普通に生きて生活しているんです 不快に思っても、つらくても教えてはくれないんですよ （たぶん、いってもわかってくれなかったのでは？） 生後半年で、遠方からくる姑をもてなしたり、宿泊させてたら これが当たり前でないことを気がつかなかったのでしょう そういう人を相手にするのは疲れます これくらいなら大丈夫と思っていても 普通に子育てしているだけでも一杯でしょう？ 切っ掛けはその一言だけど、 お嫁さんも自分で気がつかないうちにコップがいっぱいになってしまったんですよ 負担が大きい そのままだと思いますよ 自分のことは自分でするべきです 寂しさを埋めるのも、楽しみを見つけるのも 相手にやらせてはだめです

トピ内ID：5031355e7e2a10ed

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当然のこと。せっかく動画上げてくれたのに

🙂
スミス
いろいろ大変な中、上げた動画を、切なくなるから上げないでだなんて、お嫁さんの気持ちを考えると、本当にかわいそうだと思います。傷ついたと思いますよ。 写真送ったって、何を言われるのかわかったものじゃない。喜んでもらえるかどうかわからないのに、もうできないですよ。 ご自分で送らないでって伝えたようなものです。

トピ内ID：f55d1b98fde2d5fc

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ズバッと言う

🙂
のんす
ここは、義理とはいえ親ですから ズバッと言ってやってください。 産後子育てで大変な中、毎日投稿して くれて本当にありがとう。感謝してます。 ってね。そして最後にお嫁さんの体を いたわる言葉をあげてください。 今回の主さんの言葉はデリカシーに 大きく欠けましたね。 私も主さんと同世代だと思いますが 昔むかし義母に似たようなことを言われ それからはもう二度と義実家に子どもの 写真は送ることはありませんでした。 ただただお嫁さんには今までの配慮に 感謝してお礼を言いましょう。 それ以外はお口チャックです。 大人というのは 言わなくていいことを言わない人 です。

トピ内ID：9f489c214c7f01cb

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何故に嫁に言う

🙂
見るだけね
息子に言ってください、息子に。 無精だからななんて言わず、きちんと毎日写真送れ、と。 しかも、まだ生後半年なのに何度も泊ってるの？凄いね。 お嫁さんは、負担が大きい言ってるんですから、それでも無理してやれ、というのではなく、見たいなら実子である息子に見たいのー！と言って、写真貰いなさいな。 写真が負担で、疲れて可愛い初孫のお世話が少しおざなりに、なんてなられたら大変でしょうが。お嫁さんが写真アップ出来るくらい家事育児頑張るか、自分で写真アップするかしなさい、と、息子に頼んでくださいな。 因みに、一応私も毎日一枚を目標にしてますけど、とっても大変です。それこそ子供が愚図ってれば、写真なんかよりお世話優先で、一枚も撮ってないとか、普通にあります。それで、今日はないの？とか言われてたら、私も共有アプリ辞めてましたね。だって、子供の体調(もっと言えば命)より、自分が見て楽しむことを優先しろ、なんていうババのために、やってられるかー！と思いますから。 ましてや、普段の様子も見たいかな、と思って、頑張って動画撮ったら、虐待疑惑みたいなコメント返ってきた日には、もう、お付き合いも本当に最小限にさせていただきたいレベル。連絡は全て夫(息子)を通してもらうかな。

トピ内ID：292d0d1487e401d6

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堪忍袋のおが切れたんでしょう。

🙂
たこ焼き8番
お嫁さん立派だったと思いますよ。ただ高齢者が何を見てどう思うかそこまでさするのは難しいです。 私も昔、夫の母親から心配になるから、孫の体調が悪い時は言わないでと言われましたが固定電話しかなく、電話が来るといつも熱を出している子供だったのでどうすればいいのかと思いました。 赤ん坊の世話で精一杯の人にあまりたくさんは求めない方がいいと思います。

トピ内ID：3d82f32c3cadad79

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何て言いたいんですか？

🙂
yu
＞お嫁さんに何か言ったほうがいいでしょうか。 この「何か」と言うのはお小言ですか？文句を言って再開させたいってことですか？ 何か言うなら「ごめんなさい」以外ないと思うのですが、 たとえ言ったとしても、毎日アプリに写真を載せるなんてことは無理だと思います。 めんどくさいもん。 面倒をおしてあなた方のために写真を載せてくれていたのに、あろうことか「切なくなるから載せるな」とは。 いずれにしても「言い過ぎました。ごめんなさい。今までありがとう」は伝えるべきだと思います。

トピ内ID：b7eaf8ca8bdb746b

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「身から出た錆」とはこのこと

🙂
こんなバーバ要らない
あーあ。折角投稿してくれてたのに。 優しいお嫁さんの気持ちを台無しにしたのはトピ主さんです。 ＞これは私が悪いのでしょうか 人に聞かないとわかりませんか？ ＞孫の様子を確認できなくなると思うと辛いです お嫁さんはもっと辛い思いをしたでしょうね。 好意でしてあげた事に対してケチをつけられたのですから。 ＞お嫁さんに何か言ったほうがいいでしょうか 取りあえず「心ない事を言ってしまってごめんなさい」と言いましょう。 あれこれ言い訳しては絶対にいけません。 トピ主さんが心から反省すれば優しい方ですから又写真や動画を アップしてくれる「かも」しれませんが…期待は禁物です。 もっと人に対して思いやりを持った方がいいと思いますよ。 一度出した言葉は元に戻せません。 言って良いこと悪いことの区別がつけられないなら黙っておくべきです。

トピ内ID：c6aaa32502920557

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嫌な姑になっちゃいましたねー

😤
ぽん
私ならたった半年の間に「何回か」泊まりに来られた時点で疎遠にしますけど。 それだけ気遣いが出来ないと言うことは、他にもイロイロやらかしていそうです。 今まで頑張っていい嫁をしていたお嫁さんでもさすがに堪忍袋の緒が切れたのでしょう。 なにか言ったほうがって、何言うつもりなんでしょう。 まさかとは思いますけどまだ文句言うつもりじゃないですよね？ 誠心誠意謝るならともかく。 ただ謝っても許してもらえないかも知れませんけど、仕方ないですよ。自分が招いたことです。

トピ内ID：3e99cdc3022cdc51

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そもそも主が

🙂
既婚
文句言ったとしか思えないけど。 ＞「そういう動画は切なくなるから載せないでほしい」と。 お嫁さんは、主達も孫の様子を見たいだろうと気遣って、載せてたのに こんな事わざわざ夫にラインされたら、今後も何か気に入らない事があれば、いちいち夫にラインされて、その度に小言を言われて、お嫁さんとしては気分が悪い。 うるさい姑に小言言われて嫌な思いしてまでアップする事ない、って思ったんでしょう。 お嫁さんは悪くないから、謝ってくるでもなく、もう大変だから載せないよ！と言ってくるなんて、ハキハキ物を言いサッパリしてて良いと思う。 それから、息子夫婦の家に泊まってるようですが、小さい子がいて義両親に泊まられるのは、大変ですよ。 泊まらずにホテルか、日帰りにしたら？

トピ内ID：afd5a17f4749ef78

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「切なく〜」はキッカケに過ぎない

💢
親子して駄目だわ
＞「そういう動画は切なくなるから載せないでほしい」 これだけが写真を送らなくなった原因じゃないと思われます。 トピ主さん。いくら孫が可愛いとはいえ､産後すぐの大変な時に何度も泊まりに行ったら駄目でしょう？そういう時の調整役の息子も役立たず。そこは「母さん､あんまり来るなよ。嫁だって大変なの」と断らないと。なのに､言われるまま受け入れちゃうし。お嫁さんの負担がどれ程だったか。親子でダメダメですよ。 それと､トピ主さんがラインを送った先は息子さんですよね？そこで黙っときゃ良いものを､伝書鳩よろしく「お袋が『もう写真を送ってくるな』って」と言っちゃったんでしょうか？ 鈍感そうな息子さんそうだし。ひょっとして､ここにトラブルの原因があるんじゃないですか？ トピ主さんは､嫁に言いたいのか？謝罪ならまあ良い。でもトピ主さんは「写真を送れ」と言うんでしょ？ 言うなら息子にです。取り敢えずその気の利かなさですね。引いてはそういう風に育てた自分を反省する時だと思いますよ。

トピ内ID：185627cf4257c32f

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レスします

🙂
アクティブ
＞これは私が悪いのでしょうか。 はいあなたです。他に誰かいますか？ ＞孫の様子を確認できなくなると思うと辛いです そうですか。毎日家事育児に追われて大変な中、写真と動画をUPさせてきた日々。 トピ主が子育て中はそんなことしましたか？絶対にしていませんよね？そういうのがない時代でしょうから。 自分はしたことない苦労を他人に無理強いして恥ずかしくないですか？ お嫁さんも負担だったということなので、これでよかったんですよ。

トピ内ID：dc2689b11fff1dc8

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レスします

🙂
かな
息子が不精とか知らんがな。 今後孫の写真や動画は息子に送って貰えば良いでしょう。

トピ内ID：a3c6af27f4265a32

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良い嫁卒業

🙂
とど
気を使っていい嫁を演じてきたけれど疲れたのでしょう 家事に加え乳飲み子を抱えてなれない育児をしているのに、姑が何度も泊まりに来て気を遣わなくてはいけない そんなところへトピ主さんのLINE 良い嫁を終えるにちょうどいい機会だったのでしょう そっとしておいてあげてください

トピ内ID：bf104d991cda1c55

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言わない方が無難かと。

🎶
止めとき〜。
＞また個別に写真を送らせてもらいます！ 息子奥さんは毎日配信していたのですか？ 毎日とは子供居なくても大変な感じもしますが、何よりも上記の言葉は正直トピ主さんへ言っていそうですね。 毎日孫見たいだろうと配信続けてたのに文句紛いの事は言われるわ、そりゃむっときます。 まあ何よりもトピ主さんの言葉をご丁寧に妻に教える息子さんがどうしようもない感じがしますが。 まあ文句云々無しでも、それでも毎日配信は負担ですよ。 何だかお嫁さんにまた余計な事言ってしまいそうな雰囲気なトピ主さんですが止めた方が無難と思われます。 写真以外もですが姑が泊まりにくるだけでも相当気を使うのに産後まもなく泊まりに行ったのでしょうか？ まあお嫁さんもいつでも来て下さいと仰ってますが鵜呑みにしないほうが宜しいかと思いますよ。 社交辞令って知ってますでしょ。 泊まりに行く距離でもホテル滞在の方が本音は喜ばれますから。 孫を見たいが為だけに暴走している感じですが、その間に立ってあれこれやってくれる人の負担、何よりも気持ちは考えた方が良いですね。 余計なお世話ですが可愛いのは分かりますが孫にあまり執着しない方が宜しいかとも思います。 何か他に夢中になれるものあれば宜しいのですが…。

トピ内ID：33a9cb86a67a14ce

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えぇあなたが悪い

🙂
ほんまる
そんなのもわからないのですか。 忙しい中、他にも可愛い動画や写真あっただろうに、「あなたの息子と孫」（←ここ大事）の動画なんて喜ぶだろうとわざわざ撮ったように思います。 それに対してこういうものはあげないでほしいと。はぁ？忙しい中そんなん判断つかねーよ、やってらんねーって私なら思いますね。 しかもそれをお嫁さんに言えないから、息子に言ったんでしょ？動画あげてるのはお嫁さんなんだから、さすがに息子も妻に話すよね。嫁に伝えなきゃどうにもならない要求を本人に言わずに息子に言ってどうしたいの？お嫁さんに直接言えないようなこと言っといてどの口が悪いのは私なの？なんて言えるの？ うちの母も似たようなこというので、孫の泣いてる姿とか見たくないと思うあなたの気持ちはわからなくもないです。でもそれは自分の母親から、直接言葉で面と向かって話をした中で伝えられたことだから理解できたことです。 相手の行動を否定する発言は、安易にしたらいけないよ。あなたのしたことはそういうことだよ。 今だってさ、孫の写真や動画が見れなくなることが悲しいだけで、お嫁さんの今までの気遣いとか台無しにしたのなんてなんとも思ってないよね。相当ひどいよ。勝手だなー。

トピ内ID：b2eab4eea4156fbb

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孫じゃないけど・・

🙂
通りすがり
義母に息子の会社での様子を知らせて欲しいと言われ数年電話でお知らせしてきましたが、ある日 「そんな話されては血圧が上がって死んでしまいます」ときたもんだ。 その日から一切夫の話はしません。 夫も義母には無口なので話しません。 するとまた息子の様子を送ってくれと、はい断りました。 血圧に障りますからやめておきますってね。 生れて半年の間に何度も泊まりに来る義母を想像するとお嫁さん相当我慢していたと思います。 投稿も義務でやっていたのだと。 だとしたらあれは嫌だこれは良いとあなただけのために投稿を気にしなきゃならなくなる。 そんな面倒なことしませんよ。 個別に送ると言ってるのだからそれを待てばいいではないですか！

トピ内ID：ff4558fde54745e0

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息子が送ればいいと思う

🙂
i
これで解決です。 お嫁さんなんて現代では法律的にはいませんよ。 トピ主さん夫婦の対応は息子さんがやればいい。わざわざ頑張って送ってきてくれてたのに、ケチつけるとか本当びっくりです。 息子さんの奥さんは今まで頑張ったと思います。

トピ内ID：9ac8a8c8e23d8daa

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う〜ん

🙂
MEE
私も写真共有アプリで孫の様子を楽しく見ています。時には「あら〜(汗)」と思う動画もありますが、そこには触れませんし娘にも指摘しません。「いい笑顔」「楽しそうね」「可愛いね」などのコメントをするだけにしています。 共働きで忙しく1週間以上アップされない時もありますが、楽しみに待っています。 毎日アップするのって、結構な負担になっていたのかもしれませんよ。 しばらくそっとしておきましょうよ。そのうち息子さんが写真を送ってくれると思いますので、楽しみに待ってみてはいかがですか。

トピ内ID：423dab232187e009

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あーぁ。

🙂
にゃんにゃん
嫁姑って、良く思って貰おうと気遣いして、我慢の上に成り立っている仲だと思うんですよね。勿論、お互いだけど、場合によって嫁だけ、姑だけ、頑張っているかもしれません。 半年の間に何回もくる義両親に、多少うんざり君だった。 (いつでも来てください、は社交辞令でしょ！) 毎日の投稿は、嫁の気遣いで成り立っていた。 トピ主の発言は、きっかけに疲れちゃった。(いい嫁を演じることにも) 個別に送るっていうんだし、しばらく控えたら？ 何かあれば、不精でも、不精でも、息子に言うべきだし、息子に送ってもらいなよ。

トピ内ID：af80f9344076f924

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まぁ言うとしたら

🙂
１／６アップルパイ
私が余計な事を言ったからよね？ ごめんなさい。毎日忙しい中、upしてくれていたのに、心無いことを言ってしまいました。 子育てしながら負担も大きかったと思います。今まで本当にありがとう。 また余裕が出来たら、再開してもらえたら嬉しいです。でも無理はしないでね。写真楽しみにしています。 ですよね。だってあなたが悪いもの。 間違っても、 私の孫思いの一言が気に触ったからって、楽しみにしているのに配信止めるなんてひどい。ご実家のご両親もがっかりしますよ。 なんて言わないように。 何回も泊まりに行くのも止めましょう。孫は息子夫婦が育てるものです。祖父母の鑑賞用じゃありません。 遠くからおおらかに見守ってあげてください。 毎日孫の事ばかり考えないで、自分の楽しみ見つけましょう。

トピ内ID：d73f901c642cbe25

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